Pourquoi il est si difficile de s'excuser, deuxième essai!

Je re poste mon topic sur proposition de Kitsune, parce qu'il avait l'air interressé par le sujet, parce que certaines participations étaient vachement intéressantes (notamment vos relations personnelles aux excuses), parce qu'un membre voulait poser des questions vraiment interressantes.

Je vais juste préciser quelques petites choses ;

-Le post ne vise personne en particulier. Si vous êtes autant à vous sentir vise.e.s, c'est justement parce que c'est un post général, et que le cas peut s'appliquer à plusieurs personnes.

-Dans le post initial, je parle de drama queen/king. Je parle d'un conflit avec une personne qui est dans l'excès, l'exagération, qui rend les choses dramatiques à outrance et en fait des tonnes. Quelqu'un de clairement toxique. Le cadre de base est posé (peut être pas assez clairement, je peu l'entendre. Mais là c'est clair.)

-je parle de termes issus de la psychanalyse, et tout l'article a été lu et corrigé par un psy professionnel. Et avalisé.

Vous êtes vous déjà trouvé.e dans une situation où qqnn vous a blessé.e, et aurait pu s'excuser tout simplement, mais a refusé de le faire et a joué les drama queens/kings pour ne pas s'excuser?

Vous vous êtes déjà demandé pourquoi c'était si difficile pour les gens de s'excuser ?

He bien je vais vous le dire.

Déjà, pour s'excuser, il faut admettre, comprendre, envisager que l'autre puisse être blessé.e.

C'est bête a dire, mais c'est la base.

Si l'autre en face manque d'empathie, iel ne va même pas se rendre compte, ne va pas comprendre, ne pourra même pas envisager que vous soyez blessé.e.

Pour rappel, l'empathie c'est la capacité de s'identifier à autrui dans ce qu'iel ressent. (Merci LeRobert).

C'est donc la capacité de comprendre, de reconnaître,ou moins d'envisager, ce que l'autre ressent, sans pour autant le ressentir soi même. C'est de la compréhension de l'état émotionnel de l'autre, de sa souffrance dans le cas présent.

Si la personne en face est un.e gros.se égocentrique, c'est mal barré.

Je vais aussi vous donner la définition d'egocentrisme: tendance a tout ramener a soi, a ne s'intéresser vraiment qu'à soi. (Merci encore LeRobert)

Une personne égocentrique est axée sur elle même. Ce qu'elle dit, vit, ressens est avant tout et prioritairement axé sur elle même.

Alors pour se mettre a la place de l'autre et envisager que l'autre soit blessé.e..... well.... Autant attendre que les grenouilles se mettent a miauler...

Une fois que la personne a envisagé que, peut être, l'autre puisse être blessé.e, il faut que la personne envisage d'avoir dit/fait une bourde.

Il faut pouvoir envisager l'idée d'être la cause du mal être de la personne en face.

Ça demande une remise en question personnelle. Ça demande d'envisager que peut être, on puisse être faillible (c'est le contraire de infaillible), que l'on puisse faire une erreur dans la communication, ou en tous cas en faire partie.

Soyons clairs, je ne dis absolument pas que c'était voulu. Ça peut parfaitement être un malentendu, une maladresse, ou que sais je d'autres. C'est même probablement souvent le cas. Mais admettre l'idée qu'on puisse faire partie du problème, c'est remettre en cause la vision parfaite (et extrêmement biaisée) que l'on a de nous même.

C'est aussi refuser, ou être incapable, de ressentir la moindre culpabilité, ni responsabilité dans l'échange, puisque logiquement, si on n'est pas capable de se rendre compte que l'autre est blessé.e, et qu'on est egocentré.e, et incapable de se dire qu'on peut faire partie du problème, alors forcément, on ne ressent aucune culpabilité, ni responsabilité.

(Quand je dis incapable, je parle au sens littéral, qui n'a pas la capacité de).

Encore une fois, je vous donne la définition de culpabilité : Se sentir responsable ou désolé pour une offense provoquée, réelle ou imaginaire. ( Je crois que je vais faire un don au site LeRobert, a force de l'utiliser)

La culpabilité, c'est se dire '' je n'aurais peut-être pas dû...''.

C'est une acceptation de ce qui s'est passé et qui n'aurait pas dû arriver. Dans ce cas imaginaire, c'est reconnaître quelque part qu'il y a eu un défaut de communication, qu'il soit intentionnel ou non.

La responsabilité revient a se dire '' oui, c'est arrivé. Je comprends pourquoi, et j'apprends à ne plus reproduire ce schéma ''. La responsabilité, c'est agir/réagir de manière adéquate a une situation donnée. C'est s'adapter, apprendre.

Dans le cadre d'un échange, même houleux, chaque partie à une part de responsabilité. Y compris dans les mécomprehensions. Même si c'est pas voulu, oui.

Et si l'autre en face est incapable d'envisager avoir la moindre responsabilité dans le mal-être créé, que ça soit intentionnel ou non, iel ne risque pas de s'excuser.

Certain.e.s vont même s'offusquer, être blessé.e.s (sincèrement ou non, c'est un autre débat) du reproche qui leur est fait. Retourner la situation, en se plaçant dans la position de la victime qui se fait agresser sans raison apparente. Simplement parce que le déni est un schéma de pensée qui colle avec leur perception de la réalité, de leur être.

C'est très narcissique, de ne jamais se sentir coupable de rien, de se sentir toujours victime, et d'essayer de culpabiliser l'autre pour les côtes négatifs ou difficiles de la relation.

D'autres parfois sont juste trop fier.e.s pour s'abaisser à s'excuser. Estimant, consciemment ou non, que s'excuser reviendrait a se rabaisser. Là encore on revient à la remise en question de l'image biaisée que les gens ont d'elleux même.

Tout le monde a une vision biaisée de soi. Que cette vision nous mettent valeur ou non.

En bref, les drama queens/kings, qui en font des tonnes pour ne pas s'excuser, qui jouent les blessé.e.s et les offensé.e.s dès qu'on ose leur faire comprendre qu'iels nous blesse, ce sont des gens souvent (mais pas toujours) incapables de se mettre à la place de l'autre, incapable d'envisager leur imperfection ou d'admettre une part de responsabilité dans le problème de communication.

J'ajoute en plus que qqnn a souligné que ça pouvait aussi tout simplement venir d'un manque de regrets.

Le regret est une émotion s'apparentant à la tristesse, la dépression.

Elle n'est pas forcément liée à la culpabilité.

Le regret vient par exemple de choix possibles que nous avons '' refusés '' en prenant d'autres options. Devant plusieurs choix possibles, il nous faut parfois faire des choix, ou en accepter certains. Le regret peut par exemple survenir lorsque que l'ont repense a ces dits choix, qu'ils soient intentionnels ou non.

La différence entre regrets et culpabilité (ou angoissé de culpabilité, si on veut être précis), c'est que la culpabilité, c'est se dire qu'on aurait pu/dû agir autrement.la culpabilité nous rattaché au passé, a ce qui a été fait. Les regrets, c'est une émotion négative par rapport a ce qui aurait pu être. Il nous rattache a des possibles (en temps que nom commun). Des choses, situations, paroles qui auraient pu être (dans le sens d'exister) mais qui ne sont pas, car on a fait un choix différent.

C'est plus une question d'autosatisfaction, égocentrée, ce que l'on désire (avoir, dire, faire) et que l'on a pas.

Ça n'a aucun lien obligatoire avec la culpabilité.

Dans le cas d'un echange houleux, la personne peut regretter ses propos, désirer avoir dit autre chose, mais ça n'implique nullement qu'elle se sente obligatoirement coupable pour le choix qu'elle a fait.

Pour faire plus simple, a propos des regrets ;

Une personne peut regretter de ne pas avoir parlé d'autres choses, mais quand même s'en battre les cacahuètes du fait que l'autre soit blessé.

Plusieurs personnes nous avaient partagé leur rapport aux excuses et c'était vraiment intéressant !

Quel est votre rapport aux excuses ( que vous les fassiez ou receviez)?

Citation de Free75 #422038

je ne vais pas dormir si je ne présente pas mes excuses.

Ha oui? A ce point là ?

A cause de notre fierté

.

Citation de Free75 #422044

Je trouve ça touchant

Citation de Némésis Inu #422043

Ça semble intéressant ! Peux tu développer ?

Citation de Fierdre #422046

Bah reconnaître ses tords c’est admettre qu’on était dans l’erreur qu’on avait tout faux de À à Z et pour certains c’est difficile car c’est rassurant de se dire qu’on est dans le vrai et au contraire, flippant de se dire qu’on ne sait rien, que certitude devient incertitude.

Reconnaître ses erreurs, ses tords c’est redescendre du haut du podium, c’est effriter nos «  sois disante connaissances «  et piétiner notre aplomb !

Je suis qqn d’assez fière mais j’ai appris à savoir dire « excuses moi j’avais tords » mais c’est pas simple qd on a l’impression que s’excuser s’est se sentir tout petit.

D’ailleurs c’est très enfantin la difficulté à reconnaître ses erreurs, les enfants ont du mal à s’excuser comme si reconnaître ses fautes était honteux ( sûrement parce qe dans l’enfance on vous mets dans cette position humiliante qd il faut demander pardon) alors que c’est tout le contraire ! C’est être mature que de savoir reconnaître qu’on est humain et qu’on fait des erreurs et que l’on peu présenter ses excuses sincères à l’autre

Citation de Némésis Inu #422050

C'est très intéressant.

Et que pensez tu des situations où il n'y a pas vraiment de fortes comme un malentendu par exemple ?

Citation de Fierdre #422052

Aurais tu un exemple de situation ?

@Inu

Huuuuuuuuuuu

Exemple au pif, tu dois aller a un concert avec qqnn.

Vous ne vous êtes pas super compris sur l'endroit où l'heure du rendez-vous.

Ça crée des tensions dans deux côtés du dialogue lorsque vous vous rendez compte que l'autre ne vous rejoindra pas.

Alors que l'info semblait claire pour les deux.

Citation de Fierdre #422059

La y’a eu un malentendu, pour moi il’ y a aucun coupable en faite

J’ai vécu cette situation il y a peu on devait se rejoindre sur une sortie de station de métro mais j’avais pas fait gaffe que celle ci était desservi par plusieurs ligne.

La personne avait sûrement précisé mais j’ai pas fais gaffe et je l’ai attendu à la mauvaise sortie

On s’est toutes les 2 sentie idiotes ( surtout moi car elle a dû reprendre le métro pour me rejoindre » et c’était pas un souci pour moi de m’excuser ni pour elle d’ailleurs ( mais elle n’avait de mon point de vue pas à le faire »

Citation de Némésis Inu #422060

Je posais la question parce que tu parlais de torts :)\

Citation de Fierdre #422063

Oui pas de soucis mais dans un malentendu on peu voir les choses de 2 façon

1- les 2 on mal compris personnes n’est à blâmer

2- les 2 auraient pu s’assurer du message, erreur il y a et la responsabilité est partagé

Mais si qqn lme fait la gueule sur un malentendu aussi banale et pas grave comme un point de rdv mal compris c’est vraiment gamin pour moi, je pense que ça cacherait un reproche plus important non déclaré

Citation de Némésis Inu #422065

Ou peut être un mauvais caractère 😂

.

Citation de Fierdre #422066

🤔uuuuhm… je ne suis pas sûr

Moi j’ai un caractère fort ( c’est plus stylé que caractère de merde😅) mais là dans ton exemple c’est un problème d’ego et donc d’image de soi.

S’excuser pour certains c’est montrer une faiblesse/ incompétence ( même pas foutu de trouver le point de rdv!) se sentir inférieur.

@cam : oui c’est ça pour moi

Citation de Némésis Inu #422071

Je t'avoue que tu m'as pris de court, j'ai sorti un exemple au hasard 😅

Citation de Fierdre #422074

Eh bien je te félicite car il est vraiment parlant, j’veux dire à qui s’est pas arrivé ce genre de méprise ?

Et le pire c’est qu’effectivement ça peu monter en épingle comme on dit ( enfin comme les vieilles comme moi disent 🤣)

Zut y a personne qui a remarquer que j'avais dit un peu n'importe quoi !!!

Du coup, je me clash moi même !

Franchement, c'est n'importe quoi ce que tu dit !!! (je m'adresse à moi même).

Oui ben j'ai écris ça dans mon bain sur mon tel, j'ai rien vérifié, donc désoler :p

Citation de Alithia #422077

Il manque ton auto flagélation pour faire une vraie repentance 😁

Bof le délire sado maso bonne sœur c'est pas trop mon delir 😂

Citation de Alithia #422084

Les bonnes sœurs à l’ancienne hein !

A ben la vrai, dors dans une cellule, roule en deux chevaux et tout et tout !

Je referais peux être un message si j'ai le temps un jours ou pas XD

Citation de Alithia #422095

J’adore les ref ! T’as raisons ces bonnes sœurs sont les meilleures !😁

Je me lance dans un questionnement simple, puisque je ne pense pas qu'on est tous le meme rapport face à la limite qu'on accepte de l'autre.

En gros qu'est ce qui peut vous blesser? Quand attendez vous des excuses? Et attendez vous des excuses à chaque fois que vous êtes blessé? (parfois on peut etre blessé dans son ego, mais à juste titre aussi)

On a tous tendance à calquer son propre fonctionnement sur les autres , donc je me demande, si on a une forte acceptation et que les choses ont tendance à couler sur nous, comme une goutte d'eau sur une surface imperméable, sommes nous tjrs pret à formuler des excuses au bon moment? Puisqu'on peut avoir du mal à comprendre que l'autre en demande sur une chose qui nous parrait anodine.

Je vais être très cashe , face à quelqu'un qui se victimise sans cesse, je vais vite être saoulée. Si on s'offusque à chaque petit mot , y'a un moment je lâche l'affaire. Puisque tu parles de la drama, mais il y a aussi l'autre...qui est cette autre personne?

En fait mon attitude dependra surtout du qui est en face de moi.

Citation de Phoenix73 #422097

Tu as raisons c’est plus difficile de s’excuser avec certaines personnes plutôt que d’autre et sur certains sujets plus que d’autres

Citation de Phoenix73 #422097

En gros qu'est ce qui peut vous blesser?

C'est une excellente question !

Pour ma part, ça dépend énormément de la personne en face.

Certaines choses me laissent indifférent venant de certaines personnes, et me blessent profondément venant d'autres personnes.

Je ne saurais pas vraiment lister tout ce qui me blesse, parce que ça dépend de beaucoup de choses en fait.

Quand attendez vous des excuses? Et attendez vous des excuses à chaque fois que vous êtes blessé?

J'ai remarqué récemment (1 a et demi ouais, c'est récent pour moi), qu'en fait, je n'ai pas souvent besoin d'excuses. Peut être parce que j'ai souvent l'impression que ce sont des excuses balancées sans les penser, juste pour avoir la paix?

Toujours est il que les excuses ne m'apportent rien en fait.

Ce qui m'apaise, c'est que l'autre comprenne ou au moins reconnaisse que ça m'a blessé. Peu importe si c'était son intention ou pas. J'ai pas besoin que l'autre se sente coupable ou admette une quelconque faute. Juste qu'iel admette que ça m'a blessé, que ma souffrance existe.

sommes nous tjrs pret à formuler des excuses au bon moment?

Non, ça dépend clairement de la personne en face.

Çà me dérange pas de m'excuser quand je commet un impair a une personne, ou si je la cogne par accident ou distraction ect ...

comme je peux me confondre en excuses sincère a une personne a qui j'ai fait beaucoup de mal si c'est une personne que j’apprécie ou que je tiens

Par contre a une personne qui m'a blesser au paravent ou qui méritais ma remarque la je ne risque pas d en faire même si ça la choquer

Je peux être très sensible comme insensible selon la situation en un claquement de doigts si on veux

Citation de Fierdre #422106

Je reagis plutôt de la même façon.

Celles et ceux qui peuvent potentiellement me blesser restent des proches ou des personne avec qui j'entretiens un lien particulier.

Les autres ne peuvent que me titiller aux entournures, mais ca ne va pas plus loin, qu'on s'excuse ou non , ca ne fait pas de différence pour moi.

Après si je suis blessée ou quand je me sens "attaquer" , je peux aussi reagir vivement sur le coup, et là.... mes mots sont vite blessants également parce que je peux vite taper ds les faiblesses des pers.

Mais je me soigne :p, je fais en sorte de moins repondre dans l'instantaneite quand c'est possible , et de prendre un tps de réflexion avant d'en rediscuter quand je me sens plus apaisée, et m'excuser s'il le faut.

J'ai un fonctionnement simple , je dis les choses quand je le pense vraiment. Au moins, on sait tjrs à quoi s'en tenir.