Amour à distance depuis plus de 10 ans... sans se voir

Si j'en parle c'est que ça devient insupportable à vivre.. Je ne sais pas à qui me confier. Je vous jure que tout ce que je raconte est vrai, je n'ai rien changé (ce pourquoi j'ai mis le sujet en anonyme)

Je suis désolée de la longueur du post, et merci à ceux qui liront tout ça.

Je l'ai connu en 2010. A l'époque on était tous les deux expats aux USA, lui y était pour travailler et moi pour étudier. Lui était de nationalité française, moi canado-égyptienne.

On est tombés follement amoureux l'un de l'autre et on a vécu une relation fusionnelle et passionnelle durant un an.

Puis après j'ai été accepté en master en Allemagne.. et chui partie sans qu'on se promette quoi que ce soit. On a juste décidé de garder le contact. On était jeunes (22 ans) et je pense qu'on avait peur de s'engager. Du coup on s'est dit qu'on se devait rien du tout.

Bref on s'est séparés mais on a gardé le contact. Un contact continu, infatigable, passionnel, amoureux...

Durant 2 ans on s'est parlés TOUS LES JOURS. Au point où s'il ne me parle pas je m'inquiète très vite... Puis j'ai terminé mon master, entre temps lui est rentré à Paris, alors je lui ai dit que j'allais rechercher du boulot en France pour me rapprocher de lui. Il m'a répondu qu'il ne voulait pas que je vienne pour lui, que si je venais ce serait pour moi même.

En clair il ne voulait prendre la responsabilité de mes actions.

Je pense que c'était une peur de l'engagement. Moi aussi je l'avais cette peur. On avait 24 ans.

Dispute horrible... insultes.. puis je l'ai bloqué. Le destin a fait que j'ai connu un autre homme très vite qui m'a demandé au mariage, au bout de quelques mois... Il était gentil, hyper amoureux et prévenant, je souffrais encore de ma relation avec mon ex j'ai très vite accepté le mariage. (je ne sais tjrs pas pourquoi.. je pense que j'étais une manière de me venger)

Mon fiancé était adoré dans la famille, il s'est adapté très vite, les préparatifs du mariage étaient terminées beaucoup d'argent a été dépensé... Et puis, la veille de mon mariage j'ai débloqué mon ex... et je lui ai dit que j'allais me marier.

C'était le drame, il m'a appelé au téléphone et m'a supplié de ne pas me marier qu'il était fou amoureux de moi et qu'on était âmes soeurs. Je mourrais d'envie de partir le rejoindre, mais il y avait ma famille, mon honneur aussi (c'est une conception très égyptienne, beaucoup ne comprendront pas ça) et beaucoup d'argent en jeu.. Alors j'ai refusé.

Le lendemain je me suis mariée, et un jour après je suis partie en voyage de noces. Le voyage a duré un peu plus de 28 heures (escales etc...) et quand je suis arrivée, ma soeur m'a contacté pour me dire que mon ex était à la maison et qu'il cherchait à me voir..

En fait il avait un pris un vol pour venir me dissuader de me marier mais n'a pas pu en trouver un à temps.. Bref c'était trop tard.

Je lui ai dit de m'oublier et je me suis efforcée de me concentrer totalement avec mon mari.

3 ans sont passés, je ne l'ai pas débloqué et j'ai vécu avec mon mari en toute fidélité. J'ai toujours été de nature fidèle et je crois au concept de mariage.

Mais mon mariage avec mon mari a commencé à partir en vrilles. On s'entendait pas beaucoup, et je dois admettre que je ne faisais pas beaucoup d'efforts de mon côté pour le faire marcher.

Je n'arrêtais pas de penser à mon ex. Je rêvais de lui je le voyais partout où j'allais.. j'en devenais malade. Mais je pouvais en parler à personne.

J'ai refusé d'avoir des enfants.. je savais que si j'en avais je ne quitterai jamais mon mari.

Et puis j'ai demandé le divorce.

Au bout de 3 ans et 9 mois de mariage j'ai obtenu le divorce et j'ai débloqué mon ex le jour même de mon divorce.

On s'est parlés sur Whatsapp. J'étais folle de joie d'entendre sa voix, j'en tremblais.

Et puis à la fin de la discussion, je lui ai dit que j'avais divorcé.

Il m'a répondu, "je suis en couple j'ai une fille qui a un an et demi et ma femme est enceinte de 2 mois." (c'est normal, il ne fait que refaire sa vie)

C'était le coup de massue.

J'en ai pleuré sur le coup, lui aussi... C'était trop tard pour nous deux..

Je lui ai dit que j'allais plus lui parler et que je lui souhaitais d'être heureux, il m'a répondu qu'il ne voulait pas qu'on arrête le contact.

ça faisait 6 ans qu'on s'était pas vus, presque 4 ans qu'on se parlait plus et on était encore fous amoureux l'un de l'autre.

Je ne l'ai pas bloqué.

Le contact a continué.

Aujourd'hui ça fera 11 ans que je l'ai vu pour la dernière fois... Et on vient de se dire "je t'aime, j'ai envie de toi" sur whatsapp.

Je pense à lui continuellement, je n'ai aucune envie de briser sa famille, ni faire de la peine à ses enfants, je comprends ses responsabilités et je n'accepterai même pas qu'il quitte sa femme pour moi.

Le pire dans tout ça? Sa femme je la connais.

Aujourd'hui je suis célibataire, j'ai essayé de sortir avec des femmes, des hommes, mais aucune relation ne marche parce que je pense continuellement à lui. célibataire, je vis seule et mes journées c'est boulot, dodo et téléphone à la main parce que je lui parle tout le temps.

Il hante mes pensées et j'en souffre énormément, j'ai essayé de le bloquer plusieurs fois mais à chaque fois c'est comme laisser un morceau de moi derrière moi j'en souffre encore plus.

Je lui ai demandé de me bloquer et qu'il fallait qu'on arrête tout ça pour que je puisse continuer à vivre mais c'est la même chose, il me débloque au bout de quelques jours.

Il part beaucoup de la maison à cause des disputes, il ne s'entend pas du tout avec sa femme, plusieurs fois il m'a appelé en secret et m'a laissé écouter leurs disputes.. Mais il y a 3 enfants en jeu et j'ai toujours refusé qu'il la quitte et qu'il quitte ses enfants pour moi.

S'il devait la quitter c'est parce qu'il le veut pas pour moi. De la même manière qu'il n'a pas voulu être co-responsable de mes actions en 2012, je ne veux pas être co-responsable de sa décision en cas de divorce.

Et le pire c'est que je l'aime depuis plus de 10 ans sans le voir, sans coucher avec lui (même s'il nous est arrivés plusieurs fois de se titiller par skype ou par téléphone). Il fait partie de moi et de mon âme.

Bonjour !

J'avoue avoir un peu de mal à comprendre cette idée de ne pas vouloir être responsable... Vouloir faire quelque chose pour l'autre ne veut pas dire qu'on ne le veut pas. A vrai dire si on veut faire quelque chose, précisément, on le veut, on en a envie. Et surtout dans cette situation, faire quelque chose pour l'autre ne devient-il pas faire quelque chose pour soi ?

Quand tu voulais aller le rejoindre à Paris, n'était-ce pas pour toi aussi ? Parce que tu voulais être proche de lui ? De la même façon s'il veut quitter sa femme pour toi il ne le ferait pas que "pour toi", il le ferait pour lui, aussi. Non ? Il me semble que c'est le genre de choses qu'on peut vouloir faire, pour soi, quand on aime.

Ses enfants ne sont pas "en jeu", il ne va pas les perdre en arrêtant d'être avec sa femme. Il les verra simplement différemment. Si sa vie de famille se passe comme tu nous en parles je doute que ses enfants soient heureux de la situation actuelle, de toute façon. Entendre se disputer ses parents à longueur de temps ce n'est - surprise - pas réellement épanouissant. Et je doute que sa femme puisse l'être, épanouie. S'il rend sa famille malheureuse, s'obstiner à y rester par "devoir" a-t-il vraiment un sens ?

J'imagine que tout le monde n'aura pas le même avis mais déjà à mon sens il devrait être honnête avec sa femme. Parce qu'actuellement ça n'est pas le cas. Ce serait sans doute un premier pas.

Citation de Anonyme #370498

"j'ai toujours refusé qu'il la quitte et qu'il quitte ses enfants pour moi."

Bonjour Anne O'Nyme,

Oui, tant qu'il était heureux en couple, tu as bien fait de ne pas t'immiscer entre eux ! Mais maintenant qu'ils ne s'entendent plus, quelle raison pourriez-vous avoir de différer ? Sinon la peur du bonheur ? Les enfants ne seraient-ils pas plus heureux de grandir entre deux adultes qui s'aiment ?

Le moment est sans doute venu de vivre enfin hors du champ de l'imaginaire cette histoire d'amour : "Va, vis et deviens" !

Quelle tragédie !

Je pense que vous allez vous retrouver. Mais que de souffrance et de temps perdu !

Advienne que pourra... Essaie d'être heureuse malgré tout. Il y a chez lui comme chez toi de l'indécision et de la précipitation (vos mariages respectifs).

Citation de Krapate #370510

Non mais je suis totalement d'accord avec toi! Le problème c'est qu'il y a la peur du :

"je l'avais quitté pour toi"..

Ou "j'ai fait ça pour toi"

Ou "j'aurais pu faire ci et je l'ai pas fait pour toi"

ça peut devenir très vite un véritable poison dans un couple.

De plus j'ai oublié un petit détail ici : à l'époque j'avais la possibilité de finir mon PhD en Allemagne et j'allais arrêter pour aller travailler à Paris et me rapprocher de lui parce que je supportais plus la distance.

Donc il voulait pas que je laisse tomber mes études pour lui ==> c'est là qu'a commencé cette idée du "je veux pas être coresponsable de tes actions ou de tes décisions"

Citation de Anonyme #370514

Suppression de ce message que je n ai pas su formuler début façon positive

Citation de Rosso #370520

Merci beaucoup pour ces mots réconfortants

Alors franchement déjà je suis vraiment désolée pour toi. Tu dois souffrir le martyr!

Mais tu devrais accepter qu'il la quitte et qu'il vive avec toi. Il n'est pas heureux, sa femme n'est pas heureuse ses enfants nn plus et toi non plus.

Citation de Anonyme #370528

😖 😖 😖 😖 😖 😖 😖 😖 😖 😖 😖 😖 😖 😖 😖 😖 😖 😖

Ah la la la la la!

Je suis tellement désolée pour toi

Citation de Anonyme #370525

Je vois que je n ai vraiment mais vraiment pas trouver ce qu il fallait dire ... désolé ... en fait je souhaites juste que vous soyez heureuse ...

Citation de Aislinn #370508

Merci beaucoup ^_^ et c'est vrai qu'on arrête pas de se dire lui et moi que notre histoire est unique .. C'est peut être pour que ça que je veux pas le laisser partir

Citation de Krapate #370510

Alors c'est vrai que c'est facile de se dire qu'on va penser à soi.. Après ya bcp de choses qui nous viennent en tête.

Sa femme est américaine s'il la quitte pour moi elle part avec les enfants et il ne pourra plus les voir. (elle l'a déjà menacé de ça)

A l'époque où il a dit qu'il voulait pas que je vienne en France pour lui, c'était parce que j'avais la possibilité de faire mon PhD en Allemagne et que j'allais tout laisser tomber pour aller bosser en France. Il a eu peur que je le regrette un jour et que je lui fasse porter le chapeau de cette décision.

C'était des circonstances qui ont fait qu'on n'a pas pu continuer notre histoire. Tous les jours on se dit que c'est dommage.

Citation de Dime #370512

Si tu savais à quel point j'ai regretté mon mariage! Tu as totalement raison! C'était une décision hâtive. Mais j'étais blessée, fatiguée de 2 ans de relation à distance sans aucune issue, j'avais le cœur brisé et surtout j'étais jeune et stupide. Je pensais l'oublier en me mariant.

ça a été catastrophique

Mais merci pour tes mots gentils

Citation de SmilingB #370529

C'est gentil.

En fait... je ne cherche même plus à vivre avec lui sous le même toit.

J'adorerais qu'on vive une relation extraconjugale sans engagement. Qu'on se voit de temps à autre pour nous couper du monde, vivre des petits instants de bonheur puis que je chacun reprenne sa vie.

Mais c'est à l'encontre de mes principes.

Citation de Rosso #370520

C'est vraiment impossible que je sois heureuse sans lui! J'ai essayé, plusieurs fois! Il est tatoué en moi.. c'est dingue!! je l'ai pas vu depuis plus de 10 ans et il est encore en moi bien ancré!

Lui et moi on se dit toujours qu'on est la preuve vivante que le vrai amour existe. (l'amour des livres et des films.. c'est vraiment ça que je ressens)

En tout cas merci beaucoup, tu n'as pas idée à quel point vos mots me font du bien.

En plus de 10 ans je n'ai pas pu me confier à qui que ce soit...

Je viens de découvrir ton histoire et elle fait écho à la mienne, sachant que moi je n’aurais probablement jamais la possibilité de la revoir puisqu’elle est gravement malade..

Clairement, si il est ancré en toi et réciproquement, arrêtez de vous retenir, ayez une vrai conversation sur la façon dont vous concevez l’avenir et foncez, je comprend vos peurs avec des enfants en plus mais il n’est jamais bon dans la vie de s’ancrer dans de mauvaises relations. Autant vivre les bonnes pleinement, on a qu’une vie et quand on perd une personne qu’on aime autant, on reste brisé à vie.

Donc profiter, il faut certes prendre conscience des conséquences de ses actes mais a trop réfléchir, on ne fait plus rien

Citation de Anonyme #370531C'est vraiment impossible que je sois heureuse sans lui! J'ai essayé, plusieurs fois! Il est tatoué en moi.. c'est dingue!! je l'ai pas vu depuis plus de 10 ans et il est encore en moi bien ancré!Lui et moi on se dit toujours qu'on est la preuve vivante que le vrai amour existe. (l'amour des livres et des films.. c'est vraiment ça que je ressens)En tout cas merci beaucoup, tu n'as pas idée à quel point vos mots me font du bien.En plus de 10 ans je n'ai pas pu me confier à qui que ce soit...

La force de votre amour saute aux yeux , il en devient aveuglant ... il est évident que vous êtes fait l un pour l autre ... c est magnifique ... c est le reve de tellement de personnes ...

mais voir que cet amour est toujours entravé , empêché par des concours de circonstances , des problèmes de trimming ou un manque de chance est désespérant vu de l extérieur ... on aimerais tous et toutes avoir une solution ...

moi je ne l ai pas malheureusement ... mais accrochez-vous vous tous les 2 ... ne jamais désespérer ... j ai gâché la seule vraie histoire d amour que j ai eu , je ne supporte pas l idée que ça puisse arriver à d autres ...

Moi j ai commis des erreurs , j ai été égoïste et con ... toi et ton amoureux avez des vraies qualités , je sais que vous arriverez à être heureux heureux ...

J aimerais que ce soit aujourd’hui , à l instant même ... mais ça ne marche pas comme ça malheureusement ... mais ne lâchez rien

Citation de Anonyme #370531

Les femmes américaines seraient donc toutes-puissantes et au-dessus des lois ?

Bonjour,

Je dois dire 10 ans de relation ainsi, ça doit être très difficile. Tu es une fille courageuse et sérieuse.

Je pense qu'une relation saine est une relation heureuse. Mais pour être heureux ensemble, il faut que chacun soit heureux avant de se remettre en semble. Être ensemble pour être heureux, ça ne marchera pas.

Sans que ce soit par responsabilité, ou par rôle de bon père , bon mari, bonne femme, bref, il faut assurer que l'on est heureux avec sa situation actuelle.

Je ne sais pas si c'est ton cas, mais comme il y a un fort attachement de ta part vis à vis de cet homme, cet amour impossible, ta vie sentimentale ne doit être facile. Lui, je ne sais pas, vue ce que tu décris, j'ai une impression que ce n'est pas la rose non plus.

J'aurais tendance à demander si maintenant vous vous mettiez ensemble, seriez- vous heureux ?

J'ai une impression que tous les deux vous vivez une solitude, on dit souvent la Solitude au sein d'une relation est pire que la solitude de célibat.

Peut être chacun de son côté a un énorme travail a faire pour être bien dans sa peau. Essaie d'être heureuse sans lui, et lui être heureux sans toi et serein avec sa situation, sans pour autant que vous vous perdiez contact ? Je sais c'est plus facile à dire qu'à faire. Mais dans la vie, on a plusieurs repères pour être heureux, les amis ,les proches, même des fois les collègues, le sport, les associations, ce sont les facteurs positifs dont leur pouvoir ne devrait pas être négligés.

Je te souhaite bon courage, aime toi-même.

Citation de Doremi #370537

Non pas les femmes américaines.. Les personnes étrangères en général.

Quand tu fais un enfant avec un étranger et que tu t'entends plus avec ton/ta conjoint/e.

Il peut facilement partir dans son pays avec l'enfant et une fois sur place tu ne peux rien faire contre lui/elle! Et c'est encore pire si la personne a eu la garde des enfants devant un juge français.

Surtout dans le cas d'une maman.

La loi française par exemple, la plupart du temps donne la garde des enfants à la maman. Le papa lui a un droit de visite, ou une garde partagée quand le divorce se passe bien.

Y a aussi le fait que c'est le mari qui a demandé le divorce, donc devant la loi la femme a la garde et peut même demander la garde exclusive si elle prouve qu'il l'a trompé.

Citation de HaricotMungo #370546

Ben, en fait je ne fais que ça.. Essayer d'être heureuse de mon côté.

J'ai déjà eu deux relations, l'une avec une femme magnifique. Je regrette vraiment lui avoir fait du mal parce qu'elle méritait mieux que moi mais malgré le fait qu'elle me plaisait ma tête était avec mon ex. Elle est sur ce site d'ailleurs j'ai vu son profil, et c'est l'une des raisons pour lesquelles je me suis mise en anonyme.

Et l'autre était avec un mec, avec qui j'ai même pas pu coucher... J'ai tout arrêté en pleine action parce que je ne supportais pas qu'un autre homme me touche.

Citation de Anonyme #370547

Être heureuse seule, sans compagnon. on retrouve d'abord sur soi la joie et la vie heureuse, tout en restant célibataire. Pas d'histoire d'amour avec les autres, tu es ton propre plus grand histoire d'amour ☺️

Quand on n'est pas bien dans sa peau, ou on a un besoin affectif qui cherche à combler, les relations que l'on vit sont souvent des relations de pansement émotionnelle. Ce n'est pas cool pour la personne, elle est innocente. Je comprends tout à fait tes ressentis via à vis de la fille et le garçon. mais, c'était pas volontairement vouloir faire du mal aux autres, c'est tout a fait normal , car on a tous ce besoin de chaleur humaine et de bienveillance.

Salut anonyme,

Ma réponse vient un peu tard et de toute façon cela n'apportera surement rien de nouveau à ce qu'on t'a dit jusqu'ici, mais je pense que tous les deux vous avez le problème "du gout d'inachevé". vous n'avez jamais pu vivre complètement votre relation jusqu'au bout et vous ne vous êtes pas quittés parce que vous ne vous aimiez plus, ça été une succession de circonstances et de choix qui vous ont éloignés et ça c'est le genre d'amour le plus difficile à oublier ou à clôturer pour passer autre chose. Pour avoir déjà eu ce sentiment d'inachevé qui te donne toujours l'impression que l'autre aurait pu être le bon si ceci ou si cela... Je te dirais que tu risques de passer à coté de l'amour et du bonheur, si tu rencontres une personne faite pour toi, parce qu'une partie de toi veut rester persuader que c'est lui ton âme sœur, c'est lui qui aurait su être le bon. Ce qui peut être vrai hein, mais étant donné qu'il a construit sa vie et sa famille, le mieux pour serait de couper vraiment les ponts et de te mettre en mode "finaliser cette relation" dans ton cœur et dans ta vie. C'est mon point de vue, si jamais plus tard tu veux vivre autre chose de sain et de mieux.

Citation de Shizuma #370558

Tu as tapé dans le mille :)

L'expression "le goût de l'inachevé" on se l'est dite des centaines de fois.

On s'est tjrs dit que c'était pour ça qu'on n'arrivait pas à fermer la porte.

Crois-moi que tout ce que j'espère c'est qu'il sorte de ma tête.

Le nombre de fois où je pleure parce que j'ai envie d'être "libérée".

J'espère que j'arriverai à faire ça.

Merci beaucoup pour tes mots :)

Bonjour

Depuis 10 ans vous n'avez plus de relation dans la réalité, la tendance à sublimer ce qu’elle pourrait être doit être très importante. Je rejoins le Shizuma et HaricotMungo, l’urgence affective, l’attente démesurée qu’on met dans la relation, nous trouble et nous trompe.

Nous sommes des êtres humains, soyons aussi bienveillants avec nous-mêmes, inutile de se flageller.

Alors déjà euh wooooow, quelle histoire.

N'avez-vous pas songé à vous voir tout simplement, depuis ?

Comme plusieurs autres personnes ont mis le doigt dessus, vous ne vous connaissez plus réellement.

Ca se trouve votre histoire prendra fin en vous voyant et vous soulagera car vous vous rendrez que vous ne ne vous correspondez finalement pas.

Ca se trouve ça sera le point de départ d'une nouvelle "vraie" relation car vous vous correspondez véritablement.

En tout cas ca mettre fin à cette tragédie invivable pour tous les parties !

De mon point de vue, je ne COMPRENDS PAS POURQUOI des parents qui ne se supportent plus restent ensemble "pour les enfants"...Les pauvres gosses...Belle image de la représentation de l'Amour...

Pour ma part, j'aurais préféré que mes parents divorcent plutôt que rester "ensemble pour nous". En plus bien culpabilisant pour les gosses, les parents sont pas heureux, ils le sentent, et c'est de leur faute. Voilà comment ça peut être interprété. J'irai même plus loin, les gosses c'est une excuse, un conditionnement, pour ne pas faire le choix qui libérerait tout le monde. Ça fait peur la liberté. Ça fait peur le bonheur.