Questionnements sur la déconstruction du concept de couple - Page n°3

Citation de Jinjin #442676Est-ce que le terme co-dépendance te parait inapproprié ?

Non du tout, ce n'est pas le terme de codépendance que je n'apprécie pas. C'est bien la notion de codépendance que je trouve dérangeante ;) Tout comme toi je la trouve délétère au sein du couple. Pour ce qui est du manque, je cherchais plutôt à exprimer mon ressenti à ce propos. Je préfère éprouver un manque, une sorte de langueur et de retrouver l'autre après son absence.

Citation de Jinjin #442676Il ne s'agit pas de narcissisme ici, mais de sortir complètement de la situation de manque que nous occasionne la légende de l’âme-sœur, l'envie de trouver sa moitié, le fait de chercher l'amour à l'extérieur pour compléter un manque de quelque chose qu'on n'arrive pas à se donner soi-même.

Concernant le lien que tu as partagé, l'anglais n'est effectivement pas mon fort, donc oui une traduction serait la bienvenue ! Mais je ne peux qu'approuver ce que tu as énoncé à ce sujet. Perso je ne crois pas en l'âme sœur. Je fonctionne au coup de cœur. Quant à l'expression "trouver sa moitié" j'estime que nous sommes toutes des personnes à part entière et que nous n'avons pas besoin d'être complétés-ées par quelqu'un d'autre. C'est mieux quand deux forces s'unissent. Mais bon je n'avais pas saisis ton précèdent message de cette manière.

Citation de Jinjin #442676C'est la reconnaissance totale de la liberté de l'autre, et la reconnaissance que la relation c'est pour se faire du bien, pas pour "travailler". Si l'autre n'est pas bien dans la relation, l'amour c'est de le laisser partir.

Arf là ça me fait tiquer un peu. La relation amoureuse pour se faire du bien ? Certes. Mais mais mais... n'en déplaise cela demande tout de même du taf. Un travail sur soi déjà. Et un boulot de compréhension vis à vis du partenaire. Puis quelques compromis lorsqu'on souhaite s'accorder sur certaines choses, autant que faire se peut. La liberté totale de l'autre est d'une importance capitale. Là je suis tout à fait ok. Hormis cela, nous avons une part de responsabilité non négligeable dans une relation. Ce qui demande automatiquement de bosser un peu.

Citation de Jinjin #442676As-tu compris ça dans mon propos ? Je ne crois pas avoir écrit que le couple ou les promesses sont ringard-es.

Je ne te répondais pas à toi du coup 😅 Disons que "je pensais tout haut". Il y a parfois (j'ai cette impression) un climax dérangeant tout autour des rapports amoureux. Comme si la promesse de s'aimer avait d'office une date butoir. Limite on ne souhaite même plus aux gens de durer mais de rompre. La croyance que tout fini par se casser la gueule est devenu tendance. Je suis loin d'être optimiste pourtant. Seulement je trouve qu'il y a une complaisance malicieuse à espérer implicitement que le bonheur des autres prenne fin et ça m'irrite.

Piiuu je vais me coucher moi...

Citation de Loïs #441444 Alors oui bien sur, il est normal de vouloir se marier et/ou avoir des enfants dans une relation homosexuelle.Ce que je voulais dire c'est que c'est un modèle imposé au départ pour des raisons d'heteronormativité.Et je comprends bien évidemment que ce modèle, qui est l'objet de lutte pour l'obtenir quand on est pas hetero soit un objectif.Perso effectivement je l'ai déjà expérimenté donc c'est sûrement pour ça que je cherche un autre modèle, mais pas seulement en fait.J'aime deconstruire les concepts du patriarcat, pas seulement avec des objectifs militants mais aussi pour le plaisir de l'exercice intellectuel de penser l'inexistant.

En fait, à partir du moment où une personne homosexuelle décide de se marier ou fonder une famille avec un.e conjointe de même sexe et donc sans la présence d'une personne de sexe opposé, c'est tout sauf issu d'un modèle hétéronormé.

Il est bien dommage de penser que dans ce mode de vie, les homos ne participent pas à de nouveaux conceptes et ne viennent pas boulverser les modèles, les normes et les esprits. C'est même un des conceptes les plus visibles (dans la mesure où on ne le cache) et donc les plus perturbants dans notre société qui vient chambouler la norme que vous voulez tant deconstruire.

Mais vous pouvez pas vous en rendre compte car NON vous ne l'avez pas expérimenté.

Quand on se marie en tant qu'homo on refléchis beaucoup sur l'image que nous allons renvoyer. Toutes ces fois ou nous devront reprendre une personne de l'administration qui voit que vous êtes marié.e et vous balance, "votre mari". C'est pas méchant de leur part évidement, c'est pas grave mais faut constement corriger.

Quand on décide d'avoir des enfants..... et bien. C'est carrément un autre monde.

C'est pas hétéronormé de payer 500 euros pour faire une reconnaissance anticipée pour éviter de se coltiner l'adoption de son propre enfant.

C'est pas non plus hétéronormé les réactions génées des gens quand on dit que nous sommes les deux mères ou les deux pères de cet enfant.

C'est encore moins hétéronormé quand on part du principe que l'une ou l'un des deux parents n'est rien pour cet enfant car ca correspond pas au modele de famille dominant.

Bon jvais pas tous les faire.

Et je pense que dans le cas des hommes homosexuels c'est encore beaucoup plus complexe, la maternité étant plus importante que la paternité.

Je me rends compte que si j'étais un homme gay, il y a des choses que je ne ferais pas par peur de représailles trop violentes comme le fait de se faire traiter de pédophile ou d'avoir profité de l'utérus d'une femme.

Dites vous plutôt que beaucoup de personne s'empêchent de vivre tout cela et que CA c'est issu d'un modèle imposé pour des raisons hétéronormatives.

En gros quand on pense famille on se prépare à tout cela. On reflechit 50 000 fois avant de se lancer.

Je veux pas être brute dans le propos qui suit. Mais il me semble un peu facile quand on a vécu une vie hétéronormée de venir dire à ses personnes qu'elles ne participent pas à une deconstruction et qualifier leur mode de vie, à tort, comme étant issue d'une norme hétéronormée.

Citation de Lesloutres #442618 C'est ce que nous essayons de faire avec mon mari. Mais j avoue qu il y a 10 ans je n aurais pas pensé qu on en serait sur cette ouverture d'esprit et ce dialogue. Accepter que son conjoint aime une autre personne est très compliqué; et découvrir que l on peut aimer 2 personnes a la fois mais de façon différente bouleverse sa vision des choses. On n'est plus dans les cases.

Je suis admirative car mon phantasme est de pouvoir aimer plusieurs femmes mais je ne comprend pas comment il est possible de cumuler toutes ses personnes sentimentalement et les inclure dans votre quotidien. Est ce que dans votre cas, vous restez la priorité ou vous êtes traité de manière égale avec les autres?

Citation de Cin91 #442857

je me suis mal exprimée visiblement puisqu'en pensant dire l'inverse de ce que j'ai dit tu dis exactement tout ce que je pense :)

Citation de Cin91 #442857

Alors mon mari et mon couple d origine reste ma priorité. J'ai tout construit avec lui et je l'aime. J'ai eu un coup de foudre pour une femme, nous avons essayé de l'intégrer mais ça n'a pas fonctionné et elle était déjà prise en plus.

C'est difficile d'équilibrer et de ne pas blaisser l'autre , c'est vraiment pas simple. Après mon mari voit que j en ai besoin et veut mon bonheur. Et moi j'essaie de ne pas le délaisser pour autant. Très compliqué le polyamour 😊

Citation de Cin91 #442857

Je crois que Loïs parlait du schéma de base du « bonheur conjugal  et familiale » ( dit heteronormé étant donné qu’il n’était même pas envisageable pour tout autre couple) c’est à dire le couple a 2 avec la maison avec garage et jardin, la voiture les enfants le chien … bref l’ultime modèle d’une famille.

Après c’est évident que sur cette même construction, celle ci ne sera pas vécu à l’identique pour un couple de même genre que celui de genre opposés comme si on devait montrer patte blanche et détermination.

Citation de Loïs #442950

Citation de Némésis Inu #443027

Alors au temps pour moi

Citation de Lesloutres #443005

Hm je vois. J'ai quand même l'impression qu'il y a plusieurs sortes de polyamour. Celui où l'on va considérer tou.tes les partenaires en priorité et celui où l'on va prioriser le couple de base. Qui est ton cas. Puis celui ou tout.es les partenaires sont en relation. J'avais des connaissances, un trouple de femmes. Partant du couple en ajoutant une troisieme. Ca avait l'air de fonctionner au debut mais ca n'a pas tenu malheureusement.

Citation de Cin91 #443598

Tu as raison pour le polyamour : je connais 2 modèles:

Le 1er ou tout les couples sont au même niveau

Le second avec le « couple Socle » c’est à dire le couple principale d’où est né les autres relations. Le couple socle est «  prioritaire » sur les autres. Y’en a sûrement d’autres