Qu'est-ce qui fait une relation toxique pour ou selon vous?

Salut à tous et toutes,

Avant tous je souhaite faire la remarque que cette question n'est pas du tout un appel à l'aide mais est juste une réflexion suite à la lecture d'un livre.

Sachant que le chaque événement ou action peut être perçus en autant de manière qu'il y a d'être humain sur cette planetes, je me demandais comment vous définiriez une relation toxique et/ou qu'est-ce qui ferait dire que vous êtes dans une relation toxique?

Cette question n'est nullement une manière de rentrer dans votre vécu ou de retourné un couteau dans une plaie mais uniquement d'avoir d'autres arguments et points de vue en plus de ce qui a été vu durant ma lecture.

Merci à vous tous et toutes

Bonjour, je n'en aurais aucune idée si je n'avais pas partagé ma vie avec une personne qui je pense a été toxique, et je vais donc me servir de ma propre expérience pour répondre à la question quitte à enfreindre l'énoncé de départ. Ma relation la plus longue a été marquée par l'égocentrisme à l'extrême de mon ex, qui m'a traité comme un soignant, un aidant, une béquille, un conseiller, acceptant et réclamant toujours plus d'attention sans jamais montrer le moindre signe de reconnaissance ni d'affection. Elle était si négative anxieuse et agressive que c'en était communicatif et que ça déteignait sur moi. Elle a tout fait pour dégoûter et décourager ma famille de nous fréquenter alors que je m'entendais bien avec la sienne. Et pourquoi suis je resté aussi longtemps? Au début tout allait bien c'est apparu quand même assez rapidement et ça s'est amplifié avec le temps, je lui trouvais des excuses, on a un enfant.

Bonjour,

Moi non plus n'ai pas l'expérience de la relation toxique, mais je pense qu'elle obeit aux mêmes lois que celles qui peuvent naitre en psychanalyse entre un patient et son thérapeute, ce qu'on appelle le transfert, et qui conduit à une sorte de "dépendance" du patient envers son psy

Et donc évidemment ce sont les plus faibles, ou plutôt ceux qui se sentent le plus mal dans leur peau qui en sont les victimes . . .

Un sentiment de dépendance qui est malheureusement tres facile à générer, et dans ce sens là j'ai plus d'expérience même si elle était involontaire, je n'ai malheureusement pas d'antidote à proposer, sauf à bien choisir ses confidents (de préférence des pros dont c'est le métier et dont on peut supposer qu'ils sont plutôt honnêtes, ou mieux encore des proches mais surtout pas des inconnus) si on ne se sent pas totalement à l'aise avec ses soucis

Notez également que les relations virtuelles peuvent amplifier ce phénomene de dépendance à des personnages douteux, c'est tres facile si on a de mauvaises intentions de piéger quelqu'un dans une relation virtuelle, méfiez vous . . .

Citation de Nanais_oIo #408327

Bonsoir

Contrairement à la relation patient/psychiatre, une relation toxique ne repose pas sur la même logique, les mêmes ressorts.

Contrairement au Psy qui veut amener le patient à sortir la tête de l'eau;

Le bourreau lui s'amuse, jouit de plonger la tête de sa victime dans la m*****.

Mais avant, telle l'araignée qui recouvre d'un cocon sa proie, (mais chez l'araignée c'est naturelle),

le Bourreau lui va isoler sa proie (pas d'issue de secours, pas de secours car les tiers voient le bon profil du bourreau, celui du sourire, et non la face de vampire (et je ne parle pas du comte Dracule)...mais bien de celui qui se repait du sang de sa victime....et ce n'est pas une image, car la victime va se faire du mauvais sang au propre comme au figuré !

Le profil du bourreau peut se trouver être un proche de l'environnement professionnel ou familial.

Une constante, l'entourage a toujours du mal à se mobiliser pour la victime "qui ne sait pas voir le beau et doux visage du bourreau" !

Hélas, la seule solution la fuite !

L'autodestruction n'est pas une solution !

la destruction du bourreau est répréhensible aux yeux de la loi et donc de la justice !

A mon sens, pour l'avoir vécu, une relation toxique n'implique pas nécessairement une manipulation. Elle peut en résulter bien souvent, mais elle peut être simplement toxique à cause d'un décalage qui fait que l'on va faire des compromis, que l'on va tenter de s'adapter au delà d'un certain seuil, au point que cela nous mette mal à l'aise et nous "empoisonne" la vie pour ainsi dire. On découvre que l'autre n'est pas exactement comme on l'imaginait ou n'arbore pas un comportement et des valeurs qui nous correspondent sans forcément qu'il cherche à nous nuire pour autant.

Citation de Skyquiver #408370

Pour moi, ce dont tu parles, c'est juste d'un "chieur" qui ne veut jamais faire (par principe) ni un pas de côté, ni compromis.

La Q° portait sur relation toxique

Quand tu regardes le dico "Substance nocive pour l'organisme, poison, venin" il est bien Q° de nocivité par la nature-même de la relation ou d'un des protagoniste !

Ce serait mon point de vue !

Une relation toxique est tout simplement une relation entre 2 êtres qui engendre du négatif, qui apporte de la souffrance chez l'un.e et/ou l'autre... Ce genre de relation est le plus souvent stérile, n'apporte vraiment rien de constructif dans la vie des 2 êtres et s'autodetruit quand l'un ou l'autre ou les 2 décide de se libérer de son joug.

Je vois cela comme un genre de dynamique malsaine, de lien maléfique entre deux individus pas nécessairements mal intentionnés.ées, malsains.es ou pervers.es à la base.

La seule chose à faire c'est briser le lien et fuir la relation.

Ou chose plus difficile, la faire évoluer ou deconstruire pour en reconstruire une plus saine si c'est possible...

Courage aux relatifs intoxiqués

Une personne toxique c'est quelqu'un qui va te juger,critiquer, manipuler et la personne ne vas jamais se remettre en question. Pour moi une relation toxique l'ayant vécue ça va être une profiteuse,une menteuse,une scouateuse ! Qui manque de respect ! Qui va se montrer sous ses meilleurs jours au début de la relation et après ça sera la grande découverte !! Et la chute aux enfers... C'est quelqu'un qui n'est pas ouverte à entendre quoique ce soit et qui est fermer au dialogue et à la conversation et comme elle est tellement malsaine elle va retourner le problème contre toi ! Se plaindre à ses copines qui elles ne savent rien de ce qui se passe mais comme c'est la copine elles vont croire qui? Défendre qui? Bin la copine et toi bin... Tu es la grande Vilaine.

Puis un jour tu découvres que ta toxique de copine t'a trompée avec sa meilleure amie.

Citation de Nanais_oIo #408384

pas de pb sur les témoignages.

Quant à ta nouvelle Question, je ne suis pas certain de bien l'appréhender.

Ce n'est pas la future proie qui jette son dévolu sur son bourreau.

La proie pourrait ne pas croiser son bourreau pendant 70 ans, elle s'en porterait très bien.

Alors que le bourreau a besoin de tisser son cocon, ça le transporte, le nourrit, l'enjoue, le fait vivre.

Intrinsèquement, c'est un minable qui a besoin d'exercer cette relation pour se sentir vivre ou revivre !

👿

Pour moi une relation toxique est une relation dans laquelle il n'y a pas de confiance mutuelle. Et la confiance mutuelle passe avant tout par la confiance en soi.

Sans confiance, les fondations sont bancales, dès le départ. Et tôt ou tard l'édifice se casse la gueule. Ce n'est pas faute d'aimer. C'est une histoire d'équilibre.

Des compromis, mais pas de sacrifice.

Soutenir, mais pas porter.

En gros.

Ok. Je vais preciser ma reflection.

Nous sommes tous un peu egoiste danq l ame. Cependant certain peuvent au fil du temp etre egoiste et faire de moins en moins de compromis de telle sorte qu il n etait pas toxique mais le devienne. Er donc une personne peut au fil du temps se retrouver dans une relation toxique et y retomber plys tard lors d une nouvelle relation. Est ce plus clair?

Citation de Nanais_oIo #408389

&

Citation de Skyquiver #408370

Pour moi, ce dont tu parles, c'est juste d'un "chieur" qui ne veut jamais faire (par principe) ni un pas de côté, ni compromis.

ce n'est cas pathologique de relation toxique

oui mais qui pourrais devenir toxique si l'autre fait toujours les compromis quitte à "s'oublier/s'éffacer". Ce qui reviendrait à dire qu'un chieur pourrais devenir toxique. C'est juste une reflection pas une affirmation. et c'est bien pour ca que je demande des avis extérieurs.

oui, mais pour doser le point de bascule entre chieur et toxique, nous aurions besoin d'avoir connaissance de paramètres :

• durée de l'absence de compromis 2 mois ou 1 an ? ;

• positionnement infantile "dire - NON" pour tester le limites ;

• éventuellement d'un ou plusieurs exemples !

A plus

Il y a toutes sortes de bourreaux, qui alimentent une relation toxique avec leur partenaire. Certains sont conscients de leurs méfaits et en tirent une jouissance, d'autres sont juste instables et ne se rendent même pas compte de l'ignominie de leurs actes. Mais les deux ont pour point commun leur égoïsme et leur manque d'empathie. Aussi j'imagine qu'il existe différentes catégories de victimes. Les naïfs et les faibles (j'aime pas trop ce mot) ont déjà été cités, il y a aussi les personnes altruistes qui peuvent facilement se faire bouffer par des personnes pas forcément mal intentionnées mais qui réclament énormément d'attention, sont incapables d'exprimer la moindre reconnaissance, pire encore, exploitent la gentillesse de leur partenaire et se montrent méchantes envers elle. Et là on tombe dans la psychiatrie.

Bonsoir la Compagnie 😍

Je préfère Répondre sans lire les réponses ci dessus, sinon, je me connais, je ne répondrais pas si je lis des messages qui disent ce que je pense 🤣🤣🤣....Mais, je vous lirais après l'envoie....

Je me dis qu'il y a certainement des niveaux de toxicités différents et selon les couples il y a des variantes dans ce genre de relations poisons.... Je pense que certaines personnes toxiques qui INTOXIQUENT leurs vies et leurs vies de couples peuvent rendre leurs partenaires Toxiques également et cela à moyen ou long terme...

Je pense aussi que certaines personnes étant Toxiques avec un Profil D'hommes ou de Femmes peuvent êtres différentes avec d'autres partenaires voire devenir à leurs tours Victimes de plus Toxiques qu'Elles

Je fais la différence entre des personnes pouvant êtres toxiques pour d'autres et les personnes perverses narcissiques..... Les PN ne changeront pas de fonctionnement........

La question que je me pose, c'est de savoir si tout le monde peut un jour devenir Toxique pour d'autres personnes ou y aurait il exclusivement un profil définit de personnes Toxiques ???

Je pose cette question, parceque je trouve qu'il y a pas mal de couples qui se pourrissent la vie mutuellement ou qu'une des deux personnes pourrie la vie de l'autre

Mon constat ( je ne sais pas s'il est vrai ou faux, mais, c'est ce que je pense).... Je disais donc que mon constat, c'est qu'il y a très peu de couples heureux par rapport aux nombres de couples sur terre....... Je ne nie pas qu'ils n'ont pas eue dans le passé et dans les débuts de leurs histoires d'amours , leurs parts de bonheurs ou qui n'en ont pas encore quelque fois, mais, j'ai l'impression que le bonheur longue durée n'existe que pour une infime partie de couples.........

Ce constat me conduit à penser que nous croyons savoir AIMER, mais, comment peut on se le prouver à soi même ou s'en rassurer ???? Savons nous vraiment Aimer ??? Perso, Ce doute Terrible demeure en Mouah

Euuuuuuuuuuuuuh bahhhhh de fil en aiguille votre sujet a débordé au fil de mes pensées....... Je ne sais pas faire autrement............ Vous pouvez faire la DECOUPE de mon message pour ne garder que ce qui rentre dans le sujet ( mouah je pense que tout rentre dedans, mais, si on est très studieux ou très studieuses, forcément je mets du rabe 🤣🤣🤣)

Citation de ReveuseParis #408399

La question que tu poses est celle que je me pose mais je ne voulais pas la poser directement pour me faire mon propre avis...

Citation de ReveuseParis #408399

Mon constat ( je ne sais pas s'il est vrai ou faux, mais, c'est ce que je pense).... Je disais donc que mon constat, c'est qu'il y a très peu de couples heureux par rapport aux nombres de couples sur terre.......

C'est un autre sujet car les personnes pas heureuses en couple ne le sont pas nécessairement par le fait d'une relation toxique, mais je fais le même constat. Un jour au boulot je suis tombé sur un couple la soixantaine qui étaient trop mignons, complices, les yeux pétillants, adorables l'un envers l'autre. J'en étais ému presque aux larmes tellement c'était beau et rare. Désolé pour ce petit hors sujet!

Citation de Nanais_oIo #408401

Si vous avez un avis sur le sujet, ça m'interresse, parceque, je crois que je ne trouve pas de réponses 😉

Citation de Lyys #408405

C'est bien le problème lorsque l'on parle d'un sujet, je ne sais pas faire SANS le Hors sujet 🤣🤣🤣

Je pense que pour ne jamais faire de Hors Sujet, il faut avoir fait des Etudes , parceque, les Cancres ont toujours des trucs à dire et n'ont aucun Cadre à l'écrit 😅🤣😅🤣 ( en plus, je suis super sérieuse)

Oui...........Je sais bien que les personnes qui sont Mal dans leurs couples ne le sont pas forcément par Toxicité dans le couple.........

l'Amour et le Bonheur sont de Bons Toxiques avec lesquels je m'INTOXIQUERAIS bien 😍👍 Voilà comment on fait entrer du Hors Sujet dans le sujet 🤣🤣🤣.... C'est du système D avec Mouah

Les certitudes sont toxiques. L'égo est toxique. Les non-dits aussi.

J'aurais aimé en dire plus mais je n'ai plus la force justement.

Le principe de la toxicité c'est qu'elle empoisonne.

Pour éviter la toxicité, suivez votre instinct et dites non, merci, adieu, tu ne m'intéresse pas quand c'est nécessaire.

La toxicité est inhérente au zhumain....il a tout un gros potentiel de toxicité malsaine si il veut l'exploiter... le but est, dans mon cas, d'éviter ceux qui en usent et en abusent pour des raisons conscientes, inconscientes ou que sais je encore (le zhumain toxique est un champion de la justification foireuse unilatérale de conviction aveugle et injustifiée)

Le problème c'est qu'on a ( moi en tout cas) qu'on attrape avec le temps et les diverses intoxications, une fâcheuse tendance à voir du toxique partout ...à porter sa combinaison étanche un peu partout....ou tout simplement se calfeutrer chez soi ...par peur du zhumain toxique 😑

En fait, on ne fait que lutter contre soi même tout le temps... à cause d'une poignée de mongolitos toxiques qui ont oublié de se soigner ... et au final on devient un peu comme eux....mais NON! le mongolito toxique ne passera pas .... foi de gandalfette ! ( et galadrielle viendra me sauver !)

Une relation est toxique quand elle te rend malheureux.se quelles qu'en soient les "raisons".

La seule solution est alors de bien se séparer.

j'ai pas lu les autres réponses et peut-être ma réponse sera différente.

Pour moi, une relation toxique c'est où je ne m'y sens pas bien, point. Y'a pas de ceci ou de cela, de tel ou tel comportement. D'ailleurs, si ça ne me convient pas, ça conviendra peut-être a d'autres qui ne l'estimeront pas toxique, voir même peut-être indispensable ou utile.

D'ailleurs au stade ou j'en suis, je pense qu'elles seraient toutes, toxique. Toxique a ma tranquillité, mes habitudes, ma routine 😆

Citation de Maxine #408434

Exactement, les Certitudes sont des Poisons qui posent des Limites dans nos pensées..... 👍

Pour ma part, certaines certitudes me sont plutôt bénéfiques.

Quant à l'ego, il est nécessaire, mais délétère quand il est démesuré et qu'il écrase tout (le monde) sur son passage.

Je deteste la notion de compromis. Faire des compromis, les choses se font si on les ressent, faire des compromis suppose pour moi faire un effort. Si on fait des efforts on ressent Pas ce qu'on fait. Cela ne vient Pas de nous, on se sent obligés de le faire.

Sinon, une relation toxique comme dit precedament, c'est quand on se fait du mal sans forcement etre des mechants meme si c'est posible aussi tomber sur des mechants. Elle peut s'installer des le debut ou avec le temps

Le truc c'est que selon moi il n'y a pas un genre de relation toxique mais des situations et des choix qui induisent des conséquences nefastes pour autrui, pour soi ou les 2 à la fois.

Je rejoins assez ce que @Kitsune dit, je pense au triangle de Karpman , où il peut y avoir le rôle de victime, persécuteur, sauveur dans la relation de couple selon comment il s'est construit avec les différents apports de souffrances, de doutes, des côtés négatifs, positifs, du, des vécus antérieurs etc, et l'un et l'autre des protagonistes naviguent selon les divers scénarios à l'intérieur et extérieur du couple.

Jusqu'à ce que un des deux ou l'ensemble, se rendent compte qu'il, s ne sont pas satisfaits de cette manière de fonctionner et décident d'y remédier soit par un travail individuel et en couple afin de comprendre ce qui se passe et le pourquoi, soit cela pourra éventuellement provoquer une rupture à plus ou moins long terme.

Ce type de fonctionnement peut exister au niveau amitié, amour, professionnel et l'on se rend pas toujours compte, jusqu'à ce qu'il y ait insatisfaction....