Découverte tardive de ma bisexualité

Bonjour, voilà je me décide à faire mon premier post.

Je suis un homme de 51 ans, je suis marié et j'ai un enfant et je vis dans le département du Nord.

Depuis quelques temps, j'ai remarqué développer des penchants bi. Je ne sais pas vraiment ce qui a déclenché ça, mais je me surprends à regarder certains hommes de manière différente, j'ai aussi commencé à explorer une certaine partie de mon corps et à y prendre du plaisir. Je ne vous cache pas que tout ça me trouble et que j'ai envie d'aller un peu plus loin. J'aimerais pouvoir échanger avec des hommes qui ont vécu une situation identique à la mienne. J'aimerais aussi avoir des pistes pour pouvoir faire des rencontres orientées dans ce sens, sachant que j'ai certaines attentes et critères auxquels je suis attaché : j'ai besoin d'avoir une vraie connexion et pas juste un plan Q.

Voilà un peu ce que j'avais à dire. J'espère que ça n'aura pas semblé trop lourd comme en entrée en matière.

Au plaisir de vous lire.

Bonjour Hervé, merci d'avoir pris la peine de me lire et de me répondre. Comme tu l'as si bien dit, on se sent moins seul.

J'ai lu ta bio, je pense qu'on a un peu les mêmes attentes. Dommage qu'il y'ait la distance.

Bonjour

Merci pour ton post comme le dit notre précédent participants..on se sent moins seul....Mais ce n'est pas pour autant qu'il est facile de rencontrer un alter ego avec qui expérimenté et vivre cette "attirance"

Non, en effet. Et le fait que je sois marié complique encore les choses. Je ressens de la culpabilité d'avoir ces envies.

Je suis aussi marié, mais je ne culpabilise pas d'avoir des envies...ce n'est pas une décision en soit ! par contre passer à l'acte pourrait générer une culpabilité !!

Tu as raison, oui. Et à ce jour, je n'ai toujours pas trouvé le courage d'en parler à ma femme.

Moi je n'en ai pas spécialement parlé mais ma femme sait que j'aimerai i,verser les rôles parfois

Et qu'est-ce qu'elle en pense ?

Bonjour à tous ,

Bien qu’il y est des que des hommes ayant répondu à la problématique de @ Ziur, elle s’imposent à un moment donné à toutes personnes bisexuelles hommes ou femmes.

Plusieurs point à éclaircir :

• un fantasme n’a rien de honteux ou de grave ( tant qu’il n’est pas en contradiction avec nos Lois biensur) c’est naturel donc ne culpabilisez pas de fantasmer.

• être bisexuel -le c’est être attiré sexuellement et/ ou romantiquement par les 2 genres ni + ni - Ça n’implique pas le fait d’avoir un homme ET une femme en même temps dans sa relation.

• votre bisexualité ne regarde que vous! Vous n’avez aucune obligation de le dire à qui que ce soit il s’agit de votre vie personnelle même si c’est toujours mieux d’être au claire avec son-sa partenaire .

• marié-é : le problème se posera si vous souhaitez avoir un-e amant-e et que le couple libre ou ouvert n’a jamais été abordé.

• Si vous êtes libertins ou intéressé par le libertinage en couple vous pourrez explorer votre bisexualité avec votre partenaire

• si vous êtes en couple monogame: vous pouvez essayer de prendre la température et discuter de vos fantasmes en couple et voir si y’a possible d’explorer votre sexualité de couple en dehors du schéma monogame

• en cas contraire : exprimer votre désir d’expérimentation de votre bisexualité avec votre partenaire, rassurez le ou la en lui expliquant que cela ne remet pas en cause ni votre couple ni votre désir pour lui/ elle et voyez si vous avez son accord ou pas .

Votre culpabilité naîtra si vous passez à l’acte dans le dos de votre partenaire, car sous cette forme, c’est ni plus ni moins que de la tromperie et la bisexualité ne l’excuse aucunement. Parfois pour être épanouie des choix s’imposent, à chacun -e de les faire et de les assumer.

Citation de Zour #541251

L’expérience cher ami, l’expérience !

J’espère sincèrement que vous trouverez votre équilibre 🙂

Je dirais que je suis un peu comme toi, sauf que je ne suis pas marié. J'ai découvert ma bisexualité dernièrement (30 ans). On peut avoir des fantasmes sans pour autant aller de l'avant et d'aimer ça aussi. Dans mon cas, c'est l'expérience qui m'a permis de confirmer que j'étais bi. Le truc c'est d'accepter qu'on aime ça. De s'écouter.

Bonjour,

Me sentant tout à fait concerné puisque je vis stricto sensu la même chose, je ne pouvais passer à côté d'un petit commentaire

Citation de Némésis Inu #541227 défini bien le "règlement intérieur" de la probité 😏 (oh oh ) dans la relation à son partenaire, c'est un problème délicat lorsque vous êtes mariés depuis un certain temps, que la relation s'use et que l'on se sent titillé par la ... nous sommes tous bien d'accord d'en faire le constat .

Maintenant l'idée de départ est que @Zour désire faire une rencontre qui ne sera pas un plan Q pour avoir un suivi qui le mettra à l'aise et établir une complicité parce qu'il a un peu les jetons de se latter pour X 😏 (encore !) raisons ou de tomber sur un mauvais quidam via une annonce sur un site lambda. La difficulté est là ! Je suis arrivé ici depuis peu pour les même raisons, comment "oser" franchir le pas et avec qui car il faut une certaine attirance aussi. Personnellement j'ai un petit atout, je suis certainement "sapio" et je l'explique comme ça, la personne (h/f) m’écris ses propos sont intéressants, génère chez moi une envie de lui répondre, m’émoustille, surenchérit et surtout si la conversation devient un ping-pong. Là : Bingo, je suis à point pour un RDV ! Reste la peur d'aller "boire ce verre" tout en sachant que si la personne convient, le plus dur est passé 😏 (non ça c'est après)

Aie, tout ceci n'est pas encore arrivé, je n'ai pas eu l' occasion de vivre ce grand jour, il me tarde de découvrir tout cela. Et toi Zour tu en es où ?

Citation de Tesskal #541266

Ça ne change rien, a la problématique principale quand la personne bisexuelle est dans un couple de forme monogame : que ce soit pour une relation sérieuse en parallèle ou un plan cul, si il n’en parle pas à sa conjointe et s’i il n’a pas son approbation ça reste de la tromperie/ cocufiage !

Avant même d’aller chercher le partenaire, idéal pour lui, il doit tout d’abord en parler à sa femme, s’il souhaite passer du fantasme à la réalité.

Citation de Némésis Inu #541267 Après, il fait comme il veut, péché avoué = pas du tout pardonné ! Statistiquement tromperie : 66 % des hommes de + de 50 ans et 44 % des femmes. "Je ne dis pas que c'est pas injuste, je dis que ça soulage !" Audiard

Citation de Tesskal #541271

Non ça soulagera que lui! Ce n’est pas s’assumer que de faire les chose dans le dos de son/sa conjointe c’est de la lâcheté et peu de considération envers la personne avec qui on s’est engagé.

Quand on est en couple «  on ne fait pas ce que l’on veut m » car on n’est plus seul-e mais 2.

Peu importe ce qu’en disait Audiard ou la mère Michel.

Assumer sa bisexualité c’est aussi être honnête avec l’autre.

Citation de Némésis Inu #541279

Je suis d'accord

Citation de MichaelQC #541280

🤗

Citation de Linoluis #541212

Bonjour Linoluis,

Tout comme toi j’ai partagé mon fantasme il y a plus de 2 ans à ma conjointe.par contre elle est mal là l’aise avec ma pulsion même si elle apprécie la franchise de mon partage…d’ailleurs quand pendant le sexe on parle d’u homme supplementaVec nous elle me sent plus excité, plus dur…si tu vois ce que je veux dire…

Comme elle ne permet pas de m’affranchir, j’ai décidé de me faire plaisir et j’ai contacté un ami du lycee avec qui j’avais eu plusieurs expériences à l’adolescence. Lui aussi marié, il n’avait jamais oublié par contre nos passions uniques et nos jouissances communes. Il m’a donné rendez-vous dans un sauna gai qui est très relaxe, plus propice aux 40 ans et plus. WoW! Quel déclic. Tous les hommes là-bas sont conviviaux, respectueux et ont le même focus: passion sexes mâles et corps d’hommes. Je n’ai pas d’orgasme à chaque fois, curieusement, mais tout le temps je me sens repu et content d’avoir touché, caressé, licher et sucer ces corps, fesses et sexes différents. J’aime ressentir le pouvoir de donner du plaisir à quelqu’un de mon sexe. Ça m’appartient et ce n’est pas des affaires de ma conjointe si elle ne veut pas être partante. Je remplis ma liste de besoins personnels tout simplement…Laisse-toi aller…la vie est courte et on n’est pas éternellement performant sexuellement…GO!

Bonjour, merci de ton point de vue. Effectivement ma femme n'est pas intéressé par la présence d'un autre homme et elle ne veut pas me prendre non-plus. Je ne suis pas d'accord non plus sur cet espèce de "principe" qui décréte qu'avoir une relation sexuelle hors couple c'est forcément tromper l'autre... Mais bon ça m'arrange bien de penser cela peut-être... Quand je fantasme et que je me donne du plaisir en imaginant des personnes qui ne sont pas ma femme.. Je n'ai pas le sentiment de la tromper. Je verrai bien ce que la vie me propose

Définition de Tromper:

"Abuser de la confiance de quelqu'un, se jouer de lui en usant de mensonges, de dissimulation : On veut vous tromper, ne les croyez pas."

" Être infidèle à quelqu'un, avoir une aventure amoureuse, sexuelle avec un(e) autre : Elle le trompait avec son meilleur ami."

Comme le dit @nemesis... Se dire que... "C'est pas tromper" etc ...bah si... Quoi que vous en pensiez.

Être en couple c'est un contrat tacite ou très explicite entre 2 personnes en respectant les limites de chacun.e. Ces règles ne sont pas gravées dans le marbre et peuvent évoluer dans le temps. Que ce soit des couples monogames ou couples libres ou des troubles etc ..chaque couple établi ses propres modes de fonctionnement, ses propres règles, ses propres limites.

De ce que j'ai pu remarquer, ce qui est le plus destructeur, ce n'est pas "l'acte" mais la dissimulation qui l'accompagne, car elle abuse pleinement de la confiance de l'autre.

Puis le regard que vous avez est effectivement complètement biaisé par vos petits fantasmes, je me demande toujours quel serait votre regard si vous appreniez que vos compagnes ont été voir ailleurs? Ce serait tromper ou pas?

J'entends souvent le "oui mais moi c'est que du sexe donc c'est pas pareil" ....bah si...

Puis .... Quid des MST ? Il suffit d'une seule fois pour chopper une infection que vous risquez de transmettre à votre partenaire officielle, mettant sa santé en danger sans qu'elle n'ait pu donner son consentement éclairé.

Bref faites comme vous voulez, mais arrêtez de vous mentir ou de vous raconter de jolies histoires.

Citation de Linoluis #541360

Clairement oui ça t’arrange bien ! Tu te dédouane de toutes responsabilités… sauf que tu as des devoirs envers ta conjointe celui d’être honnête !

C’est pas le fait d’aller voir ailleurs le problème mais de le faire en cachette de ta femme er surtout ne te caches ni sur un besoin fondamental lié à la bisexualité ni au faite que tu veux la préserver d’être blessée car elle le sera qd la vérité sortira et crois moi tout se sais un jour.

Merci pour ton partage, c’est tout sauf “trop lourd” — au contraire, c’est une démarche sincère et courageuse. Ce que tu décris arrive à beaucoup de personnes, à différents moments de leur vie. Les attirances peuvent évoluer, et il n’y a rien d’anormal à ressentir de la curiosité ou du désir de mieux se comprendre.

Prendre le temps d’explorer tout ça à ton rythme, sans pression, est une bonne approche. Échanger avec des personnes qui ont vécu des expériences similaires peut vraiment aider à y voir plus clair. L’essentiel, c’est de rester dans une démarche respectueuse de toi-même et des autres, en privilégiant la confiance et la communication.

Tu n’es pas seul dans cette situation, et le fait d’en parler ici montre déjà que tu avances dans la bonne direction. https://community.m5stack.com/user/armel