Partir ou rester, que faire?

Bonjour tout le monde

Je viens vers vous car je suis un peu perdue et je crois que vos avis/conseils pourraient m'aider à prendre du recul.

Je vais essayer de faire court mais je ne promets rien!

Pour planter le décor, je suis en couple depuis presque 2 ans avec une femme. J'ai 43 ans , elle en a 21.

Avant de la rencontrer j'étais en couple avec un homme avec qui j'ai eu 2 enfants.

Quand je l'ai rencontrée je suis tombée amoureuse d'elle et face au choix que m'a imposé mon compagnon de l'époque, elle ou lui, je l'ai choisi elle.

Je précise que je ne regrette pas ce choix car j'avais vraiment besoin de liberté et l'évidence de mes sentiments pour elle était grande.

Les deux années ont été parsemées de difficultés de part nos différences d'âge, d'éducation, de façon de communiquer, d'envie pour l'avenir, etc.

Alors, bien sûr comme ça on peut se dire, pourquoi rester ensemble?

Elle veut vivre avec moi, moi non. Elle a besoin qu'on se voit beaucoup, pour moi ce n'est pas indispensable.

Ce n'est pas que je ne l'aime pas ou que je ne suis pas engagée envers elle. C'est juste que je suis plus solitaire et quand on se voit, il y a toujours un moment où c'est trop pour moi.

Pour être honnête, l'aspect intime rentre aussi en jeu dans le sens ou j'avais plus souvent envie qu'elle car à l'aise dans ma sexualité.

Elle a des traumas par rapport à ça, pendant son enfance... elle est quasi sûre qu'il s'est passé quelque chose.

On y a beaucoup travaillé, nous sommes aussi aller voir une thérapeute de couple qui a été une très bonne chose.

Cependant, les choses évoluent de mon coté et pas dans le meilleur sens, je finis par ne plus avoir envie.

Moi qui étais très à l'aise, je me sens bloquée.

Malgré le fait que je ne sois plus en demande d'un point de vue intime, elle me demande si je la considère comme un plan c*l

En fait, j'ai l'impression qu'il faut que ça s'arrête mais j'ai TRÈS peur de la faire souffrir, de souffrir moi-même, de me tromper, de passer à côté de l'histoire de ma vie.

Elle est entourée d'une famille toxique, "je t'aime/ t'es trop cnne/grosse pt*", elle n'a pas d'ami-e-s et j'ai l'impression de l'abandonner.

Et il y a ce lien hyper fort qui nous unit. Il y a quelque chose difficile à expliquer, profond, ancien avec quelque chose d'éternel entre nous.

Bon, vous l'aurez compris, je suis perdue, je ne sais pas quoi faire...

Dans tous les cas, un immense merci pour les courageuses-eux d'avoir tout lu!

😃

Bonjour,

Oh, ma parole ne vient probablement pas du bon endroit, excusez-moi. Il est difficile de sentir au travers de l'anonymat d'Internet.

Je ressens de la tristesse, comme si vous decriviez la fin d'une histoire, mais du soulagement aussi, comme si c'était la bonne voie pour vous.

Bien à vous

Citation de Victoria Mai #463502

"Oh, ma parole ne vient probablement pas du bon endroit, excusez-moi"

Pourquoi votre parole ne vient pas du bon endroit? (excusez-moi mais je n'ai pas compris)

"Je ressens de la tristesse, comme si vous décriviez la fin d'une histoire, mais du soulagement aussi, comme si c'était la bonne voie pour vous."

Merci beaucoup pour votre douceur, je l'ai bien ressentie.

Et oui vous avez raison je suis triste et inquiète aussi. J'ai peur qu'elle souffre, que je souffre, qu'elle me manque atrocement...

Notre relation n'est pas simple et je vois qu'elle est perdue elle aussi parfois

"J'ai peur qu'elle souffre, que je souffre, qu'elle me manque atrocement..."

La souffrance semble être presente. Vos chemins paraissaient vous éloigner l'une de l'autre comme si déjà absentes.

(J'écrivais ma non légitimité à donner un avis, un conseil, pour la souffrance que j'ai ressentie)

Citation de Victoria Mai #463513

Oui...

Je ne sais pas... Il y a comme une sorte de normalité qui n'est pas mise en question actuellement mais comme vous le dîtes, nos chemins s'éloignent dans un sens.

Je pense que vous êtes légitime à donner votre avis 😉

Citation de Anonyme #463489

Bonjour Anonyme...

En vous lisant, votre situation résonne très fortement avec une relation amicale que je vis actuellement, où je me trouve dans le rôle de la plus jeune (42/57)

Je souhaiterait pouvoir échanger en privé avec vous et peut-être trouver des réponses pour moi et pour vous dans ce contexte...

Merci beaucoup

Citation de Anonyme #463489

Bonjour,

Tu as toi même la solution :

Citation de Anonyme #463489 En fait, j'ai l'impression qu'il faut que ça s'arrête mais j'ai TRÈS peur de la faire souffrir, de souffrir moi-même, de me tromper, de passer à côté de l'histoire de ma vie.

Je comprends totalement ton dilemme mais j’ai l’impression que tu as fait tout ce qui était en ton pouvoir, la communication, aller voir un thérapeute de couple etc

Et pourtant la situation a empiré car du coup toi-même tu te bloques. À ce stade là, il y a que deux solutions :

Soit vous restez dans la situation telle qu’elle est, mais si ça n’évolue pas positivement à un moment donné elle se cassera, le tout est de savoir dans combien de temps vous allez devoir encore souffrir silencieusement.

La deuxième c’est d’arracher le pansement en une seule fois et rapidement. En gros tu dois lui dire que la situation tel qu’elle ne peut pas durer et qu’il est peut-être temps que vous prenez chacun un chemin qui vous est propre .

Bien sûr tu ne sais pas de quoi demain sera fait, mais tu ne peux pas rester avec une personne avec qui ça ne marche plus par peur.

Vous êtes 2 Jeune femme avec un bel avenir qui vous attend, peut-être qu’un avenir prochain vous vous recroiserez? Ou pas ! mais ne restez pas enfermé dans une situation nocive, autant pour l’une que l’autre par peur.

Quand 2 personnes qui s'aiment ne regardent pas dans la même direction, difficile de continuer la route ensemble sereinement.

Ton histoire me parle sur plusieurs points.

Je ne vais pas te faire l'affront de te dire ce que tu as à faire, tu me sembles avoir suffisamment de maturité pour le savoir au fond de toi..

Dans le cas où tu décides de partir...oui, elle souffrira, et toi aussi et tu culpabiliseras de la faire souffrir..mais le temps et les rencontres futures sont des alliés inestimables pour apaiser la peine pour vous deux.

Si tu décides de rester...quel sera votre avenir ?

Vous avez tenté des choses pour apaiser les tensions, mais vous êtes déjà parties avec des visions de vivre votre couple totalement différentes...

Je comprends tes dilemmes et questionnements, et suis dispo en mp pour en échanger si tu le souhaites...

Courage à vous 2..

Bonjour,

Dans ton message je peux lire que tu l'aimes encore, et qu'un lien profond vous unit encore d'après toi. En général ce sont des éléments qui me donnent envie de me battre le plus possible pour aller au bout des choses.

Les autres réponses ont toutefois raison quand elles disent qu'il ne faut pas rester dans une relation qui vous fait du mal ou que tu ne maintiendrais que par peur de faire du mal ou de regretter ton choix. Penser comme ça ne mène je pense, qu'à l'immobilisme (même si c'est effectivement facile à dire).

C'est à toi de voir si tu es prête à faire des concessions supplémentaires, à démêler les choses ensemble, et affronter ces difficultés plus avant. Si ce que tu ressens pour elle et la relation que vous avez vaut le coup de ces efforts pour toi. Mais anticiper les regrets ne va faire que te brouiller l'esprit. Concentre toi plutôt sur ce que tu sais, que sur ce qui pourrait éventuellement arriver plus tard (regrets comme le reste).

J'espère ne pas t'avoir heurtée.

Citation de Anonyme #463489 il y a ce lien hyper fort qui nous unit. Il y a quelque chose difficile à expliquer, profond, ancien avec quelque chose d'éternel entre nous.

Bonjour

Je ne suis pas psy (ni rien du tout pour être sincère) mais en lisant cette phrase que tu as écrit et bien je ne ressent aucune volonté de ta part de mettre fin à ton histoire , qui ressemble fortement à une véritable histoire d amour .

Après qu il y ai des "problèmes" de désir sexuel ou d abscence de désir pour moi ça ne signifie pas grand chose , enfin il y à un équilibre à trouver à ce niveau qui passera par un dialogue , une thérapie ou autre et surtout un peu de temps .

La seule vraie question pour moi (mais c est juste ma façon de voir les choses) c est ce que tu ressent pour elle et réciproquement , le reste il y à toujours moyen de travailler dessus , les sentiments non .

Mais comme ont dis la plupart des intervenants tes , tu sembles détenir les réponses à tes questions

Une solution serait peut-etre de prendre un peu de recul pour réfléchir ? En vous imposant par exemple de ne pas vous donner de nouvelles pendant quelques semaines ? C'est juste une idée comme ça, qui me parait plus sage que de prendre une décision "à chaud", sous le poids des difficultés.

Citation de Gaëlle59 #464719

Bonsoir, je vous ai envoyé un MP 🙂

Je remarque que les gens savent de moins en moins remercier. ça doit être quelque chose qui se perd probablement. C'est dommage.

Citation de Dime #465095

Je comprends ton message et il s'avère que ce n'est pas ce que tu penses.

En effet, ce que tu ignores c'est que depuis hier j'essaie de vous répondre à tous cependant, un message de type, Vous ne pouvez pas mettre de nouveau message, vous devez éditer votre dernière participation. Le hic c'est que je ne vois pas comment faire ceci! 🙄

Citation de Anonyme #465117

Tu vas sur ton dernier message----modifier, a la suite de ton message tu écris Edit, tu écris ton nouveau message----enregistrer, et voilà..🙂

Citation de RedRose #465125

Merci beaucoup pour ton message mais il y a un hic, il n'y a rien dans mon message... est ce parce que je me suis mise en anonyme? 😔

Citation de Anonyme #465133

Alors ça..je ne sais pas..🤷‍♀️

Mais du coup..tu peux écrire ton message après le mien

Citation de Némésis Inu #464722

Merci beaucoup d’avoir pris le temps de me lire et de me répondre,

.

J’ai moi même la solution mais elle n’est pas toujours la même !

J’ai parlé avec elle et lui ai dit ce que je ressentais, elle m’a dit que ce serait un drame qu’on ne soit plus ensemble. Je lui ai répondu que le drame ce serait de ne pas respecter ses besoins et aspirations. Elle m’a proposé de trouver des solutions, d’en parler encore et encore de voir ce qu’on peut faire. Je suis d’accord avec ça car je ne me sens pas prête d’arrêter même si l’issue ne sera pas positive mais j’ai encore besoin de continuer comme pour être sûre d’avoir tout tenté.

Je suis consciente que vivre une relation toxique doit prendre fin ; Notre relation n’est pas toxique mais elle ne nous comble pas toutes les deux,

Citation de RedRose #464737

Je te remercie particulièrement pour ces 2 phrases :

« Dans le cas où tu décides de partir...oui, elle souffrira, et toi aussi et tu culpabiliseras de la faire souffrir..mais le temps et les rencontres futures sont des alliés inestimables pour apaiser la peine pour vous deux. »

Tu fais un bref résumé terre à terre, lucide et tu y apportes une note d’espoir, ça m’a fait du bien…

« Je comprends tes dilemmes et questionnements, et suis dispo en mp pour en échanger si tu le souhaites... « 

Merci pour cette phrase elle m’a réconforté comme si j’avais une main qui se tendait, ça m’a touché, merci.

Citation de Kanizsogma #464739

Merci pour ton message.

Non tu ne m’as pas heurté, je suis lucide, tu sais, mais comme tu le dis, je l’aime toujours beaucoup, je ne sais pas où nous allons mais effectivement je ne suis pas totalement pête de mettre fin à notre relation, je veux essayer encore, peut-être pour avoir la sensation d’avoir tout tenté mais je préfère vivre sans regret.

Citation de Mad Rosso #464746

Merci pour ton message

Je pense que tu as raison, je ne veux pas vraiment mettre fin à cette relation qui est précieuse pour moi. Je vais essayer encore, nous en valons la peine. Quand bien même nous nous séparerons plus tard, j’aurais tout fait et me sentirai en paix, triste certainement mais en paix. Merci de ta sensibilité.

Citation de Dime #464747

Merci pour ton message et ton conseil.

Un peu de distance aide à y voir plus clair et effectivement on ne prends pas pas de telles décisions à chaud et encore moins sous le coups des émotions

Citation de Anonyme #465188 J’ai parlé avec elle et lui ai dit ce que je ressentais, elle m’a dit que ce serait un drame qu’on ne soit plus ensemble

Ou comment vous faire culpabiliser

Il y a un poste ici ou l’on parle de savoir s’aimer et s’avoir s’aimer c’est aussi savoir se préserver, se protéger.

Quoi que vous choisissiez, faites en fonction de vos attente et de votre bien être et non celui de l’autre

Ravi de voir que tu sembles avoir pris une décision, bon courage à vous deux pour les embûches à venir et les ajustements à faire !

Citation de Anonyme #463489

alors moi la première chose qui m'a tilté, c'est votre différence d'âge qui est de 20 ans.

Citation Les deux années ont été parsemées de difficultés de part nos différences d'âge, d'éducation, de façon de communiquer, d'envie pour l'avenir, etc.

tu reconnais donc que l'âge est bien un facteur qui fait que tu n'arrives pas à te reconnaître envers cette fille ?

Citation de Pour être honnête, l'aspect intime rentre aussi en jeu dans le sens ou j'avais plus souvent envie qu'elle car à l'aise dans ma sexualité. Elle a des traumas par rapport à ça, pendant son enfance... elle est quasi sûre qu'il s'est passé quelque chose.

je pense pas que le fait d'avoir plus envie a un lien avec le fait d'être à l'aise dans sa sexualité, je pense que tu es la personne la plus âgée et il est donc logique que tu te sentes "confortable" face à une personne beaucoup plus jeune que toi.

oui les traumas impactent la libido, ça joue bcp. Donc ça impacte aussi ta sexualité à toi, mais ça forcément, ça ne se règle pas d'un claquement de doigt malheureusement.

Je comprends totalement son point de vue, (et sa peur d'être jugé comme objet sexuel, ça prouve qu'elle n'est pas naïve, elle a conscience des risques), en plus, tu connais toutes ces faiblesses, et elle est complètement dépendante de toi au vu de sa réaction.

Je pense pas que mon avis va t'aider parce que tu es bien la seule à savoir ce que tu vas faire (aka rompre), ce qui t'empêches de le faire, c'est la culpabilité je pense.

Tu regrettes de t'être engager avec une fille ? Au vu de tes écrits, non. Mais est ce que elle va regretter votre relation ? Peut-être que sa réponse à elle, ça sera "oui". Et peut-être que c'est ça qui te donne le "mauvais rôle" dans l'histoire, des deux, on a bien compris qui allait le plus souffrir.

Mais en vrai, tu n'es pas responsable d'elle et tu ne lui dois rien, t'as profité quand c'était cool, et maintenant, bah ça l'es plus trop, y a pleins de relations où ça finit comme ça parce qu'on est lassé tout simplement.

Quand on a accumulé des traumas et qu'on a eu personne pour jouer le rôle du "parent aimant", la pire chose à faire, c'est de chercher de l'amour autre part et s'y accrocher tout en oubliant que la personne en face n'est pas là pour "réparer" ou "guérir". C'est terrible.

Mais on ne choisit pas son mental, courage, courage.

Citation de Marquise_fem #465278

Pour l’âge, je peux comprendre que ça te fasse tilté, tu n'es pas la première

"tu reconnais donc que l'âge est bien un facteur qui fait que tu n'arrives pas à te reconnaître envers cette fille ? "

J'irais pas jusque là. L'âge est une chose mais je pense que ce qui est plus difficile c'est l'aspect familial qui la baigne dans une ambiance toxique et surtout qui ne l'aide pas à avoir confiance en elle et en l'autre et donc grandir et ne plus se considérer parfois comme une enfant(fragile et surtout qui n’a pas son mot à dire)

C'est pour moi quelque chose qui a beaucoup créer de disputes, la façon de parler. La brutalité et la grossièreté est banale dans sa famille, et pour elle ce n'est pas agressif, c'est comme ça qu'ils communiquent.

La prise de conscience est bien en cours mais ça peut être très difficile pour moi. D'ailleurs pour elle aussi car elle ne voit pas toujours le mal. Elle se retrouve entre deux mondes très différents. Celui dans lequel elle a grandit et dont elle a conscience qu'il y a un problème mais auquel elle est très loyale. Et celui dans lequel nous évoluons ensemble qui est basé sur un max de respect et d'échanges ouverts.

"je pense pas que le fait d'avoir plus envie a un lien avec le fait d'être à l'aise dans sa sexualité, je pense que tu es la personne la plus âgée et il est donc logique que tu te sentes "confortable" face à une personne beaucoup plus jeune que toi. "

Je suis tout à fait d'accord avec toi et je me suis servie de ça pour la rassurer autant que j'ai pu.

"oui les traumas impactent la libido, ça joue bcp. Donc ça impacte aussi ta sexualité à toi, mais ça forcément, ça ne se règle pas d'un claquement de doigt malheureusement. "

J'ai pleinement conscience que c'est un travail long et difficile. Elle en a conscience aussi et pour l'instant elle n'est pas prête à faire ce travail, elle a d'autres priorités.

"Je comprends totalement son point de vue, (et sa peur d'être jugé comme objet sexuel, ça prouve qu'elle n'est pas naïve, elle a conscience des risques), en plus, tu connais toutes ces faiblesses, et elle est complètement dépendante de toi au vu de sa réaction. "

Je ne la considère pas du tout comme un objet sexuel. Non elle n'est pas naïve. Nous parlons beaucoup ensemble , nous sommes des personnes qui exprimons ce que l'on sent et ressent et je te dirais que depuis le début elle est extrêmement cash,ce qui m'a beaucoup perturbée au début et puis j'ai décidé de partir du principe qu'au moins elle est directe. Elle ne met pas de gants et je me dis qu'heureusement que j'ai fait un travail sur moi sinon ça saignerait.

Je connais ses blessures, oui, comme elle connaît les miennes. Je ne joue pas avec les siennes et elle non plus avec les miennes.

"Je pense pas que mon avis va t'aider parce que tu es bien la seule à savoir ce que tu vas faire (aka rompre), ce qui t'empêches de le faire, c'est la culpabilité je pense. "

J'ai bien réfléchi à cette phrase et je ne suis pas d'accord car je l'aime vraiment et de part mon expérience de vie , j'ai conscience que ce n'est pas ordinaire comme relation en terme de sentiments profonds et de situation. La culpabilité est un fait mais la peur de la perdre ou de me tromper est présente. Je l’aime et elle est en moi.

"Tu regrettes de t'être engager avec une fille ? Au vu de tes écrits, non. Mais est ce que elle va regretter votre relation ? Peut-être que sa réponse à elle, ça sera "oui". Et peut-être que c'est ça qui te donne le "mauvais rôle" dans l'histoire, des deux, on a bien compris qui allait le plus souffrir. "

Quand on a rencontré la thérapeute sexologue, nous avons abordé une éventuelle rupture. Nous étions très émue toutes les deux et la thérapeute nous a demandé ce que nous avions appris grâce à notre rencontre et qu'est ce notre histoire nous avait apporté: ça a été un moment d'une force et d’une intensité incroyable. Chacune notre tour nous avons exprimé tout ce que nous a apporté notre histoire et c'était beau de positivité, de gratitude.

Alors pour répondre à ta question, « est ce qu'elle va regretter cette rencontre », c'est non car elle a découvert le fait d'être aimée ET respectée, qu'elle pouvait arrêter de se faire du mal car elle mérite d'être heureuse et aimée, elle est une belle personne qui peut être fière d'elle et ça aujourd'hui elle le sait.

"Mais en vrai, tu n'es pas responsable d'elle et tu ne lui dois rien, t'as profité quand c'était cool, et maintenant, bah ça l'es plus trop, y a pleins de relations où ça finit comme ça parce qu'on est lassé tout simplement. "

C'est assez provocateur mais j'entends surtout que ça te touche.

"Quand on a accumulé des traumas et qu'on a eu personne pour jouer le rôle du "parent aimant", la pire chose à faire, c'est de chercher de l'amour autre part et s'y accrocher tout en oubliant que la personne en face n'est pas là pour "réparer" ou "guérir". C'est terrible. "

Nous en avons beaucoup parlé. et effectivement c'est comme ça qu'à commencer notre relation mais elle a évolué. Nous ne cherchons plus à présent à régler tous les problèmes de l'autre mais on lui propose d'en parler si elle en a besoin. On cherche pas pour autant la solutions mais on s'écoute.

Merci en tout cas d'avoir pris la peine de me répondre

?> Citation de Anonyme #465305

je vais te montrer comment faire pour mettre une citation (moi aussi je savais pas le faire avant), tu cliques sur "citer" ça te fait apparaître ça : > Citation de Anonyme #465305 et tu supprimes les chiffres (ou même le nom de la personne si tu veux, tu copié colle la phrase que tu veux à la place et voilà ! :D

et donc grandir et ne plus se considérer parfois comme une enfant(fragile et surtout qui n’a pas son mot à dire)

En faite, il aurait fallu qu'elle fasse une thérapie pour elle avant tout. Si je comprends bien, ce sont ces traumas qui ont impacté votre relation à la base. Qu'elle s'investisse pour elle plus que pour votre relation qui finalement est secondaire.

pour le langage, ouais je comprends, je ne supporte pas la vulgarité et même mes amies, je leur faisais la remarque, même si c'est pour blaguer ou quoi, c'est non, j'aime pas du tout.

"C'est assez provocateur mais j'entends surtout que ça te touche."

= alors j'ai jamais vécu de relation de dépendance (Dieu merci et je touche du bois pour le futur) donc non c'était pas une projection, c'est juste que je m'identifie plus à elle vu qu'on a la même âge, si j'étais sa pote, je lui aurais dit de se méfier et de faire très attention (après j'ai aussi une pote qui a été dans des relations toxiques avec un très grand écart d'âge, elle s'en est sortie donc tout est bien qui finit bien) et évidemment ses traumas avaient un lien avec le fait de choisir des partenaires plus âgés, elle cherchait à retrouver une figure parentale et c'est avec la prise de recul qu'elle s'en est rendue compte.

après là où je suis d'accord avec toi, c'est que cette relation va lui apprendre à avoir plus de maturité pour plus tard, ne pas parler de ses traumas et faiblesses, ne pas prendre l'autre pour acquis, cultiver son propre espace à elle, se centrer sur elle et pas être tout le temps en demande de l'autre car les gens viennent et partent de nos vies, elle doit l'apprendre aussi et pour apprendre, faut bien le vivre au moins une fois (amitiés, amours etc).

En tout cas si c'est elle qui avait posté un message sur le forum, c'est ce que je lui aurais dis je pense ☺️

Citation de Marquise_fem #En faite, il aurait fallu qu'elle fasse une thérapie pour elle avant tout. Si je comprends bien, ce sont ces traumas qui ont impacté votre relation à la base. Qu'elle s'investisse pour elle plus que pour votre relation qui finalement est secondaire.

La thérapie pour elle a été un sujet que nous avons abordé très tôt, quasiment dès qu'on s'est rencontrées. Je lui ai parlé de mon propre parcours de travail sur moi, ouvertement sans honte et ça l'a inspiré et ça a contrebalancé les opinions de son entourage en ce qui concerne les psy ou le travail sur soi en général. Ils sont plutôt adeptes du "je suis comme ça et et je resterai comme ça" et du "je ne vais pas aller chez un psy car je ne suis pas fou".

Elle savait qu'elle n'allait pas vraiment bien et qu'au fond d'elle quelque chose la rongeait. Au bout d'un an elle a décidé d'aller voir une psy. Elle n'a pas été convaincue et me disait qu'en regardant des vidéos de développement personnel ça faisait pareil et sans payer.

Les vidéos n'ont pas suffit et son mal-être revenait toujours comme un boomerang. On en parlait de temps en temps mais je suis consciente que si elle ne se sent pas prête à faire cette démarche, inutile d'insister. Je lui disais "quand tu le sentiras, tu te lanceras". Elle avait peur, très peur.

Comme c'était compliqué aussi entre nous, je lui ai proposé d'aller voir une thérapeute de couple. Au bout de quelques temps, elle a accepté et en parallèle à commencer à voir une psy pour elle.

Tout a été très positif, difficile mais très positif et très libérateur.

« = alors j'ai jamais vécu de relation de dépendance (Dieu merci et je touche du bois pour le futur) donc non c'était pas une projection, c'est juste que je m'identifie plus à elle vu qu'on a la même âge, si j'étais sa pote, je lui aurais dit de se méfier et de faire très attention (après j'ai aussi une pote qui a été dans des relations toxiques avec un très grand écart d'âge, elle s'en est sortie donc tout est bien qui finit bien) et évidemment ses traumas avaient un lien avec le fait de choisir des partenaires plus âgés, elle cherchait à retrouver une figure parentale et c'est avec la prise de recul qu'elle s'en est rendue compte. « 

Beaucoup lui ont dit que je cherchais à me servir d’elle, que j’étais malsaine, qu’elle serait un objet pour moi. De mon coté je lui disais que ce n’était pas correct non plus en étant pleinement consciente que je l’aimait vraiment pour qui elle était vraiment. et non pas pour son âge( je précise qu'avant elle je n'ai jamais eu de relation avec des personnes plus jeunes que moi).

Ses proches ont appris à me connaître et j’ai été très sincère et claire avec eux.

Je ne sais pas si elle cherchait une mère en moi car elle en a une très présente. Je pense qu’elle trouvait en moi quelqu’un de plutôt sain qui ne l’humiliait pas et qui l’acceptait et c’est ça qu’elle recherchait, d’être acceptée et aimée. Après, on a un bon grain de folie toutes les deux du coup on se comprenait souvent bien.

« après là où je suis d'accord avec toi, c'est que cette relation va lui apprendre à avoir plus de maturité pour plus tard, ne pas parler de ses traumas et faiblesses, ne pas prendre l'autre pour acquis, cultiver son propre espace à elle, se centrer sur elle et pas être tout le temps en demande de l'autre car les gens viennent et partent de nos vies, elle doit l'apprendre aussi et pour apprendre, faut bien le vivre au moins une fois (amitiés, amours etc). « 

"Avoir plus de maturité ":

c’est clair, elle a mûrit de façon accélérée car elle est en couple avec une femme de 43 ans, indépendante et mère de 2 enfants. Elle n’a pas vraiment eu le choix de mûrir. Je la considère comme une adulte du coup elle a du se positionner aussi en tant qu’adulte et ça a été une très bonne chose dans le sens où elle prenait conscience de ses responsabilités, elle n’était plus considérée comme une gamine incapable de penser ou qu’on puisse prendre au sérieux. Elle est adulte, elle a une opinion et elle croit en elle.

"Ne plus parler de ses traumas et faiblesses" : je dirais plutôt qu’elle en parle mais aux bonnes personnes, en évitant celles qui pourrait juger ou faire culpabiliser.

"Ne pas prendre l’autre pour acquis ":

ça c’est sûr et ce n’est pas son cas, je dirais même que c’est l’inverse, elle a peur que je rencontre quelqu’un d’autre de mieux qu’elle et que je parte avec. Elle pense parfois que les autres sont mieux qu’elle et qu’un jour je vais m’en rendre compte. Bon, ça, ça va mieux, car elle réalise qu’elle est quelqu’un de bien.

"Cultiver son propre espace à elle, se centrer sur elle et pas être tout le temps en demande de l'autre car les gens viennent et partent de nos vies, elle doit l'apprendre aussi et pour apprendre, faut bien le vivre au moins une fois (amitiés, amours etc). « :

Ça aussi ça vient car « elle n’a pas le choix ». Comme j’ai beaucoup besoin de temps seule, elle a appris à l’apprécier elle aussi. Au début, elle le vivait très mal, se sentait rejetée, mal aimée puis je lui ai expliqué que j’étais vraiment avec elle, que je l’aimais vraiment et que je n’aimais personne d’autre MAIS que j’avais vraiment besoin de temps que pour moi. Du coup elle fait pareil même si elle en a moins besoin que moi, elle a décidé d’en prendre le positif. En étant moins centrée sur moi/nous, elle se concentre sur l’aspect pro de sa vie, sur ses envies, sur sa famille et elle se construit, apprend, observe ; elle est extraordinaire ! Elle m’impressionne !

« En tout cas si c'est elle qui avait posté un message sur le forum, c'est ce que je lui aurais dis je pense « 

Moi aussi, car je lui veux du bien... 😉