Pourquoi il est si difficile de s'excuser, deuxième essai! - Page n°2

Fierdre · 2022-09-29T17:13:31+02:00

Je re poste mon topic sur proposition de Kitsune, parce qu'il avait l'air interressé par le sujet, parce que certaines participations étaient vachement intéressantes (notamment vos relations personnelles aux excuses), parce qu'un membre voulait poser des questions vraiment interressantes. Je vais juste préciser quelques petites choses ; -Le post ne vise personne en particulier. Si vous êtes autant à vous sentir vise.e.s, c'est justement parce que c'est un post général, et que le cas peut s'appliquer à plusieurs personnes. -Dans le post initial, je parle de drama queenking. Je parle d'un conflit avec une personne qui est dans l'excès, l'exagération, qui rend les choses dramatiques à outrance et en fait des tonnes. Quelqu'un de clairement toxique. Le cadre de base est posé (peut être pas assez clairement, je peu l'entendre. Mais là c'est clair.) -je parle de termes issus de la psychanalyse, et tout l'article a été lu et corrigé par un psy professionnel. Et avalisé. Vous êtes vous déjà trouvé.e dans une situation où qqnn vous a blessé.e, et aurait pu s'excuser tout simplement, mais a refusé de le faire et a joué les drama queenskings pour ne pas s'excuser? Vous vous êtes déjà demandé pourquoi c'était si difficile pour les gens de s'excuser ? He bien je vais vous le dire. Déjà, pour s'excuser, il faut admettre, comprendre, envisager que l'autre puisse être blessé.e. C'est bête a dire, mais c'est la base. Si l'autre en face manque d'empathie, iel ne va même pas se rendre compte, ne va pas comprendre, ne pourra même pas envisager que vous soyez blessé.e. Pour rappel, l'empathie c'est la capacité de s'identifier à autrui dans ce qu'iel ressent. (Merci LeRobert). C'est donc la capacité de comprendre, de reconnaître,ou moins d'envisager, ce que l'autre ressent, sans pour autant le ressentir soi même. C'est de la compréhension de l'état émotionnel de l'autre, de sa souffrance dans le cas présent. Si la personne en face est un.e gros.se égocentrique, c'est mal barré. Je vais aussi vous donner la définition d'egocentrisme: tendance a tout ramener a soi, a ne s'intéresser vraiment qu'à soi. (Merci encore LeRobert) Une personne égocentrique est axée sur elle même. Ce qu'elle dit, vit, ressens est avant tout et prioritairement axé sur elle même. Alors pour se mettre a la place de l'autre et envisager que l'autre soit blessé.e..... well.... Autant attendre que les grenouilles se mettent a miauler... Une fois que la personne a envisagé que, peut être, l'autre puisse être blessé.e, il faut que la personne envisage d'avoir ditfait une bourde. Il faut pouvoir envisager l'idée d'être la cause du mal être de la personne en face. Ça demande une remise en question personnelle. Ça demande d'envisager que peut être, on puisse être faillible (c'est le contraire de infaillible), que l'on puisse faire une erreur dans la communication, ou en tous cas en faire partie. Soyons clairs, je ne dis absolument pas que c'était voulu. Ça peut parfaitement être un malentendu, une maladresse, ou que sais je d'autres. C'est même probablement souvent le cas. Mais admettre l'idée qu'on puisse faire partie du problème, c'est remettre en cause la vision parfaite (et extrêmement biaisée) que l'on a de nous même. C'est aussi refuser, ou être incapable, de ressentir la moindre culpabilité, ni responsabilité dans l'échange, puisque logiquement, si on n'est pas capable de se rendre compte que l'autre est blessé.e, et qu'on est egocentré.e, et incapable de se dire qu'on peut faire partie du problème, alors forcément, on ne ressent aucune culpabilité, ni responsabilité. (Quand je dis incapable, je parle au sens littéral, qui n'a pas la capacité de). Encore une fois, je vous donne la définition de culpabilité : Se sentir responsable ou désolé pour une offense provoquée, réelle ou imaginaire. ( Je crois que je vais faire un don au site LeRobert, a force de l'utiliser) La culpabilité, c'est se dire '' je n'aurais peut-être pas dû...''. C'est une acceptation de ce qui s'est passé et qui n'aurait pas dû arriver. Dans ce cas imaginaire, c'est reconnaître quelque part qu'il y a eu un défaut de communication, qu'il soit intentionnel ou non. La responsabilité revient a se dire '' oui, c'est arrivé. Je comprends pourquoi, et j'apprends à ne plus reproduire ce schéma ''. La responsabilité, c'est agirréagir de manière adéquate a une situation donnée. C'est s'adapter, apprendre. Dans le cadre d'un échange, même houleux, chaque partie à une part de responsabilité. Y compris dans les mécomprehensions. Même si c'est pas voulu, oui. Et si l'autre en face est incapable d'envisager avoir la moindre responsabilité dans le mal-être créé, que ça soit intentionnel ou non, iel ne risque pas de s'excuser. Certain.e.s vont même s'offusquer, être blessé.e.s (sincèrement ou non, c'est un autre débat) du reproche qui leur est fait. Retourner la situation, en se plaçant dans la position de la victime qui se fait agresser sans raison apparente. Simplement parce que le déni est un schéma de pensée qui colle avec leur perception de la réalité, de leur être. C'est très narcissique, de ne jamais se sentir coupable de rien, de se sentir toujours victime, et d'essayer de culpabiliser l'autre pour les côtes négatifs ou difficiles de la relation. D'autres parfois sont juste trop fier.e.s pour s'abaisser à s'excuser. Estimant, consciemment ou non, que s'excuser reviendrait a se rabaisser. Là encore on revient à la remise en question de l'image biaisée que les gens ont d'elleux même. Tout le monde a une vision biaisée de soi. Que cette vision nous mettent valeur ou non. En bref, les drama queenskings, qui en font des tonnes pour ne pas s'excuser, qui jouent les blessé.e.s et les offensé.e.s dès qu'on ose leur faire comprendre qu'iels nous blesse, ce sont des gens souvent (mais pas toujours) incapables de se mettre à la place de l'autre, incapable d'envisager leur imperfection ou d'admettre une part de responsabilité dans le problème de communication. J'ajoute en plus que qqnn a souligné que ça pouvait aussi tout simplement venir d'un manque de regrets. Le regret est une émotion s'apparentant à la tristesse, la dépression. Elle n'est pas forcément liée à la culpabilité. Le regret vient par exemple de choix possibles que nous avons '' refusés '' en prenant d'autres options. Devant plusieurs choix possibles, il nous faut parfois faire des choix, ou en accepter certains. Le regret peut par exemple survenir lorsque que l'ont repense a ces dits choix, qu'ils soient intentionnels ou non. La différence entre regrets et culpabilité (ou angoissé de culpabilité, si on veut être précis), c'est que la culpabilité, c'est se dire qu'on aurait pudû agir autrement.la culpabilité nous rattaché au passé, a ce qui a été fait. Les regrets, c'est une émotion négative par rapport a ce qui aurait pu être. Il nous rattache a des possibles (en temps que nom commun). Des choses, situations, paroles qui auraient pu être (dans le sens d'exister) mais qui ne sont pas, car on a fait un choix différent. C'est plus une question d'autosatisfaction, égocentrée, ce que l'on désire (avoir, dire, faire) et que l'on a pas. Ça n'a aucun lien obligatoire avec la culpabilité. Dans le cas d'un echange houleux, la personne peut regretter ses propos, désirer avoir dit autre chose, mais ça n'implique nullement qu'elle se sente obligatoirement coupable pour le choix qu'elle a fait. Pour faire plus simple, a propos des regrets ; Une personne peut regretter de ne pas avoir parlé d'autres choses, mais quand même s'en battre les cacahuètes du fait que l'autre soit blessé. Plusieurs personnes nous avaient partagé leur rapport aux excuses et c'était vraiment intéressant ! Quel est votre rapport aux excuses ( que vous les fassiez ou receviez)?

Ancien membre
29/09/2022 à 22:18 - 29/09/2022 à 22:21

Savez vous qu'un muscle contrôle uniquement le réflexe de s'excuser, et que plus on s'excuse plus c'est facile ?

Entraîner vous a vous excusé et cela deviendra plus facile !!!

(pour me remercier, veillez me versé un mois de salaire en MP)

-intox-

Enfin presque, s'entraîner a s'excuser rend le moment où on devra le faire plus facile et naturel.

Commencer à faire des rencontres ?

Ancien membre
29/09/2022 à 22:27

Comment on fait pour jauger de la sincérité d'une excuse ?

Modération Fierdre
29/09/2022 à 22:30

Citation de Alithia #422152

Excellente question !

J'ai pas de réponse X)

JE SUIS TOUJOURS PAS UNE NANA

Ancien membre
29/09/2022 à 22:33

Perso, et ça n'implique que moi !

Je part du principe, ne fait pas à autrui ce que tu voudrais pas qu'on te face.

Je voudrais pas qu'on pense que mes excuses sont fausses (je pensent qu'elles peuvent être forcé ET sincère en même temps).

Donc quand quelqu'un s'excuse, je les prend comme sincère.

Modération Fierdre
29/09/2022 à 22:35

Citation de Alithia #422157

je pensent qu'elles peuvent être forcé ET sincère en même temps)

Tu peux expliquer ça?

JE SUIS TOUJOURS PAS UNE NANA

Ancien membre
29/09/2022 à 22:36

Pour moi non , des excuses sincères pour moi sont vraie ,

tandis que des forcer je ne les crois pas sincères du tout du a l’expérience ,

préfère me faire mordre par un mamba noir au moins lui je sais qu'il était sincère dans ça morsure

Ancien membre
29/09/2022 à 22:42

Tu peux avoir envie, ou savoir que tu dois t'excuser, mais par ego, par colère, par peur, par tout un tas de chose, ne pas oser, et te forcer, ou être forcer, peux faire venir des excuses bloquer, qui ne serai pas venue.

Par exemple, quand des enfants joue, puis il se passe un truc, l'un des enfants agis mal face à l'autre. Le coupable peux refuser de s'excuser, mais sachant qu'il a mal fait.

Et la grande personne va alors l'obliger à s'excuser, et en sortant, l'excuse sera vrai et sincère. Et les enfants pourront alors rejouer ensemble.

La frustration et la culpabilité peux parfois bloquer, ou le temps "c'est pas trop tard pour m'excuser ?"

Ect..

Némésis Inu
29/09/2022 à 22:49

Citation de Alithia #422152

Il n’y à aucun moyen pour ça

Soit tu as foi en l’autre soit non.

Après attention : dans certains cas cette foi en l’excuse sincère est biaisé par ton propre désir qu’elle le soit genre:

La personne battue qui malgré les nombreux coups reçu par l’être qu’elle aime fini toujours par accepter les excuses de son bourreau par désir / utopie que son / sa bourreau change.

Et le/ la bourreau est sincère dans ses excuses au moment où il/ elle les prononce ? Manipulation ? Les 2 ?

Commencer à faire des rencontres ?

Ancien membre
30/09/2022 à 09:44

Je m excuses auprès de ceux ou celles a qui je ne peux toujours pas répondre suite au bugg de changement de serveur.

Suis je le seul dans ce cas ?

Modération Fierdre
30/09/2022 à 09:52

Citation de Hapytogether #422196

Non, c'est un bug en cours de résolution :)

JE SUIS TOUJOURS PAS UNE NANA

Ancien membre
30/09/2022 à 23:00

Parfois je me demande si des excuses servent à quelque choses

Tu t'excuse et tu n'as pas de retour

Je parle en général

Némésis Inu
30/09/2022 à 23:21 - 30/09/2022 à 23:35

Citation de Freddc #422349

Quand on présente ses excuses à qqn c’est reconnaître auprès de la personne ses tords.

Aucune réponse n’est à attendre ou à exiger.

Si c’est ce que tu attends de chacune de tes excuses données alors celles-ci n’ont plus aucune valeurs

Ancien membre
30/09/2022 à 23:46

Citation de Némésis Inu #422353

Tu as pas tord je n'avais pas pensé à cela

Mais si tu veux pour moi ne pas avoir de réponse me donne l'impression d'être rejeter insignifiant en gros

Hélas j'ai besoin d'être rassuré sinon je pense à des choses négative, je veux pas dire que je veux du mal à la personne, mais plus envers moi

Némésis Inu
01/10/2022 à 00:00

Citation de Freddc #422361

Tu dois être rassuré peut-être bien mais ce n’est pas le problème de celui auprès de qui tu t’excuses.

D’ailleurs on a tendance à penser que qd on présente des excuses celles ci sont automatiquement acceptées alors que non.

Tu les présentes sans aucune obligation qu’elles te seront accordés par la personne offensée.

Modération Fierdre
01/10/2022 à 00:01

Peut être qu'il a voulu dire qu il attendait un retour, pour savoir si ses excuses étaient acceptées ou non, justement ?

JE SUIS TOUJOURS PAS UNE NANA

Némésis Inu
01/10/2022 à 00:10

Citation de Fierdre #422370:

J’ai bien compris, mais la personne offensante peu ( pour moi) être dans l’attente mais pas d’exiger quelques réponses que ce soit: surtout qu’au final cette réponse lui est essentiel uniquement pour son bien être à lui( gestion de son stress) et non dans un souci de l’autre.

Tu as présenté tes excuses, en soittu as fait le job ( si celles-ci sont sincères).

Parfois la non réponse est une réponse. Si la personne te recontacte de façon naturelle , alors c’est qu’elle est passée à autre chose.

Modération Fierdre
01/10/2022 à 00:11