Relation avec mon copain bi

avatar contributeur Copainbi
Copainbi
16/11/2021 à 20:44

Bonjour à tous,

Je suis une femme hétérosexuelle. Mon copain m’a fait son coming out bisexuel il y a 1 an après 3 ans de relation sans le savoir. Cela fait maintenant 1 an que j’essaie de comprendre notre couple.

Les premiers instants ont été un choc, les premiers 6 moins ont été un remise en question, l’année reste toujours difficile. Il y a des jours où je suis heureuse, comme si rien n’avait changé, comme un avant coming out et il y a d’autres jours c’est de la détresse et de la colère: avoir passé 3 ans, à ne pas vraiment connaître qui j’avais en face et en ayant était la personne la plus sincère et donné tout l’amour que j’avais pendant ces 3 années.

Je me sens humiliée par un mensonge (de la part de quelqu’un que tout le monde apprécie car c’est quelqu’un de bien officiellement)…Je me sens détruite intérieurement. Il y a des nuits où j’en pleur et d’autres ou je relativise.

Nous avons déjà eu des discussions à ce sujet. Lui ça l’énerve car on tourne en rond, moi j’ai besoin d’en parler. J’ai l’impression qu’il ne me laisse pas le choix: je dois me taire et faire avec.

Ça fait maintenant 4 mois que nous n’abordons plus le sujet. Bizarrement notre relation se porte mieux et cela m’arrange. Seulement j’ai peur qu’un jour cela ne lui suffit plus et que d’autres mensonges ou la tentation surviennent…

Après avoir lu de nombreux articles sur les couples dont l’un est bi. Je constate que la nature revient au galop. Que les frustrations et les tentations poussent les hommes à céder…

Pour le moment, je vis notre vie de couple en ignorant sa bisexualité mais j’ai toujours des crampes à l’estomac à d’idée de voir ce jour arriver…

Suis-je la seule femme à vivre ce moment de solitude dans le couple ??

Merci pour vos partages.

avatar contributeur Rosso Bye
Rosso Bye
16/11/2021 à 21:45

Citation de Copainbi #380236

Alors je vais me faire l avocat du diable mais ton copain ne t’ as pas menti ni trahi . Il est très difficile de dire certaines choses , notamment sa bisexualité car automatiquement les clichés sur les bis , volages , infidèles insatisfait(e) avec un seul partenaire etc etc ont la vie dure ...

Que ton copain soit bi ou hetero s il veut allez voir ailleurs il ira , visiblement il est épanoui dans votre relation donc ou est le soucis

avatar contributeur Copainbi
Copainbi
16/11/2021 à 22:07

Merci pour votre retour.

Il m’a déjà dit que le sexe avec les hommes ça lui manquait. Il est du genre à s’ennuyer vite que ce soit en sport, au travail ou sexuellement parlant. Le souci c’est: est ce qu’il est prêt à sacrifier ça pour uniquement une relation hétérosexuelle sans sodomie ni pegging. Personnellement je ne suis pas prêt à faire ces expérience et je ne le serai jamais.

Combien de temps pourra t-il tenir sans tout ça?

Sans vouloir blesser qui que ce soit, est ce une question légitime?

avatar contributeur Rosso Bye
Rosso Bye
16/11/2021 à 22:30

Citation de Copainbi #380253

Ok si ça lui manque c est différent , combien de temps pourra t il tenir ? Sincèrement je ne sais pas

Tes questions et tes peurs sont parfaitement légitimes personne ne peut te juger pour ça

Après tu sembles farouchement opposé à certaines pratiques je comprends et tu n as pas à faire ce qui ne te plais pas pour assouvir les envies de ton copain .

La j avoue que je ne sais pas trop quoi te dire pour te rassurer

avatar contributeur de Alma08
Alma08
16/11/2021 à 22:56

Pour moi, la seule chose à faire c'est Parler les choses avec lui et que tout soit claire. Si c'est vraiment ce la que tu souhaite...Si tu veux de la sincérité il faut attendre toutes les réponses possibles et tu dois être prête à l'encaisser aussi

avatar contributeur de Una Strega
Una Strega
16/11/2021 à 23:58

salut je comprends ton désarroi, mais comme le dit Rosso , déjà , il te fait une entière confiance et ne te ment pas , il te dit qui il est , je comprends ta solitude et ton incompréhension , surtout quand l on pense qu on est TOUT pour l autre

j ai eu moi même un chéri bi , plus jeune .

soit tu l aimes avec cette différence de taille au moment où tu le découvre , et vous continuez a vous construire

l amour est une histoire de confiance elle ne se trouve pas a tous les coins de rue , l histoire parfaite n' existe pas non plus .

quand on s engage avec quelqu un c est une volonté, on change parfois seul de son coté pour savoir qui on est aussi loin de cette entité et on se retrouve où pas , l' amour en soi est un risque il n y a pas de risque zéro

accepter de ne pas pouvoir tout vivre avec l objet de son amour est super dur

plus tu vas banaliser son comportement au moins en théorie il te mentira enfin je pense

la question est: peux-tu avancer sans que cette découverte détruise ce rapport de confiance et cet amour que vous avez , en acceptant que vous êtes different ?

est -ce que tu peux continuer a t épanouir en connaissant vos différences sans vous détester a cause de cela ?

si tu arrives déjà a hiérarchiser cela , je pense que trouvera ta réponse , c est trés personnelle , moi a l époque , j en ai eu marre et je l ai quitté et je le regrette , heureusement c est mon meilleur ami today

en tout cas je te souhaite d avoir le moins possible des bleus au coeur , bonne chance dans cette quête

avatar contributeur AmbiToulouse
AmbiToulouse
18/11/2021 à 19:47

Je profite de ce fil de discussion pour témoigner de mon expérience en tant qu'homme bi marié depuis 15 ans.

Ma femme est totalement incapable d'accepter ma bisexualité. Du coup je ne lui ai pas dis et ne le lui dirais jamais.

Je vois de temps en temps des hommes. De mon point de vue ça ne change rien à notre relation.

De toute façon lorsqu'on est bi, le risque d être jugé est très fort, on n'appartien à aucun camp !

Je tire mon chapeau à ton mari qui a fait son coming out ! Il prend un gros risque pour son couple la preuve vu vos tracas.

avatar contributeur Couplemrgay
Couplemrgay
18/11/2021 à 21:49

bonjour,

nous sommes un peu dans la même optique que vous. moi aussi j'a fait mon coming out à ma femme et çà n'a pas était simple car je suis davantage attiré par les hommes que par les femmes. je suis exclusivement passif et le fait de ne pas avoir de relations avec un homme parfois me frustre Mais ma femme essaye de me comprendre et nous essayons de trouver notre plaisir intime ensemble. Madame accepte d'échanger les roles et çà nous as permit de beaucoup avancer. D'une part, je me suis senti mieux car elle était au courant de qui j'étais réellement et intimmement parlant le fait d'être pris par elle m'a permis d'être beaucoup moins frustré.

je pense que sans cette discution et cette compréhension j'aurais sûrement cédé à la tentation d'aller voir un homme.

dans mon adolescence, je suis resté en couple (caché) avec un homme et même pour moi çà n'a pas été simple de tomber amoureux d'une femme néanmoins il y'a les sentiments d'une part et les envies ou desirs sexuels de l'autre.

avatar contributeur de Yavrick
Yavrick
19/11/2021 à 08:15

Bonjour à tous,

Je ne voudrais faire le rabat-joie, mais la bisexualité est-elle vraiment le sujet ici? En reprenant les différents mots-clés un par un, la sexualité ne semble pas être la cause du mal-être de copainbi.

Le premier sujet de discorde, c'est le mensonge: copainbi n'accepte pas que son mec lui ai caché son entière sexualité pendant deux ans. Je peux comprendre cette colère, du jour au lendemain tu te rends compte que les filles ne sont pas tes seules rivales. Cela crée un sentiment d'insécurité nouveau, dont on se passerait bien alors que la relation semble stable. En plus de ça, on finit par se demander s'il n'y a pas d'autres secrets importants, on psycote.

Il faut bien comprendre que tout ça, c'est dans la tête. La sexualité n'est qu'une affaire de goût: le mec aime la vanille ET le chocolat, alors quand bien même il voudrait gouter du gâteau au chocolat, prendra-t-il le risque de perdre son gâteau à la vanille préféré?

Niveau adultère, là encore, ce n'est pas une question d'être bi ou autre chose, la tentation existe partout: beaucoup d'hétéros trompent leurs copines, beaucoup de bis sont fidèles et il y a même des couples gays fidèles alors que les deux sont actifs... en amour, on a pas toujours tout ce qu'on veut, on fait tous des concessions pour ne pas perdre celui ou celle qu'on aime.

L'amour est une affaire de confiance. Et là je m'adresse directement à toi copainbi: avoir confiance en tout le monde est quasi-impossible, voire dangereux, mais as-tu au moins confiance en ton copain? Penses-tu qu'il puisse manquer de loyauté envers toi et aller voir ailleurs? Mais surtout et c'est la question fondamentale, as-tu suffisamment confiance en toi?

Dans tout ce que tu écris, j'ai surtout l'impression de voir quelqu'un qui ne se sent pas capable de garder son homme. Alors que c'est faux! Il est avec toi depuis trois ans, c'est pas pour rien! Il doit forcément tenir à toi, sinon il serait parti bien avant, sans même te préciser qu'il était bi (il doit vraiment tenir à toi pour te l'avouer). Si tu veux un conseil, reste toi-même parce qu'il t'a prise comme tu étais et les jours où tu ne te sens pas en confiance, fais quelque chose qui lui fait plaisir. Parce que malgré la concurrence extérieure, tu as un énorme avantage sur les autres: toi, tu le connais.

avatar contributeur de Hadrien47
Hadrien47
22/11/2021 à 11:21

Citation de Copainbi #380253

Personnellement je suis bisexuel et malheureusement pour toi, soit tu fait des concessions pour ton copain et tu accepte et tu instaure une complicité à ce niveau, et tu auras plus de chance de sauver ton couple, ou , vous vous séparer puisqu'à ce jour ton copain à des désirs charnels pour les hommes et si il le fait et que tu ne l'accepte pas, sa ne sert à rien, car à un moment vous finirez par en souffrir et vous séparer, crois moi j'ai fait l'expérience, et le résultats et que je me suis retrouver célibataire du jour au lendemain.

avatar contributeur de Yavrick
Yavrick
22/11/2021 à 11:58

Citation de Hadrien47 #381160

Mouais je suis pas forcément d'accord avec ça. Tu as eu une mauvaise expérience sur le sujet, du coup je comprends ta réflexion, mais comme j'ai dit avant toi, on peut être bi ET fidèle, tout comme on peut être hétéro et infidèle, puisqu'attiré par, potentiellement, plusieurs femmes différentes. Faut pas confondre fidélité et sexualité, sinon oui, tu te fais des films et ça devient invivable aussi bien pour toi que pour l'autre, et c'est comme ça que le couple se brise. A sa place je laisserais une chance au mec, qui n'a, pour l'instant, fait qu'avouer ses goûts. Et s'il est incapable de se contenir ou qu'elle n'est pas assez tolérante pour accepter quelque chose qu'il n'a pas choisi, bah oui faudra s'arrêter là, ce sera mieux pour tout le monde de passer à autre chose, même si ça fait mal au début. Mais vraiment, je pense qu'il faut qu'ils se laissent une chance parce qu'ils semblent tenir l'un à l'autre (sinon lui n'aurait dit et elle ne serait pas là pour qu'on l'aide), d'autant plus que jusque là, rien de sérieux n'est vraiment arrivé, seule Copainbi a besoin de mettre de l'ordre dans son esprit mais ça viendra avec le temps.

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