Rompre ou continuer après une tromperie ?

Bonsoir,

Je vis avec ma compagne et ses enfants depuis 4,5 ans. Elle m’a trompée le 21/12/2023 avec une autre femme. Elle a passé trois nuits avec elle et m’a annoncé cela le jour de mon anniversaire !

Super le cadeau, je passe les détails…

J’étais prête à la quitter mais elle m’a juré que c’était une connerie, qu’elle était perdue et que je suis la femme de sa vie…

Je lui ai redonné une chance car mes sentiments sont profonds à son égard mais j’avoue que je n’ai plus aucune confiance en elle !

Ce soir, elle m’a dit qu’elle sortait avec ses collègues de boulot pour aller voir un concert et je le vis très mal. Je n’ai aucune nouvelle d’elle depuis 19h et aucun message pour me rassurer.

Pensez-vous qu’on puisse continuer notre histoire lorsque la confiance est brisée ?

Merci pour vos commentaires.

Bonsoir,

Il n’y a pas de décision facile , que ce soit de la quitter ou de la pardonner, c’est très personnel.

Mais oui c’est évident que du coup le socle de la confiance s’est fissuré et qu’il te faudra beaucoup de temps pour lui redonner un peu de ta confiance.

Ne panique pas parce qu’elle ne t’as pas donner de nouvelles et quand elle rentrera ne lui fait pas une scène même si je comprends que tu en aurai envie au vue de la tromperie et de l’angoisse d’être a nouveau trompée.

Je pense Ue c’est avant tout à elle de regagner ta confiance et donc au début de te rassurer. Demain explique lui ton angoisse et donnes lui des pistes pour que en cas de sorties sans toi tu puisse avoir l’esprit plus serein et elle ne pas se sentir fliquer.

Tu as choisis de rester avec elle car t’es sentiments pour elle sont bien présents malgré tout, mais ça ne tiendra pas si tu te ronges lés sang à chacune de ses absences

Allez y ps à pas, laissez vous du temps.

Citation de Antesdespues #445441

Bonsoir.

Je dirais que certains y arrivent et d'autres non. Gare à l'étouffement si l'on est un peu dépendante affective sur les bords. La confiance entre deux personnes se travaille. Ce n'est pas un état de fait.

Bonsoir,

Je te conseille une mise au point très claire établissant clairement les "hors limite" du couple et les conséquences en cas de franchissement .

De toute evidence quand un élément d'un couple ne respecte pas l'autre (et à vous deux de définir les actes qui sous tendent ce respect), alors c'est fichu.

Ma compagne a le droit d'aller voir ailleurs mais uniquement en me demandant la permission au préalable. Et si je disais "non", ben c'est non et elle ne le fera pas. Et réciproquement du reste. C'est un exemple.

L'amour c'est aussi le pardon et la compréhension de l'autre

De mon point de vue, si la confiance est rompue et que tu n'arrives plus à lui faire confiance, c'est mort.

Maintenant, il y a des décisions trop personnelles pour se fier aux avis des autres; toi seule pourra trouver la réponse, du moins TA réponse.

Citation de Flamand-rose #449040

Faut pas déconner non plus. L'amour ne pardonne pas tout. La dignité ça compte aussi.

J'ai mal pour l'auteure de ce topic. Et je suis du même avis que Dayzelle, la confiance une fois brisée, c'est mort. Si c'est pour vivre dans une perpétuelle angoisse de récidive quant à la tromperie, vaut mieux y réfléchir à deux fois avant de poursuivre.

Chère Antesdespues, prends soin de toi.

C'est peu être mon âge, tout ce que j'ai vu et vécu qui me fait réagir ainsi

Dans la vie, rien n'est noir ou blanc.... et il faut plus souvent composer avec 50 nuances de gris

Citation de Flamand-rose #449051

Je sais pertinemment que tout n'est pas tout noir ou tout blanc. Je préfère également la demi-mesure. Mais faut pas être toujours complaisant-e non plus. La tromperie c’est dégueulasse. La personne qui est cocu souffre, c’est qu’un acte grave a été commis à son encontre. Si la ou le partenaire qui a été trompé-ée est blessée c’est pour une raison : Tu m’as fais du mal en allant t’envoyer en l’air ailleurs.

Et on lui demande encore des efforts pour pardonner ? En attendant l'autre qui butine ailleurs n'a pas fait l'effort de se contenir.

Citation de Antesdespues #445441

Je rejoins Dayzelle on peut donner notre avis mais toi seule peut prendre ta décision, celle qui te fera le moins souffrir.

Pour ma part l'infidélité c'est l'ultime tue l'amour, en plus d'être une humiliation et de blesser la personne trompée. Je ne me sentirai pas capable de pardonner perso.

De nos jours je pense qu'il faut en discuter en début de relation car ce qu'on pense être évident ne l'est peut être pas pour l'autre.

C'est un peu triste, par défaut ça devrait être logique que ça ne se fait pas.

Bon courage à toi.

Dans une relation amoureuse , quand quelqu'un fait du mal à l'autre, ce n'est que très rarement dirigé spécifiquement contre l'autre.

C'est souvent l'expression d'un mal-être ou d'un manque.

L'autre pourrait alors également faire une introspection afin peut-être de comprendre comment on a pu en arriver là.

C'est parfois une remise en question difficile à réaliser, mais salutaire.

Combien de couples se désagrègent par maque de compréhension de l'autre, par manque de dialogue, par manque de remise en question de ses certitudes et croyances.

Aujourd'hui, je vois autour de moi plein de couples qui se séparent dès que la définition du bonheur de chacun est égratignée.

L'amour et la durée d'un couple ce n'est pas l'assemblage de deux personnalités distinctes mais la lente fusion de deux âmes, avec les concessions, les erreurs, les pardons afin de toujours regarder dans la même direction, même si parfois cela ne correspondait pas individuellement au chemin envisagé.

Ce n'est que l'avis d'un vieux c..

Citation de Flamand-rose #449062

Mais je suis d'accord avec toi aussi, la tromperie est souvent le signe d'un malaise dans un couple.

Je veux bien qu'on se remette en question si on nous fait savoir ce qui ne va pas et les efforts attendus.

Faire ses coups en douce par contre c'est moche...

Citation de Lyys #449064

"Faire ses coups en douce c'est moche"...

La personnalité de chacun(e) est différente, tout comme ses réactions.

Certain(e)s auront le courage d'affronter le problème franchement, d'autres auront plus de mal à franchir le pas et donneront ainsi le sentiment de "faire en douce".

Le problème et son origine n'en seront pas moins identiques

Citation de Flamand-rose #449062 L'autre pourrait alors également faire une introspection afin peut-être de comprendre comment on a pu en arriver là.C'est parfois une remise en question difficile à réaliser, mais salutaire.

Tout à fait, je l’ai fait lors de mon divorce et ça aide à une meilleure compréhension de nous mêmes et qd chacun du couple le fait, ce n’est pas forcément signe de réconciliation mais de se donner une chance de ne pas refaire les mêmes erreurs avec la même personne ou qqn d’autres.

Il y a rarement un coupable et une victime dans une difficulté relationnelle, on peut aussi être coupable d’avoir fermer yeux et oreilles par exemple.

Donner pardon nous appartient et faire la paix avec soi même aussi

Citation de Flamand-rose #449066Le problème et son origine n'en seront pas moins identiques

Pas sûr que ça aide Antesdespues de s'entendre dire que ce qui lui arrive est peut être de sa faute.

Je caricature un peu ton propos mais elle a pas besoin de ça je pense

Citation de Lyys #449068 Pas sûr que ça aide Antesdespues de s'entendre dire que ce qui lui arrive est peut être de sa faute.

C’est ton interprétation de ce qu’à dit Flamand _rose, j’y ai vu autre chose.

De plus seule l’autrice connaît les tenants et aboutissants de son histoire.

Citation de Antesdespues #445441 Pensez-vous qu’on puisse continuer notre histoire lorsque la confiance est brisée ?

Bonsoir Antesdespues,

Le confiance se gagne difficilement, en revanche, elle se perd facilement.

Partant de ce constat, je suis d'avis qu'il faut remettre la situation dans son contexte. Il y a eu certes, un moment noir de votre relation qui s'est traduit par une infidélité mais, cela n'est rien en comparaison à tous les moments que vous avez vécu ensemble. Vous avez appris à vous aimer et à vous faire confiance au cours de ces dernières années.

Bien entendu, la vie n'est pas un long fleuve tranquille et il se peut que cette confiance soit parfois mise à rude épreuve. Il faut alors faire de son mieux pour surmonter ces tourments.

Il est pour moi inimaginable de penser qu'on puisse mettre fin à cette relation uniquement parce que la personne qui partage notre vie a fait une faute. Et une faute qu'elle regrette.

J'ignore si vous avez eu une conversation, il semble que vous en avez eu une, il manque peut-être certains éléments que vous n'avez pas dit. Il faut aussi, peut-être, un peu de temps pour se faire à l'idée.

Il faudrait peut-être lui dire que tu as très mal vécu cette escapade "afterwork" du fait de ce qu'il s'est passé et que tu aimerais être davantage rassurée. J'imagine que cela pourrait être mal vécu pour la personne fautive, mais c'est elle qui a fait une erreur, il faut qu'elle se comporte de façon responsable dans le couple (ce n'est pas une punition).

Il se pourrait que finalement le problème soit un peu plus profond que cette intermède de trois jours.

En définitif, je pense qu'il faut faire de son mieux pour restaurer la confiance.

Je veux juste dire également que, si tu ne parviens plus à lui faire confiance, ce n'est en aucun cas de ta faute. Je te trouve très courageuse d'avoir au moins essayé de vivre avec cela.

Citation de Flamand-rose #449062Ce n'est que l'avis d'un vieux c..

Le mal-être dans le couple n'est pas une excuse pour aller voir ailleurs. L'introspection dont tu parles il serait bon d'y penser avant de merder. Celle ou celui qui trompe est souvent plus excusé-ée que la ou le partenaire qui est trompé-ée.

C'est comme les nanas qui se font taper sur la gueule. On minimise. C'est vrai qu'elles devraient faire un effort pour comprendre.

Ce n'est que l'avis de la jeune conne que je suis.

Personnellement je trouve qu'il y a des limites et je te dit ça car moi même j'ai été trompée, oui elle m'a trompée avec sa meilleure copine alors niveau confiance après... Ouille ça pique...

Il y a des limites, déja le jour de ton anniversaire te dire ça... Le manque de respect et très haut , en plus c'est elle qui déconne et elle n'est pas capable d'envoyer un petit texto pour te rassurer lors d'un concert... Mais moi des petits détails comme ça je ne laisse pas passer !!!! Je pense qu'il faut vraiment que tu es une discussion avec elle, ça risque de t'empoisoner la vie sinon.

Quand quelqu'un trompe tu as deux catégories de personnes.

1) La personne je m'en foutiste oui car il y en a qui non aucun état d'âme à tromper à droite à gauche.

2) Le manque de quelque chose. En général quand tout se passe bien dans ton couple et que tu es épanouie, tu ne cherche pas à tromper.

Citation de Pasgamine #449080Je pense qu'il faut vraiment que tu es une discussion avec elle, ça risque de t'empoisoner la vie sinon.

Effectivement. Comme j'ai dis plus haut, si elle vit dans la peur que sa partenaire fasse un autre écart elle ne va pas s'en sortir...

C'est dur quand on aime. Mais beaucoup plus difficile quand on subit.

Ceci étant dit, l'op n'a jamais répondu sur son propre topic en plus de 3 semaines...

Citation de Deeph #449081

Quand on subit c'est une horreur et la reconstruction de soi après est très longue car évidemment il y a une baisse de confiance en soi qui se crée. On se remet en question et on peut se dire c'est ma faute. On culpabilise alors qu'il ne faudrait pas. Parfois ça vient pas de nous mais de la coupable pas de la victime.

Citation de Dayzelle #449082

🤣

Dommage j'aurais aimé avoir de ses nouvelles. Sincèrement.

Citation de Pasgamine #449083

Justement. Au bout d'un moment tu ne peux plus parler d'amour. Puisque c’est qu’une histoire de fesse au final. Se reconstruire après ça je ne sais pas comment il faut faire honnêtement... Mais toi toute seule c'est impossible. Faut du soutien.

Citation de Deeph #449084

C'est ça... Et le pire c'est pour une histoire de fesse... La personne va se dire il n'y a pas de sentiments,je fais rien de mal... pour moi c'est pas tromper.

Oui tu ne peux plus parler d'amour car tu as la rage !! Et la peur d'être de nouveau trahi, c'est obligé qu'il faut avoir du soutien derrière.

Je suis d'accord avec Flamand-rose. Il faut essayer de rester dans la discussion et dans la compréhension. Le modèle de couple monogame est difficile à vivre. Les infidélités, c'est preque la moitié de la population française qui les commet. Alors ça fait mal et ça brise la confiance, mais au final l'infidèle n'est qu'une personne normale... Le contrat qui lie deux personnes exclusivement est dur à respecter.

Certes ce n'est qu'une histoire de fesses, mais lesdites fesses peuvent faire perdre la tête. Certaines personnes sont plus à l'aise dans une relation exclusive que d'autres, et à moins de s'être trouvées parfaitement sur le point de l'exclusivité, lorsque la frustration sexuelle va naître, ça va engendrer un mal-être.

Enfin c'est mon cas.

Je suis fidèle, mais je me demande pour combien de temps encore .

L'auteur.e du topic ne se manisfeste plus, mais si tu nous lis, voilà mes quelques pensées...la décision t'appartient.

Citation de //LoU\ #449117

Comme si l’infidélité résultait systématiquement d’un problème dans le couple... Très amusant ça 🤔 Les gens devraient assumer l’idée que la grande majorité du temps il ne s’agit que d’un caprice sexuel.

Quand il s’agit d’une histoire de cul, ce qui n’est qu’un gâchis intersidéral, nous n’avons plus le droit de compter sur l’amour de sa ou son partenaire pour nous absoudre. Elle est où l’introspection là-dedans ? Les gens qui trompent savent dés le départ que c’est mal. Peut-être qu’il faudrait envisager de parler de sa connerie avant de la faire. Vous êtes des adultes ou des gamins-es hormonés-ées ?

Ce que je pointe du doigt c'est le culot de faire porter le chapeau à l’autre pour la connerie monumentale qu’on a commise. C'est d’une manipulation sans nom. Stop à la minimisation. Pire les infidèles qui se victimisent.

La frustration sexuelle peut rendre très malheureux.se. L'amour c'est bien, mais si c'est décorrélé du désir sexuel, comment on fait? On se la met derrière l'oreille pendant les 40 ans de vie commune qui restent? Tu proposes quoi?

Citation de //LoU\ #449117

Il y a beaucoup de personnes qui ont des problèmes avec leur slip

Citation de //LoU\ #449121

Parce que toi tu as quelque chose de mieux à proposer que de coucher ailleurs ?

Soit vous vous mettez d'accord avec votre conjointe/conjoint pour le faire et tout le monde il est content, soit vous êtes... je pèse mes mots.

Citation de Deeph #449123

C'est quand même mieux d'être en couple que tout seul ... Quand vous étiez tout seul ? Vous y allez à droite à gauche ? 🤔 Je pense que quand on veut on s'abstient de plaisir.