Biromantique ou lesbienne, guidez moi - Page n°2

-_-* · 2022-05-25T21:16:49+02:00

Bonjourbonsoir, Cena fait déjà un petit moment que d'incessants questionnements hébergent dans mon esprit. Si possible, j'aimerais les faire taire incessement sous peu. Je ne sais pas si je suis biromantique ou lesbienne. J'aimerais bien connaître votre avis sur ma situation bien que je sache que seule moi ai le dernier mot. Je me lance, je préviens, ca risque d'être long. Un copain a fait ressurgir une interrogation que je pensais éteinte. À vrai dire, je ne sais toujours pas si je suis lesbienne ou bisexuellebiromantique. En fait, l'étiquette lesbienne ne me convient pas. Je n'irais pas jusqu'à dire qu'elle me gêne, mais je ne sais pas si elle me représente. Peut-être que cela est dû au fait que j'ai dit à mon entourage amical que j'étais lesbienne sans en être sûre. Ce malaise pourrait-il être lié à ça ? Ou dit-il que je ne suis pas lesbienne ? Je m'explique, quand j'étais jeune, il est vrai que je ne peux dire que je n'ai jamais regardais les garçons. En effet, souvent lorsque je jouaient avec un garçon, ou que je le connaissais, j'avais l'impression qu'il se passait quelque chose, que je devais lui plaire, lui sourire, être tactile... Mais je n'ai jamais ressenti d'attirance, de symptômes d'attirance. Pour aucun. À contrario, il en est tout autre pour les fillesfemmes. En 5ème, je pensais être amoureuse d'un garçon. Je ressentais un peu d'appréhension à l'idée de lui parler, était contente quand il avait corrigé ma dictée. Je lui avais même fait un bracelet et un collier en trombones pour la Saint Valentin, que je ne lui ai pas offert au final. Peut-être que j'avais ressenti quelques bouffées de chaleur en confectionnant le présent. Il était intelligent, et je pense que c'est cela qui m'intriguais surtout, son intelligence. Mais en sa présence, je n'ai jamais ressenti ces bouffées de chaleur. Les gens disaient que j'en parlais souvent. Honnêtement je ne m'en souviens plus. Ou alors que quelques-fois, où je voulais savoir s'il était aussi intelligent en primaire et maternelle. Je crois que j'avais écrit une lettre pour toute la classe, mais je voulais que lui la lise. Je ne sais pas si j'avais chaud parce qu'elle était posé sur sa table, ou parce que j'étais totalement gênée par la situation. Je le trouvais pas si beau que ça. Ah, en vous écrivant, je me souviens que je le regardais en technologie. Ce qui me perturbe, c'est que je n'ai jamais rien ressenti physiologiquement. En allant en sport, un jour, son sac était ouvert, et j'ai voulu le fermer. De même lors de la 2eme élection des délégués de l'année où j'étais candidate, j'ai demandé à mon amie si elle pouvait connaître son opinion. Elle l'a donc été l'interrogé sur ses intentions de vote. J'étais un peu stressée par sa réponse, j'avais peur d'être confrontée à un refus je pense. Voilà c'est tout pour lui. En 3ème, le jour de la rentrée, je me suis retrouvée en face d'un garçon à l'extérieur de l'établissement. Je le fixais. Je ne sais plus si je le regardais parce que je me demandais s'il était nouveau, ou parce que j'étais en train de tomber amoureuse. C'est trop flou. Peut-être les deux. En rentrant, voyant que je le regardais, il s'est avancé vers mon ami et moi, et nous a demandé nos prénoms. Il m'a demandé mon prénom en second, et j'ai été vexée au début car je pensais qu'il n'allais pas me le demander. En y repensant, je crois m'être dis à ce moment, c'est parce que je suis une fille, domination masculine ! , etc. On a rapidement appris à faire connaissance avant d'être répartis dans des classes différentes. Je pensais qu'on aurait pu se reparler dans la cour le jour d'après étant donné qu'on avait déjà fait connaissance. Donc je le cherchais du regard. Idem, quand il s'agissait de lui parler, je pense que j'avais peur d'être rejetée, ou que je me mettais beaucoup de pression, je ressentais parfois ces coups de chaud. J'allais souvent au CDI, parce que je savais qu'il y était. Une fois, j'ai dit à ce même ami s'il était possible de rentrer dans l'établissement alors qu'on terminait à 13h parce que je pense aussi que je n'avais pas envie de rentrer chez moi. J'ai donc justifier mon acte en lui disant que j'allais voir ce garçon pour lui avouer mes sentiments. Sauf qu'au moment où mon ami m'a demandé si j'étais amoureuse de lui, malgré ma réponse positive, j'ai rapidement hésité dans ma tête. Malgré le oui sonore, j'ai le souvenir de m'être dit que non, je ne l'aimais pas vraiment en fait. On est tout de même re-rentrer dans l'établissement. Y avait un groupe de camarades. J'ai (toujours) été plus enthousiaste à l'idée de dire aux gens que j'étais amoureuse d'un garçon, qu'à l'aimer. Je leur ai dit parce que je me sentais grande d'aimer un garçon, enfin je pense. Je leur ai dit que je comptais lui avouer mes sentiments alors que j'en avais pas réellement envie. On m'a conseillé de lui écrire une lettre. Donc je l'ai rédigée avec énormément d'aide parce que je savais pas du tout quoi écrire. Pensez-vous qu'il soit possible de rédiger une lettre d'amour sans être amoureuse, ou en croyant être amoureuse de la personne ? Au CDI, parfois je passais à côté de son ordinateur pour voir ce qu'il regardait. Mais voilà, à cette époque j'étais amoureuse de ma prof, il me semble, et cette fois-ci je ressentais vraiment des choses dont des bouffées de chaleur. Je pensais très souvent à elle, je la cherchais, même à des endroits où elle n'était pas supposée être, au cas où je la verrai. Et il ne s'est jamais passé la même chose avec un garçon. D'autant plus que les deux garçons en question ne m'ont jamais manqué, du moins je ne m'en souviens pas, je ne pensais pas vraiment à eux, j'en parlais, rarement, une amie, à qui je téléphonais régulièrement n'arrêtais pas de m'en parler mais je m'en lassais rapidement, je préférais dévier la conversion sur ma prof. Bien que j'ai testé nos signes astrologiques pour voir si on était compatibles, je ne sais pas si j'étais réellement amoureuse. D'ailleurs, une fois on est venu me voir pour me dire qu'il était amoureux d'une autre fille, et premièrement je n'ai rien ressenti, dans ma tête, je me suis dis et alors, mais j'essayais de jouer la fille triste et énervée. De même, je voulais absolument dire à la prof que je l'aimais puis voir sa réaction. J'ai donc un peu surjoué mon enthousiaste sauf que quand elle a dit, c'est normal, elle est amoureuse, mon cerveau a refusé cette information. Donc je ne sais pas. Pensez-vous que je sois amoureuse, ou que j'ai plutôt, inconsciamment, adopté des attitudes qui me semblaient s'accaparer à de l'amour parce que j'avais dit aux gens que je l'aimais? Enfin, quand j'avais entre 8 et 10 ans, je crois avoir ressenti une bouffée de chaleur durant un spectacle de danse, pendant qu'un petit garçon, haut comme trois pommes, de 5-6 ans je dirais, lisait une feuille qui présentait notre spectacle. Il était blond aux yeux bleus (mon critère de l'époque), et j'étais étonnée par le fait qu'il sache lire. J'ai peut être ressenti cette sensation de chaleur plus par le fait qu'il sache lire, qu'il était beau (mignon disons). Était-ce de l'attirance ? J'ai souvent regardé les garcons de mon âge, et dès qu'ils étaient beaux ou intelligents (selon mes critères j'étais amoureuse). Pour les filles c'est complètement différent, je ne suis pas sûre d'voir était amoureuse de ma prof, mais sûrement. Puis ensuite, je ne les regardais pas de la même manière. Là où mon regard était plus amical pour les garçons, il révélait l'attirance pour les fillesfemmes, j'étais totalement absorbée par ce que je voyais, certaines m'impressionaient. Peut-être que je ne veux pas être bi. Parce que j'ai dit que j'étais lesbienne ou que je préfèrerai être lesbienne et que j'accepte pas mon attirance pour les garçons ? Ou peut-être que je suis lesbienne mais je n'arrive pas à me sentir légitime et 100% lesbienne ? Pensez-vous que mes comportements pour les garçons soient de l'attirance ou soit liés à l'hétérosexualité compulsive ? Pensez-vous que c'était de l'amour ? Je sais qu'habituellement vous ne le faites pas mais d'après vous, suis je plutôt bi ou lesbienne ? Est-il possible que je sois lesbienne malgré ça ? Je me sens également moins lesbienne qu'une de mes copines qui l'est. Peut-être parce qu'elle fait un peu cliché, et pour d'autres raisons ?? Alors qu'en pensez-vous ? Était-ce de l'amour selon vous ?? Merci pour votrevos répons(es). PS : Est-ce qu'une lesbienne a forcément un physique particulier ou peut-elle être basique.

-_-*
26/05/2022 à 18:08

Citation de Tyalgis #400793

Merci Tyalgis. Penses-tu qu'une lesbienne est forcément dégoutée par le corps des mecs. Que cela ne peut juste pas l'attirer, mais que sans problème, elle puisse voir un pénis sans dégobiller ou autre réaction ?

En ce qui concerne la personne qui rencontrerait l'homme de sa vie, pouvait-elle ressentir, avant de rencontrer cet homme, éprouver du dégoût en compagnie des hommes, de la gêne ? Je ne sais pas si c'est clair ?

Commencer à faire des rencontres ?

Tyalgis
26/05/2022 à 18:44

Ta question me fait un peu rire ahah. Bien sûr qu'une personne lesbienne n'est pas nécessairement dégoutée par le corps de ces messieurs. Etre hétéro ou homo ça n'est pas être dégoûté par un genre, c'est être attiré par un autre. (Je laisserai des lesbiennes me contredire s'il faut mais du moins c'est la réponse qui me semble la plus correcte).

En général les hommes hétéro sont capables de voir des pénis sans froncer les sourcils de dégoût et idem pour les femmes hétéro dans l'autre sens, pourtant ils ne sont pas attirés sexuellement par ce qu'ils voient. Ils fronceront probablement plus les sourcils si tu leur demande d'avoir une relation sexuelle avec quelqu'un qui ne les attire pas (et dégoût reste un terme assez fort, même si j'imagine que certains le ressentent...).

En général, être dégoûté juste en étant en présence d'une certaine catégorie de la population n'est pas un très bon signe. C'est à mes yeux légèrement signe d'intolérance. Il y a des intolérances qui sont compréhensibles (dûes à de mauvaises expériences par exemple) mais ça reste de l'intolérance.

Mais oui, j'imagine que c'est possible, de ne pas être à l'aise en présence des hommes en général et d'en trouver un qui nous rend à l'aise.

Ancien membre
26/05/2022 à 18:56

Citation de Tyalgis #400804Mais oui, j'imagine que c'est possible, de ne pas être à l'aise en présence des hommes en général et d'en trouver un qui nous rend à l'aise.

Tu me décris bien perso si tu remplaces le mot "homme" par "femme " ;-)

Mal à l'aise avec les femmes avant de rencontrer la femme avec qui je suis à l'aise et naturel...

Commencer à faire des rencontres ?

Communauté Bi

betolerant est fier de sa communauté bisexuelle. Notre plateforme en ligne est un véritable site de rencontre bisexuel pour célibataires bis (hommes ou femmes).

Parlons Coming-out

Le coming-out pour une femme ou un homme bisexuel est une étape difficile. Échangez votre expérience sur l'espace coming-out.

Sujets similaires

Je suis perdu, J'ai besoin d'aides

De plus en plus attirée par les femmes mais en couple avec...

A la recherche de nouvelles distractions

Je voudrais votre opinion sur mon histoire...

Pourquoi avoir à "assumer" sa bisexualité ??

Parcours acceptation bisxualité et culpabilité envers son...

Différence excitation avec des hommes et des femmes

En couple avec un homme bi.

Balade sur le spectre de la bisexualité