Homosexualité et identité

Salut à tous, J'écris sur ce forum car j'ai besoin d'avoir des avis différents. Il se trouve que j'ai décidé il n'y a pas très longtemps de sortir du placard. Cela n'était absolument pas prévu, mais je ne pouvais plus mentir. On m'a demandé si j'avais une copine et puis j'ai répondu que non et que j'en n'aurai jamais.  Bref, autant dire que ça m'a autant surpris que les autres, mes amis, ma famille, certains collègues car je ne correspond pas à l'étiquette qu'on se fait du "gay". C'est justement cette étiquette qui aujourd'hui me porte atteinte. J'ai l'impression que mon entourage cherche à me pousser dans le moule "gay". Ils ne comprennent pas quand je parle de fidélité ou même d'amour entre deux hommes. En gros c'est comme s'ils cherchaient à me dire : "On sait que tu aimes te faire "en*****" par n'importe qui, que c'est dégueulasse, mais malgré ça on t'aime quand même". Ou alors mes amies qui cherchent à faire de moi leur meilleures copines. En pensant enfin pouvoir être moi-même j'ai le sentiment d'avoir perdu mon identité, qui j'étais pour mon entourage. Et même si je n'ai rien changé dans mon attitude, eux ont considérablement changé leur regard sur moi. Aussi, depuis quelque temps, j'ai l'impression paradoxalement qu'on cherche à me faire rentrer à nouveau dans ce put*** de placard. On commence à me parler des filles que je "kiffais" (il faut dire que j'ai été très clair avec eux sur le fait que mon hétérosexualité et tout ce que j'avais pu dire à ce sujet était un mensonge) ou à m'expliquer que je me cherche encore (j'ai 25 ans), que j'ai le choix. Le bilan de mon coming out qui fêtera ses 1 ans n'est donc pas des plus positif. J'aimerais avoir vos retours, sur la manière dont vous vous assumez chaque jour. Est-ce-qu'on peut être gay et avoir une relation stable, fidèle, et avoir le droit d'être un homme tout simplement? Merci d'avance pour vos réponses.

Salut, deja je trouve ca bien que tu ai pu sortir du placard, comme tu dis. Sur la question de l'identité je te conseil de te questionner ce que tu es vraiment. Aime tu qui tu es ? Que veux tu etre ? Pourquoi garde tu pour toi la violence des paroles de tes amis ? Tu semble blesser dans ta vision de ton etre et egalement avoir peur qu'en disant qui tu es vraiment que tes amis ne t'aime plus. Je pense qu'il faut etre franc avec eux comme avec toi meme, assume toi (une deuxieme fois). Personnellement je suis gay, j'ai quelques stereotypes (comme tous je pense) mais je me considere comme un homme, un vrai et non une femme homme. Soit fier de qui tu es et de ta singularité.

Coucou! Je ne sais pas si ma réponse sera d'une grande utilité car je n'ai pas l'expérience de l'âge (j'ai 17 ans) et de plus, je ne suis pas totalement sorti du placard. Pour répondre simplement à ta question je dirai :  OUI! Nous sommes des hommes comme les autres, nous avons tous des relations sexuelles et la question de fidélité et d'amour est propre à chacun, quelque soit le genre ou l'orientation de la personne. Pour ma part j'y crois. De plus, mon peu d'expérience peut affirmer que être homo: ça te colle une étiquette. J'ai fais mon coming out la semaine dernière et la première demande de mon père a été que je ne devienne pas maniéré. Ou encore on m'a dit que ce serait cool si j'étais un peu plus extravagant en en faisant des tonnes sur mon homosexualité (en gros faire la biatch !).  Il faut faire comprendre aux gens qui nous sommes car souvent ils sont incapable d'imaginer que nous sommes comme eux à quelques nuances près. Je n'hésite à rembarrer ceux qui ont une vision ultra stéréotypé. Et l'honnêteté est le meilleur moyen de vivre sa sexualité je me laisse être qui je suis et tout roule, les gens en règles général me disent que c'est cool d'avoir un ami gay qui fasse "hétéro" parce que je me cantonne à ma propre personnalité et pas à celle renvoyéE par la société. Reste toi, et le premier qui te met dans une case qui ne te correspond pas, remet lui les pendules à l'heure! voilà voilà bonne chance à toi

Salut, Regrette-tu ta sortie du placard ? Je te dirais tout bêtement de continuer ton chemin... Tu as fais ce que tu as cru devoir faire... Mais tu ne peux pas changer le système de pensée des "autres". La petite Intelligence discrimine, la grande Intelligence englobe. Un jour, ils comprendront qu'ils ont quelques décennies de retard intellectuel. J'espère que ce jour là, ils ne regretteront pas (trop) d'être passé à coté des choses ;-) Ne te tracasse pas de leurs idées préconçues et réductrices : c'est à eux de faire le chemin intellectuel. Ne réagis pas à leurs remarques, cesse d'essayer de leur expliquer : si après X tentatives, la blonde de service n'a pas compris que tu n'as rien d'une fashionita, elle se lassera... sinon change de blonde^^ Pareil pour tes copains "mâles" : s'ils n'arrivent pas à sortir des stéréotypes, inutile de s'user à leur expliquer ;) En tous cas, tu n'as rien à te reprocher, ça c'est sûr ! Ça leur passera, va.

Salut !  Comme l'on un peu dit les réponses précédentes, je pense que y'a énormément de clichés autour de l'homosexualité, et on pourra jamais s'en défaire (ou dans longtemps) car ils sont beaucoup trop ancrés dans l'imaginaire collectif. C'est à toi de vire ta relation avec les hommes comme tu l'entends, sans avoir à être influencé par l'avis de personnes qui n'y connaissent absolument rien. Par ailleurs, la majorité des homosexuels (qui n'est pas forcément la plus visible) cherche une relation stable et sérieuse, donc ne te pose pas de question par rapport à ça.

Alala, les stéréotypes sur l'homosexualité. C'est fou comme on en a bouffé... Au final j'ai finis par ne plus trop y faire attention. Parfois ce sont des maladresses, parfois juste des boulets que je trouvais déjà lourd avant de faire mon CO alors qu'ils me discrimine moi ou les autres, je ne vois pas trop de différence.  Au final j'ai l'impression que ça finit par s'estomper, en partie aussi parce que à force de rencontrer d'autres homos qui ne soient pas efféminés, ils se rendent compte que je ne suis pas l'exception et déconstruise le cliché. J'en encore eu droit il n'y a pas longtemps au formidable compliment "j'apprécie beaucoup que tu sois un gay qui en sois pas dans l'excès". => Traduction : J'apprécie beaucoup que tu restes un homme malgré tout.  Je crois que j'ai préféré ne rien dire mais je n'aurais pas du.  Bref ça dépendra aussi beaucoup de ton milieu social... C'est un peu injuste mais il y a clairement des LGBT qui sont plus chanceux que d'autres. Pour ma part je ne fréquente que des étudiants apprenti intellectuels, bobos donc c'est clairement du pain béni. Je ne suis pas le pédé de service et je suis considéré comme une personnalité à part entière, reconnue pour ses qualités et ses défauts. Mon homosexualité n'est qu'une différence, pas une étiquette. Il y a bien quelques dérapages de temps en temps mais pas de quoi me heurter. Par contre je sais que dans d'autres milieu ça peut finir au Refuge... C'est pas la même.  Donc  @Favonius, pour l'instant ils sont surpris, c'est normal. Ils se demandent si tu leur as menti, si tu n'as pas joué un rôle jusqu'à aujourd'hui. Mais quand ils vont se rendre compte que tu n'as pas changé, ils vont se rassurer et ça devrait bien se passer.  @Anonyme , Oui on peut tout à fait avoir une relation équilibré avec une personne de même sexe. Ça ne dépend que des qualités des personnes qui se mettent ensembles, et du "contrat" amoureux qu'elles établissent.

À titre d'exemple je suis resté 5 ans et demi en couple où on s'est pacsé et on acheté ensemble. Tout est possible à toi de faire en sorte que ça arrive.