Deuil d’une relation amoureuse à sens unique avec une hétéro….

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Citation de Pseudo1 #540696

"Un avenir où elle ne prend plus toute la place"

Je t espère bien entourée... plein d amies et d amis car seule, libérer son cerveau de celle qui nous bouleverse et prend de l espace n est pas évident. Fais plein d activités, rencontre des personnes, amuse toi. Eclate toi.

Je n ai qu une petite réponse mais ton ressenti m a touché.

Bonsoir,

Votre récit est très touchant, et il est probable que les sentiments de cette personne sont troubles et ambigus.

Cependant, et même si ça n est jamais simple, dans les moments difficiles, je prends un papier et je fais 2 colonnes:

Une avec les faits: les choses qui se sont réellement passées, les choses qui ont été dites

Une autre avec les croyances, ce que nous pensons que les autres pensent, ce qui s'est peut être passé (ou pas !)

Cela aide a relativiser les choses...et peut être avancer un peu.

Je te souhaite de retrouver un peu de sérénité bientôt!

Citation de Pseudo1 #540696

Ce qui me gêne dans ton histoire, c'est qu'elle sait que tu souffres de la situation mais ne fait rien, ni dans un sens (se rapprocher intimement de toi) ni dans un autre (te dire qu'elle n'est pas intéressée amoureusement par toi et mettre de la distance entre vous pour te préserver).

Selon les informations que tu donnes, il est difficile de savoir ce qu'il y a dans sa tête... On ne sait jamais la moindre chose de ce qu'il se passe "amoureusement" dans sa tête. En revanche, on sait tout ce qu'il se passe dans la tienne et à quel point tu interprètes tous ses signes pour te donner une chance avec elle. C'est un peu le problème quand on n'a jamais d'acte de la part de l'autre, quand on a que des silences et du flou. On reconstruit le Monde, on parle à sa place, on l'imagine comme on voudrait qu'il soit. Rien n'avance jamais et on se perd. On souffre et on se bat des années sans jamais rien posséder. Où mène ce chemin au juste ? Comme je le dis toujours, quand on est en face d'une personne qui n'acte rien, ne réalise rien de concret, alors c'est une réponse à la question "Vais-je réussir à sortir avec elle un jour ?". Je ne pourrais pas dire qu'il n'arrive jamais que certaine histoire comme celle-ci ne se transforme jamais en relation amoureuse réelle mais, pour que ça se passe sans devenir fou, il faut déjà ne pas en attendre grand chose dès le départ. Il ne faut pas être autant impliqué émotionnellement sinon on se crève le coeur, la santé et des années de vie gâchées pour rien. Ce qui n'est pas ton cas, tu y mets beaucoup depuis le début. Sait-elle que tu es toujours encore plus amoureuse d'elle ? Que fait-elle pour t'aider dans un sens ou un autre pour que tu souffres moins (voire plus) de cette situation ? Tu dis qu'elle prend ses distances mais sais-tu réellement pourquoi elle les prend ? Elle les prend pour elle ou pour toi ? Tu dis qu'elle relance le contact, mais sais-tu pourquoi elle le relance ? Pour renouer avec sa meilleure amie ou avec son amoureuse ? Il y a beaucoup de flou et de réponse manquante dans votre communication. Je ne sais pas comment tu fais pour comprendre ces mots "Elle m’a dit qu’elle se sentait sur la sellette avec moi et qu’elle ne pouvait pas être elle même. Et qu’une relation se construit dans la stabilité.". Personnellement, je ne comprends rien à ce que vous vous racontez... De quoi parlez-vous, au juste ? Quelle réponse concrète vous cherchez à obtenir dans cette discussion ?

En fait, même si tu lui reproches quelque part de ne pas être claire dans ses sentiments et intentions, je me demande si toi-même tu l'es. Est-ce que tes sentiments pour elle ont fini par te désorienter sur ta recherche (et tes besoins) amoureuse ? Est-ce que tes sentiments pour elle ont finit par te faire accepter l'inacceptable émotionnel à tes yeux ? Ce n'est pas un reproche. On se perd beaucoup en amour. On perd son cap. Qui n'est jamais passé par là ? Tu es séduite par une sirène, sauf que les sirènes n'existent pas. Les sirènes font partie de l'imaginaire, jamais de la réalité, et c'est ce que tu vis, d'une certaine façon : une relation qui ne se construit pas, qui n'avance jamais, malgré toutes ces années. Est-elle vraiment amoureuse de toi ? Est-ce que cela va mener quelque part ? Je crois que seule toi peut en décider. Ca déchire le coeur de se forcer à s'éloigner de quelqu'un qu'on aime et qui nous aime (à sa façon) mais a-t-on vraiment d'autre choix ? Je n'ai qu'un conseil à te donner : ne perds pas tes années de vie pour quelque chose qui n'existe pas ou ne mène nulle part. Qu'elle soit amoureuse ou non de toi, à quoi ses sentiments servent-ils au juste concrètement quand ils ne vous mènent nulle part depuis tout ce temps ? Sinon, j'ai un deuxième conseil plus personnalisé à la façon "Elegy" : Tu bourrines comme un porc, tu provoques le destin. Du style : "Tu reprends contact, tu l'invites à prendre un verre chez toi, tu te chamailles dans le lit puis hop tu fais un bisou baveux direct. Puis, tu attends de voir ce qu'il se passe....". 😎 Si elle te jette et ne veux pas de ça, alors tu seras fixée pour de bon. Je vais conclure sur un troisième conseil : Ce n'est pas parce qu'on est charmé par la personnalité d'une personne et par notre connexion magique avec elle qu'on est compatible en amour et qu'une relation d'amour est possible. La preuve, elle t’insécurise et te met dans le flou alors que tu as besoin de clarté et d'objectif pour te sentir bien. Les sirènes ne s'accordent pas bien avec les non sirènes... Ne te mélange jamais avec une personne qui ne fonctionne pas pareil que toi en amour parce que c'est là que tu vas attendre, te perdre et souffrir le plus. Désensibilise-toi à la beauté et à l'appel des sirènes...

Bonjour,

Après un premier conseil "neutre", je vais rejoindre Elegy en te disant ce que moi je ferais (j'aurais fait depuis belle lurette): un bon gros rentre dedans très clair et très explicite. Parce qu a un moment, le charme, l électricité, la personnalité... Ça doit se traduire en actes. On a qu une vie. La perdre en conjectures pendant des mois ne me paraît pas un chemin de vie très fructueux. Tu souffres beaucoup et tu ris peu. C est l inverse de la "philosophie", "l'amour de la sagesse", ce qui nous remplit de joie et nous fait dormir le coeur léger.

Tu es lesbienne, tu es attirée par elle...mets carte sur table. En face, tu as clairement un profil psychologique "évitant", qui va fuir des que tu te rapproches...pour revenir au gré de ses envies. C est très difficile de vivre une histoire d amour dans ces conditions.

Tu es encore si jeune... Il est l heure de mettre les pendules a l heure.

Citation de Pseudo1 #540727

Si tu ne veux pas qu'un jour elle tombe sur ton texte, tu peux très bien le modifier (remplacer par un commentaire vide) après qu'on ai parlé sur ta situation.

Pourquoi ne pas lui avoir dit après que tu avais toujours ces sentiments d'amour ? Tu sais, parfois, un seul silence placé au mauvais moment et c'est une relation perdue. Faire les équilibristes dans une relation déjà fragilisée par les blessures et les incapacités de l'un ou de l'autre, ce n'est jamais bon. Vous avez l'air d'avoir un lien fort et de tenir beaucoup l'une à l'autre, alors pourquoi ne pas lui faire confiance et lui expliquer que c'est (aussi) tes sentiments d'amour qui t'ont poussé à agir comme ça avec elle ? Elle a peut-être sans doute besoin de comprendre et de rétablir dans son esprit une image réelle de toi et de votre situation. Comment peut-elle te guider si tu ne lui montres que des chemins détournés ? Bien sûr, tu n'es pas obligée de lui dire tout dans tous les détails mais si tu lui apportes seulement l'essentiel à savoir, alors ce sera déjà utile pour vous deux, pour mieux vous comprendre et vous séparer sans remords. De plus, je pense que tu as besoin de sortir du fantasme pour avancer. Jusqu'à aujourd'hui, on ne sait pas si les événements que tu décris sont réels ou imaginés. Toi, tu penses qu'ils sont réels. Moi, j'en suis beaucoup moins sûre. Des situations intimes sur des personnalités secrètes/réservées comme elle, ça peut laisser la porte ouverte à un gouffre de fantasmes et d’erreurs d'interprétation. Ne base jamais tes impressions et raisonnements sur des monstres imaginaires que tu t'es créés dans la tête. En lui parlant enfin, en toute transparence, ça pourra te permettre d'abattre tes monstres intérieurs, de ne plus ressasser et de jouer clairement toutes tes cartes avant de tourner la page pour de bon. Tu n'auras plus dans ta tête ces films, ces "impressions", ces phrases du style "si j'avais su, si elle avait pu, si j'avais dit, si j'avais osé, si j'avais été plus patiente, si j'avais été différente...". Pourquoi penses-tu que lui dire les choses créerait des problèmes ? Ce sont tes angoisses qui parlent ou la réalité ? De toute façon, là où vous en êtes, qu'as-tu à sauver au juste ? Libère-toi pour continuer ta route l'esprit tranquille. Et libère-la aussi, peut-être.... Ton histoire me fait penser à ces personnes qui n'arrivent pas à oublier leur ex et qui passent des années à souffrir, à imaginer qu'elles ratent leur chance en ne retentant pas leur chance. Sauf que, quelques années plus tard, quand ces personnes recroisent leur ex, elles se rendent compte que leur ex est passée à autre chose depuis des lustres pendant qu'elles s’effondraient de remords et de chagrin pendant des années... Ces personnes se rendent compte qu'elles ont gâché des années à imaginer une chose/un sentiment d'amour/un regret chez l'autre qui n'existait plus depuis longtemps, voire qui n'a jamais existé... Bref, évite ce scénario catastrophe, tu y gagneras beaucoup... (Quand je te dis tout ça, je ne suis pas en train de te dire qu'il faut absolument lui avouer tes sentiments et avoir cette conversation la semaine prochaine au bureau. C'est toi qui vois comment tu gères ton avenir et ta relation avec elle. Je t'informe juste que les situations imaginaires peuvent être très différentes de ce qu'elles peuvent réellement être. Mais aussi, que tu peux te libérer immédiatement d'un passé/d'une douleur en une fraction de seconde ; que les situations peuvent s'arranger même quand elles semblent impossibles ; et que les personnes peuvent être beaucoup plus flexibles mentalement/émotionnellement qu'on le pense...)

Maintenant que tu expliques un peu plus ton silence et ton évitement, je me dis que si ça se trouve, elle est dans une démarche amicale depuis toujours. Peut-être as-tu été une meilleure amie, un crush amical pour elle jusqu'à maintenant mais que ton inconstance émotionnelle lui a fait prendre des distances pour se protéger... Ce qui expliquerait beaucoup mieux cette phrase obscure Elle m’a dit qu’elle se sentait sur la sellette avec moi et qu’elle ne pouvait pas être elle même. Et qu’une relation se construit dans la stabilité." Ca, ça ressemble plus à une phrase d'amie, pas d'amoureuse secrète.

Pour répondre sur le fait qu'elle ne serait pas une relation saine pour toi, il est tout à fait possible que ce soit vrai. Les sentiments d'amour que tu ressens n'en seraient pas forcément la cause. Il y a des personnalités, des dynamiques relationnelles qui nous sécurisent et d'autres qui nous insécurisent. Ce n'est pas forcément la faute de quelqu'un en particulier. Parfois, c'est juste dans un fonctionnement qui ne se mélange pas bien. C'est aussi dans deux histoires de vie et deux sensibilités qui réveillent les traumas du passé et les inquiétudes les plus profondes chez l'une et chez l'autre. C'est une alchimie qui séduit immédiatement mais qui fait aussi mal immédiatement. C'est comme si, avec l'une et l'autre, vous ne pouviez pas être autrement qu'à fleur de peau, à vous toucher tellement profondément que ça fait ressortir de vous deux le meilleur comme le pire.... Ce sont des relations très intenses mais qui peuvent être toxiques sans chercher à être toxiques...

Citation de Pseudo1 #540727 "Je devrais la voir au bureau cette semaine. Je vous tiendrai au courant. Vais je retrouver une inconnue? Ou au moins une amie?"

Tu trouveras ce qui doit être entre vous depuis le début. La vérité.

Citation de Pseudo1 #540727 "Depuis me rupture il y a deux ans, je ressens ce vide. Donc je me suis peut être raccrochée à elle pour me sentir vivante ?"

Peut-être que votre alchimie un peu spéciale a fait rejaillir tes besoins profonds et les manques dans ta vie... C'est une histoire instructive sur toi, sur ce que tu peux faire aujourd'hui pour te faire du bien, t'épanouir mieux et te rendre heureuse. Avec elle ou sans elle, ta vie continue et est à construire.

Citation de Pseudo1 #540744

Bonsoir Pseudo1,

Je trouve très beau, authentique votre reconnaissance dans votre attitude dans "cette relation amoureuse" selon votre titre et espoir tout au long de cette épisode.

Vous avez la clarté de reconnaître votre possible projection tout au longs de ces échanges dans ce duo de relation qui n'était pas au même niveau, peu de personnes ont cette clairvoyance, analyse et auraient projeté la faute sur "l'autre" sans essayé d'analyser son propre comportement, sa représentation de cette connexion entre deux êtres, bravo à vous 👌 👏👏

Je vous souhaite le meilleur pour l'avenir et n'ayez pas de regrets d'avoir posté votre histoire, car si cette personne vous lit, elle ne verra que de l'honnêteté, la droiture, le respect envers elle et vous-même et aussi envers vous deux, une grande introspection et pleins d'autres qualités.

C'est une grande et belle leçon que vous nous avez offerte, apportée merci pour cela.

Belle soirée à vous.

Rajout : c'est mon avis personnel à la lecture successive et évolutive de vos réponses aux messages apportés 😉.

Citation de Pseudo1 #540744

Ok, je vois pour la situation pro. Je comprends ta mesure...

Elle a pris la décision de ne pas revenir (pour le moment) et c'est une très bonne décision pour vous deux. Tu devrais profiter de cette distance pour décrocher aussi de ton côté et prendre ton autonomie sinon tu te laisses toujours être sous l'emprise du bon vouloir de l'autre. Mettre un terme à une histoire et oublier, ça doit être notre décision sinon comment pouvons-nous nous libérer véritablement de l'autre ? Tu es tombée amoureuse d'une fille qui ne veut pas relationner amoureusement avec toi. Personnellement, je trouve que l'amour à sens unique est une des pires expériences amoureuses qui existe (et à surmonter) parce que rien ne peut solidement nous arrêter d'espérer et d'aimer l'autre. Il y a un manque de limites émotionnelles, physiques et contractuelles ici qu'on ne retrouve habituellement pas dans une rupture classique de couple. C'est comme un fond sans fin, un abime. C'est une sensation horrible de solitude, de défaite et d'impuissance qu'on doit surmonter seul. Vraiment, à mes yeux, tu vis un des pires désastres amoureux qui soit. Alors, ne te sens coupable de rien. On ne décide pas de qui on tombe amoureux (surtout quand l'autre à toutes les qualités pour être aimable...), comme on ne décide pas du jour au lendemain qu'on veut/peut oublier et ne plus souffrir. Ne plus penser à elle constamment, ne plus rien espérer d'elle, ne plus souffrir de sa distance prendra du temps. Les seules choses que je peux te conseiller c'est de l'éviter le plus possible, aussi longtemps que tu en ressentiras le besoin parce que le capitaine qui connait la route de l'enfer à traverser, c'est toi seul. Et si elle revient en amie, m'est d'avis que ce n'est pas une bonne idée pour toi d'accepter ce rapport pour le moment. Par ailleurs, je te conseille de sortir, de bouger, de voir du monde, de rencontrer des filles et de leur sourire parce qu'il n'y a pas qu'une seule femme qui peut toucher ton cœur aujourd'hui. Je te souhaite que du courage et de la patience. Tout ça s'estompera avec le temps.

Tu ne t'es pas trompée, t'as juste aimé. Que tu espères et t'aveugles est tout à fait normal. Tout le monde le fait à sa façon. Oui, l'amour et la relation amicale intense ont existé, sans l'ombre d'un doute. C'est la réciprocité amoureuse qui n'était peut-être pas là mais ça n'enlève rien à l'alchimie rare que vous avez ressenti l'une avec l'autre sinon ça ne vous aurait pas menées là où vous en êtes aujourd'hui. Patience. Continue à t'ouvrir aux autres femmes, cumule des souvenirs et des expériences de vie par dessus celle-ci pour limiter la fixation sur elle et votre relation passée.

Citation de Pseudo1 #542674 "Il y avait des non dits et c’est surtout ça qui m’a fait tourner en boucle les événements dans ma tête. Et de tout mettre à plat (au delà des sentiments, ça fait du bien)"

👍

Citation de Pseudo1 #542674 "J’ai réalisé que j’avais raison sur sa sexualité potentielle (pas 100% hétéro) mais aussi qu’il n’y avait aucune réciprocité. Je l’ai ressenti comme ça. [...] Dans tous les cas, pour elle c’est peut être un point bloquant, parce que la non réciprocité est étrange étant donné qu’on a cette superbe connexion + sa sexualité pas si bridée que cela."

Quand tu parles qu'il n'y a pas de réciprocité, tu veux dire qu'il y a une forte connexion amicale et physique entre vous mais pas de désir amoureux et sexuel réciproque, à l'évidence, c'est ça ?

Citation de Elegy #542684 « Quand tu parles qu'il n'y a pas de réciprocité, tu veux dire qu'il y a une forte connexion amicale et physique entre vous mais pas de désir amoureux et sexuel réciproque, à l'évidence, c'est ça ? »

Salut Elegy c’est ça. Enfin …de son côté à elle. Parce que vu ce qu’on s’est dit et ce que je lui ai dit vis à vis de mes sentiments à moi…..Elle n’a rien laissé paraître qui m’aurait orienté dans le sens d’une attirance réciproque.

La forte amitié et connexion oui, mais rien de plus de son côté.

Maintenant qu’on a mis cartes sur table, je vois plus clairement la situation.

Je pensais qu’on avait une connexion physique, une tension quand on était ensembles, mais c’était certainement mon sentiment à moi. Ou alors elle était tendue mais pour d’autres raisons.

De mon côté j’ai toujours cette attirance très forte pour elle mais c’est étrange…. je n’en attends rien et je me sens beaucoup mieux pour le gérer.

Néanmoins, quand nous nous sommes vues, elle a partagé avec moi des détails sur sa vie sexuelle et ça m’a un peu chamboulée.

(Pas des détails avec des mecs ou ex etc mais des choses plus intimes qui la concerne elle).

J’ai trouvé ça hallucinant étant donné qu’on ne parlait jamais de sexe ensemble ou de sexualité. (Ou éventuellement très peu mais en plaisantant).

Là, elle a déballé pas mal de choses, je l’ai trouvée encore plus sexy. Je lui ai dit que j’étais troublée…

Je me suis aussi demandée intérieurement «  pourquoi maintenant ? ».

Peut être qu’elle a plus confiance en moi après mes confidences, donc elle s’est livrée d’avantage ?

Ou puisqu’elle me sait attirée par elle, elle en joue?

C’est quelqu’un de très discret, pudique. Donc j’ai été très étonnée. Mais aussi touchée de sa confiance.

Dans tous les cas pas d’attirance de son côté, elle a hésité à me raconter ses expériences avec des filles de peur que ça change quelque chose pour moi. (Dans le sens que je me raccroche à ça pour maintenir une sorte d’espoir).

Je lui ai dit que non. Et que tous les homos/bi/pans ne se datent pas, donc j’imagine bien qu’être bi ou pans n’est pas un critère pour m’aimer.

En ce qui me concerne l’espoir qu’elle me laisse l’aimer je l’avais déjà avant de savoir qu’elle avait eu des expériences homos.

Aujourd’hui ce n’est plus le cas. Mes sentiments sont encore là mais avec du temps ça va se tasser.

Je suis juste soulagée de voir que oui j’avais senti quelque chose qui n’était pas dit. Et d’avoir une sorte de réponse à mes questions vis à vis d’elle :)

Citation de Pseudo1 #542712 "Peut être qu’elle a plus confiance en moi après mes confidences, donc elle s’est livrée d’avantage ? Ou puisqu’elle me sait attirée par elle, elle en joue?"

Oh attention. Ce raisonnement commence à partir vers des interprétations foireuses... M'est d'avis qu'elle se sentait plus à l'aise avec toi, après ta confidence, pour se livrer à son tour sur sa vie. Se livrer sur soi, se sentir plus à l'aise "amicalement" n'est pas une ambiguïté dans le comportement. C'est ce qui se produit souvent dans les relations qui font sauter des barrières de protection/méfiance. M'est d'avis que tu devrais garder ton raisonnement en zone neutre, donc prendre son comportement tel qu'il est sans l’interpréter plus romantiquement/sexuellement.

Ce n'est pas parce que c'est une personne discrète et pudique que ses agissements "plus démonstratifs" sont ambiguës. Elle est certainement plus à l'aise aujourd'hui, donc plus ouverte et transparente avec toi, c'est tout. Perso, je pencherais seulement pour de la confiance. N'abime pas ça avec des interprétations ambiguës et déplacées parce que là, tu risques de la voir se fermer à toi complètement.

Citation de Pseudo1 #542712 "Dans tous les cas pas d’attirance de son côté, elle a hésité à me raconter ses expériences avec des filles de peur que ça change quelque chose pour moi. (Dans le sens que je me raccroche à ça pour maintenir une sorte d’espoir)."

Et en plus, elle te le dit ! D'après ce que tu me rapportes là, elle te friendzone complètement ! Bref, comme je le disais : reste en zone neutre (amicale) avec elle.

Citation de Elegy #542732 « Et en plus, elle te le dit ! D'après ce que tu me rapportes là, elle te friendzone complètement ! Bref, comme je le disais : reste en zone neutre (amicale) avec elle. »

Merci beaucoup pour ta réponse, oui je suis tout à fait d’accord avec toi Elegy. J’ai bien dit que je n’avais plus d’espoir du tout, qu’il n’y avait pas d’attirance de son côté et que mes sentiments allaient passer avec du temps. Ça m’a juste posé question sur le coup c’est tout :)

Je reste très lucide et sereine vis à vis de la situation.

Je suis juste soulagée de ne pas avoir perdue une très bonne amie puisque ça en prenait le chemin.

Comme quoi il vaut toujours mieux être honnête à 100% . Ça fait du bien et ça débloque des situations reloues.

Citation de Pseudo1 #542712 "Ça m’a juste posé question sur le coup c’est tout :)"

Je t'ai vue glisser sur du beurre tendre… J'ai flippé. Me fais pas des frayeurs comme ça, chui trop vieille. haha 😎

Citation de Elegy #542759 « Je t'ai vue glisser sur du beurre tendre… J'ai flippé. »

Ah non non! Promis ! De toute façon si je me sens glisser je reviendrai ici. Je sais que tu me rappelleras à l’ordre ;)

Je suis vraiment en paix avec la situation. Il me fallait juste être honnête avec elle, et elle avec moi.

Les non dits m’esquintent.

Là tout est dit, tout va bien. Je suis contente d’avoir partagé mon petit morceau d’histoire ici dans tous les cas.

Je gardais tout ça pour moi et ça m’a fait du bien d’évacuer.

Merci à toi pour ta participation active !

Bonsoir,

Je prends la discussion en route, j'ai pu lire les derniers échanges et comprendre un peu.....et tes écrits m'ont parlé.

Je peux te dire que j'ai vécu une situation similaire à la tienne avec quelques détails différents.

Après mon expérience j'ai appris certaines choses et parmi elles le fait qu'il est très "difficile" de redevenir "amies" après avoir eu des sentiments profonds et une projection de désir intense.

J'ai cru aussi pouvoir rester "amies".

Je te souhaite d'être différente de moi, mais perso j'ai trouvé ça tellement difficile à gérer à "certains" moments.

Dans 90% du temps ça se passe merveilleusement bien et tu te sens confiante et insensible mais tu as un 10% de situations de flou, de mauvaises interprétations, de décalages, parfois d'ambiguité donnant naissance à une forme de nourriture affective consciente ou inconsciente voir même de frustrations.

Ces confidences sexuelles nourrissaient une forme de projection vers son intimité et tu te sentais élue, proche, intime du coup....

Quand elle te présentera son nouveau chéri, ou qu'elle te donnera les détails de ses nuits enflammées avec tel mec....tu verras que ses confidences sonneront moins agréable à ton oreille. Penses-tu le supporter? Ça va vite répondre à la question "es-tu neutre vis à vis d'elle?" Ou pose toi la question si elle me propose de l'embrasser est-ce que j'y vais? Tes réponses te donneront un baromètre.... Et si tu n'es pas neutre tu souffriras.

Je croise les doigts pour que votre amitié fonctionne vraiment, mais je reste réaliste et si je peux te donner un conseil, au vu de mon expérience c'est soit "te sortir de là" si tu n'arrives pas à être neutre, soit "des limites strictes et assez de distance" pour te protéger.

Une femme "sait" quand elle nous plait, c'est pas forcément conscient et ça peut devenir malsain sans même qu'on s'en rende compte.

Quant aux sentiments et désir c'est difficilement gérable, on peut les "étouffer" mais ça ressort tôt ou tard.

Le dire en parler ça aide mais ça change pas ce petit battement de coeur silencieux et discret à peine audible, le temps peut aider mais à une seule condition qu'il y est de la distance sinon ça continue d'être nourri.

Je ne sais pas si tu connais ce proverbe:

"Offrir de l'amitié à quelqu'un qui veut de l'amour c'est comme donner du pain à quelqu'un qui a soif".

Ça créer une frustration.....tôt ou tard

C'est mon avis. Force à toi

Salut Caramela, merci de prendre part :)

Je suis désolée que aies vécue cette situation et qu’elle se soit mal passée …

Tu peux raconter si tu le souhaites aussi.

Citation de Caramela #542767 « Quand elle te présentera son nouveau chéri, ou qu'elle te donnera les détails de ses nuits enflammées avec tel mec....tu verras que ses confidences sonneront moins agréable à ton oreille. Penses-tu le supporter? Ça va vite répondre à la question "es-tu neutre vis à vis d'elle?" Ou pose toi la question si elle me propose de l'embrasser est-ce que j'y vais? Tes réponses te donneront un baromètre.... Et si tu n'es pas neutre tu souffriras. »

Elle m’a déjà fait des confidences sur ses mecs/ex, et cela ne m’a jamais frustré.

Il y a eu des red flag ambulants et des gars qui semblaient plutôt cool mais avec qui ça n’a pas marché.

Je n’ai pas ressenti de joie non plus quand ça s’est terminé.

Limite de la peine pour elle qu’elle ne trouve pas un mec qui lui corresponde.

(Aujourd’hui peut être une femme si elle décide de passer le cap de son côté).

« Si elle m’embrasse est-ce que j’y vais ? »Honnêtement à l’heure actuelle peut être oui parce que c’est encore frais. Mais dans 3 ou 4 mois? Non.

Le fait d’avoir clarifié nos sentiments (ou leur absence dans son cas) m’a débarrassé de mon émoi face à elle.

Le revirement de situation (l’aveu de sa sexualité homo potentielle) m’a troublée certes mais je sais que je mérite d’être aimée en retour.

À une époque, ce n’était pas le cas et j’aurais pu me perdre. Depuis, j’ai connu l’amour réciproque et c’est uniquement ce que je recherche.

Le fait de coucher mon histoire ici m’a fait réaliser beaucoup de choses en réalité.

Je pense qu’elle a comblé une absence, de mon ex en l’occurrence (avec qui j’avais décidé de rompre pour plein de raisons). Mais cette absence je l’ai vivement ressentie.

Depuis ma dernière rupture, la vie me paraît vide et fade. Je pense que j’ai projeté sur elle mon désir d’aimer.

Mais au fond j’ai toujours su que c’était unilatéral. Le titre est parlant, « deuil d’une relation à sens unique ».

Le relation/connexion entre nous va t-elle potentiellement s’essouffler?

Je ne l’espère pas. Mais dans tous les cas n’ayant plus cette fatigue psychologique je me sens mieux.

Et quand on ne perd pas son énergie à penser à des trucs irréels on est plus dans le présent, le concret! :)

Citation de Pseudo1 #542777

Effectivement ma situation est similaire dans le sens où c'est une hétéro mais plus délicate car ça a dépassé le cadre amical et qu'il y a eu de l'ambiguité sur de longs mois et personnellement ça a été compliqué de gérer en parallèle ses confidences sexuelles etc.

La limite entre l'amour et l'amitié est très fine.

.....

C'est très bien que tu aies vite eu le courage d'éclaircir la situation et que chacune se positionne clairement.

Il n'y a rien de mieux que la clarté et le positionnement, la vie c'est aussi des choix.

Et tu as raison ta conclusion fut aussi ma conclusion: Mériter de l'amour réciproque et le projeter dans un environnement où il peut s'épanouir.

Citation de Pseudo1 #542766 "De toute façon si je me sens glisser je reviendrai ici. Je sais que tu me rappelleras à l’ordre ;)"

Glisse pas 15 ans non plus. Je pars à la retraite un jour ou l'autre. 👵 😎

Citation de Caramela #542791 « La limite entre l'amour et l'amitié est très fine. »

C’est exactement ça. Pour moi l’amitié c’est comme l’amour mais avec une inhibition de la libido.

Sinon le reste y est, la confiance, la connivence, l’amour de la personne en entier avec l’acceptation de ses qualités et ses défauts. Etc …

Dès lors que cette inhibition n’est plus, là on tombe sur un os :D

Je me sens apaisée perso, je suis sûre que ça ira avec du temps.

Citation de Elegy #542816

« Glisse pas 15 ans non plus. Je pars à la retraite un jour ou l'autre. 👵 😎 »

T’en fais pas ! Tout va bien. J’ai peur de te demander ton âge du coup… 😆