En couple mais je m'éteins

Je suis en couple avec une femme depuis dix ans. Ensemble, nous avons eu deux enfants que j'aime plus que tout.

J'aime profondément ma famille. J'aime mes enfants. Je n'ai pas envie de partir, ni de tout envoyer valser.

J'aime ma compagne mais depuis quelques années, j'ai l'impression que nos besoins se sont opposés. Entre le travail, la charge mentale et des enfants en bas âge, elle aspire à du calme, à du temps pour elle.

Je vis la même chose; mais j'aspire à un espace de tendresse et de vie à deux.

Depuis près de cinq ans, nous n'avons plus de sexualité et quasiment pas de tendresse, de complicité ou de moments partagés de couple.

Nous vivons des moments passés en famille, du quotidien. J'ai l'impression que nous sommes devenues deux mamans qui assurent mais plus vraiment un couple.

Depuis plusieurs années, j'ai le sentiment qu'une partie de moi s'éteint.

Je ne parle pas seulement de sexualité. Je parle du besoin de partager des moments d'adulte, de rire à deux, de sentir une main dans la mienne, de tendresse, de complicité, de désir, de me sentir regardée comme une femme et pas uniquement comme une maman ou une personne qui gère le quotidien.

Ce qui me manque le plus, c'est peut-être de me sentir vivante.

J'ai parlé plusieurs fois de cela avec ma compagne, ou du moins j'ai tenté, car je ne la sens pas très réceptive. Elle élude, me dit "je comprends" et ça reviendra un jour, quand les enfants seront grands. La difficulté, c'est que je suis patiente et à l'écoute, mais que je finis par avoir l'impression de ne pas être écoutée et respectée dans un besoin fondamental pour moi.

J'ai parfois l'impression d'être seule avec ces questions. Je me demande si d'autres femmes, notamment d'autres mamans ou d'autres lesbiennes en couple depuis longtemps, ont déjà traversé cette sensation d'aimer leur famille tout en ayant le sentiment qu'une part essentielle d'elles-mêmes n'a plus de place.

Je ne cherche ni jugement ni recettes toutes faites.

J'aimerais simplement échanger avec des personnes qui ont vécu quelque chose de similaire. Comment avez-vous compris ce qui vous arrivait ? Qu'est-ce qui vous a aidées à retrouver un élan de vie ?

Bonsoir,

Citation de Némésis Inu #556339

vous-même avez parlé de charge mentale, le travail, la routine… ça fait perdre de la vie amoureuse du couple.

La charge mentale n'est pas réservé aux personnes en couple, toute personne même célibataire à une charge mentale plus ou moins importante. Personnellement je suis célibataire et j'ai une charge mentale, c'est le lot de toute personne, je ne pense pas qu'il existe une seule personne (adulte) sur la planète qui n'ai pas a subir cette charge.

Citation de Némésis Inu #556339

Je vous invite à faire un travail sur vous-même, peut-être en allant voir un thérapeute seul dans un premier temps pour avoir les idées claires pour avoir des pistes aussi pour faire comprendre le désarroi dans lequel vous êtes par rapport à votre vie de couple.

Evanaissance semble avoir clairement identifiés les carences qu'elle rencontre dans sa relation et donc me semble (avis personnel) avoir les idées claires donc je ne comprends pas pourquoi vous lui proposez d'aller consulter un thérapeute seule. De plus je pense qu'avant d'envisager une telle extrémités il y a des alternatives.

Citation de Némésis Inu #556339

Si c’est un peu trop radical, vous pouvez commencer peut-être, par préparer une surprise : un dîner au restaurant, sans les enfants, un spectacle à voir à 2,1 week-end en amoureuses, peut-être a-t-elle oublié ce que c’était que le plaisir d’être à deux, et que cela réveillera son envie?

Avez vous déjà vécu en couple avec une personne ayant des enfants ? En avez vous vous même ?

Personnellement j'ai vécu plusieurs relations (de plusieurs années) ou ma compagne avait des enfants et ce n'est pas toujours simple de faire garder les enfants. Une activité à deux c'est bien mais ce n'est pas une baguette magique qui va tout régler en claquant des doigts, la routine reviendra vite surtout avec des enfants au sein du foyer. Les enfants ont besoin de routine, pendant les vacances on peut être un peu plus souple mais dès que l'école reprend il faut reprendre la routine sinon on est vite débordé.

Evanaissance ayant connue une situation similaire, ce que je pourrais vous conseiller c'est d'essayer de communiquer avec votre compagne, éventuellement en parler avec des amis(e)s proches qui pourraient peut être trouver les mots pour la touchée et lui faire comprendre qu'il faut qu'elle fasse un pas vers vous. En attendant je vous souhaite une bonne soirée

Tout à fait d'accord avec Tigrou !

Je trouve la réaction d'Evanaissance tout à fait humaine.

Malgré la vie de famille, j'aurais également du mal à comprendre que mon partenaire ne ressente pas le besoin qu'on se retrouve dans des moments plus tendres et intimes en privé à certains moments pour un bisou, un geste, un petit massage ou plus.

On trouve toujours du temps pour des choses qu'on aime faire. La preuve, vous y aspirez de votre côté et essayez.

C'est assez effrayant de se dire que cet autre que l'on aime ne semble plus ressentir le besoin d'affection et de désir que l'on éprouve envers l'être aimé. Entre la solitude ressentie et le questionnement sur l’honnêteté et le changement des sentiments de l'autre, sur l'évolution de la relation, c'est déstabilisant.

"Ça reviendra un jour quand les enfants seront grands", c'est tout de même la promesse d'une longue vie monastique chaste, peut-être même ad æternam, et à l'opposé de ce que vous ressentez et de ce à quoi vous aspirez. Je ne vois pas comment ne pas se sentir rejetée et abandonnée dans ces conditions. Vous aime-t-elle encore de la même manière ? Plus du tout ? N'ose-t-elle pas l'évoquer dans votre situation de famille bien chargée et compliquée ?

J'entends bien que votre vie de famille est obligatoirement chargée, calculée et planifiée. J'entends également qu'il y a donc des compromis à faire, des sacrifices, et une fatigue qui s'accumulent bien plus vite.

Mais il n'en reste pas moins que vous n'êtes pas qu'une "maman" ou la nourrice du coin qui vient s'occuper des enfants avec une autre nourrice. Vous êtes quand même sa femme, "si jamais elle vous aime encore", mais cette situation et ces signes avant-coureurs décris ici sont en effet loin d'être rassurants et vous poussent d'ailleurs à vouloir en parler.

L'idéal est évidemment de réussir à toujours communiquer, d'être honnête avec l'autre. De parvenir à connaître les envies et les aspirations de l'autre (pas simple) sans frustrer ou contrarier. De trouver une situation, une voie qui vous conviendrait. De savoir s'il y a encore une possibilité de retrouver cet équilibre et cette harmonie au sein de votre relation dans laquelle vous vous épanouissiez mutuellement auparavant, et de faire "éventuellement" une thérapie de couple en dernier recours, si l'amour et la volonté mutuelle de trouver une solution est présente.

Pour l'heure, l'on peut comprendre que vous vous sentiez de plus en plus "évanescente" et éteinte.

Pour ne pas sombrer, essayez également de vous consacrer quelques moments à réaliser des choses qui vous font plaisir; il peut s'agir de petits plaisirs et de choses simples, d'une petite gourmandise ou d'un bon petit plat, d'une promenade, d'un petit jogging ou d'un activité ou d'une sortie durant les rares heures où cela est possible, d'une série ou d'un film, d'un bon livre, de jardinage, ou que sais-je encore !

Citation de Tigrou-Lycos #556351

Oui, bien sûr que le changement mental n’est pas seulement aux personnes ayant des enfants, je n’ai pas dit le contraire

Pour les idées, Claire, c’était de faire le point sur ses propres sentiments, et par rapport à la situation. Situation, on peut avoir l’impression de savoir où on va quand on réfléchit qu’avec soi-même et avoir des avis différents avec une personne

Elle pourrait aussi réfléchir avec un prof professionnel à comment amener la conversation auprès de sa compagne. Autrement comme elle l’ a fait pour qu’elle puisse attirer l’attention de sa compagne sur la difficulté qui ressent la personne de couple.