A 36 ans, je me découvre un questionnement d'identité de genre, j'aurais envie d'en discuter. - Page n°2

Yaluna · 2025-04-13T22:10:50+02:00

Bonjour, Alors pour commencer, je n'ai jamais créé un sujet sur un forum. Je suis le genre de personne qui vit derrière son ordi, mais ne communique presque jamais avec des gens online. Donc si je dis des truc au mauvais endroit, ou si je loupe des codes habituel, merci de me le signaler, je me vexe pas pour ce genre de chose. J'ai lu la charte de base du site bien sûr, pas de souci de ce coté là. Alors, je raconte mon histoire en accéléré. Je vais pas trop rentrer dans les détails, et puis je ne sais pas trop si y a des sujet qu'il faut éviter (traumas par exemple...). Né p'tit gars, j'ai grandi à la campagne, dans un milieu globalement homophobetransphobe. J'ai toujours eu u souci de dépression bien lourde, dès mes 10ans. Vers 20 ans, je me retrouve avec une première expérience gay pas très assumé. Vers 28 ans, je sors de l'alcoolisme, et je commence une série de guérison bien profonde, principalement par la voie des thérapies psychédélique. J'étais à la recherche d'un mois qui souffrirai moins, et pourquoi pas à être heureuxse, guérie de mes problèmes de vie. . En 8 ans et +- 80 séances, j'ai compris (j'ultra résume) que j'avais pleins d'émotions refoulées, que j'était à minima Bi, que j'étais autiste (ce que j'ai fait valider avec un psychiatre spécialisé), que j'avais aussi un TDA, du cPTSD, un TAG, un NPD (etc....). J'ai compris que le fondement de ma perception de moi était un mécanisme de survie où j'avais créé un masque (ce qui est un mécanisme commun à l'autisme, au ptsd, et au NPD, entre autre). Et j'ai aussi recouvré pas mal de mémoires traumatiques enfouies dans mon enfance et ma vie de jeune adulte, parfois bien hardcore.... Bref y avais du boulot, j'ai bien bossé, j'étais content, ça commençait à sentir la fin des épreuves, et peut être le début d'une vraie vie, simple, paisible, partagée.... Mais, alors que je voyais un peu de sérénité enfin atterrir, et bien je me retrouve avec un questionnement qui semble presque venir de nulle part. Et si je n'était pas ce que je croyais être, mais encore plus que d'habitudes ? Et si j'avais tout faux depuis le départ ? Est ce que j'ai juste un coté féminin, ou c'est plus que ça ? Est ce que j'ai fait semblant d'être un homme toute ma vie ? Et voilà donc que ça fait plus 6 mois que j'explore ces questions. Y avait eu des questions avant bien sûr. Mais pas comme ça. Plus de 6 mois que j'écoute des personnes trans parler de leur histoires. Que je me sens touché par elles. Que j'essaie de m'habiller en femme à la maison, pour voir; et que ça me touche aussi.... J'essaie, puis j'y pense plus, puis je re essaie. Aujourd'hui, j'ai acheté plein de fringues sous vêtements etc, histoire d'essayer dans de bonnes conditions. Je les recevrais dans quelques jours. Et bref, tout se mélange, entre ma sexualité variable, mes attirances variable, mon identité globale qui fond comme neige au soleil depuis un an. Il y a peu, j'était un homme cis Bi autiste avec des difficultés sociale, des trauma et une vie d'isolement (et je fais très simple). Et c'était déjà compliqué de me porter dans un monde aussi étrange pour moi.. Mais à force de me libérer de nouvelles choses émergent. Et je m'attendais pas à ça. pas si tard dans ma vie. Je peux pas dire que ça vient de nulle part. J'est toujours été assez féminin. Pas franchement virile. Je m'était déjà déguisé pour rigoler. Je me suis jamais reconnu dans l'image classique de l'homme, quoi que cela veuille dire. Je suis un ancien intellectuel qui s'est épanoui dans la musique, la danse, la jongle, le mouvement etc... Mai comme j'étais principalement attiré par des femmes cis, je crois que j'essayais d'être ce qu'on attendais de moi aussi. Ca a été difficile d'accepter que je puisse être attiré par les hommes aussi. J'ai à peine commencé à explorer ça vers mes 30ans, et j'ai jamais eu de relation un peu suivie avec un gars... Mais du coup, qu'est ce que je suis ? Je sais pas non plus. Ce qu'il y a de très perturbant, c'est que si je sens un genre de soulagement à l'idée d'explorer une identité féminine, je me sens aussi souvent assez bien avec mon pole masculin. Je l'incarne bien à ma manière aussi. J'ai plutôt un bon rapport avec mon corps (même si je me vois aussi apprécier des changement.) J'ai longtemps cherché à être quelqu'un d'autre je crois, Et là je sais pas si je me découvre, si c'est une exploration, ou un autre genre de fuite en avant. Je sais aussi qu'ayant un passif d'agression et d'isolement par peur, envisager une transition, ou toute autre exposition vulnérable à l'extérieur est compliqué... J'essaie de ne pas me figer dans une case trop étroite ... Bref, je sais plus trop qui je suis, ce que je fais, et pourquoi. Je sais pas si je suis juste en questionnement ou non binaire, ou trans, ou juste un peu trop fatigué d'avoir eu une vie très étrange jusque là. et je me dis que partager mon histoire ici est peut être une bonne idée. Bon, c'est déjà un peu long. C'est un peu une bouteille à la mer. J'aimerais bien parler de tout ça avec quelqu'un qui aurais une expérience similaire peut être. Je cherche pas de psy en tout cas, mais toute considérationquestion est bienvenue pour qui veux causer de mon cas, ou de ce sujet en général. Je vous remercie pour vos lectures, bonne soirée. ;)

Afin d'éviter les maladresses et de blesser la communauté transgenre merci de bien vouloir prendre connaissance des phrases à ne pas dire face à une personne trans.

Yaluna
08/06/2025 à 16:13

Citation de Harmonique #533262 "Reste maintenant à savoir si tu ressortiras intact à cette exploration d'un autre genre. Personnellement je ne crois pas que cela soit possible."

Je ne suis pas sûr de comprendre ce que tu veux dire par intact, mais pour moi ce qui est sûr est que cette expérience a été extrêmement riche et instructive. Ca m'a fait réfléchir à tout un tas de sujet que je n'avais fait qu'explorer superficiellement auparavant, j'ai pris conscience de toute l'empathie que je pouvais ressentir envers tout les "atypiques". J'ai pu essayer de percvoir au delà des étiquette du genre, essayer de toucher à l'essence des polarités... La liste est longue, et clairement le sujet est bien plus profond que ce que j'ai pu en explorer..

J'ai l'impression que ça m'a permis, plutôt que de switcher d'un genre à l'autre, de retrouve un équilibre entre mes energies yin et yang, et quelque part, je sens que d'avoir explorer mon féminin a renfocé mon masculin, pas dans un sens "bonhomme viril", mais dans une force paisible qui peut avoir sa douceur et ses délicatesse :)

Bref, si par "Intact" tu entend un truc dans le genre, c'est définitivement le cas.

Et puis aussi, ç'est la première fois en 36 ans d'existence que je poste sur un forum, et en plus pour parler d'un sujet aussi délicat, et ça m'a fait beaucoup de bien de sentir la bienveillance des gens d'ici, donc quitte à me répéter, un gros merci à tous

😁 🙏

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Harmonique
08/06/2025 à 20:36

Citation de Yaluna #533364 Bref, si par "Intact" tu entend un truc dans le genre, c'est définitivement le cas.

Tu as en effet fait une bonne analyse. Je résumerais ainsi mon ressenti je suis passée du noir et blanc à la couleur au quotidien.

Tu peux faire l'expérience en entrant dans un magasin de vêtement pour homme puis pour femme pour te donner une idée.

Quand je vais acheté des lunettes je vais directement dans le rayon femme. Une fois sur deux il y a un personne pour venir me dire que je suis dans le rayon femme. Je fais un grand sourire en pensant "Prends moi pour une conne, tu as perdu une chance de te taire".

Aujourd'hui j'ai regardé une vidéo de Bilal Hassani. Pour moi c'est un gosse mais j'adore cette fierté d'être elle même. Alors même si tu te sens mieux dans ta masculinité à ce jour. Je suis heureuse que tu t'éloignes de cette masculinité toxique qui nous empoisonne.

Merci à toi d'avoir ouvert ce sujet qui nous change des trop fréquent topics en dessous de la ceinture que l'on voit également ici.

Citation de Narikya #533365 La transition psychologique et intellectuelle se poursuit par contre, lentement. Et je ne sais pas vers où elle mène.

Vers d'avantage d'harmonie, c'est sûr. Tu peux avancer tout doucement dans ta sphère professionnelle et familiale. Une bague, perçage des oreilles, soins des ongles sans aller jusqu'au vernis. Parallèlement tu peux te créer des espaces pour avancer d'avantage. Les associations sont des endroits idéaux pour cela. Un viking avec deux trois touches féminines cela doit être craquant même si tu n'as pas les mensurations de Conchita Wurst

😋

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