J’arrive pas à oublier mon ex

[Je préfère supprimer ce post. Merci pour vos réponses, mais je souhaite tourner la page et ne plus donner de détails sur cette histoire.]

Hello,

Je vais essayer de te donner mon avis qui reste subjectif et je ne suis pas une professionnelle de la santé mentale mais j'ai quand même un peu d'expérience et lu sur le sujet des borderlines donc je vais essayer de te répondre.

Le trouble de la personnalité borderline est un trouble mental assez grave. Tu dis que ton ex ne se comportait pas de manière toxique avec toi mais peut être es tu un peu dans le déni ? Par exemple tu dis que tu as passé tout ton temps de relation à le rassurer, le soutenir lui dire que tu l'aimes etc... ce qui te place en quelque sorte dans une position de "sauveur" par rapport à lui t'amenant à gérer ses insécurités à lui. En général quand on est en relation avec un borderline on marche souvent sur des oeufs car on sait qu'à tout moment le trop plein d'émotions qu'ils ne savent pas gérer en eux va exploser. Cela va se manifester principalement par de la colère, de l'agressivité. Ils ont également souvent recours à de la manipulation pour tester l'amour de l'autre, passant du jour au lendemain de "je t'aime" à "je ne t'aime plus".

Par la suite cela dépend des personnalités certains vont nier leur comportement ou bien d'autres vont avoir honte de s'être mis dans cet état et vont avoir plutôt un comportement dépressif.

Les borderlines sont des personnalités attachantes car on voit toute leur humanité à travers les émotions qu'ils ne contrôlent pas et leurs agissements n'est pas dans le but de faire du mal à l'autre à la différence du pervers narcissique mais plutôt de se décharger eux mêmes de leurs trop plein d'émotions incontrôlables.

Les borderlines en début de relation ont tendance à idéaliser leur partenaire (point commun avec les pervers narcissiques) et veulent fusionner en quelque sorte avec eux. Ce qui peut te faire croire que la relation est unique, magique, peut être d'ailleurs n'as tu jamais connu de relation semblable ce qui te fait penser que cette relation était particulièrement spéciale.

Malheureusement, les borderlines vont à un moment switcher et vont être amené à ne voir plus que les défauts de leur partenaire. Cette vision dichotomique qu'ils ont est très déstabilisante à vivre pour une personne "normale".

Effectivement ils ont une peur panique de l'abandon et de leur propre vulnérabilité donc soit sabotent leur relations pour ne pas souffrir d'une rupture, soit vont avoir besoin eux mêmes de se re valoriser en ayant voir ailleurs par exemple.

Maintenant mes conseils :

Déjà 1 an pour arriver à l'oublier ça ne me paraît pas anormal. Ce genre de relations que ce soit avec des borderlines ou des pervers narcissiques vous marquent car elles vont révéler des failles narcissiques sur lesquelles il va falloir travailler par la suite pour ne plus retomber dans le schéma répétitif de ces mêmes relations.

La question que je me poserais à ta place c'est qu'est ce qui m'a poussé à m'investir dans une telle relation ? Est ce que c'est parce que j'ai eu envie de le protéger ? Est ce que j'ai une tendance générale à vouloir aider les gens qui m'entourent à l'excès ? Est ce que je donne ma confiance trop facilement ? Est ce que j'ai besoin d'aider les autres pour donner un sens à ma propre vie ? etc etc...

Souvent nous répétons sans en avoir conscience des schémas que nous avons vécus pendant notre enfance.

Je te dis ça parce que tu dis que tu as également déjà eu par le passé des relations avec des amis toxiques.

Tu dois prendre cette relation comme une chance de pouvoir mieux te connaître toi même. Cette relation révèle une partie de ce que tu es, peut être es tu quelqu'un de sur empathique ? etc...

Le fait que tu veuilles attendre pour te remettre avec quelqu'un est tout à fait louable. Trop souvent les gens passent d'une relation à une autre par peur de la solitude ou autre sans réfléchir a pourquoi leur précédente relation n'a pas fonctionné.

Le temps est ton ami mais comprendre le fonctionnement de la personne avec qui tu étais t'aideras également à faire le deuil de cette relation. Te voyais vraiment tu vivre dans une relation où tout ne serait que montagnes russes émotionnelles ? Avec quelqu'un qu'il faut constamment rassurer ? dorloter ? Est ce que toute cette souffrance en vaut la peine ?

Et puis avec les borderlines tu n'as pas vraiment beaucoup de marge de manœuvre, le trouble mental est présent à vie mais peut s'atténuer avec l'âge et une psychothérapie si encore la personne accepte de se faire soigner, ce qui n'est pas toujours le cas.

Autre solution si vraiment ça ne passe pas je t'encourage à aller parler à une personne neutre tel qu'un professionnel de la santé, psychologue ou autre qui saura accueillir ton histoire avec bienveillance et t'aidera à aller de l'avant. Il y'a plein d'autres belles histoires qui t'attendent.

Voilà des pistes qui je l'espère t'aideront peut être un peu à avancer dans ton deuil et réflexions.

Courage pour la suite, tu verras avec le temps et un peu de travail sur soi ça passera

Hello Lunalys

Ton post résonne très fort.

Je te souhaite sincèrement de parvenir à faire le deuil de cet amour, sans te torturer, sans te culpabliser, te ronger, sans te faire davantage de mal que t'en a fait cette relation, si belle fut-elle., la plus belle d'entre toutes.

Quelle ironie, quand on sait l'absence de nuance chez les personnes atteintes de ce trouble, ou qui en ont les traits....noir total, blanc immaculé. Trop plein, puis vide intersidéral. Aujourd'hui, tu es dans le noir.

Tu ne peux malheureusement rien changer à la décision de ton amour... Ce sont ses peurs viscérales et son besoin incommensurable de sécurité, d'être rassuré, qui ont dicté son choix.

Et, en dépit de toute la force que tu aurais pu (as pu ?!) mettre pour faire perdurer votre chemin, à lui hurler que tu l'aimes par dessus tout, sa perception n'aurait probablement pas changé... Cela fait partie de leurs schémas.

Je comprends toute la frustration et le chagrin que cela peut générer. La lucidité dont tu fais preuve peut aussi bien t'achever, qu'être ta meilleure amie pour te relever. Avec peut-être, comme dit plus haut, le coup de pouce d'un pro. Il faut que tu y arrives. Tu vas y arriver.

Du love sur toi.