Beaux moments de douceur entre lui et moi

Bonjour à tout le monde,

Etant marié depuis bien longtemps, mais n'ayant plus de rapports depuis plusieurs années...

Au fil du temps qui passait, je me sentais seul, et ma curiosité m'a poussé à me tourner vers le sexe masculin... au travers vidéos et photos...

En passant par différentes applications, un jour j'ai fais une rencontre, et s'en sont suivis plusieurs rv ensemble... J'ai eu la chance de profiter de l'expérience de cet homme, et qu'il soit d'une grande gentillesse, et douceur, et j'ai pris plaisir à le carresser, et bien d'autres choses, évidement... je ne pense pas que je pourrais parler d'amour entre lui et moi, mais une très grande envie d'être ensemble, et de vivre de si beaux moments de douceur...

Mais, en pensant à ma femme ( que j'aime toujours beaucoup ), j'ai stoppé les rencontres... un peu tard, vous me direz... mais il vaut mieux tard que jamais.

Mais ces rencontres me manquent, la douceur de son corps me manque, nos moments de tendresse me manquent, son contact me manque...

Et pour vous, comment cela s'est-il passé ?

Citation de Zour #540368

Je sais, moi non plus je ne voulais pas fauter, je voulais rester droit, sans faute... mais vivre sans recevoir d'amour est difficille.... nous avons tous un parcours différent, et même si nous ne voulons faire aucun mal à qui que ce soit, un jour, à force de manquer de tendresse, nous faisons la faute...et ce moment qui se présente est tellement doux et réconfortant...

Mais voilà, j'essaie de tenir mes distance maintenant. Mais c'est difficile...

Merci de participer, et de partager tes ressentis.

De rien, je suis bien placé pour savoir qu'il est important d'échanger sur ces questions. Tu n'es pas seul.

Bonjour à tous,

Ces situations sont, évidemment, difficiles à vivre. Un vrai tiraillement.

Après, je crois que notre véritable orientation finit toujours par éclater, souvent malgré soi, car on peut se contenir quelques temps, mais ça devient de moins en moins supportable à la longue.

Le passage d'hétéro à bi ou gay (du moins l'acceptation et le fait de finalement l'assumer) est un chemin de croix qui conduit (la plupart du temps) à quelque chose d'insincère envers son épouse. Quand je dis insincère, ce n'est pas une volonté de l'être, mais une obligation de cacher ses vraies orientations. A partir de là, plusieurs options sont possibles selon la nature de la relation qu'on a avec sa femme.

Bien sûr, je n'en parle pas très bien car je suis gay 100%, mais c'est le constat que j'ai fait en rencontrant quelques hétéros (qui ne l'étaient pas à 100% donc... 😉 ). Je n'en ai pas rencontré beaucoup, seulement 4*, mais 3 d'entre eux ne le vivaient vraiment pas bien. L'autre était dans un déni total "je ne suis ni gay, ni bi, si je te vois, c'est juste pour le fun...". Bref, de quoi me refroidir pour toujours !

Il y a un film récent (tiré d'un bouquin) qui traite de ce sujet, qui se passe en Angleterre en 1950/1960.

Au passage, j'ai adoré ce film et je suis en train de terminer le livre.

C'est My Policeman, il est dispo sur Amazon Prime (si le coeur vous en dit de le regarder).

Et non, vous êtes loin d'être les seuls dans cette situation compliquée qui doit exister depuis la nuit des temps.

En tous cas, merci de vos témoignages... 🙂

*je précise que ces 4 garçons n'étaient pas d'anciens hétéros comme d'autres que j'ai rencontrés (anciennement hétéro qui s'étaient finalement assumés).

Bonjour,

Je comprends évidemment d un point de vue factuel comment une prise de conscience peut donner naissance a des tiraillements insupportables.

Mais quelle véritable option a-t-on , une fois que la vérité s'est fait jour dans son esprit, sinon que de dire la vérité a sa compagne ?

Car soi on a déjà des relations difficiles, et on ne fait qu expliciter la raison du malaise, soit l'union est encore viable et dans ce cas on doit bien cela a l être aimé.

Attention, je ne porte pas ici de jugement moral sur la conduite des uns ou des autres, il s'agit avant tout pour moi de m interroger comment on peut vivre, a moyen terme, un tiraillement aussi fort, et quelle autre solution éthique est envisageable.

Citation de Occamj #540383

Bonsoir ... merci pour votre avis.

Je sais que la solution serait de le dire à ma compagne, que ça serait plus honnête vis-à-vis d'elle, de notre couple... mais la communication sur le sujet ne fera que de lui faire du mal. Elle ne comprendra pas ma situation, mes envies... elle est très fermée d'esprit...

Donc souffrir pour souffrir, autant que ce soit moi qui le subisse... en stoppant toute rencontre...

Bonsoir,

Mais subir un tel supplice est il tenable a plus long terme ? Évidemment vous êtes seul juge du sacrifice accompli, et de sa valeur intrinsèque pour votre couple. Car de ce que j ai compris, votre relation n est pas satisfaisante, pour elle comme pour vous ?

C est un choix très cornélien 😥

C'est en tout cas très courageux @Aylane.

En lisant la dernière phrase de votre message, je me dis que vous vous infligez une punition que vous ne méritez pas. Vous n'avez pas choisi d'être comme vous êtes.

Avez-vous pensé vraiment à votre femme en lui cachant une part de ce que vous êtes vraiment ?

Perso, si j'avais eu le choix, je serais hétéro, vu la difficulté que j'ai eu à m'accepter d'abord, et m'assumer ensuite. Je ne savais pas trop comment mes parents allaient réagir quand je leur ai dit (c'était dans les années 90, ce n'était pas comme aujourd'hui).

Mais franchement, ça a été une libération dont vous vous privez.

Une décision difficile que vous avez prise, il va falloir que vous viviez avec ça et comme dit @Occamj, c'est Cornélien...

Bonsoir @Hey81,

Merci de votre témoignage, je pense que les intervenants dans la même situation que vous se sentiront totalement compris.

M'enfin, je vais quand même donner mon point de vue.

Je viens de lire sur votre profil que vous êtes avec votre compagne seulement 15 jours par mois. Du coup, vu votre situation amoureuse avec elle, si on ajoute à cela un semblant de vie commune, ça ne fera certainement pas avancer le shmilblick non plus, surtout pour vous (pardon d'avance si je vous blesse en disant cela, ce n'est pas mon intention, mais je suis plutôt quelqu'un de franc 🙂 ).

Sinon, je suis un peu étonné que votre psychiatre vous dise quoi faire. En général, il vous aide plutôt à trouver vous-même les réponses après un long cheminement sur vous-même et ne vous apporte pas de réponse sur un plateau, surtout à ce genre de question aussi centrale. Mais peut-être que je me trompe avec les méthodes psychanalytiques.

Et même si je me trompe, la réponse, la vraie, c'est vous qui l'avez, et pas votre psychiatre.

Je serais incapable de pouvoir supporter cette situation qui m'a tant pesée quand j'étais ado. J'avais l'impression de mentir à tout le monde, mes parents en premier. Le poids est trop lourd pour mon mental, et d'un certain côté j'admire votre abnégation.

Je ne sais plus quoi dire, car je ne conçois les relations amoureuses et mêmes amicales que sur une sincérité absolue.

Pour terminer, votre femme ne peut pas lutter sur ce terrain, c'est perdu d'avance pour elle. Mais elle ne le sait pas.

Ou ne veut peut-être pas le savoir ?

Bonsoir @Hey81,

Le contexte est en effet plus complexe que je ne le supposais. Merci de vous être dévoilé sur le forum, c'est très courageux de votre part.

Mais il y a tout de même un principe de base qui est le suivant : le psy vous guide et ne vous donne pas de réponses, car c'est à vous de les trouver. En général, on trouve les réponses quand on a fait un certain chemin et, quand il s'agit d'une décision, qu'on se sent prêt à la prendre.

Au vu des éléments que vous avez exposés, j'en viens à me dire que votre psy (qui connaît bien évidemment mieux que moi votre état mental et ses fragilités) essaie peut-être de vous protéger, en estimant que vous n'êtes pas prêt à tout dire à votre femme qui, comme le constate votre psy a pris ses décisions de son côté sans vous demander votre avis.

Après, être aidant de ses parents n'est pas chose aisée non plus, mais la difficulté se situe sur un tout autre plan émotionnel.

Pour vous, votre questionnement (enfin, "l'un" de vos questionnements) est lié à votre identité sentimentale ou sexuelle. C'est une remise en cause conséquente.

Votre cas est donc très différent de celui d'Aylane qui lui, cherche plutôt à protéger sa femme (enfin, c'est ce que j'ai compris).

Je vous souhaite tout le courage possible pour vous sortir de cette situation. Le tunnel sera peut-être long, mais la lumière sera au bout un jour ou l'autre.

Merci Firebird pour votre retour. Vous avez effectivement bien cerné le problème. Pour ce qui est de la situation d'aidante de ma femme, je sais que ce n'est pas facile du tout. Je le sais d'autant plus que mon père, assez âgé lui, est atteint de la maladie d'Alzheimer...

Merci en tout cas pour votre attention à mon égard. Je vous souhaite également le meilleur pour la suite.