Est ce que je devais la quitter ?

J'ai besoin d'aide, la dernière fois que j'ai posté un message ici, il y a 5 ans, j'ai suivi vos conseils et ça a été la meilleure décision de ma vie. Mais aujourd'hui j'ai l'impression d'être revenue à la case de départ. Je m'explique:

Dans mon dernier message, en juillet 2018, je vous racontais que j'étais en couple depuis 7 ans avec un homme. Alors que je suis attirée par les femmes, bien que je suis réellement tombée amoureuse de lui au départ. Je ne me sentais pas heureuse, mais j'avais très peur de le quitter, de perdre ce qu'on avait pour ensuite le regretter. Une de vos réponses a changé ma vie, celle de ma copine actuelle, que j'ai rencontré ici du coup. Au début de notre relation je nageais dans le bonheur, vraiment. Elle et moi c'était comme une évidence. On est tombées amoureuses très vite, elle m'a rejoint chez moi à 500km de chez elle, et on vivait le parfait bonheur. Sauf que ça n'a duré que 2 ou 3 ans. C'était pas facile tous les jours, comme tous les couples, mais je me sentais bien malgré tout. Ça a changé il y a 2 ans environ. Elle s'est éloignée de moi, elle n'a plus aucun geste tendre, et la plupart du temps elle n'est pas très sympa. On n'a plus du tout de vie sexuelle depuis 1 an et demi. C'est son choix pas le mien.. Avec tout ça j'ai totalement perdu confiance en moi. Et je me retrouve comme il y a 5 ans à peser le pour et le contre de la quitter. Il y a quelque chose d'important qui rentre en jeu dans ma décision. Nous sommes en parcours PMA. C'était mon souhait, elle ne voulait pas trop et retardait sans cesse la décision d'avoir un enfant. Je lui ai posé un ultimatum l'année dernière, j'allais avoir 30 ans et je ne voulais plus attendre. Je ne voulais pas lui imposer alors je lui ai dit que moi je me lançais dans ce projet, et elle pouvait me suivre ou non. Elle a choisi de me suivre, mais je sais que c'est à conte cœur. On va commencer les premiers essais dans 1 mois, 1 an après le premier rdv et tout un tas d'examens pour moi (je porterai). Vous l'avez compris, j'ai peur de recommencer ce projet en me séparant, et de le faire seule aussi.. Je sais que c'est très égoïste et que ça ne se fait pas de lui imposer un enfant si je sais d'avance que je vais la quitter. Mais le problème c'est que j'en sais rien. Elle n'est plus la personne dont je suis tombée amoureuse y a 5 ans.. je ne sais plus si je l'aime, et j'ai de nouveau un choix impossible à faire. Si vous êtes arrivés jusqu'ici, qu'en pensez vous ?

Je n'ai absolument rien vécu de similaire , quoi que... mais je te donne mon avis a moi. Si tu te demande autant si tu dois la quitter, si tu ne la trouve plus sympa, que vous n'avez plus aucun geste tendre et que tu sens qu'elle se force pour le bébé... Si tu ne la quitte pas elle le fera un jour.

Quand au parcours PMA oui ça doit faire flipper de le reprendre seule. Mais cet ultimatum pour moi c'était une mauvaise idée a la base. Tu ne peux effectivement pas lui imposer cela.

Je pense que tu devrais parler avec elle très sérieusement et sans trop attendre sur vos souhaits futurs sur vos sentiments et sur vos attentes.

Courage...

Rester pour un enfant, c'est la pire des conneries. Tu n'es plus heureuse avec elle, arrête les frais.

Tu restes avec elle pourquoi faire ? Vous êtes devenu 2 inconnues qui partagent tant bien que mal un quotidien.

Quand tu aura un enfant, tu préfère partager avec lui un monde fait de soupe à la grimaces, en sachant qu'il risque de reproduire en pire ce que tu vis, dans sa propre vie, comme un model de vie ou être seul pour l'élever mais en construisant votre bonheur ?

Attention, hein, je ne dis pas que c'est simple d'élever un enfant seul. Mais mieux vaut être seul que mal accompagné !

Merci pour vos réponses .. vous avez raison. En fait je lui ai déjà parlé plusieurs fois, mais elle ne me prend pas au sérieux. Elle dit que je fais ma crise tous les 6 mois. Il faut que je trouve le moyen d'être convaincante.

Il y a autre chose aussi qui m'a fait rester jusqu'à maintenant. J'ai perdu mon frère 4 mois après notre début de relation, elle aurait pu partir mais elle a choisit de rester. Et c'est la seule personne à avoir été là pour moi et pour ma famille. Et en fait elle a commencé à s'éloigner de moi quand la maladie de sa mère s'aggravait. Je me devais d'être là pour elle. Là ça fait 1 an que sa mère est partit. Et je pense qu'elle est comme ça parce qu'elle est malheureuse. La tristesse la rend presque méchante et distante.

Je n'arrive pas à l'aider, et j'aurai un peu l'impression d'être un monstre si je partais, alors qu'elle elle a été là pour moi. Bon même si moi la tristesse me rend juste muette, pas désagréable. Vous pensez toujours que je devrai partir ?

Citation de Anonyme #466321

Bonjour,

Je pressens que la solitude t'effraie encore plus que d'etre mal accompagnée. Compliqué. Bon courage à toi.

Le choix n'est Pas si evidant... Je ne connais pas trop le parcours PMA mais je connais un peu plus le parcours de l'adoption et si c'est pareil, en cas de changer de status (de la demande en couple à la demande en solo), il faut tout recommencer et cela prend du temps.

Si c'est le cas et il faut tout recommencer , le questionnement change. Les questions a se poser : Est-ce que je souhaite assumer la parentalité seule? Est-ce que je souhaite offrir a Mon enfant une vie monoparentale? Est-ce que (selon Mon Avis) j'aurai encore l'âge pour assumer cette responsabilité dans le cas de devoir recommencer la demande?

Une fois j'ai donné Mon Avis à une fille en couple hétéro, qui n'était Pas sure de la prise des responsabilités parentales de la part de son conjoint. Son horloge biologique arrivait à la fin, il ne lui restait Pas longtemps pour pouvoir être mère et sa relation sentimentale n'allait Pas très bien.

Je lui ai dit qu'elle pouvait changer de copain à tout moment mais qu'un enfant était pour la vie et que si elle voulait être mère c'était maintenant ou jamais. Il fallait déterminer si elle était ouverte à prendre le risque d'une rupture(ce qui est arrivée finalement) et assumer une garde partagée. Elle a choisi d'être mère Avant d'essayer de sauver son couple.

Demande-toi quelles Sont tes priorités. A certains moments de la vie malheuressement, il faut regarder un peu pour soi.

Citation de Anonyme #466310

"Est ce que je devais la quitter ?"

"qu'en pensez vous ?"

Bonjour à toi,

Merci pour ton témoignage et la confiance que tu nous fais en nous parlant des difficultés que tu traverses.

C'est vrai qu'autour de nous, on n'imagine pas l'accueil d'un bébé en-dehors d'un contexte de couple amoureux : on est soit en couple, soit seul, en tous cas on voit rarement d'autres modeles de famille proposés. Mais qui l'a dit ? Où est-ce ecrit ? Quelle loi imposerait ce choix binaire : famille hétéro- ou homo-parentale vs famille mono-parentale, et rien d'autre ?

Aujourd'hui les relations amoureuses durent parfois si peu de temps que c'est difficile d'attendre "la" fameuse relation longue pour envisager d'accueillir un enfant. Et si on prenait la question différemment ? Et si un solide entourage amical, chaleureux, stable, bienveillant, avec de belles valeurs humaines, pouvait tout aussi bien constituer un cocon d'amour propice à l'épanouissement d'un tout petit et de son ou ses parent(s) ? Et si ce contexte était même plus approprié et plus sain et qu'un quotidien rythmé par les aleas d'une relation amoureuse et ses dérives aux doux relents de névrose ?

Dans certains aspects de l'homoparentalité, de la coparentalité, il arrive que deux adultes s'engagent autour d'un projet familial sans être en couple avec l'autre parent (qui peut être ellui aussi célibataire ou accompagné.e, sur le long terme ou non), l'idée étant de partir sur un lien durable de respect mutuel au service du bien-être de l'enfant à naître.

Et si, loin d'être un handicap dans la vie de ce dernier, ce modèle familial était en fait une chance ? Une graine d'avenir ? Pour s'épargner tout le 'pathos' des (inévitables ?) disputes de couple / et vivre à l'heure de la bonne humeur, de l'entraide autour des différentes étapes de la vie de ce bébé, cet enfant, cet ado, ce jeune adulte en devenir ?

Une version humoristique et légère de ce choix de vie se trouve mise en scène dans le film "Priscilla folle du désert" (un de mes films cultes). Bon, plus sérieusement, ce que je souhaite te dire c'est que placer le désir d'enfant au centre d'un projet (aimant, bienveillant, responsable) à long terme, en s'entourant de personnes prêtes à nous accompagner dans un cadre amical me semble tout à fait possible et parfois encore même meilleur que lorsque c'est le couple qui est le centre d'attention...!

Peut-être que ta compagne actuelle ne sera plus ta compagne un jour dans un futur plus ou moins proche, mais peut-être qu'elle accepterait de faire partie de ton cercle de soutien dans ce projet d'enfant, dans la joie et la bonne humeur, et ce, même si vous décidez de vivre séparément ? Dans tous les cas, je te souhaite de trouver ton équilibre et de réaliser ce rêve qui semble te tenir à coeur : au plaisir d'avoir de tes nouvelles avant et peut-être aussi pendant la réalisation de ce projet 👍

Bonjour,

Alors déjà ne regrette rien: tu as vécut en étant toi même durant 2 ou 3 ans et une femme a tout quitter pour toi, ce n’est pas rien.

Ensuite eh bien malheureusement rien ne garantie la longévité d’un couple, parfois l’un des 2 se lasse ou l’état passionnel se dissipe et ne ressent plus rien qu’une routine, C’est peut-être ce qui c’est passé chez ta copine.

Mais là où tu selon moi déraper ( et je pèse mes mots) c’est l’ultimatum d’un enfant : faire du chantage sur ton couple, parce que l’autre peut-être n’est pas encore prêt à être parents. Franchement ça ne se fait pas, c’est faire peser la solidité de son couple sur la vie d’un être qui n’est même pas encore là et qui n’a absolument rien demandé.

Vous auriez dû en discuter avant même de vous mettre ensemble et même si elle avait changé d’avis en cours de route, elle a parfaitement le droit de ne pas vouloir d’enfant quand toi tu en as envie, et de ne pas en avoir envie du tout d’ailleurs.

Je pense que ça a été à partir de là, ta plus grosse erreur, la mettre au pied du mur pour céder à ton envie et non le siens . Rien que ça pour moi s’annoncer la fin de ton couple.

Clairement c’est toi qui veux un enfant et pas elle. Alors dans ce cas là arrêter les frais et séparez-vous et fait un enfant de ton côté.

J’ai une amie qui avait une très grande envie d’enfants, mais qui était avec des hommes qui n’était pas prêt. Elle avait 30 ans et c’était sa plus grande peur de ne pas en avoir. Du coup elle s’est débrouillé pour faire un enfant élevé. Seul son choix est clairement discutable, mais elle l’assume jusqu’au bout.

Arrives-tu à te voir avec un enfant avec elle ? Je pense que tu as la réponse en toi mais que tu as l’impression que si tu la quittes tu seras jamais mère alors que ce sont deux choses différentes tu n’as pas le droit d’imposer ta maternité à quelqu’un qui ne souhaite pas la même chose, tout comme tu as le droit aussi au bonheur d’être mère.

Au final ici j’ai l’impression que c’est plus une question de courage de quitter la personne avec qui on ne partage plus le même chemin de vie.

Citation de Némésis Inu #466339

Bon, les ultimátums existent et on ne peut Pas tout savoir ni juger de l'ultimatum qui a été exprimé dans ce post.

Quand on donne un ultimátum on donne aussi le choix à l'autre, de l'accepter ou Pas. La personne du post avait cette besoin et elle a fait comme elle a pu.

Citation de Némésis Inu #466339

faire du chantage en couple ? je crois que t'as pas bien lu son message, elle fait ce qu'elle veut et c'est son corps, pas celui de sa copine, si elle veut un enfant, c'est son droit le plus stricte, si tu relis bien : e ne voulais pas lui imposer alors je lui ai dit que moi je me lançais dans ce projet, et elle pouvait me suivre ou non. Elle a choisi de me suivre.

C'est pour ça que c'est important de parler de ce genre de projet dès le début, au moins, on a pas de surprise à ce niveau-là (même si certaines personnes peuvent changer d'avis, je connais un couple de lesbiennes qui parle d'homoparentalité sur insta et à la base, la mère adoptive ne voulait pas être maman).

Anonyme : c'est vrai que tu es dans une situation très très délicate car en plus de ça, y aussi les décès proches qui évidemment doivent expliquer le comportement qu'elle doit avoir (qui n'est pas excusable bien sûr), est-ce que tu sais comment elle est avec ses autres proches ? Quels sont les démarches qu'elle a faites pour être accompagner pour le deuil de sa mère ?

J'ai l'impression que tu n'es pas encore sûr, peut-être faire un temps de pause avant, c'est peut être plus prudent ? Et puis pour le bébé, même si elle a dit "oui je reste", il faut que tu saches pk elle a préféré te suivre. Plutôt que partir définitivement, pourquoi ne pas envisager d'autres options ? par ex rester amies, est-ce que c'est envisageable pour vous ?

à mon avis, elle est pas prête même psychologiquement pour avoir un enfant (vu dans l'état quel est, comment pourrait-elle s'en occuper ?) mais on peut pas prédire l'avenir, peut-être que le bébé va lui redonner une raison d'être ? on en sait rien, je dis ça parce que je pense à mon père qui a perdu sa sœur qui s'est suicidée, ça a été un choc pour lui, 1 mois après, je suis née et ce fut un énorme bonheur pour lui, j'avais remplacé le vide qu'il avait dans son coeur et parfois, ça peut être positif.

Mais je ne veux pas faire de projection avec ta situation, surtout que là c'est pas son enfant biologique, et ça peut jouer.

On sent que tu hésites et c'est normal.

Hello !

Je comprends ton envie d'enfant.

J'ai bien conscience du "parcours" que représente une PMA, et le caractère d'une certaine "démarche". J'ai le sentiment que c'est ce qui fait que l'aspect "partenariat" revêt une telle importance. Et cela s'entend complètement. Mais dans le fond, ce n'est pas différent d'une autre grossesse, ni d'un autre projet de vie. On ne peut jamais savoir à l'avance ce qu'il adviendra d'un couple.

Tu as l'air fermement décidée à devenir mère.

Je pense qu'il te faut envisager de l'être avec la perspective potentielle d'une séparation, comme pour, finalement, n'importe quel couple.

Tu ne peux pas prédire l'avenir, ta compagne non plus. Je te conseillerais d'avancer dans ton projet, mais en essayant de le dissocier de ton couple. En considérant que tu le mènes solo.

J'essaye de me mettre à votre place, la tienne, mais aussi celle de ta compagne. Peut-être serait-elle plus détendue et sereine pour essayer de poursuivre avec toi, sans se savoir "liée" à vie avec toi et cet enfant.

Bonjour à tous,

Merci à chacun d'entre vous pour vos réponses bienveillantes ! Vous avez des avis partagés et chacun me fait réfléchir, merci vraiment.

Concernant cet ultimatum sur l'enfant je crois que je me suis mal exprimée. Lorsque l'on s'est mises ensemble on avait toutes les deux envie d'avoir un enfants d'ailleurs elle s'est séparée de son ex au moment où elle essayait d'en avoir un avec lui ! La PMA n'était pas encore possible en France et de toute façon je faisais encore mes études. Lorsque cela a été possible, et qu'on en a reparlé elle disait qu'elle ne se sentait pas encore prête. J'ai compris, et je la relancais de temps en temps. Un jour elle m'a dit que de toute façon je ne m'étais pas renseignée, et que je n'avais prit aucun rdv. Donc je l'ai fait, il était prévu 3 mois après (c'est long la PMA en France). On a décalé deux fois ce rdv car elle s'est rendu au chevet de sa mère puis elle est décédée. Donc évidemment elle n'avait pas la tête à ça. A l'approche de cette 3eme date elle évitait le sujet et j'ai bien senti qu'elle allait me demander de reporter. C'est là que j'ai refusé, et je ne lui ai pas fait de chantage du tout. J'ai juste dit que moi je ne pouvais plus attendre, mais je ne la quitterai pas pour autant. Je me sentais prête à me lancer dans ce projet avec ou sans elle, et même si c'était sans elle on pouvait rester ensemble. Je pense qu'elle m'a suivi car elle avait peur de me perdre.

C'est difficile de vous écrire aujourd'hui mais j'essayerai de compléter ma réponse dans la journée. Merci encore à chacun d'entre vous

Citation de Anonyme #466360

oui en faite l'un des désavantages c'est que faire un enfant avec la PMA, c'est très "mécanique", du coup je comprends que ça la bloque puisqu'elle a la possibilité de dire "oui" ou "non" alors que dans une grossesse normal, ça te tombe naturellement.

est-ce qu'elle aussi avait prévu de tomber enceinte ou pas spécialement ?

Salut l'anonyme :)

je te conseillerai tout d'abord de traiter le "sujet" enfant. C'est le plus important pour toi et ce parce que l'on parle d'un petit bout qui arrivera un jour et pour toutes les raisons que l'on connait (éducation, besoins, moyens, amour...) Avec un enfant tu t'engages à vie. Tu ne pourras pas un jour te dire "oh punaise je fais quoi maintenant après 18mois c'est la débandade etc".. Donc la réflexion s'impose. Et si tu décides d'y aller alors fonce même seule, assume seule, c'est ta décision. Malheureusement, je dis "ta" parce qu'elle te suit sans te suivre ..peu importe le sexe (mêle si c un point important mais) Y-a-t-il au moins un avenir commun ? La réponse devrait te convaincre et la convaincre de vivre cette vie avec toi (ou vous).

Donc je dirai

1) pense a toi et a ton futur avec ton enfant ou pas

2) cette nana next ou pas

Allez haut les cœurs ❤️

Citation de Anonyme #466310

Effectivement imposer un enfant n'est pas une bonne idée pour votre relation je pense que tu devrais parler avec ta compagne et crever l'abcès et lui parler de tes crainte concernant son changement de comportement

Vous avez besoin d'une séparation. Ça vous permettra d'y voir plus clair. Ce ne sera pas facile mais c'est essentiel, n'attendez pas de vous détester comme font beaucoup de couples. Rien ne vous empêche de garder un lien, ce sera peut être pour un nouveau départ ensemble ou séparément.

Bonsoir,

Je viens vous donner des nouvelles. J'ai beaucoup cogité ces derniers jours. Plus je réfléchis et plus je réalise que je ne veux pas continuer avec ma copine. Ça fait des années que je suis seule à m'investir dans cette relation. J'ai essayé de lui parler, il y a 4 jours encore. Elle m'écoute mais ne répond pas, elle reste complètement muette. Nous avons sa sœur en vacances chez nous jusqu'à la fin de la semaine, alors j'attend qu'elle parte pour rediscuter.

J'espère que j'arriverai à mettre fin à cette relation, malgré ma peur immense d'être seule.

Je sais que c'est nul de penser à ça, mais la perte de confort, de passer d'une maison à un appartement me terrifie aussi ..

Et pour ce qui est d'avoir un enfant, je crois que je devrais mettre ce projet en pause le temps de savoir ce que je veux, même si ça me brise le coeur.

Citation de Anonyme #469910

🌸 C'est toujours une bonne chose d'essayer d'être heureusse

Citation de Anonyme #469910

Au moins tu aura tout fait pour sauver ton couple malheureusement ça ne dépends pas que de toi et pour le projet bébé rien n’est perdu c’est comme tu le dis «  en pause » le temps de te retrouver et de faire revivre ce projet auprès de quelqu’un qui partagera ce même bonheur dès le départ.

Penses à toi pour le moment.

Bon courage