Idées suicidaires: parlons-en ensemble - Page n°4

Alors un grand merci car je ne crois pas avoir demandé ta pitié ou ton dévouement, surtout si ta bonne volonté (dont je n'ai jamais douté) ne te laisse pas imaginer que ton propos me fasse plus de mal qu'il n'en résout.

Je suis venu m'exprimer ici car je pensais avoir trouvé un endroit qui me permettrais de le faire sans me réfréner ou me mesurer, car c'est ça que j'ai cherché jusque là, m'exprimer. Mais peut-être as-tu raison j'aurais du tout garder pour moi une fois encore.

Bonjour Adri3435,

Tu as tout à fait le droit de t'exprimer ici. Chaque histoire et chaque ressenti est unique et n'appartient à personne d'autre qu'à soi. D'un point de vue personnel, je te remercie de ton témoignage.

Puisse cet espace rester un lieu de libre expression de chacun sans jugement, tel que l'auteure de ce post l'a demandé.

Plume

Nopseudo,

J'éprouve un mélange de tristesse et de colère en lisant ton mot pour Adri3435. Je le trouve dénué de compassion et écrit sous le coup d'une vive émotion. Aimerais-tu recevoir ce message? J'en doute.

Adri3435,

Je me sens désemparée devant ces échanges que je viens de découvrir et aimerais te présenter mes excuses de ne pas avoir mieux protéger ce lieu, de mon petit coin de la planète.

Comme pour les autres participants et participantes avant toi, je te remercie d'avoir eu la force d'écrire tes mots.

Je pose ça là, dans un coin.

Au prochain message violent, aggressif, vindicatif, je ferme le topic.

Merci pour ton intervention Fierdre.

Citation de Sen_ad_luc #382499

Hesite pas a demander de l'aide aux modos quand ça dérape un peu ^^

J'avais hésité à t'écrire un peu plus tôt dans la journée...mais je n'hésiterai plus à l'avenir. Encore merci.

hé bien... je ne sais pas par ou commencer...

moi aussi je suis a mi chemin d'une profonde lassitude...

pas vraiment envie de vivre, pas envie de mourir pour autant... je l'attend plutôt...

mais je crois que le suicide "ne sert a rien" je crois plus ou moins a une espèce de réincarnation...

et je crains qu'en voulant arrêter cette vie matérielle... la suivante ne sera pas beaucoup mieux...

alors j'essaie de faire un peu mieux, dans cette vie, avec les outils que j'ai, pour éviter que ma vie suivante soit encore plus pourris...

quand mon mal etre a été trop grand, j'ai enfin essayé de contacter un psy (mais sans succès comme vous l'avez peu etre vu dans un de mes blabla!)

j'ai finalement pu avoir accès a un traitement homéopathique... qui m'aide beaucoup!

ça fait deja 2 mois que je suis sous traitement...

je ne dit pas que je vois le bout du tunnel...

mais je vois quelques eclats de lumières de temps en temps (cf mes blabla - photo de neige ;) )

mais je sais que "l'équilibre" est précaire...

l'hiver est la, les journées courtes... et cette solitude... mi amie mi ennemie...

cette solitude qui me rassure autant quelle me fait peur...

cette solitude dont je n'arrive pas a me débarrasser, dans laquelle je me complais...

sur ce point, effectivement, "je ne sors pas de ma zone de confort"

les autres me font trop peur (peur de quoi??? je n'en sais "rien"!)

a part ça... je lis un livre "a fleur de pet" de Dora Moutot..

qu'est ce que ça vient faire la, me direz vous?!

et bien... notre système digestif, pourrait etre notre 2ème (ou 1èr?!) cerveau...

les bactéries présentent dans nos intestins pourraient influencer nos pensées et comportement, et inversement...

visiblement plusieurs maladies psychologique pourraient débuter dans les intestins...

affaire a suivre....

(si vous voulez plus d'info sur ce point la, on peut en discuter par mp, pour eviter de surcharger ce post ;) )

Coucou :)

Le sujet me paraît assez fascinant quand je vous lis, même si on s'éloigne un peu du topic je crois.

Est ce que je peux vous proposer de créer un topic a part pour en parler?

Je serai ravi de le suivre, et je pense que ça peux interresser d'autres personnes aussi ^^

Bonjour.

J'aimerais revenir au sujet initial.

@Sen ad luc, félicitation pour ton approche et ton écoute réelle de la souffrance.

J'ai été aussi en proie assez souvent à des envies de suicide, mais tout en sentant au fond de moi que je n'aurais pas le courage de le faire. Une peur surement de la fin, une peur surtout de déclencher ma propre disparition (alors que je souhaitais parfois avoir un cancer ou sida pour me retirer "en douceur" et sans intervention personnelle).

Je vais juste donner un petit progrès que je ressens depuis quelque temps (il ne s'agit en rien de conseil, juste un partage). Je me suis un peu délaissé des attentes, désirs non accomplis, espoirs en tout genre concernant ma propre vie. Je vis maintenant au jour le jour, presque instant par instant, sans du tout me projeter et comme si ma vie n'avait finalement aucune valeur particulière. J'essaie de fonctionner de la façon la plus simple possible et avec des préoccupations des plus primaires. Et je m'en porte mieux en fonctionnant ainsi, c'est a dire sans m'interroger sur le sens de ma vie ni la comparer à ce qu'elle pourrait etre.

Citation de Dime #382601

J’ aimerais arriver à appliquer ton mode de fonctionnement .

Désolé pour l intervention et merci à Sen ad Luc pour son post qui m apporte beaucoup

Citation de Sen_ad_luc #375784

Merci à vous d'avoir ouvert ce sujet car beaucoup de personnes se sentent seul dans ces moments et n'osent pas en parler.

J'ai été en pleine dépression pendant de très longues années, j'y pensais tout le temps. J'arrêtais pas de voir tout en noir, j'arrivais pas à voir le bout du tunnel. A chaque fois que j'en parlais autour de moi mes amies ne comprenaient pas qu'on puisse penser au suicide, me donnait des conseils idiots et j'ai finis par m'isoler. Les peu de fois où le bonheur frappait à ma porte je fuyais car j'avais peur, pour moi ce n'était pas normal, je ne méritais pas d'être heureuse et du coup je devenais imbuvable avec ceux qui me voulait du bien. Je me suis souvent relevée mais pour retomber encore plus bas.

Depuis quelques mois j'ai réussis à m'en sortir. Ca a été très dur car les pensées négatives peuvent vite revenir surtout quand je pense aux personnes que j'ai blessé dans ces moments-la et que j'ai perdue mais j'essaye de ne plus y penser. Je pense qu'à du positif, de faire ce qui me rend vraiment heureuse, d'apprécier chaque chose et j'ai surtout arrêter de vivre en fonction du jugement des autres car il y aura toujours des personnes pour critiquer qui tu es.

Tout le monde a le droit au bonheur et je vous souhaite à tous et à toutes de réussir à vous en sortir, ne perdez pas espoir un jour vous y arriverez.

Bonjour,

Tout d'abord j'aimerais remercier Dime, Rosso et M@29 pour leur délicatesse envers moi, puis pour avoir apporté leur contribution, leurs mots, leur souffrance. Ensuite, j'aimerais présenter mes excuses à tout le monde pour mon silence mais certaines des dernières participations ainsi que des remarqiues émises dans les blablas (qui ne m'étaient pas directement destinées mais que j'ai prises en considération) ont créé de la confusion dans mon esprit et dans mon coeur. Il me fallait donc prendre du recul, laisser les tensions internes se dissiper afin d'y voir plus clair et de permettre, comme je l'ai formulé ailleurs, à mon coeur et à mon esprit de s'aligner à nouveau et de converser harmonieusement.

La création de ce sujet ne tire son origine ni de ma naïveté ni de mon idéalisme (un post précédent en explique la raison) et pourtant je ne peux m'empêcher d'attribuer la méchanceté (je le perçois ainsi) des propos de Nopseudo ou le 'hors-sujet' d'Offroad à ma naïveté et mon idéalisme. Comment ai-je pu penser que ce sujet en serait épargné alors que ce forum est un reflet de la réalité de nos rapports humains?

En créant ce sujet, j'ai engagé ma responsabilité personnelle (à titre personnel) et c'est pour cela que je l'ai protégé du mieux que j'ai pu. Mais j'ai échoué. Je vais donc faire la seule chose qui me semble être juste : je vais le laisser naviguer par lui-même.

Je terminerai par ces quelques mots de Rachel Kahn (in Racée, L'Observatoire, 2021) :

" La réparation est douloureuse." ...."Elle implique le changement de certains repères (même intolérables) et nous confronte à notre capacité à pouvoir s'engager dans un long processus."..."C'est un combat difficile avec et contre soi, pour soi en lien avec les autres. La réparation est faite d'échecs, de découragements, de petites victoires, mais ce n'est en aucun cas revenir à un statu quo lorsque le processus est lancé." "Dans notre monde (intérieur : rajout personnel), les mots recèlent de quoi nous soigner. Ils sont les artistes de nous-mêmes."

S.

Citation de Sen_ad_luc #383033En créant ce sujet, j'ai engagé ma responsabilité personnelle (à titre personnel) et c'est pour cela que je l'ai protégé du mieux que j'ai pu. Mais j'ai échoué.

Et bien vois tu je peux t’ affirmer au contraire que tu as réussis à le protèger à le faire vivre , c’ est une réussite . Tu es bien dur avec toi , tu ne pourras jamais éviter quels que soit le sujet d’ avoir de la méchanceté , négativité , réflexions ou hors sujets ... tu n es pas responsable des réactions de chacun ...

On est dans un pays où il y à un guerre concernant le nom à donner aux pains aux chocolats ou chocolatines ... éternel débat ... alors imagines un sujet qui traite du suicide ...

Citation de Sen_ad_luc #383033 : "...Elle implique le changement de certains repères (même intolérables)..."

Bonjour Sen_ad_luc,

Bien sûr que je peut être sévère mais pas spécifiquement contre vous en particulier. Je lutte pied-à-pied contre les dérives de la recherche de solution toute prête qui peuvent s'appliquer à toustes...

Nous avons tous et moi le premier aussi, la malheureuse tendance à retomber dans les habitudes et les convictions héritées... Les connaissances évoluent toujours et permettent de mieux se connaître physiquement et dans nos comportements... Déjà dans le film Orange Mécanique, Il y a des éléments de réponse sur nos penchants et biais. Quant au cerveau triunique, il est contesté mais reste un outil pédagogique pour progresser un peu...

Je reviens donc avec les aléas de stabilité comme celle de la TSH. Des personnes que je connais se mettent à pleurer et se sentent déprimées jusqu'au contrôle de cette TSH qui indique de devoir modifier le dosage quotidien...

Il me semble donc être une piste vis-à-vis de sensation d'angoisse ou autres avec ou sans problématique d'entourage familial, professionnel,...

Mais l'intention de mes interventions est toujours de porter les connaissances existantes. Certains peuvent y trouver ombrage, vraiment, j'en conviens en effet.

Après une tentative qui a raté et un coma éthylique profond suivi de périodes d'hospitalisation forcées en HP, et un père qui a fait un saut de 14 étages, je suis autant concerné que beaucoup. J'ai passé deux heures sur ce même balcon il y a trois semaines avec une grave envie de le rejoindre... C'est probablement pour cela que je manque de diplomatie, mes excuses alors si je choque ou si je dérape.

Sen_ad_luc, je relève la phrase "Elle implique le changement de certains repères (même intolérables)" car c'est tout à fait ce qui demande de rester ensemble et d'échanger, partager pour progresser chacun et toustes...

Restez curieux, rien n'est insurmontable, ensemble, si possible chacun à son rythme...

Avec mes encouragements à toustes 🤗