Aimer les hommes plus jeunes

Je suis un homme trans opéré du sexe, dans la trentaine, et j'ai remarqué que j'étais principalement attiré par les jeunes adultes, dans la vingtaine.

Je ressent rarement du désir pour les hommes plus âgés, sauf exceptions.

Mais j'ai l'impression que les hommes jeunes sont plutôt attirés par les "Daddy", à partir de la cinquantaine.

En plus, moi je recherche du long terme, un partenaire de vie, car j'ai pas envie de passer mon temps à changer de partenaire et c'est pas forcément ce qu'on recherche quand on a la vingtaine.

Pensez-vous que c'est peine perdue ou que je peux quand même trouver un homme dans ces âges suffisamment ouvert d'esprit et intéressé pour une relation réellement sérieuse ?

C'est le problème d'une grande majorité d'entre nous qui aimons les garçons "mignons" (cela reste subjectif, mais je pense qu'il y a ces mêmes caractéristiques que beaucoup apprécient et recherchent). Je mets "mignon", parce que écrire "j'aime les plus jeunes", si c'est basé sur le physique, tu ne peux pas être aussi catégorique à mon sens; car au même âge certains vont paraître déjà plus virils ou âgés parce qu'ils sont barbus ou qu'ils ont des traits plus carrés et moins fins que leurs pairs.

Cela veut dire, dans l'autre sens, que tu pourrais trouver des hommes de ton âge qui sont mignons, bien que cela soit sacrément difficile en France, certains garçons ont des traits fins et pas de barbe et sont plutôt pas mal conservés et ne font pas du tout leur âge.

Parce que l'inconvénient de sortir avec des bébés (en âge), c'est l'écart générationnel, l'impossible communication avec des gamins qui savent de moins en moins écrire et communiquer en bon français pour la majorité (c'est déjà trop pour moi), et c'est aussi un mélange de superficialité et d'immaturité, une divergence de chemin de vie et d'objectif; alors à moins d'être patient et de vouloir jouer les professeurs et les éducateurs, ce sont clairement des relations vouées à l'échec, à moins de trouver la perle rare, un être supra-intelligent et mature pour son âge en plus d'être un bel éphèbe ! Bon courage !

Celles et ceux qui aiment les femmes n'ont pas vraiment ce problème, ce "malus", parce que les femmes à barbe sont rarissimes, pas besoin de se justifier quand au fait d'aimer une personne aux traits élégants et sans barbe ici, tandis que nous les hommes, ici en France notamment, sommes souvent barbus et poilus pour notre plus grand malheur, surtout quand on ne ressent pas la moindre attirance pour ce genre de physique, et à moins d'être ailleurs, comme en Asie par exemple (physiquement le paradis là-bas, si on compare à ici, l'enfer), c'est mission impossible pour nous autres.

Comme tu l'as dit, en plus de cela, beaucoup de gays jeunes (ou moins jeunes d'ailleurs) s'amusent avant tout, en majorité entre jeunes, et avec des daddys pour certains. C'est mon ressenti, j'ai l'impression que le jeunisme a bien plus la côte en France que dans certains endroits où la relation avec un daddy qui a trente ans ou plus, semble être plus facilement possible.

Citation de Skyquiver C'est le problème d'une grande majorité d'entre nous qui aimons les garçons "mignons" (...) Celles et ceux qui aiment les femmes n'ont pas vraiment ce problème, ce "malus", parce que les femmes à barbe sont rarissimes, pas besoin de se justifier quand au fait d'aimer une personne aux traits élégants et sans barbe ici, tandis que nous les hommes, ici en France notamment, sommes souvent barbus et poilus pour notre plus grand malheur #531294

Je me pose justement souvent la question... pourquoi les hommes âgés ne semblent pas aimé leurs confrères du même âge ???? Qu'est ce qu'il leur reproche ??

Si je comprends bien, ça serait une affaire de poils ? Pardonnez ma curiosité, mais je comprends pas quel est le problème avec ça... qu'est ce qui ne vas pas avec le fait d'être poilus et barbus ?

Certes, je ne suis pas un grand amateur de barbes à la Vercingétorix... mais les poils sont très bien ? D'autant qu'à ma connaissance, les "ours" (physique costaud et pleins de poils) sont généralement très populaires ?

Parce que si c'est là la principale motivation pour différencier un jeune "mignon" d'un "vieux poilus"... On va dire ça se discute 👀 Surtout que je connais des tas de jeunes (entre 20 et 35 ans) qui portent de plus en plus la longue barbe... 'fin c'est bizarre je trouve

😅

Loversity: "Parce que si c'est là la principale motivation pour différencier un jeune "mignon" d'un "vieux poilus"... On va dire ça se discute 👀 "

C'est pour cela que j'ai écrit justement que ce n'est pas forcément une question d'âge.

Skyquiver: "Je mets "mignon", parce que écrire "j'aime les plus jeunes", si c'est basé sur le physique, tu ne peux pas être aussi catégorique à mon sens; car au même âge certains vont paraître déjà plus virils ou âgés parce qu'ils sont barbus ou qu'ils ont des traits plus carrés et moins fins que leurs pairs."

Oui, ça se discute. Cependant, je pense que si tu mets un homme avec ou sans barbe, il semblera forcément plus jeune sans.

"qu'est ce qui ne vas pas avec le fait d'être poilus et barbus ?"

Rien ne va pas avec le fait d'être poilu et barbu, j'explique juste le problème pour ceux qui n'aiment pas ça quand justement les hommes poilus et barbus sont majoritaires et quand une grande majorité préfèrent les garçons lisses et imberbes.

Citation de Skyquiver quand une grande majorité préfère les garçons lisses et imberbes #531304

Justement, ma question c'est qu'est ce qui justifie l'existence de ce goût étonnamment spécifique, étrangement opposé à l'image de la virilité classique (poilus et rugueux).

Je suis simplement intrigué à propos de qu'est ce qui rends ces garçons lisses plus attrayants que des hommes ordinaires, justement.

Merci pour vos réponses.

Citation de Skyquiver Parce que l'inconvénient de sortir avec des bébés (en âge), c'est l'écart générationnel, l'impossible communication avec des gamins qui savent de moins en moins écrire et communiquer en bon français pour la majorité (c'est déjà trop pour moi), et c'est aussi un mélange de superficialité et d'immaturité, une divergence de chemin de vie et d'objectif;

C'est ça qui m'inquiète le plus, car moi je cherche surtout du sérieux, même si l'immaturité de mon partenaire, en soi, je peux la tolérer. Le principal, c'est qu'il y ait une attraction mutuelle et une volonté de s'installer ensemble de façon durable.

Citation de Skyquiver Rien ne va pas avec le fait d'être poilu et barbu, j'explique juste le problème pour ceux qui n'aiment pas ça quand justement les hommes poilus et barbus sont majoritaires et quand une grande majorité préfèrent les garçons lisses et imberbes.

En fait, moi je préfère l'entre deux. Quand il y a des traits virils et un début de pilosité mais pas trop.

Je préfère un partenaire qui a des traits masculins, mais qui fait preuve d'une certaine candeur et "fraîcheur".

Je n'aime pas trop les mecs imberbes, sauf avec un style particulier (gothique, emo).

Les hommes de mon âge peuvent m'attirer, mais seulement ceux qui font plus jeunes ou qui sont encore "bien conservés".

Hello !

L’amour n’a pas d’âge du moment qu’il y a un consentement mutuel et dont il y a des aptitudes.

Je vois que c’est surtout basé sur le physique (au détriment de la personnalité). Après, comme il a été clairement dit, ce n’est pas une question d’âge mais de critères physiques.

J’ai toujours été attiré par les plus 10 ans, poilu, plus de 1m80, aux yeux clairs, jambes musclées… malgré cela, mon conjoint a tous les critères sauf un, il est plus jeune que moi.

Lui, aime les plus jeunes. J’ai 40 ans, on m’en donne 30, voir moins. Donc je n’imagine même pas l’âge qu’on me donnerai si j’enlève ma barbe et mes lunettes... 14 ans 🤣.

On a tous des préférences, d’autres sont plus ouverts et d’autres sont plus exigeants. C’est comme essayé de comprendre pourquoi les attirances penchent plus que les hommes que les femmes (ou vice versa), ça ne se commande pas.

C’est basé sur l’inconscience, ça passe au-delà de la psychologie.

Car en fait dans la vie, tout est possible. Les règles et lois sont là pour maintenir l’ordre, le contrôle et le respect afin se vivre en paix (sauf qu’elles ne sont plus vraiment respectées ces temps-ci).

PREFERENCE DES GAYS : UN HOMME PLUTÔT IMBERBE, BRUN ET FIN

Les préférences physiques des hommes qui aiment les hommes ne sont pas très éloignées de celles des femmes…

Un homme plutôt imberbe

En matière de pilosité, les homo/bi-sexuels affichent le même goût que les femmes pour les hommes plutôt imberbes : les deux tiers (64%) affirment leur préférence pour les hommes à faible pilosité, soit une proportion similaire à celle observée dans la gente féminine (62%). Le goût pour les garçons poilus est donc MINORITAIRE - 36% en moyenne chez les hommes affirmant une part d’homosexualité - mais il est plus prononcé chez les gays (41%) que chez les bisexuels (26%).

Un homme brun

En matière de couleur de cheveux, les hommes interrogés penchent très majoritairement pour les bruns (à 70%), et ceci qu’ils soient gays (73%) ou bisexuels (67%). Globalement, leur goût est donc assez proche de celui des femmes (à 86% attirées par les bruns) mais il s’en distingue par un penchant un peu plus marqué pour les blonds : 30% des homo/bi-sexuels préfèrent les blonds, soit une proportion deux fois plus élevée que chez les représentants du sexe opposé (14%).

Un homme fin

En matière de corpulence, leurs goûts diffèrent en revanche fortement de ceux exprimés par la gente féminine. En effet, si les gays/bisexuels préfèrent les hommes fins (57%) aux hommes baraqués (43%), les femmes affichent plutôt un faible pour les hommes plutôt forts (à 58%). A noter toutefois que les hommes exclusivement homosexuels sont très partagés sur le sujet : 50% préfèrent des garçons plutôt fins, 50% préfèrent des garçons plutôt baraqués.

Le plus important : le torse et les fesses…

Les parties du corps masculin regardées en priorité par les gays et les bisexuels sont les mêmes que celles regardées par les femmes. En effet, le torse (41%) et les fesses (29%) sont les éléments qui attirent le plus leur attention, et ceci loin devant les abdominaux (11%) et les autres parties du corps (mains, jambes, épaules). En cela, en termes de hiérarchie, leurs critères physiques sont très proches de ceux observée chez la gente féminine. Ils s’en distinguent toutefois par un penchant plus marqué pour le torse (41% contre 34% chez les femmes) et surtout pour les fesses (29% contre 18%), éléments auxquels les bis (35%) sont encore plus sensibles que les gays (25%). A l’inverse, ils accordent un peu moins d’importance que les femmes aux mains (7% contre 12%) et aux épaules (5% contre 11%).

PHYSIQUEMENT : ce qui est infernal, c'est bien ce déséquilibre, alors que la tendance est à l'opposé en terme de goûts.

J'en viens à échanger presque exclusivement sur des sites internationaux, tellement il m'est impossible de communiquer avec des garçons qui me plaisent en France, ça devient risible et ubuesque, c'est malheureusement toujours avec des garçons qui ne me correspondent pas jusque-là. C'est très marrant quand tous les mecs qui ne t'attirent pas osent la ramener en te disant que tu es difficile parce que toi tu n'es pas attiré par eux et que c'est de ta faute et que tu devrais faire des efforts en se demandant comment tu peux aimer des garçons qui font si peu masculins et virils, j'adore ce transfert de goûts imposé ! C'est surtout qu'avec de telles préférences physiques, intellectuelles et amoureuses, statistiquement, on est perdant contrairement à d'autres !

Laporey: c'est effectivement une perte de temps les plans "Snap" avec les minets au gré des envies et des caprices, et l'idéal serait de trouver un garçon mignon assez proche de son âge comme tu le mentionnes, avec qui se sentir en harmonie en terme de valeurs, de passions, etc. Il faut effectivement faire au cas par cas, que tu as effectivement beaucoup plus de chance de trouver une correspondance avec quelqu'un dans tes âges avec qui tu te sentiras sur la même longueur d'ondes, bien qu'il puisse y avoir des exceptions.

Car oui, ce n'est que la partie physique, plus tu es cultivé, éduqué, passionné, plus tu as l'impression d'être pris dans les sables mouvants d'une civilisation en déclin, chaque interaction devenant insupportable au lieu d'être une source d'échanges sur des passions communes ou différentes, sur un enrichissement mutuel et un échange d'idées. Comment Betolerant peut se retrouver à être un site de niche, à être une exception, avec si peu de personnes connectées en comparaison des autres qui sont la norme ?

On se sent déjà seuls parce qu'on est différents, qu'on doit savoir jouer à la perfection un rôle en société pour éviter les déconvenues; mais le terme "minorité" n'aura jamais aussi bien porté son nom face au vide qu'elle reflète en son sein, que lorsque l'on se sent faire partie d'une minorité invisible et quasi-inexistante au sein de la minorité, faisant de nous des orphelins esseulés, guidés par la lueur d'un espoir vacillant.

Je n'ai rien à rajouter de pertinent, ton message est une mine d'or. Merci pour toutes ces précieuses infos. =)

**comment tu peux aimer des garçons qui font si peu masculins et virils, (...)

beaucoup de mecs deviennent trop virils à mon goût ; or je ne suis pas du tout attiré par les physiques costauds, les grosses mâchoires carrées, la barbe saillante et les poils à tout va.**

Salut la compagnie,

Je rebondis sur ces passages qui m'interpellent. Je ne veux pas juger, je respecte bien le fait que chacun ait ses goûts, mais alors si ça ne vous dérange pas d'approfondir un peu sur la question, je suis curieux d'avoir votre état d'esprit d'hommes gays.

Imaginons qu'un homme "bien virils" vous drague de manière bien appuyé... Ça vous fait réagir comment d'imaginer être collé contre ses pectoraux saillants et son torse velu???

C'est comme si on vous demandait de manger endives et brocoli? C'est une vraie question qui m'intrigue hein 😅

Non mais parce que autant en tant que jeune homme de 27 ans, je me vois carrément pas au lit avec un mec comme Robert Downey Junior ou Même Luke Evans... Autant j'ai l'habitude de dire que je suis homosexuel parce que je suis attiré par les hommes, le masculin.

Mais du coup, si tu n'aime pas le masculin, ou que tu cherche des garçons qui s'en éloigne tant que possible...? 👀

Je ne comprends pas tes questions après tout ce qui a été mentionné ! Tu sais que c'est quelque chose qui nous répugne (je parle pour moi et Laporey), tu te doutes bien qu'il serait rembarré avant même de pouvoir faire quoi que ce soit. On parle de ne pas aimer les physiques "masculins virils" que l'on retrouve traditionnellement en majorité, mais de leur préférer les physiques d'éphèbes qui sont préférés par la majorité (traits fins, minceur, être imberbe, sans barbe, etc..) que l'on retrouve plus souvent ailleurs comme en Asie ou en Amérique Latine qu'ici malheureusement. Cela ne veut pas dire préférer les garçons qui sont efféminés dans leur comportement ou physiquement, cela ne m'attire pas non plus.

On peut difficilement dire j'aime le masculin sans se sentir assimilé à "j'aime les hommes barbus et poilus, musclés ou pas, enrobés ou pas", la norme en étant ici.

Par contre le spectre du genre masculin dispose d'un certain éventail, dire "j'aime les hommes" en prenant en compte les éphèbes uniquement ou en étant en Asie, ça me gênerait un peu moins, parce que même si j'ai des préférences limitées, je me retrouve beaucoup plus facilement puisque la norme qui prime c'est souvent l'éphèbe parfait (il suffit de voir les stars de K-Pop) ou un homme assez mince et imberbe en moyenne.

« Imaginons qu'un homme "bien virils" vous drague de manière bien appuyé... Ça vous fait réagir comment d'imaginer être collé contre ses pectoraux saillants et son torse velu??? »

Chacun est libre d’être avec la personne qu’elle souhaite. Comme tu le dis, les goûts et les couleurs ne se discutent pas. D’autres vont apprécier tandis que d’autres non. 😘 pourtant ils ont été clair.

« Mais du coup, si tu n'aime pas le masculin, ou que tu cherche des garçons qui s'en éloigne tant que possible...? « 

Ben, non. Ce n’est pas parce qu’une personne est imberbe, mince, à la peau douce, avec des traits fins… qu’elle s’éloigne forcément du masculin.

Il y a des hommes musclés, poilu, barbu qui

s’éloignent du stéréotype masculin volontairement aussi ou pour ne plus rentrer dans des cases.

Citation de Skyquiver Je ne comprends pas tes questions après tout ce qui a été mentionné ! Tu sais que c'est quelque chose qui nous répugne #531534

Peut être que je m'exprime pas bien.

J'ai bien compris que vous aviez des préférences bien marqués. Mais j'entends aussi que la virilité peut devenir un problème ("beaucoup de mecs deviennent trop virils à mon goût"), et au de là d'une seule question de goût, c'est cette partie là qui m'intrigue et que j'aimerais mieux comprendre.

Citation de LinkinSky Il y a des hommes musclés, poilu, barbu qui s’éloignent du stéréotype masculin volontairement aussi ou pour ne plus rentrer dans des cases. #531537

Peut être que j'interprète mal, mais ce que je comprends, c'est justement un désir de s'éloigner du "stéréotype masculin".

(Et oui oui bien sûr, on peut être un mâle sans cocher toute les cases du cliché, je suis d'accord, il n'y a pas qu'une seule façon d'être un homme, c'est clair)

Ok, donc la question que tu veux poser.

Pourquoi la virilité créer chez vous, un rejet systématique car la manière dont vous le décrivez, laisse à penser qu’il y a une exacerbation sociétale ? Qu’est-ce qui a fait en sorte que ces absences stéréotypées masculine de normes occidentales peuvent créer chez vous une attirance normative personnelle ?

Et en quoi la virilité, vous pose problème ?

C'est vraiment une histoire de goûts et de couleurs, et parfois ces derniers sont paradoxaux et incompréhensibles.

C'est peut-être mon côté bi, qui fait que je suis également attiré par le corps féminin et la représentation que l'on en a tous. Mais non, les hommes trop poilus, ou trop imposants, ne m'attirent absolument pas.

Cependant, ne pas être attiré par ce portrait, ne nous conduit pas par réflex à être finalement attiré par son antinomie, à savoir, par exemple, un mec efféminé, épilé de toutes parts. Il y a tout un spectre entre les deux. De là à avancer que la virilité est un problème, il y a un pas que je ne franchirai jamais. Encore une fois, ça regarde chacun, ce sont les préférences.

De façon très imagée, on peut aimer la campagne mais détester le chant des coq le matin

Je suggérais à Skyquiver, en privé, que ces goûts pouvaient éventuellement (consciemment ou non) influencé par les standards de beauté des médias.

Un exemple bête c'est Thor dans son dernier film. Le dieu du tonnerre lui même, l'archétype mythologique de la virilité... et pas un seul petit poil sur le torse, la peau aussi lisse qu'un nouveau née.

On pourrait en débattre longtemps, même si on reste dans le domaine de la théorie, entre clichés et stéréotypes, mais je trouve que ce type d'image ne contribue pas vraiment à valoriser les poils. Quand j'entends "j'aime les hommes, mais pas trop hyper viril non plus" ça me fait penser à ce genre de représentation paradoxale... 👀

Ce n'est pas un désir, ce n'est pas une volonté, ce n'est pas un choix, ce n'est pas une réaction face au standard de beauté. Je pense qu'en tant que minorité, on sait mieux que personne qu'on est tous différents en tant qu'humains, qu'on ne choisit pas qui l'on est (physiquement) et qui l'on aime.

"Beaucoup de mecs deviennent trop virils" à son goût.

Le problème, c'est que la virilité dans sa définition peut englober autant les caractéristiques physiques, sexuelles et mentales de l'homme. On évoque donc ici, pour notre part, principalement le PHYSIQUE : les poils, la barbe, la carrure, le visage qui s'épaissit ou la mâchoire qui devient trop carrée, etc. tout ce qui fait perdre par là-même les caractéristiques de l'éphèbe ou du minet que l'on apprécie tant. Ce ne sont plus du tout les mêmes physiques, plus les mêmes corps pour la majorité des garçons. En dehors des problèmes hormonaux et de poids, il n'y a pas de changement aussi radical chez les femmes.

Ce qui en fait pour nous des repoussoirs : (c'est un ressenti personnel et subjectif qui n'a donc aucun sens, mais quitte à y mettre des mots pour te faire comprendre ce qui nous attire et ce qui nous rebute)

Adieu les visages lisses et la peau douce de "bébé" et bonjour aux poils ingrats qui piquent ou, s'ils sont rasés, qui donnent l'impression d'une peau sale avec les racines des poils sous-jacents ! Adieu les traits fins et élégants qui dessinent, amincissent et subliment le contour du visage et bonjour les traits proéminents, imposants et disgracieux ! Adieu la taille de guêpe ou même de crevette autour de laquelle se lover et glisser ses mains !

Puisqu'il ne s'agit PAS du comportement, ou du sexe, cela ne veut pas du tout dire que l'on cherche à tout prix et forcément une sorte de minet soumis, efféminé, immature, etc. en terme de comportement ou de sexualité et que certains aspects de la virilité liés "à une sorte d'ascendant" et "à la confiance en soi" ne puissent pas être appréciés et attribués aussi à l'éphèbe en question peu importe qu'il soit sexuellement actif, passif ou versatile (cela dépend encore des personnes et des ressentis). C'est pour cela qu'à l'inverse, Linkin a précisé que certains hommes virils physiquement (poilus, barbus, musclés) ne l'étaient pas forcément dans leur comportement ou dans leur sexualité, certains pouvant même être efféminés et soumis. Personnellement, je me sens justement, comme beaucoup d'entre nous ici, je pense, dans un entre deux, c'est-à-dire, à mon sens, sans aucune volonté d'expression d'une virilité exacerbée pour ressentir le besoin d'exister.

Inutile d'être autant sur la défensive, je dis juste que les goûts ne tombent pas du ciel.

Les goûts se construisent et peuvent être influencé par ce qui nous entoure, selon notre sensibilité personnelle. Ça n'en fait ni un choix, ni une volonté, mais bien une situation involontaire qu'on ne contrôle pas.

Je n’ai pas envie de rentrer dans une engueulade (encore une fois, s’il te plaît).

Le problème est ta manière de t’exprimer, sans le vouloir, tu les fais passer pour des personnes anormales en lançant des petites piques qui irritent par extrapolation.

Je sais que tu n’es pas un gars en sois arrêté sauf que eux ne te connaissent comme moi, je te connais.

Ex : Inutile d'être autant sur la défensive.

Déjà, il n’est pas sur la défensive car tu n’as pas d’impact dans sa vie vraie privée. Après encore une fois, tu exposes un sujet qui est censé être privée.

« Je suggérais à Skyquiver, en privé, que ces goûts pouvaient éventuellement (consciemment ou non) influencé par les standards de beauté des médias. »

Même si ça part d’un bon sentiment, tu n’as pas à lui suggérer sa manière d’agir et de pensée. Tu ne le connais pas en privée, tu ne le côtoie pas tous les jours donc tu n’as pas à le standardiser sur un plan analytique. Ça le fait passer comme une personne ayant des problèmes psychologiques. Tout en prenant compte que la problématique est déjà erronée.

Il prend le temps de t’expliquer en montrant des faits et en détaillant ses propos, et toi tu insinues qu’il y a un problème et qu’il est sur la défensive. Alors qu’il expose un problème de société.

Tu questionnes tout en suggérant et il répond. Sauf que tu continues à les dénigrer, tout cela parce qu’ils préfèrent des personnes qui ont une morphologie plus épurée.

Donc ce n’est pas une question d’attaque ou de défense mais de ne pas pouvoir contrôler l’incontrôlable face à une société qui ne se base que sur des endoctrinements.

 Il n’y a pas de bon ou de mauvais côté. Juste deux visions différentes des choses.

Entendu, toute mes excuses. Je ferais de mon mieux pour faire plus attention à ma manière de m'exprimer à l'avenir,

Je ne veux en aucun cas remettre en cause les goûts de chacun (que je respecte totalement), je me questionnais simplement sur ce qui peut conduire à ces goûts là. J'ai eu des éléments de réponses, merci pour ces échanges qui m'ont aider à mieux cerner le sujet.

Oui, je ne sais plus quoi répondre. C'est comme si un hétéro "curieux" (pas ceux des applications) essayait de comprendre à tout prix pourquoi les gays le sont, alors qu'il n'y a pas d'explication objective. Tous les goûts sont dans la nature, mais avec un déséquilibre en terme "d'offres", et en terme de "goûts" qui est écrasant et qui provoque une cascade d'inégalités en chaîne. J'ai presque l'impression que ça devient malsain quand j'essaye de donner des raisons objectives à des préférences innées et personnelles/subjectives, parce que cela peut être un rappel blessant pour les personnes (une majorité d'entre nous) qui ne font pas partie du "modèle" évoqué plus haut que préfère en plus une grande majorité.

On n'a pas d'autre choix que de faire avec ce qu'on est et avec nos préférences.

Citation de SirPanther #531276

A force de voir le catalogue alléchant en rupture de stocks, il faudra peut-être à un moment se décider à faire les brocantes.

En d'autres termes, fais tes recherches jusqu'à peut-être dénicher l'homme attendu (ce qui n'est jamais impossible) ou choisis d'être initiateur et acteur quotidien de ta vie sentimentale en rencontrant ceux qui sont disponibles.

Les hommes disponibles ne sont pas moins susceptibles de rendre heureux. Ce n'est pas devalorisant. C'est un lacher prise sur ses attentes pour ne pas passer à côté de sa vie.