Mon copain aimerait voir ailleurs au niveau sexe

Bonjour, Je viens vous parler ici dans le but d'essayer de trouver éventuellement des réponses concernant ma situation de couple, qui depuis quelques jours me tracasse énormément, voire même beaucoup et j'ai ce sentiment d'avoir besoin d'en parler pour m'aider. Pour commencer je suis un homme de 25 ans et j'ai rencontré sur un site "sérieux" il y a deux mois un garçon un peu moins âgé que moi, 20 ans avec qui je suis en couple depuis. Mais bon voila c'est une relation a distance, j'en ai déjà eu deux auparavant donc je connais ce que ça endure.  De son coté, il n'a jamais eu de relation qu'elle soit amoureuse comme sexuelle avant moi, je précise bien car c'est assez important pour la suite. Nous nous sommes énormément rapproché lui et moi dès le départ, physiquement mais aussi mentalement puis on a même des mêmes passions communes. Entre nous, tout va bien au quotidien pour une relation a distance, on se parle, snap, skype etc.. Nous avons même pu nous voir tout un week-end (il y a pas très longtemps) qui s'est très bien passé et que j'ai beaucoup aimé, pouvoir le voir etc.. et lui aussi m'a dis que c'était un très bon week end ensemble.  Mais bon voilà, une relation a distance demande de la confiance et c'est la que le problème commence... J'ai voulu testé mon copain sur le même site où nous nous sommes rencontrer car j'ai vu qu'il se connectait par ci, par là. Alors oui, je sais c'est un peu vicieux et pas très correct de ma part mais j'avais besoin de le tester sans qu'il sache que c'est moi pour observer son comportement et sa fidélité principalement.  Au début, tout était ok, mais j'ai fini découvert qu'il aimerait avoir d'autres relations sexuelles a coté de notre couple. Il aimerait avoir envie de changer de partenaires et que soit disant il aurait du mal à tenir (avec la distance / 2-3h de tgv) d'après lui car il deviendrait un peu "en manque". J'ai demandé, toujours sous un autre "pseudonyme", ce qu'il en penserait son copain (moi) et a répondu qu'il n'en a pas encore parler mais il voudrait avoir des plans par ci, par là quand il en a envie. Il a aussi dit que pour lui ce n'était pas tromper mais juste du "sexe". Ce qui pour moi m'a un peu choqué..  Depuis, je suis un peu perdu, ou plutôt confus et très pensif car personnellement, je l'aime, mes sentiments amoureux sont fondés. Quand j'ai appris ca, j'ai ressenti une vague de chaud en moi et je ressentais mon cœur battre énormément en moi. Quand j'ai du le quitté lorsqu'on s'est vu le fameux week-end, j'en ai eu les larmes aux yeux limite car c'est dur de se séparer de quelqu'un qu'on aime. (oui, je suis sensible) Pour réagir au fait qu'il veuille voir ailleurs, j'en ai aucunement l'envie qu'il le fasse, non pas que je soit égoiste et que je le veux que pour moi, mais c'est juste une question de principe je trouve, voire du respect. De mon côté, me voir aller ailleurs tout en étant en couple, certes "dans mon imagination" je dis pas.. mais non, je ne pourrais pas le faire réellement avec quelqu'un d'autre, ca me ferait du mal au vis a vis de mon couple, clairement.  J'ai peur si admettons qu'il le fasse, que je sois au fur et a mesure mis de coté et que notre relation prenne fin car il aurait trouver mieux ailleurs. J'ai peur qu'il me mente alors j'ai confiance en lui de base mais depuis que j'ai appris le truc, je ne sais plus trop quoi pensé alors que je l'aime, c'est tellement frustrant. Et si il le fait, ca me blessera énormément. Parler de tout ça avec lui est la solution mais je ne suis pas censé le savoir, c'est a lui de commencer la discussion et voir où elle mènera mais quand ? car je m'imagine mal lui dire que je l'ai espionné et lui balançait ce que je sais, ca ne ferai qu'empirer selon moi ^^" Je n'ai pas envie de le perdre car d'un coté je suis amoureux et d'autre part, je ne sais pas comment il réagirait au fait que je refuse (ce qui sera le cas). Je lui ai demandais qu'elle serait la réaction de son copain si il ne veuille pas et il dit "je verrai". Cassera t il notre couple pour du sexe ? ou est ce qu'il comprendrait ma position et restera fidèle par amour tout en trouvant peut etre une sorte compromis pour qu'il soit moins en manque entre lui et moi. Je rappelle bien qu'avant moi il n'est jamais passé à l'acte, il aurait pu. Alors il pourrait faire aussi de même, s'abstenir et se contenter de moi, ce qui est logique dans un couple, enfin vu de ma position. En espérant qu'il m'en parle et qu'il ne le fasse pas dans mon dos.. car maintenant que je le sais, dur de penser à autre chose et que je sois un peu plus de chercher a le surveiller comme je peux. Merci de m'avoir lu et d'y participer

Relation à distance, maturité/immaturité, couple libre : c'est tout un problème ça ! > Les relations à distance, bon, personnellement je n'adhère pas du tout, mais je crois sans me tromper pouvoir dire qu'elles ne peuvent fonctionner qu'avec deux personnes stables et matures, se voyant quand même régulièrement, s'étant déjà beaucoup vues pour tisser un lien fort ... Enfin y'a tellement de paramètres à prendre en compte dans ce genre de relation : forcément, débuter par ça dans la vie quand on a vingt ans et aucune expérience ... J'en viens à mon point suivant > Rimbaud le disait "On n'est pas sérieux, quand on a dix-sept ans". Ton copain est jeune, sûrement inexpérimenté donc oui, il a envie de "vivre", de tester, de se découvrir avant de se poser sûrement. Je ne dis pas que les relations sérieuses sont exclues mais qu'il est normal de vouloir "batifoler" avant de trouver une bonne personne. (Se mettre en couple très jeune, souvent ça finit par une crise de la quarantaine ou un "bonheur malheureux par dépit", et j'en ai vu des exemples) > Après, je comprends tes peurs (même si je n'approuve PAS DU TOUT ta méthode de faux profil, c'est malhonnête au possible), mais peut-être que la clé se trouve dans une sorte de "couple libre" : là encore, personnellement je n'adhère pas, mais il y a beaucoup de couples qui fonctionnent ainsi et qui en retirent du bonheur et un équilibre. Je pense que tu résoudras ton problème en lui parlant. C'est con à dire, mais souvent parler est la solution, plutôt que de laisser des non-dits et des situations s'envenimaient. Courage ! :)

Bonjour, Ça n'est peut être que moi mais dans une relation (à distance ou non) deux éléments me paraissent indispensables et indissociables pour qu'elle réussisse. Et là globalement pour moi, vous partez sur de très mauvaises bases. Comment veux-tu lui faire confiance si dès le début, tu sens la nécessité d'aller l'espionner. De plus quelle confiance peut-il t'accorder pour la même raison? Vous devriez effectivement en parler entre vous, savoir ce que lui veut vraiment et ce que tu es capable d'endurer pour lui. Et puis seras tu en mesure de le croire quand il te dira qu'il ne va pas voir ailleurs puisqu'avant même qu'il ne le fasse, tu ne lui fais pas suffisamment confiance au point d'aller te faire passer pour quelqu'un d'autre et de lui poser les questions que tu devrais lui poser en face. De plus, comment feras tu si tu décides enfin de lui en parler et qu'il ne te dit pas du tout la même chose que ce qu'il a pu te dire lorsqu'il te parlait par l'intermédiaire d'un faux profil? Bref, je dois paraître un peu violente dans ma réaction mais j'ai du mal à trouver des solutions durables et efficaces sur une relation aux bases de confiance et de communication si peu stables.

C'est un très mauvais procédé de se faire passer pour quelqu'un d'autre dans le but de tester son copain, tu n'avais pas confiance en lui, tu as eu en quelque sorte raison.  Si vous n'envisagez pas votre relation dans la même direction, toi monogame, lui monogame seulement sentimentalement, je pense que rompre c'est la seule chose qui est envisageable. A moins que tu sois près à accepter cela ou lui à changer mais bon en général quand on se déguise pour quelqu'un d'autre ça ne va jamais très loin.

Bonjour , je vais dire qu'une relations basé sur du du solide ne devra même pas arrivé a ce point , ou le partenaire décide d'aller voir ailleurs même si c'est juste pour du 'sexe". pour les circonstances atténuante   age et distance , c'est pas une excuse. mon conseille est simple si tu veux continuer : tu dois être franc et mettre les points sur les i et si cette situation te gène pas alors laisse couler   

Bien le bonjour Anonyme ^^  Alors étant en couple libre coté sexe, je vais peut être pouvoir t'aider.  Déjà pour commencer, il est au début de a découverte des joies du sexe, ce n'est donc pas étonnant qu'il cherche "malgré" lui à découvrir un peu ce coté. Je ne dis pas qu'on passe tous par là, mais c'est une manière aussi de se construire une "identité sexuelle". Cependant, je suis d'accord avec toi, l'amour c'est avant tout une relation de confiance et de partage, et le libertinage ne fait absolument pas partie des choses qu'il faut imposer à l'autre. C'est un choix à faire à deux, avec les deux partis du même avis. Si l'un pense blanc et l'autre noir, ça ne peut pas marcher.  Sache par contre qu'il est tout à fait possible de séparer sexe et sentiments, même en couple. Ce n'est pas parce qu'on va voir ailleurs que l'autre ne nous plait plus. Le libertinage n'a en aucun cas éteint l'amour que j'éprouve pour mon compagnon, bien au contraire je l'aime toujours plus après 7 ans.  En tout cas, maintenant que tu sais ça, il est clair qu'il faut que tu lui en parle. C'est dommage que tu l'aies su de la sorte, là dessus je ne dirai rien -je ne suis pas là pour critiquer -; mais tu dois aborder le sujet.  Vu que vous vivez une relation à distance le mieux est de lui demander comment il vit la frustration sexuelle; puisque vous ne pouvez pas vous voir trop souvent. S'il est honnête tu verras vite ;-)  Bon courage à toi !

Tiens tiens tiens...Comme c'est intéressant! Je tiens tout d'abord a préciser que toute relation commence par une confiance mutuelle.C'est l'un des piliers du couple.Et dans ton cas de figure la confiance est rompu.Pour moi tu devrais lui en parler car cela te torture énormément.Mon avis serait que si il ne remplis pas les conditions et l'étique que toi tu te fixe pour un couple c'est qu'il ne te correspond pas.Vole plus loin trouve quelqu'un d'autre ça serait mon avis sur la question. Après tu peux toujours  toujours le kidnappé et attendre que le syndrome de Stockholm se développe au fond d'une cave dont il ne pourras pas bouger....Bref Si non tu peux aussi lui parler directement de ce que tu as découvert sous ta "couverture".Mais ça serait te compromettre a ses yeux.Oui évidement c'est une mission suicide mais ce sont les plus intéressantes! Non? Tu auras ainsi l'occasion de tester ces sentiment et la solidité de ton couple (déjà abîmé) en observant sa réaction. Mais franchement?Peut tu réellement rester avec une personne que tu n'arrive pas a satisfaire?Car si votre couple est en danger aujourd'hui c'est que toi pauvre petite" âme amoureuse" n'arrive pas a satisfaire ton copain sexuellement.Oui je sais!C'est a cause de la distance!Mais le problème de fond est là mon cher...Pense tu vraiment que cela soit la distance le problème?Ne penses tu pas que ça soit plutôt la diversité?Je m'explique...Ton copain est assez jeune et la plupart des jeunes de son age sont tiraillé entre "la romantique relation sérieuses" et les "baises nombreuses".Un esprit jeune a besoin d'expérience et pour l'instant tu est un blocage a cette expérimentation.Il ne se l’avoueras peut être pas ton copain...Mais je suis quasiment sure que tu es un obstacle a son épanouissement sexuel....Il souhaite a mon avis tester les confins de son c** et la dureté de sa b***. Tu mérite mieux donc trouve mieux :)

Citation de Mystiday :  Ton copain est assez jeune et la plupart des jeunes de son age sont tiraillé entre "la romantique relation sérieuses" et les "baises nombreuses".Un esprit jeune a besoin d'expérience et pour l'instant tu est un blocage a cette expérimentation.Il ne se l’avoueras peut être pas ton copain...Mais je suis quasiment sure que tu es un obstacle a son épanouissement sexuel....Il souhaite a mon avis tester les confins de son c** et la dureté de sa b***. Tu mérite mieux donc trouve mieux