mon copain me fait souffrir

Et bien, c'est très touchant ce que tu racontes... bien évidement, te donner de l'aide en réponse claire ici ne serait un choix judicieux du fait qu'il pourrait tomber dessus... En tout cas, ta dignité doit rester la même, tout ce que tu fais pour lui, et toute la confiance que tu accordes, font que quand tu te regardes dans la glace, tu n'as aucun problème pour te dire que tu es un garçon bien. On le sait tous, l'amour fait des ravages quelques fois dangereux car nous les hommes intègres avons cette capacité et cette envie de nous investir et de faire en sorte que tout soit parfait pour celui qu'on aime quitt' à nous détruire et à en devenir de vraies serpillères. Je t'envoie un MP de suite, mais sache que quoi que tu fasses, ne te laisse pas détruire toi-même, les gens ne valent en aucun cas la peine qu'on se métamorphose physiquement et moralement pour eux surtout par des choses peu agréables. Courage et je t'écris. XXX

Salut, La seule chose que je puisse te dire, c'est ce que MOI je ferais. Sur les sites et réseaux sociaux, je le bloque. Sur mon tel, je ne prends plus ses appels. Ses msg, je les lis pas ni ne les écoute. Sur mon webmail, je classe son mail en spam. C'est clair que ça fera mal mais pas plus qu'actuellement. C'est clair que ça fera mal mais moins longtemps qu'aujourd'hui. Ah et bien sûr : je ne lui prêterai plus d'argent ;) Mais je ne suis pas TOI... courage...

Je ne vois guère d'autre solution que de le quitter. On peut aimer aider les gens, il y a un moment où on vit d'abord pour soi même avant de vivre pour les autres. Tu essayes de te raccrocher à cette idée que tu es son pilier dans la vie. Je n'en suis pas si sûr. Je crois surtout qu'il est bon manipulateur.  Si ça te blesse autant que tu le dis, tu ne peux pas continuer comme ça. Tu dis l'aimer mais demande toi si lui t'aime autant ? Il a une drole de manière de te le montrer en tout cas. Toi même tu couves un certaine forme de haine contre lui. Il suffit de voir la manière dont tu t'es lâché. Ton ressenti est profond, ce que je peux comprendre.  Tu sais, tu retrouveras une autre personne à aimer et qui aura plus d'égards pour toi.  Oxymore a raison, tu dois le lâcher. Peut être pas de cette manière mais tu dois trouver le courage de le faire. Et tu verras, la blessure ne sera peut être pas si grave. D'une certaine manière tu seras soulagé, très soulagé. 

Tout d'abord, j'ai vu beaucoup de colère dans ta facon d'écrire et je trouve dommage de n'avoir que ta vision. J'ai bien compris qje la discussion est difficile mais je pense que cela t'apporterais dd le sonder un peu plus. Autrement je voulais te poser une question : pourquoi tu t'inflige autant de douleurs ? L'amour c'est bien mais si celui-ci te détruit plus qu'il ne te construit à quoi bon persister ... Bon courage dans tes choix ;)

Et que vois tu pour l'avenir ? Quelles solutions peuvent s'offrir à toi ? Et dans cette relation où es-tu ? Vis tu encore pour toi ou uniquelent à travers ton couple ?

Et ne serait pas ça le problème. J'ai l'impression que lui est sorti de sa détresse mais pas toi. Est-ce tu es sûr que lui est encore autant amoureux. Sûr sûr ? Je veux dire, tu lui as clairement posé la question et il t'a clairement répondu ?  Je suis désolé mais je n'ai pas d'autres réponses à t'apporter. Tu demandes des solutions à un problème qui me semble terriblement difficile à résoudre. Excuse nous d'être un peu dur, mais c'est malheureusement le seul échappatoire que je vois. S'il ne répond pas à tes appels au secours tu vas te noyer.  La seule chose que je peux à la limite te conseiller c'est la psychanalyse. Je ne suis perso pas fan mais chez certaines personnes c'est efficace pour les soulager. Sinon trouve toi quelque chose d'autre pour d'évader, raccroche toi au monde et peut être que tu verras que tu n'as pas besoin de lui au final. Il faut surtout que tu prennes conscience (et confiance) que ce n'est pas ta faute et tu dois diriger ta colère de manière rationnelle. Tu ne peux pas en vouloir à une entité abstraite si il te cause du tort.  Belveline a raison. Vis-tu pour toi même ou seulement à travers lui ? J'ai l'impression que tu es entrain de te détruire à petit feu. Dans ce genre de situation il faut une solution drastique. Et si l'amour fait souffrir il faut y mettre fin. Sinon c'est une contradiction. 

Cette relation semble déséquilibrée, avec une dépendance affective de ton côté et au contraire une surestime de soi du sien. Ce déséquilibre s'est vraisemblablement instauré lors de ta période de deuil. Il faut que tu comprennes que tu as un manque d'amour propre que tu essaies de combler avec l'amour d'un autre, alors que c'est d'abord toi qui dois réapprendre à t'aimer toi-même. Ce qui te lie à lui au point d'en souffrir, ce n'est pas que de l'amour, c'est aussi et surtout un besoin d'être aimé. Car on voit bien que lorsque tu essaies d'analyser objectivement ta relation, tu comprends de toi-même que cette personne ne mérite pas ton amour. La première chose à faire, c'est le fameux "suis-moi je te fuis, fuis-moi je te suis". Tu dois recommencer à vivre pour toi, chercher du lien social auprès d'autres personnes, au travail, tes amis, ta famille, du sport... Recommence à remplir ton agenda selon toi et non selon lui. Autorise-toi à t'imaginer sortir avec d'autres garçons (relative ta relation actuelle : tu as 18 ans, il y a 200 millions de jeunes garçons homosexuels sur Terre...) , regarde des profils sur Beto, intéresse-toi aux autres. Tout cela va te faire du bien et t'aider à prendre du recul sur ta situation amoureuse. L'attirance qu'il va rester envers lui une fois ce besoin d'amour assouvi, c'est le vrai amour que tu lui portes. Parallèlement, il se peut qu'en te détachant de lui, celui-ci se rapproche de toi. En effet, tu renvoies actuellement une image de faiblesse et d'impuissance qui te dévalorise à ses yeux. En devenant plus indépendant, tu deviens plus désirable. De plus, on désire toujours davantage ce qui nous semble inaccessible. Bref, en t'éloignant un peu, un nouvel équilibre devrait se former. Si après tout ça il ne se passe rien de nouveau, alors tu peux laisser tomber cette relation sans regret.

Vive la dépendance affective !! ^^ 2 livres qui m'ont bien aidé si tu aime lire : "les 5 blessures qui empechent d'être soi-meme" de lise bourbeau (que je recommande à n'importe qui) pour environ 7€ et "sortir de la dépendance amoureuse" de helene roubeix pour 10€. Ils m'ont beaucoup apporté. Le premier est pour moi une référence.

tu l 'aimes vraiment ? alors tu te debrouilles  pour clarifier la situation les solutions raisonnables sont stupides et n'arrangent rien saute dans le premier train, met toi sous ses fenetres et hurle jusqua qui descende . clarifie face a face la situation sans choisir tes mots ni prendre de pincettes . tu verras bien ce qui se passera

et bien justement bouge toi un peu c'est pas en etant une larve que ca marchera va le voir va le secouer un peu va le serrer dans tes bras

ah avion c 'est a dire  il est ou exactement

tu l' aimes vraiment ? a en crever ? alors tu lui passes tout si t es prêt a souffrir pour que lui sois heureux c 'est que tu l aimes plus que tout alors tu sais ce qu'il faut faire

Je pense que tu t'es oublié dans tout ça. Elle est où ta vie à toi ? Si vivre ta vie c'est te rendre compte que tu dois le quitter je trouve que c'est un mal pour un bien car en restant avec lui tu t'empecherais de vivre. C'est tellement dommage. Tu n'as qu'une vie et elle t'appartient.

Salut, Je pense qu'il faut faire le point avec lui et tout éclaircir afin de voir ce que chacun de vous attend réellement de cette relation. Etre en couple s'est des responsabilités et des droits réciproques qu'on doit assumer. Bon courage et je te souhaite le meilleur.

Mon avis personnel sera celui-ci : Largue le et trouve toi quelqu'un qui ait les mêmes attentes que toi concernant l'amour. Dans la mesure du possible essaie de trouver un peu plus prêt. Après je ne dis pas qu'une relation à distance est impossible,  j'ai vécu plus de deux ans et demi de relation dont une à distance qui c'est ensuite transformée en relation des plus normales. Mais à mon avis ton conjoint se moque ouvertement de toi par ses agissements... Après c'est à toi de méditer là-dessus... Et puis s'il se lasse dès une année, je te laisse imaginer la suite, tu souffrira moins si tu le laisse plutôt que si lui te laisse... Qui sait ceci le feras peut être réagir et prendre conscience de certaines choses (bon vieil électrochoc). Sur ce reste fort et je te souhaite bien du courage ! Cordialement.

Est-ce que tu es à la Réunion ? Tu as utilisé l’expression "son annif", c'est typiquement réunionnais. A moins que ce soit créole en général. Oui, j'ai aussi cette impression qu'il n'est pas autant amoureux de toi que l'inverse. Enfin c'est l'impression qu'on a en lisant ton récit. Après c'est possible que ce soit tronqué. Mais si c'est le cas il vaudrait mieux essayer une mise au point mais, considérant les antécédents je doute que ce soit efficace au long terme. Il t'a quand même donner la preuve de son inconstance et de son incapacité à tenir ses engagements.  Je crois qu'il arrive un moment où on ne peut plus laisser de chance. Il faut te recentrer sur toi même et sur ta vie.  Idem que penser qu'un an et quelques mois c'est une preuve d'une relation stable. En vérité un an c'est très court, sans compter que ça n'a pas été un an d'amour et d'eau fraîche. Tu auras mille fois le temps de trouver des relations plus stables, plus heureuses et donc plus longues. 

Tu l'as constaté toi-même : plus tu fais le point, plus tu tournes en rond. Regarde au fond de toi : t'as construit un univers pour lui, et tu combles son absence en regardant cette image qui s'éloigne de plus en plus de la réalité, presque au point de s'y substituer. Tous les commentaires de soutien sont unanimes, je ne vais pas remettre le couvert. Cependant si tu arrives à te séparer de lui, j'aimerais te suggérer un truc : regarde ce que tu pensais de lui hier quand tout allait bien, regarde un peu avant qu'il te fasse pleurer, maintenant que tu es à la limite du supportable, mais surtout plus tard (dans quelques mois) et tu verras probablement ce fameux "univers" dont je parle et tu pourras voir les effets du temps dessus :) Courage ! Nous te soutenons !

De ce que j'ai lu (et pour être passé par là il y a bien des années), je me vais aller dans le sens de ce que beaucoup ont déjà dit. Je ne peux que te conseiller de couper court à cette situation; bref de couper vraiment les ponts, de supprimer ses coordonnées, numéros de téléphone, adresses et toutes formes d'adresses électroniques (mail, skype, whatever). S'il tente de reprendre contact, efface son message et bloque le. Éventuellement envoie lui un message pour lui dire que tu souhaites couper les ponts en expliquant pourquoi si ça te permet de te sentir plus à l'aise dans ta démarche. Mais en aucun cas ce message ne doit laisser transparaître une envie ultérieure de renouer. Tu auras certainement des regrets par la suite de l'avoir fait mais c'est la seule démarche qui te permettra d'aller de l'avant. Il a une emprise sur toi et le sait. C'est très probable qu'il tente de revenir vers toi pour vérifier s'il a toujours de l'emprise et au passage flatter son égo, même des années plus tard. A l'inverse tu n'auras jamais d'emprise sur lui. Donc tu n'as pas vraiment d'autre choix. Il en va de ton épanouissement et de ton équilibre personnel. Continuer dans cette relation va te détruire complètement. Même plus tard il ne faudra pas tenter de renouer, le schéma qui t'a mis dans cette situation risquerait de se reproduire. Par contre pour aller de l'avant, c'est impératif de te concentrer sur ce qui te plait. Je te recommande de t'inscrire à des cours qui te plaisent, de musique, de peinture, d'écriture, de langues, de sport, ce que tu veux. Et peu importe si tu te rends compte que ce n'est pas ton truc plus tard, rien n'empêche par la suite de changer et ce sera toujours une expérience intéressante. Ce sera aussi l'occasion de rencontrer de nouvelles personnes. N'hésite pas non plus à aller au cinéma, voir des concerts, des expos, etc, de préférence avec des amis au début. Y aller seul n'est pas une mauvaise idée mais c'est quand même se faire violence; donc peut-être à envisager plus tard. Ne cherche pas forcément à trouver une nouvelle relation sentimentale tout de suite, c'est certainement trop tôt. Prends le temps de te reconstruire, de trouver et faire ce qui te plait et d'y prendre du plaisir. Ça t'aidera à reprendre confiance en toi, laisser cette relation toxique derrière toi et plus tard à trouver une relation équilibrée qui te correspondra. :)

Je te comprends Simonidy, ton parcours ressemblais au mien, beaucoup moins chaotique. Effectivement je pense vraiment qu'il y a une dépendance affective de ton côté. Je ne doute pas que tu l'aimes mais je pense que tu te dis surtout "que deviendrais-je seul, sans lui ?" effectivement tu as peur de te retrouver seul, de ne plus pouvoir aimer et tu aurais été prêt à faire n'importe quoi pour ne plus l'être. D'autant plus que tu te dis "il est difficile de trouver l'amour dans le monde Gay". Je te  rassure, si tu pensais cela, c'est normal. Mais en général les dépendants affectifs sont de grands angoissés et ils ont la manie de s'imaginer des scènes... Tu sais, si ce mec n'a pas au moins un minimum de critère que devrait avoir un mec selon toi, abandonne-le. C'est simple de le dire mais  extrêmement dur à l'appliquer, je le sais très bien. Mais dis-toi au pire, que tu seras peut-être célibataire toute ta vie mais que le célibat te rendrait plus heureux qu'un mec qui semble ne pas faire attention à toi. Je pense que tu te dis aussi "peut-être qu'il va changer ? Peut-être qu'il remarquera ma souffrance et tout ce que j'ai fait pour lui ?". Je peux te dire que "ton mec" (si vous êtes encore ensemble) a au moins une idée sur ton état de santé. J'aimerais te dire, malheureusement, que les mecs sans états d'âme existent bel et bien. Ne t'accroche pas à cette lueur d'espoir et croire en son amour et te dire que "s'il m'aime, forcément il fera attention à moi" PLUS JAMAIS CA !!! J'insiste sur cela car j'ai connu aussi une liaison destructrice ce qui m'a valu quelques séquelles aujourd'hui. Les gens n'ont pas forcément la même logique que toi et surtout ton mec. Quoi qu'il en soit, tu ne peux pas le changer, c'est à lui de  faire cette démarche.  L'histoire de "l'inconscient" : je vois bien croire qu'il n'arrive pas à expliquer l'origine ces actes mais ça ne veut pas dire qu'il n'en est pas conscient. Il est conscient du mal qu'il te fait mon ami, et ça c'est vraiment horrible. Si tu veux rester avec lui, tu n'as malheureusement pas le choix de l'aimer tel qu'il est. Sinon pars, personne ne t'en voudra. Ce n'est pas une question de "mériter mieux" mais tu ne mérites pas que l'on te fasse souffrir autant et en plus pour rien !!!!! Personne ne mériterait ce genre de relation, même pas ton petit-ami.  S'il ne  veut pas changer ou se remettre question, je crois bien que tu n'es pas assez important pour lui, pour le pousser à le faire... Après, il se pourrait qu'il traverse un moment difficile et je pense que tu devrais avoir une conversation sérieuse avec lui mais n'aie pas peur d'être égoïste et pense surtout à toi. Ça ne sert plus à rien d'aimer si tu ne fais que souffrir, il faut qu'il y ait au moins ce plaisir d'aimer et non d'aimer par dépit car les sentiments étaient déjà là. Je te comprends à 100% mon ami et crois-moi, fuis-le, cours pied nu s'il le faut mais n'attend pas qu'il se réveil. Les conséquences sont déjà là, il te mènera à ta perte. Je crois que tu devrais te concentrer plus sur toi et à tes envies car je sais que tu t'es beaucoup sacrifié jusqu’à t' oublier. C'est essentiel de te retrouver et de pouvoir goûter au plaisir de la vie, autre que la passion de l'amour. Tu vis essentiellement pour toi, pas pour les autres. Trouve la force de sonder ton âme et ce que tu désirs réellement et s'il le faut, quitte le progressivement en l'ignorant de temps en temps ou bien se focaliser sur ses défauts. Si tu ne veux plus souffrir, à part comprendre le comment du pourquoi, tu devrais partir..