En couple mais je m'éteins

Je suis en couple avec une femme depuis dix ans. Ensemble, nous avons eu deux enfants que j'aime plus que tout.

J'aime profondément ma famille. J'aime mes enfants. Je n'ai pas envie de partir, ni de tout envoyer valser.

J'aime ma compagne mais depuis quelques années, j'ai l'impression que nos besoins se sont opposés. Entre le travail, la charge mentale et des enfants en bas âge, elle aspire à du calme, à du temps pour elle.

Je vis la même chose; mais j'aspire à un espace de tendresse et de vie à deux.

Depuis près de cinq ans, nous n'avons plus de sexualité et quasiment pas de tendresse, de complicité ou de moments partagés de couple.

Nous vivons des moments passés en famille, du quotidien. J'ai l'impression que nous sommes devenues deux mamans qui assurent mais plus vraiment un couple.

Depuis plusieurs années, j'ai le sentiment qu'une partie de moi s'éteint.

Je ne parle pas seulement de sexualité. Je parle du besoin de partager des moments d'adulte, de rire à deux, de sentir une main dans la mienne, de tendresse, de complicité, de désir, de me sentir regardée comme une femme et pas uniquement comme une maman ou une personne qui gère le quotidien.

Ce qui me manque le plus, c'est peut-être de me sentir vivante.

J'ai parlé plusieurs fois de cela avec ma compagne, ou du moins j'ai tenté, car je ne la sens pas très réceptive. Elle élude, me dit "je comprends" et ça reviendra un jour, quand les enfants seront grands. La difficulté, c'est que je suis patiente et à l'écoute, mais que je finis par avoir l'impression de ne pas être écoutée et respectée dans un besoin fondamental pour moi.

J'ai parfois l'impression d'être seule avec ces questions. Je me demande si d'autres femmes, notamment d'autres mamans ou d'autres lesbiennes en couple depuis longtemps, ont déjà traversé cette sensation d'aimer leur famille tout en ayant le sentiment qu'une part essentielle d'elles-mêmes n'a plus de place.

Je ne cherche ni jugement ni recettes toutes faites.

J'aimerais simplement échanger avec des personnes qui ont vécu quelque chose de similaire. Comment avez-vous compris ce qui vous arrivait ? Qu'est-ce qui vous a aidées à retrouver un élan de vie ?

Bonsoir,

Citation de Némésis Inu #556339

vous-même avez parlé de charge mentale, le travail, la routine… ça fait perdre de la vie amoureuse du couple.

La charge mentale n'est pas réservé aux personnes en couple, toute personne même célibataire à une charge mentale plus ou moins importante. Personnellement je suis célibataire et j'ai une charge mentale, c'est le lot de toute personne, je ne pense pas qu'il existe une seule personne (adulte) sur la planète qui n'ai pas a subir cette charge.

Citation de Némésis Inu #556339

Je vous invite à faire un travail sur vous-même, peut-être en allant voir un thérapeute seul dans un premier temps pour avoir les idées claires pour avoir des pistes aussi pour faire comprendre le désarroi dans lequel vous êtes par rapport à votre vie de couple.

Evanaissance semble avoir clairement identifiés les carences qu'elle rencontre dans sa relation et donc me semble (avis personnel) avoir les idées claires donc je ne comprends pas pourquoi vous lui proposez d'aller consulter un thérapeute seule. De plus je pense qu'avant d'envisager une telle extrémités il y a des alternatives.

Citation de Némésis Inu #556339

Si c’est un peu trop radical, vous pouvez commencer peut-être, par préparer une surprise : un dîner au restaurant, sans les enfants, un spectacle à voir à 2,1 week-end en amoureuses, peut-être a-t-elle oublié ce que c’était que le plaisir d’être à deux, et que cela réveillera son envie?

Avez vous déjà vécu en couple avec une personne ayant des enfants ? En avez vous vous même ?

Personnellement j'ai vécu plusieurs relations (de plusieurs années) ou ma compagne avait des enfants et ce n'est pas toujours simple de faire garder les enfants. Une activité à deux c'est bien mais ce n'est pas une baguette magique qui va tout régler en claquant des doigts, la routine reviendra vite surtout avec des enfants au sein du foyer. Les enfants ont besoin de routine, pendant les vacances on peut être un peu plus souple mais dès que l'école reprend il faut reprendre la routine sinon on est vite débordé.

Evanaissance ayant connue une situation similaire, ce que je pourrais vous conseiller c'est d'essayer de communiquer avec votre compagne, éventuellement en parler avec des amis(e)s proches qui pourraient peut être trouver les mots pour la touchée et lui faire comprendre qu'il faut qu'elle fasse un pas vers vous. En attendant je vous souhaite une bonne soirée

Tout à fait d'accord avec Tigrou !

Je trouve la réaction d'Evanaissance tout à fait humaine.

Malgré la vie de famille, j'aurais également du mal à comprendre que mon partenaire ne ressente pas le besoin qu'on se retrouve dans des moments plus tendres et intimes en privé à certains moments pour un bisou, un geste, un petit massage ou plus.

On trouve toujours du temps pour des choses qu'on aime faire. La preuve, vous y aspirez de votre côté et essayez.

C'est assez effrayant de se dire que cet autre que l'on aime ne semble plus ressentir le besoin d'affection et de désir que l'on éprouve envers l'être aimé. Entre la solitude ressentie et le questionnement sur l’honnêteté et le changement des sentiments de l'autre, sur l'évolution de la relation, c'est déstabilisant.

"Ça reviendra un jour quand les enfants seront grands", c'est tout de même la promesse d'une longue vie monastique chaste, peut-être même ad æternam, et à l'opposé de ce que vous ressentez et de ce à quoi vous aspirez. Je ne vois pas comment ne pas se sentir rejetée et abandonnée dans ces conditions. Vous aime-t-elle encore de la même manière ? Plus du tout ? N'ose-t-elle pas l'évoquer dans votre situation de famille bien chargée et compliquée ?

J'entends bien que votre vie de famille est obligatoirement chargée, calculée et planifiée. J'entends également qu'il y a donc des compromis à faire, des sacrifices, et une fatigue qui s'accumulent bien plus vite.

Mais il n'en reste pas moins que vous n'êtes pas qu'une "maman" ou la nourrice du coin qui vient s'occuper des enfants avec une autre nourrice. Vous êtes quand même sa femme, "si jamais elle vous aime encore", mais cette situation et ces signes avant-coureurs décris ici sont en effet loin d'être rassurants et vous poussent d'ailleurs à vouloir en parler.

L'idéal est évidemment de réussir à toujours communiquer, d'être honnête avec l'autre. De parvenir à connaître les envies et les aspirations de l'autre (pas simple) sans frustrer ou contrarier. De trouver une situation, une voie qui vous conviendrait. De savoir s'il y a encore une possibilité de retrouver cet équilibre et cette harmonie au sein de votre relation dans laquelle vous vous épanouissiez mutuellement auparavant, et de faire "éventuellement" une thérapie de couple en dernier recours, si l'amour et la volonté mutuelle de trouver une solution est présente.

Pour l'heure, l'on peut comprendre que vous vous sentiez de plus en plus "évanescente" et éteinte.

Pour ne pas sombrer, essayez également de vous consacrer quelques moments à réaliser des choses qui vous font plaisir; il peut s'agir de petits plaisirs et de choses simples, d'une petite gourmandise ou d'un bon petit plat, d'une promenade, d'un petit jogging ou d'un activité ou d'une sortie durant les rares heures où cela est possible, d'une série ou d'un film, d'un bon livre, de jardinage, ou que sais-je encore !

Citation de Tigrou-Lycos #556351

Oui, bien sûr que le changement mental n’est pas seulement aux personnes ayant des enfants, je n’ai pas dit le contraire

Pour les idées, Claire, c’était de faire le point sur ses propres sentiments, et par rapport à la situation. Situation, on peut avoir l’impression de savoir où on va quand on réfléchit qu’avec soi-même et avoir des avis différents avec une personne

Elle pourrait aussi réfléchir avec un prof professionnel à comment amener la conversation auprès de sa compagne. Autrement comme elle l’ a fait pour qu’elle puisse attirer l’attention de sa compagne sur la difficulté qui ressent la personne de couple.

Citation de Némésis Inu #556360

A la lecture de votre réponse j'avais compris que vous pensiez que la charge mentale est dûe uniquement à la vie de couple (j'ai sans doute mal compris).

Evanaissance vient justement demander des conseils auprès de la communauté béto pour aborder les choses avec sa compagne, encore une fois je pense qu'elle sait ce qu'elle ressent vis a vis de sa moitié et qu'elle l'exprime dans son post (après encore une fois j'ai peut-être mal compris).

Un professionnel est une option mais il y en a d'autres à explorer avant (du moins je pense), pour moi aller consulter un professionnel est un peu la solution de la dernière chance. Attention je n'ai rien contre les professionnels en santé mentale ou en relation de couple mais quand on parle de relation de couple ils sont à mes yeux l'arme nucléaire.

Citation de Tigrou-Lycos #556367

C’est possible que je me sois mal exprimé, je me suis pourtant relu…

Ah oui, bien sûr, consulter un thérapeute est une option, mais si vous m’avez bien lu, j’ai précisé aussi que si elle trouvait cela peut-être trop radicale ou trop tôt, elle pouvait aussi trouver alternatives comme raviver la flamme pour que sa compagne puisse prendre conscience que toutes les deux ont mis leur vie intime de côté, j’ai parlé de Week-end, ou ne serait-ce que de restaurant à 2

On pourrait même rajouter des trucs tout simple comme glisser des petits mots d’amour, dans les affaires de sa compagne, quand elle part au travail, des petites choses pour montrer son attention sur l’autre dans son quotidien.

Après c’est très compliqué d’avoir des conseils bien précis parce qu’on a pas non plus tous les tenants et les aboutissants, notamment du côté de la compagne.

Ce que je voulais, surtout que l’autrices comprenne, c’est que ce n’est pas quelque chose de rare dans le couple, et que c’est tout à fait remédiable

La thérapie de couple ne convient pas forcément à tout le monde, si j’en parle, c’est parce qu’à mes premières années de soins Psy pendant sept ans, j’ai travaillé dans un centre de consultation de thérapie familiale et deux couples où j’ai pu être dans certaines séances, co thérapeute, mais c’est comme tout. Effectivement ça ne convient pas à tout le monde.

Oui je vous ai lu et si vous avez lu mon message dans son intégralité je vous ai d'ailleurs répondu, vous proposiez des idées telles que des sorties, resto... Mais je vous indiquais qu'avec des enfants ce n'est pas toujours simple puisque il faut trouver une solution pour les faire garder.

Personnellement je me suis (il y a quelques années) dans une relation ou ma compagne ne semblait plus me voir, j'en ai parlé à des proches qui ont plus ou moins su trouver les mots pour faire réagir (du moins temporairement) ma compagne de l'époque. Après comme dans toute relation il faut que les efforts soient consentis des deux côtés sinon l'un des partenaires fini par se sentir délaissé et souffrir avant de se résoudre malgré les sentiments à choisir la séparation pour son bien être personnel.

Citation de Tigrou-Lycos #556370

Le problème avec les proches, c’est que ça peut être quitte ou double, parce qu’il y a quand même une sorte de parti pris, parfois inconscient vers l’un des deux du conjoint , c’est aussi pour ça que je parlais de professionnels parce qu’il n’y a pas d’enjeu émotionnel dans le regard de celui-ci.

Oui bien sûr, je sais bien que c’est compliqué de faire garder les enfants, mais de temps en temps s’offrir une nounou, le confier un couple d’amis en qui on a confiance ou les grands-parents, en fait le plus important et le fait de se retrouver à deux dans un contexte romantique, et c’est possible en dehors du foyer familial.

Et vous avez raison, il faut que les 2 ils mettent du sien dans le cas qui est écrit ici, j’ai surtout l’impression que la compagne ne prend pas conscience du ressenti de l’autrice ou que pour elle la priorité n’est plus le couple, mais la globalité de la famille, notamment quand elle dit quelque chose, comme « on le fera quand les enfants seront grands ».

Citation de Evanaissance #556389

Merci pour toutes ces informations.

Effectivement, vous avez agit et sur plusieurs plan différent

Mais vous avez ajouter un point : l’acceptation de son corps de maman, ça peut être en effet une piste… a-t-elle manifesté l’envie de retrouver son corps d’avant en faisant du sport mais qu’elle ne le pouvait pas pour X raison? Est-ce que ça pourrait être une activité que vous pourriez faire à deux?

visiblement remettre au devant de la scène la vie de couple cela lui semble pour le moment, pas ou peu important puisqu’elle précise bien que ça peut attendre que les enfants aient grandit.

Elle a porté la petite dernière, je crois ? Quel âge a-t-elle ?´ ça peut être aussi un mode de fonctionnement de vouloir tout compartimenter la vie de couple et la période amoureuse, puis ensuite la vie de famille concentrée sur les enfants.

vous êtes en manque affectif et sexuel de votre partenaire, ce qui fait que vous développer des fantasmes dans vos songes et y’a rien de mal à ça c’est une façon d’obtenir ce qu’il vous manque dans votre couple sans aller voir ailleurs.

Lui avez vous parler de vos songes?

Mais comme dit plus il faut être 2 pour s’aider mutuellement dans le couple, vous ne pourrez pas remettre un équilibre à vous seule.

La petite dernière a 3 ans.

J'ai fait plein de démarches pour faire des choses à deux, mais il y a aussi des choses qu'elle doit faire seule.

Je lui ai même dit que je commençais à saturer et qui si cela devait perdurer, je finirais par chercher ailleurs que dans notre couple ce qui me manque.

Autre point qui avait été abordé : j'ai parlé de thérapie de couple à ma femme. Je suis tout à fait OK pour cela.

Déjà, elle voit une thérapeute pour elle depuis un an et pour moi, c'était une vraie avancée, car elle est très pudique.

Je lui ai demandé de prendre un rdv, de faire cela pour nous, pour me montrer que c'est important pour elle aussi.

D'une part, parce que j'ai l'impression d'être la seule à voir qu'il y a un problème ou à en ressentir un, parce que c'est moi qui fais tous les gestes et toutes les choses pour notre couple et que j'ai besoin qu'un pas vienne d'elle.

Et d'autre part, car je veux qu'elle choisisse le thérapeute et ne puisse se dire que j'ai une influence qui puisse "aller dans mon sens".

J'ai fait des études et j'ai un métier qui me permette de bien comprendre la psychologie humaine et elle pourrait le voir comme un "desavantage".

L'idée étant pourtant dans une thérapie de couple de ne pas savoir qui a tort ou raison mais de mieux se comprendre et d'avancer ensemble.

Bref, je reviens à la charge régulièrement et le premier rdv n'est tjs pas pris. Il y'a tjs d'autres choses à gérer, à faire.

Et c'est vrai, il y a plein de choses mais pour moi, notre couple devrait faire partie de notre priorité.

J'ai l'impression que ce que je lui apporte au quotidien lui suffit. Et qu'elle n'a pas d'énergie pour "nous", enfin pour un nous tendre, sensuel et plus...

Citation de Evanaissance #556392 J'ai l'impression que ce que je lui apporte au quotidien lui suffit.

Tu as mis le doigt sur qqchose : vous n’avez à l’heure actuelle plus les mêmes priorités, la vie de famille lui suffit et toi tu veux retrouver une intimité de vie couple ( romantique et sexuelle)

Tu as envisagé toutes les possibilités ( thérapie individuelle, de couple, attention romantique, avoir un avis extérieur des proches…) la j’avoue tu as pris les devants et tu t’es vraiment investis.

Elle fait une thérapie individuelle des proches son côté et c’est une bonne chose pour mais un point de départ pour votre couple.

J’avoue ne pas avoir de solution autre à te proposer que celles déjà envisager et proposer par toi.

Penses tu que ce changement a eu lieu ou a été accentuée par cette dernière grossesse? Était elle voulu par vous 2? ( tu peux me répondre en mp, c’est un sujet très intime et personnel)

Bonjour Evanaissance

J'espère ne pas te heurter avec ce qui va suivre. Là n'est pas le but, sache-le. Ni de te faire culpabiliser. Mais quelque chose m'interpelle dans l'un de tes messages, où tu écris en substance, que tu as le sentiment de ne pas être entendue, ni respectée en terme de besoins. Dans ton premier message, tu évoques le besoin de ta compagne d'avoir des moments pour elle. D'après ce que j'ai pu comprendre, son besoin à elle n'est pas davantage comblé que le tien.

Aussi, tu écris "J'ai l'impression que ce que je lui apporte au quotidien lui suffit. Et qu'elle n'a pas d'énergie pour "nous", enfin pour un nous tendre, sensuel et plus...". C'est là que le bât blesse, à mon sens. Tu sais qu'elle a besoin de moments pour elle, que visiblement elle n'a pas, tout en donnant l'impression d'être surprise qu'elle semble ne pas avoir d'énergie pour vous deux. Or, tu as au moins un élément de réponse sous les yeux, pour ne pas dire La réponse .... Comment veux-tu qu'elle te donne ces moments alors qu'elle a besoin de se retrouver ? Pour en revenir au début de mon écrit, je ne pense pas qu'elle se sente entendue, elle non plus. Dès lors, je crains fort que dans de telles conditions, avancer ne soit compliqué. En gros, là je grossis le trait, tu ne t'estimes pas respectée, je doute qu'elle le soit également, qui va lâcher ou céder en premier, ou plutôt pourquoi l'une devrait céder là ou l'autre ne lâche rien ?

C'est pourquoi je te pose la question, avez-vous songé, toutes les deux, à repenser votre schéma familial, et de couple ? Auriez-vous la possibilité d'un second espace, de façon à ce qu'elle puisse s'isoler de temps en temps, ou qu'elle t'y rejoigne moyennant que les enfants soient gardés ? Avez-vous pensé à du 50/50, au moins momentanément ? Par exemple un endroit où vivent les enfants, et que chacune vous occuperiez une semaine sur deux, avec, entre-temps, des moments tous ensemble ?

Ce ne sont que des pistes de réflexion, mais pourquoi ne pas les explorer, ou au moins les lister et les étudier ensemble, plutôt que de tourner en rond dans la configuration actuelle qui, visiblement, vous mine l'une comme l'autre, et risque à terme de flinguer votre histoire ?

Farf, merci pour ton message et ne t'inquiète pas, je ne suis pas heurtée du tout.

En fait, je fais beaucoup de choses pour qu'elle ait des moments pour elle. Je fais beaucoup de choses avec les enfants et suis très investie.

La difficulté, c'est que les respirations dont elle dispose sont courtes, tout comme les miennes d'ailleurs. Et que quand on les a, elle voit surtout les choses à faire.

Nos deux enfants sont désirés par nous deux et on est très heureuses de notre famille. Il nous manque à l'une et à l'autre des espaces de respiration.

Difficile d'imaginer avoir un autre espace pour des raisons budgétaires. J'ai proposé plusieurs fois de partir avec les enfants une semaine pour lui laisser l'espace. Mais elle me dit que ce n'est pas son besoin.

Je fais des choses avec eux sur des journées ou aprem déjà.

Elle me dit qu'elle aurait besoin d'espace au quotidien. Pour moi, il faut savoir prendre ces petits espaces là où ils sont en comprenant que c'est notre réalité avec des enfants en bas âge.

Disons que même en faisant tout ce que je peux pour répondre à son besoin d'espace, son besoin ne peut pas être pris en compte complètement, tout simplement parce que je fais ce que je peux avec mes limitations tout de même. J'ai rogné sur énormément de choses et j'ai parfois l'impression que ma vie est partagée entre le travail et mes enfants. Oui, les choses vont évoluer, car les enfants grandissent.

J'ai l'impression qu'elle me dit : "ça va revenir, ça va s'améliorer", c'est attendre une situation qui n'arrivera pas. Car maintenant, les enfants sont là et on ne pourra retrouver l'espace dont on disposait avant.

Il faut vivre avec une fatigue différente, avec un agenda différent. C'est parfois compliqué.

Je comprends tout à fait que pour avoir envie de tendresse et de sexualité, il faut avoir de la bande passante et que quand la charge mentale prend toute cette bande passante, ce n'est pas évident. Je la comprends et comprends sa difficulté mais la comprendre, la respecter et faire au mieux ne m'empêche pas de vivre avec un manque... ça fait 5 ans que j'attends, c'est pas comme si cela faisait quelques semaines ou mois...

je vais relire encore ton message Farf pour voir si au-delà de ma tentative de justification et d'explication, j'arrive à voir d'autres possibilités comme tu le suggères...

Merci Evanaissance pour ta réponse, cela apporte un autre éclairage. Je suis vraiment désolée que vous viviez cette situation, et je comprends largement que l'absence de moments de tendresse soit extrêmement compliquée à gérer.

En te lisant, j'ai vraiment le sentiment que c'est tout simplement le quotidien, qui ne convient pas à ta compagne. Parfois, on a beau aimer une personne plus que tout, vivre h24 avec elle peut être délétère.

Peut-être que je suis en pleine projection en t'écrivant, c'est possible. Mais pour l'avoir vécu, le chacun chez soi peut être une option salvatrice, à défaut d'être totalement idéale.

Il est vrai l'aspect financier peut constituer un sérieux frein. Cela-dit, si vous êtes parfaitement accordées et réglos, toi et ta compagne pouvez simuler officiellement une vie en étant séparées, de façon à pouvoir louer un appartement sans que ce soit un gouffre. Bon ok c'est une forme de magouille. Mais franchement à titre personnel, entre sacrifier potentiellement mon couple/famille et un p'tit bobard, clairement j'opte pour le bobard administratif sans la moindre hésitation.

Je vous souhaite en tout cas de trouver une solution. Ou de trouver un équilibre. Vous avez l'air de vous aimer très fort toutes les deux.

Citation de Evanaissance #556395

Que ce soit avec enfants ou sans enfants, il y a toujours -semble-t-il- un essoufflement dans les couples de longues durées, car chacun/chacune évolue à son rythme et selon ses aspirations propres.

(perso : nous sommes en couple depuis 16ans; ma compagne a 3 enfants -grands maintenant- et nous avons eu la plus jeune en garde alterné avec son ex-mari pendant 2ans environ).

Un conseil qu'on m'avait donné et qu'on suit maintenant régulièrement c'est:

• d'avoir une activité propre à chacun.e chaque semaine (exemple: bénévolat dans une association, cours ou ateliers, soins esthétiques, à l'extérieur du foyer et sans l'autre); chacun.e a son "jardin secret".

• d'avoir un temps (nous, on fait une journée) par mois où on SORT du quotidien : balade, sortie culturelle, etc.

• d'avoir un moment/une journée par trimestre où on fait un truc ensemble complètement différent et complément "déconnecté"(pas d'interférence portable ou internet dans le moment à deux).

Et puis il y a aussi les moments improvisés: faire une surprise, elle peut être petite ou plus grande selon les moyens, mais c'est toujours l'attention qui compte et montrer qu'on reste "à l'écoute" de l'autre même si elle pense qu'on fait pas attention (exemple: une friandise qu'elle aime ou un livre dont elle a parlé au passage, un artiste qu'elle aurait aimé voir en spectacle et dont on voit qu'il passe pas loin, etc.).

Après, il y a toujours plusieurs façons d'aimer et surtout plusieurs éléments qui ne sont pas perçu de la même façon par chacun (l'amour, la tendresse, la complicité, la sexualité, etc.). Nos besoins sont différents, et il faut savoir combiner les attentes et besoins de chacun dans un couple, c'est ce qui est le plus compliqué. D'autant plus que lorsqu'il y a des enfants, ce n'est plus TOI+MOI+NOUS, c'est plutot TOI individu+ TOI parent+MOI individu+MOI parents+ EUX enfants.

Parfois, la séparation ce n'est pas parce qu'on aime plus l'autre, c'est parce qu'on aime différemment.

Et qu'au lieu de regarder ensemble dans la même direction, on marche uniquement ensemble sur le même chemin en regardant des horizons différents.

Bonne chance sur votre cheminement à vous deux.