Rencontres "amoureuses" : ce qui est énervant ? - Page n°2

Citation de Zababa #465047

Logique on n’a pas conscience de perdre quelque chose que l’on à jamais eu, mais ceux qui l’on obtenu eux, savent…

Citation de Sn@ilm00n #465065 Ah oui . C'est vrai. Il y a les privilégiés. Et les autres qui ne peuvent pas savoir. Les pauvres...🙄

Ça c’est ton interprétation pas la mienne.

Tout peux être considéré comme un privilège ou un luxe pour certain, un calvaire ou perte de temps pour d’autre, pourquoi l’amour «  amoureux » serait différent ?

Citation de Sn@ilm00n #465065 En lisant aussi Alma: jme dit que c'est une drogue dure... une fois qu'on y goutte...c'est fini...😅

Pas forcément dure, mais une drogue oui puisqu’il agit sur tes hormone, à un impact sur ton corps et tes humeurs.

On pourrait le comparer au café ou sucre : c’est agréable et bon mais il ne faut pas en abuser et être raisonnable

.

Citation de Alma08 #465059 On peut être heureux sans l'amour de couple. Mais une fois qu'on le connait, on sait que c'est quelque chose d'unique.

Après, cela dépend peut-être aussi des expériences vécues, parce que si je définissais l'amour de couple sur ma première expérience, je préférerais me tailler les veines que recommencer...

Bon, moi, j'ai besoin d'amour

Des bisoux des câlins

J'en veux tous les jours

J'suis comme ça 😅

Mais bon...je peux parfaitement comprendre que l'on vive sans, que l'on renonce à s'infliger le doute, la dépendance affective, les hauts et les bas, la vulnérabilité aux humeurs de l'autre, les compromis incessants...

C'est comme ne pas vouloir d'enfants. C'est une pensée qui m'est étrangère mais le poids social qui pèse sur les personnes qui font ce choix ou celui de vivre seul.e me fatigue.

Ceci étant posé, pour revenir au sujet initial : presser, forcer les choses, c'est créer du malaise, une barrière à mon sens.

Alors même que le seul moment où je suis vraiment heureux en amour, c'est quand je suis en confiance, sécurisé et que je peux m'abandonner à l'autre.

C'est là que le bonheur surgit.

Sinon, c'est compliqué, frustrant, parfois oppressant.

Et potentiellement douloureux.

Alma08 a écrit :

"Personnellement lorsque je suis célibataire je ne perçois absolument aucun manque en tous cas, et c'est sincère."

Le Contact, le peau à peau, car on peut faire semblant d'amour pour un moment mais ce n'est Pas la même chose quand on le ressens vraiment.

Ce n'est Pas recevoir de l'amour sinon le donner aussi. Ce sentiment avec lequel on se retrouve à sourire toute seule. Vraiment le sentiment amoureux est très joli et irremplaçable.

J'ai connu cela pendant 12 ans, puis à de multiples reprises ensuite (et je parle bien du véritable amour) et pour moi il n'a rien d'irremplaçable. C'est génial oui mais pas plus que de m’exalter de la vie et de petits plaisirs qui font mon bonheur. Je dirais que l'amour fait parti de ces petits plaisirs, mais n'en est qu'un parmi tant d'autres.

"si je n'ai pas l'amour d'un homme, eh bien l'amour de mes enfants, de mon entourage, proches, amis..."

Ce n'est Pas du tout la même chose

Je ne différencie pas l'amour. Peut-être que je ne suis pas normale après tout, mais pour moi c'est la même chose, quelque soit la source de cet amour ou à qui je le donne. J'aime donner de l'amour à mon entourage, que ce soit des proches, des collègues, la caissière du magasin ou le client de la boulangerie. Je me nourri d'amour à longueur de journée et en donne autant (j'essaie du moins)

Si tu as des tuyeux pour vivre sans je les prends 😄

Sans quoi, les enfants ? Ou l'amour ? 😁

Il y a des vies très différentes. On peut être heureux sans l'amour de couple. Mais une fois qu'on le connait, on sait que c'est quelque chose d'unique. Tout comme l'amour maternel quand c'est désiré.

J'ai connu, le connais encore régulièrement, mais je l'ai déjà dit plus haut pour moi il n'a rien d'unique. J'ajouterai une chose quand même, c'est que l'amour de couple est à la limite le plus sclérosant que j'ai connu dans ma vie car contrairement aux autres, celui-ci à l'inconvénient majeur de pouvoir hypothéquer ta vie et d'en faire perdre le contrôle. J'aime être seule décideuse de ma vie et n'avoir de compte à rendre à personne dans mon quotidien; et cela n'est que peu compatible avec une vie de couple traditionnelle (je ne suis pas libertine au contraire même, je précise afin qu'on interprète pas mes propos de travers^^).

Non vraiment, je ne cours pas après, je le prend si il vient mais dorénavant je ne lui laisse plus la même place qu'auparavant. L'expérience m'a apprise que je n'étais jamais aussi heureuse qu'en laissant la part belle à mon amour de liberté et d'indépendance haha

Ceci étant, j’admets l'idée que je sois anormale. Mais peu importe, je suis épanouie, accomplie même, j'aime la vie, j'aime ma vie, que je sois célib' ou non, et c'est tout ce qui compte pour moi !!!

Qu est ce qui est énervant dans les Rencontres Amoureuses ?

1/ C est de lire ou d entendre tout le temps qu il y aurait des personnes Stables et celles qui ne le seraient pas .... Que l Amour se planque à la moindre instabilité et qu il ne courtise que les personnes se croyant stables 😂

Dés que j entends ce terme Stable, je ne m autorise pas à faire partie de la bande des personnes stables.... Alors! que je pourrais prétendre l Être en vue de mes capacités à rester sur un socle stable mentalement , malgré, une situation défavorable à toutes formes de stabilités....

Être Stable dans une situation stable, c est sûr, que c est un avantage certain.... Mais si une seule ligne bouge dans cette forme de stabilité, ça vient vite déstabilisé cette belle « stabilité »....

2/ Ce qui est énervant, c est de poser un certain cadre à nos sentiments Amoureux

Parceque l on aura beau élaborer une multitude de réflexions sur le sujet ( ce qui est une bonne chose ) et vivre totalement le contraire.... Parceque l Amour se fiche pas mal de nos théories, lorsqu il vient à notre rencontre

L Amour nous mets tous et toutes quelque part en danger , on prends ou pas le risque de se faire emporter par ce wagon d émotions qui nous fait souvent faire du hors Sol.....

Est ce que les Théoriciens, Théoriciennes de l Amour et les Psys qui savent faire des analyses en tous genres sont plus heureux en Amour que d autres ? ça devrait normalement, puisque, ce sont les conseilleurs et les meilleures conseillères en la matière ( j aimerais bien être une petite souris pour voir, comment ça se passe dans leurs amours😂)

Je pense qu ils et qu elles auront beau revoir leurs jolis notes sur le sujet , il ne restera que le brouillon de leurs jolies pensées et analyses, lorsqu ils ou elles seront pris en plein vol dans leurs petits nuages..

3/ Ce qui est énervant dans l Amour, c est que les Branleuses, ça croient que l Amour ça patoge dans les plus sales petits ruisseaux de trottoirs, que ça mousse dans leurs savonnettes et que ça fait de grosses Bubules de cœurs sur leurs pensées et que c est un Roman impossible à décrire aux autres...

Ce qui est énervant dans l Amour des Branleuses , c est qu elles croivent qu en élégantes Crapaudes, elles courtiseront leurs belles bourgeoises avec leurs vilaines manières d êtres 😂😂😂😂

Ce qui m'énerve c'est la rapidité des gens, j'aimerais qu'elles prennent le temps de découvrir une personne en ne brûlant pas les étapes.

Citation de Némésis Inu #465063

Je ne parlais non plus de personnes qui n'ont jamais connu l'amour....en fait..je pense que chacun vois cela selon ses propres filtres et il peut-être difficile d'imaginer que ce qui nous fait vibrer laisser d'autres personnes indifférentes....J'ai longtemps cru que je ne pouvais vivre seule.. qu'être accompagnée serait le vrai sens de la vie mais en fait...qui m'accompagne vraiment.. ? réellement ?..tout le temps....moi et seulement moi...à partir du moment ou j'ai compris que je n'avais besoin de personne pour vivre.que j'étais là seule personne avec laquelle par la force des choses il fallait que je m'entende et que je devais aimer...ma vision du couple et de l'amour à changé...être accompagnée serait un plus...mais je n'en ai pas besoin pour vivre....je vis très bien seule...quoique l'on puisse en penser...et ce constat n'a rien à voir avec des relations passées difficiles, avec un dégoût de quoi que ce soit....une résignation ou tout autre prétexte...il y a bien des façons de vivre et il faut éviter de penser que notre vision est la bonne...elle est là bonne pour nous à l'instant T....mais tout peut changer...qui sait....🙂

Citation de Zababa #465098

petite nuance: vivre seule et être amoureux-se est totalement compatible.

Être amoureuse ou être en couple n’implique pas forcément d’être sous le même toit.

Je vis seule et ne me verrai pas vivre H24 avec qqn et oui on le vit très bien.

Vivre en couple # d’être en couple

Citation de Zababa #465098que notre vision est la bonne...elle est là bonne pour nous à l'instant T....mais tout peut changer...qui sait....🙂

Absolument, rien n’est figé dans le marbre

Citation de Némésis Inu #465103

Je ne parlais pas seulement d'une vie seule...je dis que je suis la seule personne que je dois arriver à aimer....pour les autres amours c'est du bonus...

Bonjour,

Selon moi, derrière la notion d'amour, il faut s'interroger sur les enjeux qui accompagne la formation d'un couple amoureux. Autrement dit, les attentes qui se concrétisent en faits et en action.

Ce que j'adore dans l'amitié (je veux dire la vraie amitié) c'est l'absence (ou quasi-absence) d'enjeu: vous prenez plaisir au fait même que l'autre existe et est là, au monde. Vous vous réjouissez de sa présence, mais vous êtes aussi triste quand il ou elle l'est. Vous voulez qu'il ou elle traverse l'existence juste en sachant que vous êtes là, et vous vous réjouissez de partager des moments avec eux, les aider si nécessaire, rigoler, manger, vivre avec eux. Sans rien demander en échange, en sachant tout simplement que c'est mutuel et ça le restera, car il ne s'agit pas d'une TRANSACTION.

C'est aussi ce qu'on peut ressentir avec un animal de compagnie. Son amour est inconditionnel. C'est juste là. Et c'est parfait.

Dans le couple amoureux, idéalement, on devrait tendre à ça (pour moi). Rejoindre cet état du bonheur d'exister ensemble sans y poser de conditions. Mais je ne suis pas angélique: passé la "lune de miel", la "vie de couple" (qu'on vive ensemble ou non) vient poser des contraintes autant qu'elle offre tellement de belles choses, une proximité, le fil tendu de l'émotion, les extases érotiques, une complicité physique ou émotionnelle ... forcément envahissante.

Pour les couples jeunes, la question des enfants pose une contrainte très forte, voire fondamentale. C'est un exemple parmi d'autres... l'espace de vie de chacun (hobby, passions, foi, style de vie) entre vite en ligne de compte et devient un enjeu du couple, et l'objet de transactions. Tu me donnes ça, je tolère ça, et en échange, j'attends la même chose de toi...

Bien entendu, on ne veut pas et va pas évoquer cela au premier rendez-vous ! On fait connaissance, on se tourne un peu autour, on flirte, c'est tellement délicieux la rencontre, on vient pour ça après tout ! Le reste viendra ou ne viendra pas.

Mais on sait, au fond de soi, que ces enjeux-là ils vont arriver, ils résulteront du choc de deux personnalités, de deux histoires, de deux trajectoires d'échecs, de réussites, et de profonds chagrins, d'immenses joies... et aussi de la façon de ranger la vaisselle, de dormir à gauche ou à droite du lit, d'aimer les croissants ou le pain beurré.

Petits et grands enjeux de l'amour. A nous de les comprendre, d'en discuter, et de trouver cette façon de vivre si douce avec son amoureux ou son amoureuse, de retrouver chaque matin le plaisir de le/la voir, même au fond d'une merde noire.

Je peux vivre sans amoureuse, à présent. Car j'ai appris (je crois) à minimiser les enjeux et aimer les autres sans cela. Juste pour eux. Juste pour moi. En tout cas je m'y efforce.

Mais le plaisir du premier baiser... oh redonnez-moi cela...

Citation de Narikya #465076Alors même que le seul moment où je suis vraiment heureux en amour, c'est quand je suis en confiance, sécurisé et que je peux m'abandonner à l'autre.

Personnellement c'est tout ce que je demande. Ni plus ni moins.

Encore une fois la seule chose qui m'exaspère est qu'on puisse me retirer l'émancipation que j'ai durement acquise toutes ces années.

Et ce n'est pas en me couvrant de romantisme exacerbé, de compliments à tire-larigot, d'attentes démesurées, et tout cela sous couvert de précipitations qui n'ont même pas lieu d'être... que je vais avoir envie d'aller vers l'autre.

Chose aussi dont j'ai horreur : lorsqu'un homme me montre son intérêt et qu'il me vole le loisir de prendre moi aussi l'initiative de faire le premier pas.

J'ai besoin de temps. En fait, je ne demande carrément pas à ce que l'on m'accorde du temps car j'y ai tout bonnement le droit.

Tomber sur un homme réservé n'a jamais été ma chance décidément.

Nanas ou mecs, je ne comprendrais jamais cet empressement. Tout ce que je discerne c'est qu'une fois qu'elle ou il pense avoir un ticket, elle-il s'accroche à toi comme par peur que tu leur file entre les doigts.

"J'ai attrapé un pokémon ouééé"

Citation de Zababa #465105

Ah mais c’est primordial de savoir s’aimer. C’est bien triste d’attendre que cela vienne d’une tierce personne.

Et s’aimer dans toute son entièreté

Ah mais c’est primordial de savoir s’aimer.

Une question intéressante, et l'objet immédiat d'un topic séparé.

Citation de ReveuseParis #465096 Que l Amour se planque à la moindre instabilité et qu il ne courtise que les personnes se croyant stables.

Je suis profondément en accord et en désaccord avec ce que tu dis. 😅

Moi aussi, les pseudo-stables gonflés au "quand on veut on peut", au "sors-toi les doigts du c..." et à la pensée positive, ça me fascine. Cette certitude qu'ils ont qu'ils ne seront jamais touchés par les maladies mentales, la dépression, le burn out, l'envie d'en finir, je trouve ça si mignon de se sentir si supérieur et puissant et dominant et porteur de toutes les vérités.

Moi, j'ai touché un certain fond : celui où on est réduit à une animalité pathétique, où on se lacère les membres jusqu'au sang pour survivre au mal psychique, celui où on veut juste que ça s'arrête, celui où la personnalité s'effondre. Où on est plus qu'un truc larmoyant et agonisant.

Et encore, même dans mon style, la vie ne m'a pas particulièrement ravagé. Nombre de personnes qui errent sur ce site ont connu bien pire, ont subi bien pire. moi, je suis plutôt un chanceux.

Et pourtant, cela a suffi à me rendre très prudent sur ma capacité à survivre aux aléas et m'a fait rentré dans une sorte de fraternité avec les autres êtres tourmentés (même si je n'ai pas toujours les clés, la patience ou un mode d'être qui s'harmonise avec eux/elles).

Et se voir classer dans la catégorie instable par des gens dont on doute de la réelle résistance à l'instabilité, ce n'est pas très agréable, mais bon.... c'est la vie.

D'autant que souvent leur stabilité est en carton.

Mais, ceci étant posé, j'avoue que j'ai besoin moi aussi d'une certaine stabilité. En tout cas, je suis très déstabilisé par les gens qui se mettent facilement en colère ou qui sont aisément froids ou cassants ou cash. La brutalité, la brusquerie me rongent.

J'ai besoin de me sentir en sécurité, en confiance.

Et je connais ma place dans la chaîne alimentaire : je suis une proie. Alors vivre avec un prédateur, c'est compliqué.

Et généralement douloureux.

Citation de ReveuseParis #465096 Parceque l on aura beau élaborer une multitude de réflexions sur le sujet ( ce qui est une bonne chose ) et vivre totalement le contraire....

Je suis globalement d'accord avec toi, notamment avec l'idée qu'à un moment "on se lance ou pas", on prend le risque de prendre ce train vers une direction inconnue, cependant je ne crois pas m'être retrouvé à vivre "totalement le contraire" de mes réflexions sur l'amour.

Parfois, je me suis retrouvé emporté sur des chemins non prévus mais :

• soit ils n'étaient pas en phase avec ma vision de l'amour et ma manière d'être et j'étais incapable de les prendre réellement et cela n'aboutissait qu'à me détruire (donc l'auto-destruction me garantie une certaine fidélité à moi-même) ;

• soit ma compagne parvenait à me faire comprendre que ce chemin était en réalité conforme de manière inattendue avec mon être profond et c'était juste une découverte d'une autre manière d'être moi-même.

En réalité, je ne survis que lorsque je parviens à maintenir un fort ancrage avec moi-même.

Mais cela n'empêche pas les découvertes et les surprises. Parce que essayer de suivre l'autre, c'est aussi dans ma nature.

Mais je crois moins au décalage entre la théorie et le réel, entre l'introspection et la pratique.

Alors, j'ai forcément des biais : mon côté intello, mon côté introspectif, mon côté scientifique, ces années passées à me réfugier dans la théorie, l'abstraction, les livres...

Mais moi, je vois une profonde continuité entre les deux.

C'est ainsi que j'appréhende le monde, armé de mes expériences ET de mes lectures et réflexions.

Citation de Occamj #465107 Ce que j'adore dans l'amitié (je veux dire la vraie amitié) c'est l'absence (ou quasi-absence) d'enjeu: vous prenez plaisir au fait même que l'autre existe et est là, au monde. [...] ans rien demander en échange, en sachant tout simplement que c'est mutuel et ça le restera, car il ne s'agit pas d'une TRANSACTION.

C'est aussi ce qu'on peut ressentir avec un animal de compagnie. Son amour est inconditionnel. C'est juste là. Et c'est parfait.

Je dois confesser que je ne perçois pas du tout cette dichotomie, cette différence fondamentale entre l'amour de couple et l'amitié ou le lien avec un animal.

Pour moi, c'est un peu pareil, avec juste une variation de degré mais pas de nature.

Franchement, avec ma chatte, ce n'est pas la douce harmonie. Elle vient réclamer des câlins quand je suis occupé à autre chose, quand je suis stressé et que je n'ai pas l'impression d'avoir le temps et parfois je lui donne ça juste pour être débarrassé ou je la mets dehors pour avoir la paix.

Et à l'inverse quand j'ai besoin de la câliner, elle veut faire un autre truc.

Là aussi, il y a des compromis, des incompréhensions, des agacements. C'est juste moins intense donc moins problématique quand elle me gonfle.

Et avec les amis aussi il y a des enjeux : quel film on regarde ? qu'est-ce qu'on va aller visiter ? où part-on en vacances ensemble ? de quoi parle-t(on ? Est-ce que l'écoute est équilibrée ? quel temps est-on prêt à s'offrir ?

Et je le vois bien dans mon passé ou dans le vécu de mes deux ados : jalousies, conflits, réconciliations, concessions, moment de pure harmonie. L'amitié aussi, c'est fait de toutes sortes de choses, agréables comme compliquées. Ce n'est pas juste un havre d'absolu bonheur.

Ou alors, je suis le seul à ne pas vivre des amitiés absolues et totalement inconditionnelles et il va falloir que je consulte pour asociabilité aggravée ? 🤔

Ou alors, je regarde le monde avec un œil trop critique.

Mais franchement, je me sens vraiment en décalage avec ce discours.

Moi, j'ai juste l'impression que toute relation subit des contraintes internes et externes et constitue une négociation permanente entre des besoins, des manières d'être, des envies, des philosophies, des trajectoires que l'on tente d'accorder.

Juste que certaines relations sont plus chargées en enjeux pour des raisons personnelles, sexuelles, de temps passé ensemble, d'impact des choix de l'autre sur sa vie....

Mais bon, peut-être que je tiens à ce continuum amitié/amour ?

Citation de Deelinph #465108 J'ai besoin de temps. En fait, je ne demande carrément pas à ce que l'on m'accorde du temps car j'y ai tout bonnement le droit.

Cela fait sens avec ce que tu as distillé çà et là.

Je comprends mieux ta manière d'être.

D'autant que je fus longtemps plus ou moins ainsi et que je le suis encore en partie.

On a besoin de temps pour poser les choses, pour fleurir, tisser les liens, sentir les connexions se faire ou non, sentir les points de divergences, savoir si on a envie de se lancer ou non, bâtir sur de l'authentique.

C'est assez juste.

Même si parfois, quand une demoiselle vient me chercher, je prends le train en marche comme le dit Rêveuse. Et il n'est pas certain que ce soit forcément une bonne idée au regard de mes expériences...

Et effectivement, comme tu le dis, l'empressement nous fait bien ressentir que nous sommes pas une destination, mais un moyen, un prétexte pour parvenir à la relation rêvée, idéalisée de l'autre. Un pokémon. Un butin.

Et, on n'est pas là pour être réifié.

Mais du coup celles qui veulent rester seule car besoin de personnes etc... Vous n'avez pas de besoin sexuel ?? Car bon ce qui me pousse à vouloir quelqu'un c'est surtout ça... Sinon ça serait une amie.

Ou alors, je suis le seul à ne pas vivre des amitiés absolues et totalement inconditionnelles et il va falloir que je consulte pour asociabilité aggravée ? >🤔

Alors oui, bien sûr, des compromis, des transactions, on en a aussi en amitié. Mais la vraie amitié les dépasse facilement, et n'est pas remise en cause par cela. Cela dépend aussi des caractères. Si tu as des opinions très arrêtées, et si tu déteste la contradiction, ça sera plus difficile que si tu es facile à vivre.

Je te souhaite de connaître ces amitiés-là, elles sont un appui essentiel dans la détresse. J'en ai deux, je crois bien. L'une date de 45 ans, elle dépassera toutes les tempêtes, maintenant, on se connaît tellement, il n' y a pas vraiment besoin de mots à ce stade. C'est inconditionnel et ça ne changera plus.

L'autre date de 3 mois et ça n'est déjà plus une amitié, c'est bien au-delà de ça.

Juste que certaines relations sont plus chargées en enjeux pour des raisons personnelles, sexuelles, de temps passé ensemble, d'impact des choix >de l'autre sur sa vie....

Oui, je ne dis pas autre chose. J'ai introduit cette dichotomie pour bien montrer que dans une vie "de couple", la charge PEUT devenir très forte. Mais on peut aussi faire en sorte de l'alléger !

Dans la pratique, c'est pas du tout ou rien, et dans toute les relations.

Pasgamine a écrit le 10/07/2023 à 12:43 :

Mais du coup celles qui veulent rester seule car besoin de personnes etc... Vous n'avez pas de besoin sexuel ?? Car bon ce qui me pousse à vouloir quelqu'un c'est surtout ça... Sinon ça serait une amie.

Non, le désir sexuel est une chose qui germe dans mon esprit seulement lorsque je suis amoureuse. Je ne peux pas faire l'amour si je ne suis pas amoureuse, je n'en ai tout simplement pas envie, de fait le reste du temps ça ne me laisse indifférente et ne me manque pas en effet 🤷‍♀️

Pour répondre à PasGamine & Dayzelle, en détendant l'atmosphère, quitte à certainement déplaire et m'exposer au feu de cette cancel-culture, cette négation/annihilation de l'autre, qui est tant à la mode en ce moment,

je dirais que, pour ma part, "je n'ai pas besoin de relations sexuelles, car le gouvernement me baise tous les jours".

Eh oui, la grande classe, n'est-ce pas ?

Citation de Pasgamine #465134Mais du coup celles qui veulent rester seule car besoin de personnes etc... Vous n'avez pas de besoin sexuel ?? Car bon ce qui me pousse à vouloir quelqu'un c'est surtout ça... Sinon ça serait une amie.

Ce qui te pousse à vouloir quelqu'un c'est surtout ça ???? Mais le reste de la personne t'en fais quoi ma chère Jess ?

Puis tu sais quand tu es seule... on n'est jamais mieux servie que par soi-même hein. Je dis ça, je dis rien... 😂

Avec une autre personne c'est d'autant plus intense c'est vrai. Pourtant les gens qui aiment être seuls-es ne disent pas non plus qu'elles-ils n'aiment pas être accompagnées.

Pour le reste je suis comme Dayzelle...

Citation de Chlorée

🤣

Que veux-tu dire par annihilation de l'autre ? Tu piques ma curiosité ?

Citation de Chlorée #465159

🤣🤣🤣🤣 Pas mal j'adore

Pour répondre à plus haut, je n'aime pas écrire en faisant des chapitres du coup je reste très flou dans mes posts et on ne me comprends pas toujours...

Ce que je voulais dire c'est que les relations sexuelles dans le couple reste important. (Enfin pour moi) et ce qui me pousse à vouloir être en couple c'est les câlins, le plaisir charnels avec mon amoureuse oui car moi aussi j'ai besoin d'être amoureuse pour coucher c'est mieux. Et bien-sûr tout ce qui va être cérébrale les discussions, le partage, les loisirs, sortie etc... (Sa personnalité qui fait qu'elle a ce petit truc en plus) le physique aussi on va pas se mentir...

Ma question était celle qui veulent personne... Ça vous titille pas de ce coter la ? Vous avez des coups d'un soir ?? Sex Friends ??? Où vraiment toute seule ??

Je dois avoir une trop grosse libido 🤔

Chaque personne perçoit le partenaire à travers le filtre de ses besoins fondamentaux, de ses affinités de similitude et de complémentarité. Pour certaines ce sera l'affection et les câlins voir le sexe, pour d'autres de longues discussions scientifiques, ... etc, le champ des possibles est infini. Et ça doit s'accorder dans les deux sens. C'est pourquoi on peut se sentir mal en couple avec une personne et se séparer, et superbien avec une autre.

Et en plus je pense que ce n'est pas figé car on évolue aussi profondément au contact de l'autre donc un nouvel équilibre se développe à chaque fois. C'est pourquoi je n'ai pas de préjugés sur les personnes "à rencontrer", tellement de petites choses s'avèrent attendrissantes au fil de l'eau, ... et tout ce non-verbal et ces mimiques qu'on ne ressent qu'en vrai.

Annihilation de l'autre, c'est en référence à toute cette cancel-culture à l'oeuvre sur les réseaux sociaux (comme le notre, heureusement tolérant), où tu ne peux pas exprimer un point de vue un peu décalé sans déclencher les foudres de certaines personnes qui vont s'offusquer de tes propose (peut-être l'effet du nombre ? peut-être l'effet que le second degré passe moins bien à l'écrit?), et qui vont transformer les débats en pugilat/règlement de compte.

Citation de Narikya #465129Moi, j'ai juste l'impression que toute relation subit des contraintes internes et externes et constitue une négociation permanente entre des besoins, des manières d'être, des envies, des philosophies, des trajectoires que l'on tente d'accorder.

J'ai envie de te dire que je comprends. Néanmoins je suis aussi de l'avis de Occamj. Chlorée l'a superbement bien exprimé aussi. Donc autant je trouve ta vision de la chose trop fataliste et en même temps je la saisis complètement.

Je pense qu'à partir du moment où il y a trop de compromis, il n'y a pas de véritable relation. Amicale, amoureuse ou autre.

Je veux dire que si les relations ne tiennent qu'à ça, dans ce cas pourquoi chercher le contact humain ?

Se sentir exister devrait déjà passer soi-même, par les autres et surtout par la coalition.

Mais pas par des compromis à tout bout de champ... c'est trop chiant.

Dans Jacques Salomé, il évoque l'inverse des compromis, mais la coexistence de 2 individualités qui se respectent ET la relation (ce n'est pas, par exemple, "je n'aime pas ta passion donc abandonne la pour la mienne, ou même j'abandonne aussi la mienne pour qu'on soit sur un pied d'égalité, mais vis ta passion et moi la mienne chacune de notre côté; bon d'accord ça fait un peu "vivre séparées mais à deux"). Qu'en pensez-vous ?

D'autres "experts autoproclamés" expliquent que pas essence le couple est conflictuel, et qu'il ne sert à rien de "balayer sous la moquette." Que les conflits/tensions/divergences doivent pouvoir être exposés et assumés.

*

Delphine, moi aussi, en 1990 , j'étais dans la coalition 😜

Citation de Deelinph #465168 Je pense qu'à partir du moment où il y a trop de compromis, il n'y a pas de véritable relation.

Si on part de cette phrase, on est peut-être quasiment d'accord.

Parce que pour moi, faire des compromis n'est pas un problème en soi. Et je fuis les êtres qui sont très entiers (bon, sauf mon meilleur ami, mais il a la qualité de débattre en profondeur sans dévier vers la mauvaise foi, la brutalité ou le chantage affectif pour peu que tu l'écoutes vraiment et ne déforme pas sa pensée) car je sais que face à eux, je devrais plier sans cesse puisqu'ils ne feront pas d'efforts.

Mais effectivement, passé un certain cap de compromis, de renoncement à trop de ses besoins, ce n'est pas tenable. C'est soit à sens unique soit artificiel.

Donc tout réside bien dans l'expression "trop de compromis" pour moi. C'est le "trop" qui pose problème.

Et certes, ma vision est fataliste, un peu cynique peut-être, mais j'ai vraiment du mal avec les discours qui, à mon sens, enjolivent trop les choses. Et écartent les aspects négatifs des choses.

L'amitié comme archipel edenique qui s'opposerait à la triste réalité du couple... Cela me paraît très excessif.

Toutes les relations sont faites de négociations, de compromis, de rapports de force, et ce n'est un problème que quand c'est trop déséquilibré, inutilement conflictuel, porteur de plus de souffrance que de bonheur, que cela perd de sa simplicité, que les ajustements se font avec trop de frottements, d'amertume...

Parce qu'il y a bien des situations où je me moque complètement de lâcher, de suivre l'autre, de faire un compromis parce que je suis dans une relation structurée sur la confiance, la réciprocité, le respect mutuel et que je sais qu'on fera un geste pour moi peu après, que mes besoins seront pris en compte.

Voire, ça me fait plaisir de rendre service, de me rallier à l'autre...

Citation de Chlorée #465170Dans Jacques Salomé, il évoque l'inverse des compromis, mais la coexistence de 2 individualités qui se respectent ET la relation (ce n'est pas, par exemple, "je n'aime pas ta passion donc abandonne la pour la mienne, ou même j'abandonne aussi la mienne pour qu'on soit sur un pied d'égalité, mais vis ta passion et moi la mienne chacune de notre côté; bon d'accord ça fait un peu "vivre séparées mais à deux"). Qu'en pensez-vous ?

Tout à fait ! J'approuve à 100% !

Après quand je parle de coalition je pense davantage à des choses qui devraient servir le bien commun contre des forces qui nous veulent du mal.

Oué je sais je délire un peu là 🤣

Citation de Narikya #465172Et certes, ma vision est fataliste, un peu cynique peut-être, mais j'ai vraiment du mal avec les discours qui, à mon sens, enjolivent trop les choses. Et écarte les aspects négatifs des choses.

J'avais compris depuis le temps. Tu sais que je ne suis pas de ce bord là moi non plus.

Pourtant l'idée d'une lumière au bout du tunnel continue de me séduire malgré moi. Je n'ai pas envie de renoncer à ça mine de rien.

Entre ombre et lumière je dirais. Voilà un bon compris pour moi.

Clair-obscur c'est bien. Je suis à l'aise là 😎

Non, tu ne délires pas, il y a bien des forces (invincibles?) qui sont à l'oeuvre et qui nous veulent du mal.

Moi aussi je délires 😅

Dans ce cas cette notion de coalition c'est "regarder dans la même direction", "avoir le même projet de vie". Fondamental sur le long terme je pense.

Oui TROP de compromis, surtout s'ils entraînent trop de FRUSTRATIONS, ne peut conduire qu'à l'éclatement du couple à terme, ou au maintien d'une relation pathologique (il y en a !).

A contrario, quand la relation apporte un certain bien-être, une sensation de plénitude tranquilles, on se rend compte qu'on est heureuse.

Citation de Deelinph #464893 Quels sont les choses qui vous exaspèrent de ouf lors de vos rencontres avec un-e potentiel-lle partenaire ?

Ce qui m'exaspère, de manière certaine, c'est quand le ou la partenaire "prend la confiance" et se permet d'être vulgaire, de porter des jugements à l'emporte-pièce, que ce soit sur ses proches ou sur la vie de l'autre ou sur ce qu'il ou elle devrait faire.

Ayant vécu près de 50 ans, j'ai une histoire, une vie, des enfants, un passé et j'aime quand on accepte l'autre tel qu'il est, qu'on se respecte mutuellement et qu'on protège son partenaire en lui apportant une affection sincère à la bonne distance.

Sinon, j'aime bien quand c'est léger et que la séduction prend le temps de s'installer dans la durée.