Ma copine ne se sent plus femme...panique à bord

Salut salut. Voilà une source de réflexions massive pour moi en ce moment, qui me chamboule un peu.

Je me suis outée à l'âge de 23, et suis depuis en couple avec ma copine actuelle. Donc depuis 3 ans. La rencontrer a été pour moi un tournant de ma vie car c'est avec elle que j'ai compris que j'étais lesbienne. J'ai mis derrière moi les relations avec les hommes, qui ne me convenaient pas. J'en suis même venu à être dégoûtée des garçons pendant un temps.

Depuis quelques mois, ma copine m'a avoué être inconfortable pendant les relations sexuelles lorsque je lui touchait la poitrine. J'ai donc été vigilante, et elle m'a confié qu'elle ne souhaitais plus en avoir. Soit, j'aime beaucoup ses seins, mais c'est à elle d'en décider, c'est son corps, son bien être. Alors la discussion est venue régulièrement sur le tapis. Sans que cela me perturbe plus que ça. Mais depuis quelques jours, elle m'a dit qu'elle avait peur d'avoir besoin de plus. Elle me dit qu'elle est perdue, qu'elle se demande si son mal être ne vient pas du fait qu'elle se sentirait finalement...garçon. bref, je ne l'ai pas du tout senti venir.

J'ai conscience à quel point elle traverse quelque chose de compliqué. Surtout qu'elle sait que sa famille coupera les ponts si elle devait réaliser une transition. Donc je n'imagine même pas son angoisse profonde.

Mais voilà, je souhaitais un peu parler de ce que je vis par rapport à tout ça. En fais, je suis morte de peur. Moi qui ai toujours érotisé son corps. Qui la trouve tellement belle. Moi qui place la sexualité parmis les choses cruciales dans un couple. Je me demande comment je me sentirais si elle devenait un garçon... j'ai tellement fini par ne pas aimer la pilosité des hommes... leur corps...leur visage...à juste me rendre compte que c'est le corps des femmes que j'aime. J'ai peur de ne plus la reconnaître et ne plus la désirer. Alors que je l'aime, mais tellement de tout ce que j'ai. C'est peut être curieux, mais j'ai l'impression que je vais la perdre. Que je vais perdre la femme dont je suis tombée amoureuse. Voilà... j'espère ne blesser personne dans ce message qui ne concerne que mon couple...mais j'aimerais pouvoir avoir quelques avis au sujet de mon histoire...car il est dur pour moi de ne pas anticiper trop loin, anticiper la catastrophe. Elle va commencer de son côté une psychotherapie, première fois de sa vie, pour debriefer de tout ca avec une psy lgbt friendly à qui je l'ai adressé, faisant partie du milieu.... merci à tou(s)te pour m'avoir lue

Cette peur est tout à fait compréhensible, et je compatis. On va sûrement te dire "tu ne la perds pas, c'est toujours la même personne" ce qui est vrai dans un sens, mais voir un des aspects qui fait qu'on est attiré par quelqu'un se transformer complètement, c'est dur. Bon courage à vous deux

Salut :)

La meilleure chose que tu puisses faire, c'est la soutenir autant que tu l'aimes. L'écouter, la soulager sans t'oublier pour autant.

Ca n'est pas évident mais comme tu l'aimes tu devrais y arriver... L'amour permet de dépasser beaucoup de chose, comme la communication et la discussion. Il a peu de temps une phrase m'est venue à l'esprit dans une période de tourmente : on ne perd que ce que l'on ne veut pas retrouver...

Bon courage a toi, venir en parler ici est déjà un pas en avant ;)

L'amour fait passer bien des pilules mais ne peut pas changer l'orientation sexuelle. Peut-être que ça aidera à trouver un compromis par contre, espérons-le en tout cas.

( Quand à ceux qui pourraient te sortir d'éventuels discours culpabilisants du style "si tu ne la désires plus pour ça, c'est que tu ne l'aimais pas vraiment" et je ne sais quoi, comme j'ai vu dire à d'autres dans le même cas.. vaut mieux les laisser parler 🙄)

Citation de Lemonandmint #412800

ohlala, je serais inquiète aussi à votre place... même si je ne peux pas imaginer ce problème car je n’ai jamais vécu ça dans ma vie. peut être pourriez vous essayer de discuter avec elle ? lui faire part de votre ressenti, peut être quelle se sent perdue maintenant mais pourra encore changer d’avis ? car même si c’est son corps , si elle vous aime elle se rend compte que son mal être actuel vous affecte, et ce changement va vous affecter vous aussi.

Citation de Camxxy #412806

Citation de Camxxy #412806

merci de tout coeur pour ces réponses. C'est pour ça que j'aime betolerant, des gens bienveillants qui puissent aider à réfléchir et à trouver de l'apaisement..merci encore

Citation de Toutirabien #412829, j'en ai discuté avec elle pour la premiére fois hier. Elle a commencé à avoir peur et à me dire qu'elle a besoin de savoir si je pourrais le supporter ou non. Même si rien n'est décidé, elle souhaiterait que je lui dise rapidement si pour moi ça signifierait une rupture, ou continuer avec elle. Après, je me dis que ce qui doit l'emporter sur notre couple est dans tout les cas son bien être, et je ne veux pas qu'elle vive malheureuse seulement pour pouvoir la garder après de moi...Alors voilà la problématique est complexe.

Mais tout à fait. Elle me dit qu'elle a ses doutes actuellement, mais qu'elle ne sait pas ce que cela signifie et jusqu'où cela pourrait se concrétiser, que c'est pour ça qu'elle veut éclaircir ça avec une psy. Et ce serait mentir de ne pas dire que je me raccroche à cet espoir...

Bonjour Lemonandmint,

Nous, mon épouse et moi, avons fait la demarche d'un suivi avec une psychologue depuis... 1 mois ! Il faut dire que je ne me suis révélée femme à elle que mi mai...

Elle n'a jamais eu, et n'a aucune attirance envers les femmes. Nos relations intimes sont à la fois moins simple qu'auparvant mais plus intenses.

Après 23 ans de mariage, du temps est nécessaire, de l'écoute mutuelle, des paroles, des gestes, de la réassurance.

"L'amour est une énergie de transformation"

Un jour, elle m'a dit "imagine que je fasse comme toi et que je sois un homme avec de la barbe, des poils, une grosse voix, plus de poitrine"

Oups ! "Beurk" ai je dit... je n'en suis pas fière....

Bien qu'ayant eu quelques aventures avec des hommes dans ma jeunesse, je ne suis pas du tout attirée.

Je comprends ton désarroi.

Suis ton intuition (Me Yoda), tiens bon sur ton fil.

Victoria

Citation de Victoria Mai #412860

Merci Victoria pour ton témoignage. Je trouve que tu illustres bien l'ambivalence de la situation. A la fois l'idée qu'on peut avoir vis à vis du corps du sexe opposé qui ne nous attire pas. Et à la fois l'amour que l'on a développé pour une personne. Ma question est peut on croire à ce que le couple continue, et dans ton histoire je vois que vous avez décidé de rester ensemble, ce qui est réjouissant. Merci encore

Citation de Lemonandmint #412862

Salut,

Je vis une situation qui ressemble à la tienne dans le sens que ma femme n'a aucune attirance pour les femmes et qu'au bout de 32 ans de mariage et 2 enfants elle se retrouve avec un homme qui ose enfin libérer son côté féminin.

C'est très difficile pour elle, on a même frisé la rupture. Et pourtant elle ne m'a jamais vu tel qu'on peut me voir sur mes images profils. Alors le couple peut-il survivre à cela. Je pense que oui si le désir est aussi fort d'un côté que de l'autre. Tu ne pourras pas passée ton temps à subir une situation, tu auras besoin de te raccrocher en partie à ce bonheur qui était le votre.

Pour ma part j'essaie de montrer qu'il y a des aspects positifs à ce changement. Je suis moins radine, moins casanières, plus joviales plus à l'écoute.

Cela ne sera pas facile mais tu ne pourras pas être toute seule à faire des efforts. Cela sera trop pour toi. J'espère qu'elle aura la force de te donner autant que tu souhaites lui donner mais ce n'est pas évident si une période de dysphorie s'installe.

Pour moi c'est ma femme qui m'en a sorti mais c'est aussi parce que j'étais à son écoute.

En attendant de savoir ce qui la trouble je te souhaite bon courage.

Monique 💋 👠 💓 🎼 😉

Citation de Lemonandmint #412800

Hello Lemonandmint

Pour avoir vécu qqchose de très proche de ton histoire je comprends tes inquiétudes ..

étrangement pour ma part, le moment de l annonce n’a pas engendré de tsunami .. j ai bien sûr beaucoup cogité .. je savais je crois au fond que cette personne avait un jardin secret, mais je ne me doutais pas de l ampleur de ce secret ..

j ai pensé que cela n était pas important puisque je l’aimais …. Mais ce ne fut pas si simple ..

Je suis d accord avec Sovara concernant l argument

« c est la meme personne .. cela ne change rien » .. même si je l ai pensé ,cela n’a pas été mon expérience .. (je ne vais pas expliquer pourquoi dans le détail car cela n aurait pas d intérêt : je pense que chaque transition .. chaque histoire est différente et d autres témoignages me contrediraient .. et heureusement ..)

Ce qui est important je pense c est de continuer à échanger .. à partager .. et tout dans ton témoignage me donne l impression que vous êtes sur la bonne voie pour vous donner le maximum de chances ..

Bonjour

Ton témoignage me fait repenser à une période de ma vie ou j'étais dans la situation de ta copine!. Je pense que le fait,tout à fait légitime, que tu érotise et désire vraiment son corps féminin, lui crée justement une souffrance pck elle n est pas au clair avec sa féminité ou son genre! De ton côté ,même si tu l aime,il est normal que tu ne t y retrouve plus,et puisse aussi ressentir une frustration ou souffrance...si ta copine va vraiment dans la direction trans et qu elle est intelligente,elle ne te retiendra pas, et toi tu peux la garder dans ton coeur et la soutenir dans sa démarche, mais ne t empêche pas de refaire ta vie si la relation ne te convient plus!..Quand on aime sincèrement on veut le bonheur réciproque ! Bon courage en tt cas

C'est effectivement une situation très difficile - pour vous deux. Vous semblez vous aimez vraiment et être sincèrement soucieuse, chacune, du bonheur de l'autre, mais vous comprenez bien que d'une façon ou d'une autre au moins l'une d'entre vous (et probablement les deux) devra faire le deuil de quelque chose de très important.

Il est difficile d'expliquer la dysphorie à quelqu'un qui ne l'a jamais vécu, je me contenterai donc d'enfoncer une porte ouverte: c'est une souffrance terrible, et terriblement envahissante. Absolument personne de sain d'esprit ne souhaite être trans, crois moi. Et vu le parcours du combattant qu'est une transition (même dans un des pays les plus progressistes de ce point de vue), personne ne s'y décide si ce n'est pas une nécessité vitale.

Tu te raccroche à l'espoir qu'elle décide finalement d'y renoncer... Alors oui certes, certaines personnes trans trouvent des aménagements moins drastiques leur permettant de "vivre avec", mais vue la situation que tu décris je n'y compterais pas trop. Et si elle essaie d'y renoncer pour toi alors qu'elle en ressent le besoin profond, ça ne fera au final que plus de dégâts.

Bref, je crains que tu n'ai guère d'autre choix que de faire le deuil de votre relation telle qu'elle était. Il est plus que probable que tu en conçoive du ressentiment à son égard. C'est tout à fait normal, ne t'en sens pas coupable, n'en ait pas honte, reconnait le et accueille le, sinon il s'exprimera autrement et ça ne fera de bien à personne. On n'est pas responsable de ce qu'on ressent, mais on est responsable de ce qu'on en fait.

Tu crains de ne plus te sentir attirée par elle si elle devient lui. C'est tout autant légitime, donc ignore celleux qui te diraient que "si tu l'aimais vraiment", "c'est juste l'enveloppe qui change" etc - le désir amoureux ne se commande pas (comme le chantait l'oncle Georges en des termes un peu plus crus), point, barre, et tu n'es pas tenue de te faire violence de ce point de vue. Même si ton ami.e espère (bien sûr) que vous restiez ensemble, elle semble assez honnête et saine pour comprendre cela et l'accepter, et essayer de te faire souffrir le moins possible (d'après ce que tu rapportes, je ne doute pas qu'elle soit consciente de ce que la situation te fait vivre et qu'elle se sente une responsabilité vis à vis de toi).

Quelque soit ta décision - rompre, l'accompagner, ou les deux en même temps (bin oui, c'est aussi une possibilté) -, elle n'appartient qu'à toi, et personne n'a le droit de te juger là dessus, de même que la décision d'entamer une transition n'appartient qu'à elle et que personne n'a le droit de la juger là dessus. Je ne peux ici te donner que deux conseils... Le premier est de ne pas entretenir d'illusion ni pour toi ni pour elle - reste lucide, accepte tes limites, accepte tes faiblesses, et quelque soit ton désir de rester avec elle et de l'accompagner ne t'engages que sur ce que tu penses sincèrement pouvoir tenir, et encore en restant claire sur le fait que tu ne pourra savoir qu'après coup si tu pouvais réellement le tenir. Le second est, très simplement, de te faire aider toi aussi, pour ton bien comme pour le sien. Certaines situations sont juste trop compliquées et trop lourdes pour être portées seule.