le Ghosting en Amitié, vos avis?

Salut la commu!

Je reviens vers vous pour avoir un peu de vos avis concernant une situation. J'ai connu un bon ami au taff il y a de ca plusieurs années et on s'est très bien rapproché au point d'être sans filtre dans nos discutions ( plutôt fraternel).

Il a rompu avec sa copine il y a 2 ans, j'ai été un très bon soutien pour lui je pense.

Un jour, alors que j'arrive chez lui, il m'annonce être retourné avec son ex ( qui est aller avec son "meilleur pote"). J'acquiesce la situation et m'y fait, bien que cela m'as bien fait chiez..

Bref depuis plusieurs mois, je m'aperçois d'un très gros changement dans son comportement. Il ne me parle que très peu par message, répond parfois à mes snap par un seul mot. Son comportement été clairement diffèrent lorsque sa copine été avec lui et quand il été seul! elle le manipulé a mort et lui ne s'en rendez pas compte.

Alors qu'il viens de requitter sa copine après 1 an ensemble, je le sens très mal et voir des larmes montés lorsqu'il en parle.

Après l'avoir quitté pour rentrer chez moi, je lui envoi un message de soutiens et sa réponds fut plutôt expéditive avec un "tkt ca va".

Depuis plus aucun message si ce n'est pas moi qui lance un message ou un snap. J'ai su qu'il faisait appel à un de ses collègue de boulot pour l'aider dans tout ses travaux de sa maison, même les plus basiques.

Depuis je me demande si mes remises en question ne sont pas fondés quand je me demande s'il me ghosterez pas?

Quand il parle on dirais qu'il n'as pas besoin de moi contrairement a son pote P.. qui est avec lui très souvent.

Je lui ai fait remarquer la dernière fois que l'on s'ai vu, que j'attendais qu'il me contacte pour me demander de l'aide et pour lui c'est a moi a lui proposer et non a lui a demander.

Pensez vous qu'il soit temps pour moi de commence a me dire que la relation qui fut fraternelle commence a se finir?

Qu'en pensez vous? avez vous déjà vécu cela? comment réagir ou interprété ca?

Merci a vous!

L’amitié c’est comme les autres relations : faut parfois prendre du recul.

Visiblement ton ami ne souhaite pas être trop en contact avec toi et il est fort possible qu’il est été influencé dans cette décision.

Tu n’es pas obligé de l’effacer de ta vie mais que cela ne t’empêche pas de continuer la tienne.

Tu le gardes dans tes contacts (d’ailleurs lui ne t’a pas enlevé des siens apparemment) mais laisse le revenir vers toi car toi tu as assez fait pour lui.

C’est à lui de savoir ce qu’il veut par rapport à toi Peut-être a-t-il besoin de temps pour réaliser à quel point tu as été un soutien pour lui quand il en avait besoin. .

Coucou MasterNord,

Vu comment tu en parle, je trouve ce revirement de situation entre ton ami et sa copine très étrange, pour ne pas dire suspect (dans le genre soumission / domination)... C'est à croire qu'il s'est passé quelque chose dont il a vraiment honte, expliquant peut être qu'il soit distant et désire éviter de te mêler à ça... dans ce cas, comme dit némésis, il a put être influencé dans son comportement social, et le "problème" n'a rien à voir avec toi.

Maintenant, effectivement, passer d'une relation fraternelle à un "truc" comme ça c'est pas cool. Et si tu dis qu'à une époque vous discutiez sans filtre, peut être peux tu essayer de le confronter "sans filtre", pour te faire une idée plus précise de la situation.

Après, je dirais que c'est à toi de voir si tu es prêt à persévérer dans une relation qui ne semble plus si satisfaisante, ou si tu est prêt à lâcher prise et passer à autre chose...

Citation de Masternord #481528

Bonjour Masternord,

Némésis et Loversity ont raison, je me permettrais de te conseiller en plus de leurs précieux conseils de ne pas t'abîmer, ne tombe pas dans une relation u tu serais dans le "Sauvetage" et ou ta santé orale ou physique en subirais les conséquences. Fais lui comprendre que tu est éventuellement prêt à l'écouter, a discuter car tu as constaté qu'il avais pris de la distance vis à vis de toi.

Et surtout, rends bien soin de toi, sois disponible éventuellement, mais pas dans une attente sans lendemain, Prendre du recule est parfois difficile je le conçoit, mais cela lui permettras aussi de revenir vers toi éventuellement. Mais il faut que ce soit aussi un sas de protection pour toi.

On Ne dois Pas se faire du Mal pour être à l'écoute. Si il te "Ghoste" il à peut-être honte et il préfère prendre maladroitement du recul.

Ne vis pas au travers de lui, soit toi-même et comme dis justement Loversity, passe à autres chose, tourne la page.

Ne sois pas dans l'attente, il reviendra certainement vers toi si il comprends, mais laisse passer du temps sans être trop présent pour ne pas te faire du mal.

Bien à toi

Citation de Masternord #481528

https://www.instagram.com/p/CyEQdavNbdE/?igshid=MzRlODBiNWFlZA==

Je suis tombée sur ça ce matin et ça m’a fait penser à ton post… à méditer donc 😊

Merci a tous pour vos conseil bien précieux!

Je me rends compte en lisant vos commentaire que c'était l'une des démarches que j'envisageait.

Le seul lien qui me "retient" a lui pour le moment c'est les snaps que l'on s'envoi tout les jours pour les fameuses 'flammes'.

La aussi le changement s'est ressenti dans la mesure ou avant il se montre de visage etc et maintenant c'est une image prise à l'arrache.

Pour essayer de comprendre, je pense qu'il a du se passer quelque chose avec son ex. Il m'a explique qu'il été un peu restreint dans ses actions, devez toujours rendre des comptes, être la quand elle rentré du taff etc... je pense que sa toxicité à mis a mal son couple et la relation que j'avais avec mon pote.

Cela dit, sachant que ma vie active m'est très épuisante, ce petit souci m'affecte réellement sur ma santé physique au point ou je rechute dans l'une de mes maladie.

Des lors où je le verrez, je tenterez de lui demander d'éclaircir la situation et si j'y arrive je commencerez a mettre un peu plus de distance, au risque de le perdre ( comme j'ai déjà perdu l'un de mes tout 1er meilleur ami).

L'idée qu'il est pu être influencé me semble tout aussi possible et je pense que son collègue peux y etre pour quelque chose aussi.

En tout cas, mes idées sont plus clairs en espérant ne pas trop me tromper!

Bonne soirée et au plaisir de vous lire!

"(...) il a été un peu restreint dans ses actions (...)".

Je me trompe peut être, mais voilà qui me rend sûr à 90% que son ex lui fait subir un espèce de jeu de soumission un peu pervers à la BDSM. Je m'avance peut être, mais je serais pas surpris qu'il y ai même de la cage de chasteté dans l'air !

À ce stade là, s'il y avait quelqu'un à confronter, je pense que ça serait certainement la copine / ex en question ! 🤔 Je plaindrais presque ton ami, car j'imagine que sa situation doit pas être facile à gérer, vu comme ça...

Bref, bonne continuation 😉

Jour après jour nos vies sont en perpétuels mouvements, on évolue, on rencontre, on apprend, on stagne, on recule, on mythifie, parfois on fait des erreurs, parfois on se ment à nous même...alors je me demandais si, en amitié comme en amour, on avait le droit de désaimer.

alors je me demandais si, en amitié comme en amour, on avait le droit de désaimer.

Intéressante question. Je suppose que pour des amis de fraiche date, ou bien pour lesquels les liens sont assez lâches, des évènements ou des décisions de la vie peuvent conduire à un désamour.

Pour les amis que je considère comme mes "vrais amis", c'est assez inconcevable je dois dire. Je ne me vois pas cesser de les aimer, les liens sont soit déjà anciens (plusieurs décennies) et ont été testé au fil du temps, soit de nature très forte et intangible, à la limite du sacré. Pour moi l'amitié vraie a ceci de particulier qu'elle n'est pas le fruit d'une transaction, contrairement au lien amoureux (j'entends ici transaction au sens le plus abstrait, une forme de donnant-donnant implicite, et sans cynisme aucun).

Avis contraires bienvenus 🙂

«alors je me demandais si, en amitié comme en amour, on avait le droit de désaimer»

Bah encore heureux ! On a le droit d’évoluer, de ne plus être en phase avec qqn que ce soit en amour ou en amitié… faut juste savoir :

• gérer sa frustration

• informer de son désir de prendre de la distance et assumer ses choix en ne ghostant pas.

Règle de base dans la vie: ne plus s'impliquer émotionnellement avec des gens pour qui tu n'es pas/plus leur priorité

Si il arrive à te ghoster aussi facilement ou te montrer du désintérêt malgré vos bons moments ensembles, plus la peine de te prendre la tête. Tu peux passer à autre chose, un ami est supposé être là pour toi.

Mais ça ne reste que mon avis 😄

Citation de Seb88 #481635

Bonjour Seb88, ton point de vue est assez "Juste" cela ne vaux pas la peine de s'investir dans une relation quelle qu'elle soit: Amoureuse ou Amicale si c'est toujours toi "La Bonne Poire" qui Invites, qui soutien le moral, qui appel, qui te déplace, ... à un moment donné, il n'y à plus d'équilibre, et toi aussi tu as besoin d'être soutenu, aidé, et AIME amicalement ou Amoureusement, si cela n'est plus le cas, l'équilibre n'existe plus, la relation fonctionne "sur deux ou trois pattes" comme on dis dans le domaine de la mécanique, le moteur chauffe et perds de la puissance.

Il ne faut pas être égoïste, mais savoir se protéger. Tout simplement, ce n'est pas facile à faire, mais moralement, on ne s'épuise plus, Il faut savoir "Remorquer", mais parfois la dépanneuse besoin d'être dépannée aussi.

Citation de Seb88 #481635

ça pourrait être un bon conseil mais tu oublie que devenir la priorité de quelqu'un est très rarement spontané... non ?

Je me trompe peut être, ou alors ça ne fonctionne comme ça qu'avec moi. Mais devenir une priorité, gagner en rang dans la hiérarchie relationnelle de quelqu'un ça se mérite au prix d'un certain nombre d'efforts... Alors je pense que y a un choix à faire sur si on a envie de se donner cette peine, si on estime que ça vaut le coup ou pas.

Je dis ça plutôt pour les autres, parce que personnellement j'accorde facilement de l'importance à quelqu'un.

Mais par exemple j'ai un "ami" pour qui je passe après le travail et la famille... Alors ça se discute ?

Mais bon je sors un peu du sujet 😄

Citation de Loversity #481668

En fait, ce que je voulais dire concernant mon expérience personnelle et une personne qui à été plus qu'un ami, pour moi plus qu'un plan cul. C'est un Garçon que je voyais régulièrement par ce que je l'invitais chez moi, je souhaitais exister pour lui mais il ne m'as JAMAIS invité chez lui, j'ai l'impression d'avoir existé par ce que je l'invitais pour le week-end et que nous passions des moments intimes ensemble, mais JAMAIS il ne m'as invité chez lui Était-ce une double vie ? Cela y ressemble en tout cas. Mais je continue à avoir envie de croire en ce "Nous" ce JE + IL je ne suis pas pressé, tout vient à point à qui sais espérer (Attendre).

Citation de Loversity #481668gagner en rang dans la hiérarchie relationnelle de quelqu'un ça se mérite au prix d'un certain nombre d'efforts

Je te rejoins totalement… je dirais même que ça me semble logique : une amitié se nourrit des efforts des uns et des autres, tout liens qui a de l’importance d’ailleurs, comme pour le couple ou la famille

Voir vos différents point de vue sur l'amitié est super!

Je me reconnais dans certains d'entre eux mais pas dans d'autres!

Il est vrai pour moi que je n'ai jamais été "heureux" en amitié! toutes les personnes auxquelles j'ai accordé du temps me l'on renvoyé en pleine poire!

Mon tout 1er meilleurs ami, de jalousie me piqué toutes mes copines a l'adolescence. Le 2nd était très proche et m'a reproche de ne jamais venir le voir avec soit y en toujours un faux prétexte. Depuis plus d'un an plus de news, plus de message... j'en fait un peu le " deuil" aujourd'hui.

Le 3e, l'actuel, j'ai mis du temps a lui accorder toute ma confiance. Il l'a eu quand il a a rompu avec sa copine en 2022 et où notre relation est devenu très fusionnel. J'en suis même arrivé a lui faire mon coming out suite à ses doutes. Et voila que j'en subit encore les pots cassés! comme on dit : jamais 2 sans 3 lol.

Je comprends bien que des lors ou l'on est plus en phase ou une priorité pour un pote /ami alors il faut vite se protéger et faire très attention mais je suis d'un tempérament a vite accorder mon amitié et ma confiance, a tord je direz!

@Loversity : Ta pensée de soumission et acte BDSM, j'y croit pas du tout! il est plutôt pudique et un peu réservé sur le sujet. l'histoire de la cage je n'y croit pas, c'est juste qu'elle été très manipulatrice avec lui! et comme c'était son 1er vrai amour, il en été fou amoureux!

Sur un sujet plus sexuelle, il m'as avouer ne jamais avoir teste l'anal avec sa copine, ne jamais avoir tester les faciales..chose plutôt basique dans un couple de longue date? et la soit y en elle avez la " zone rouge" depuis 3 semaines, trouver des excuses pour ne rien faire, aller chez une de ses copine de 21h a 02h du mat (plutôt chelou pour aller chez ses potes!?).

Toujours est il que notre relation été top au point ou un jour je me poser des question a son égard : Voir le sujet https://betolerant.fr/forum/21127/un-ami-peut-etre-pas-si-hetero

J'aurais déjà du m'en rendre compte dans la mesure où c'est moi qui va toujours le voir, quand je lui propose de venir il annule très souvent 1h avant, ne viens jamais de lui même chez moi sans que je l'invite (et encore quand il refuse pas). Je verrez ou cela mène dans la semaine.

En tout cas, je continuerez a lire vos point de vue et vos suggestions! Merci!

Citation de Masternord #481673

Sur la partie soumission, j'espère que j'ai tort en tout cas ! 😶

Toujours est il que subir une réduction de ses libertés pour cause de manipulation, même sans enjeu sexuel, je vois ça comme une forme de soumission...

Bref, bonne continuation du coup ! :)

Citation de Némésis Inu #481670

Oui, voilà. De base on est la priorité de personne tant qu'on a pas fait ce chemin là

Citation de Masternord #481673

Citation de Loversity #481675

Moi c’est la comparaison avec le BDSM qui me plait pas: le BDSM est un jeu/ relation entre partenaires consentants ou les joueurs établissent des codes et règles dans la protection et le respect de l’un et de l’autre.

Ici j’y vois plus de la manipulation , une emprise donc sans consentement puisque à l’insu de la personne. Être au prise d’un manipulateur -trice c’est être pris dans sa toile et difficile d’en sortir…

C’est peut-être pas plus mal d’avoir du recul.

Citation de Masternord #481673

Holà !

La question que je me pose en première est pourquoi tu accordes autant d’importance ?

Après, je ne suis pas la meilleure personne dans ce contexte car j’ai plusieurs fois ghosté (surtout pendant ma jeunesse) tout en étant étant aussi ghosté (beaucoup trop a mon goût)

J’ai été tellement ghosté que je n’arrive plus à faire confiance en la sincérité de la personne. XD

Actuellement dans la vie, j’ai du avoir une vingtaine de relations amicales dans le même sujet : la fin de l’année scolaire, mal entendu, l’influence de la petite amie, de mes ex à d’autres jugés plus intéressants que moi (la plupart du temps)…

Et j’ai ghosté parce que certains sont tombées amoureux de moi, leurs modes de vie qui ne me correspondaient pas, la vie… surtout quand je comprenais que j’étais qu’un simple substitut.

« Tu n’es pas intéressant », « on s’ennuie avec toi » et « j’ai trouvé meilleur que toi » sont souvent revenue. Donc forcément, mon estime de sois en a pris un coup. Mais je garde le positif ! J’ai eu une vie plutôt riche.

Donc, j’en viens à toi.

On me dit souvent que personne est unique et que tout le monde est remplaçable. J’ai dû mal à me faire a l’idée de ces phrases car je considère que chacun a son propre univers et à sa propre histoire.

Comme toi, j’ai été là pour plusieurs d’entre eux, à les soutenir, à les encourager, à toujours trouver la lumière là où il en n’a pas parce que je suis comme ça, attentionné, toujours dans la bienveillance. Puis une fois leurs morales au top, plus aucune nouvelle, plus rien.

C’est comme si on donnait de notre âme et qu’on le piétine comme de la merde. C’est épuisant mentalement. Donc je n’imagine même pas ta situation avec ton travail. Je compathie vraiment.

J’aimerai pouvoir te dire que tu vas retrouver une amitié fusionnel mais pas avec une personne toxique comme lui, tout en honnêteté. Après si ça s’arrange un jour, tant mieux et je te le souhaite.

Je suis conscient que c’est très dur de trouver un ami fusionnel , qu’il y a une confiance aveugle et toujours dans la bienveillance mutuelle.

Il faut que tu trouves et que tu te poses les bonnes questions, tout en posant le pour et le contre. Que tu trouves la paix.

Je trouve ça vraiment remarquable la personne que tu as été avec lui et te souhaite tout le bonheur qui va avec. :)

Citation de Loversity #481668

Évidemment tu ne peux pas devenir la priorité de quelqu'un en quelques jours ou quelques semaines de copinage.

Mais moi je parle d'une relation qui s'étend un minimum dans le temps autant au niveau sentimental qu'amical. Quand tu t'es déja impliqué depuis longtemps pour nouer un lier avec une personne mais qu'elle continue à te mépriser/te manquer de respect ou te donner peu de nouvelles... A ce moment là, il est temps de fuir, ça ne sert à rien d'épuiser toute son énergie et dévorer ses pensées pour quelqu'un qui ne te donne quasiment aucune importance.

Et il me semble que l'auteur de ce sujet soit pile poile dans ce cas là 😅

Merci Seb88 pour la p'tite phrase finale ! en plein dans le mille!

Sans quoi j'ai commence à coupé les ponts, je ne réponds plus au message ni au snap.

J'ai surtout appris sèchement et par moi même y a quelques jours qu'il été retourné avec sa copine.

Quand je lui est demande si le snap était chez elle, il ma répondu "oui" puis a la question : tu est retourné avec ? "oui".

A partir de la j'ai pas cherché j'ai fermé l'appli et basta! j'ai eu la preuve du mépris!

6 ans d'amitié qui tombe a l'eau... Next! lol

Citation de Masternord #481928

6 ans c'est long oui mais ça nous arrive tous, j'ai coupé les ponts avec un de mes meilleurs potes que je connais depuis le CE2 il y a 1 an donc j'en sais quelque chose. C'était un peu le même genre de situation que toi avec de moins en moins de nouvelles et de réponses au message ou juste des: ''ah je vois'', ''ok'', ''c'est ça, ''d'accord''.

A un moment donné, il n'y a qu'en coupant les ponts totalement que tu arrives à faire le deuil de l'amitié, si tu restes dans une situation ''entre deux'' comme la tienne, ça te frustre et tu continues d'y penser en boucle.

Là au moins, tu vas couper le lien définitivement, ça sera dur pendant un petit moment puis tu finiras par passer à autre chose pour enfin te concentrer sur les personnes autour de toi qui le méritent 😉

Citation de Masternord #481528

Moi j'ai ghosté quasi tous les amis que j'ai eu dans ma vie :) J'avais tous quelque chose à leur rapprocher, je ne les ai pas virer par hasard, mais je ne leur ai pas dis, c'est à eux de se demander ce qu'ils ont fait. Pour virer quelqu'un de sa vie, qu'on connait depuis des années, il faut avoir un détachement absolu, ne plus rien éprouver.

On peut regretter - ce qui n'est aucunement mon cas - et si on se met à repenser à cette personne, faut se rappeler pourquoi on l'a virée : la raison de s'être débarrassée d'elle.

Mais c'est la vie, on connait juste les gens le temps de quelques années par exemple. C'est hyper rare, les amitiés à vie.