J’ai perdu gout à la vie

Bonjour a ceux qui liront ceci

Je ne sais pas trop par quoi commencer, je suis une femme transgenre, je n’ai pas encore commencer ma transition, j’ai des problèmes de santé depuis quelque temps, cela fait depuis le collège que je suis atteinte de dépression et malgré un traitement anti dépresseur j’ai l’impression que sa ne s’arrange pas et je suis probablement hpe. Tous sa m’a fait me renfermer sur moi même depuis 2-3 ans, maintenant je souffre un peu d’anxiété social, et surtout de solitude... cela me pèse a un point inimaginable, mais malgré tous mes efforts pour essayer de m’en sortir, rien ne se passe jamais bien pour moi. A chaque fois que j’ai de l’espoir, cela ce transforme toujours en déception ce qui me donne envie de baisser les bras, puis je me repprend, etc, etc... ce cycle perpétuel m’épuise, j’en suis arrivé a me dire que l’espoir était une mauvaise chose, le pire de tous les maux. Je n’en ai plus vraiment pour quoi que ce soit, car a chaque fois je fini par être blessé et tomber encore plus bas que je ne le suis déja.

Je ne m’attend pas a ce que les gens comprennent ma solitude, mais les relations entre les gens sont tellement compliquer. J’ai peur de ne jamais maitriser ce sujet, que personne ne me montre d’interret, de rester toujours seule avec cette boule aux ventre en permanence, et quand on est sujet a toute ces choses, j’ai l’impression que c’est impossible de s’en sortir. J’ai déja eu des idées morbide a plusieurs reprise, et a chaque fois je me reprenais en me disant que les chose allait s’arranger et que c’est juste une mauvaise phase... et a chaque fois je le regrette car rien ne me redonne gout a la vie, je me dit que si je l’avais fait la dernière fois que j’en ai eu envie, sa m’aurait épargné des souffrances et des déception supplémentaire. C’est comme si j’était déja morte de l’intérrieur, et j’ai peur, peur de ne jamais arriver a me sortir de tous sa, peur de ce que je pourrais faire d’un jour a l’autre, car chaque jour qui passe j’ai l’impression de sombrer un peu plus. Alors que pourtant au fond de moi, j’ai vraiment envie de vivre, peut être trop même, mais je ne veux pas que ma vie soit solitaire et triste comme c’est le cas depuis longtemps. Ce n’est pas une vie souhaitable. Je devrait peut être mourir, cela vaudrait peut être mieux, j’arrêterais d’embêter les gens avec mes problèmes et plus rien ne pourra me faire du mal... mais je n’arrive pas a faire taire la petite voix a l’intérrieur qui me pousse a continuer alors que tout le reste de mon corps m’encourage a me suicider...

Voila, je suis seule, et j’ai vraiment peur pour moi et mon avenir. Je ne sais pas quoi faire.

Merci a tous ceux qui auront lu ce post, le fait que des gens soit prêt a prendre 5 minutes de leur temps pour moi me touche déja énormément

Bonjour anonyme,

Par ou commencer a part utiliser encore et toujours les mêmes mots de réconfort... J'imagine à quel point c'est douloureux, pesant, a quel point cette boule peut des fois nous empêcher de respirer, les réveils et les couchés avec nos larmes qui se déverse seule, et a quel point c'est douloureux de les retenir, la culpabilité de ne pas réussir sourire comme tout le monde, de se sentir tellement mal qu'on a l'impression de gêner autour, d'avoir l'impression que notre souffrance doit être cacher pour éviter de faire fuir tout le monde...

Il me semble avoir lu une fois, ailleurs, que la dépression est la maladie de notre siècle...

Nos situations sont différentes... Mais tout aussi douloureuse... Comme vous j'ai lancé un sos, et j'ai trouvé et je m'y accroche désespérément et j'essaie encore de laisser du temps, de me concentrer ( même si ça me fait atrocement mal) 3 personne m'ont tendu la main, on m'a conseillé de lister tout ce que j'ai de positif dans ma vie en deuxième exercice,le premier étant de vider mon sac, le troisième exercice était de diviser les points positifs et négatif en découpant dans le texte où j'ai couché tout ce qui a rapport avec ma souffrance et le troisième exercice on m'a offert des câlins( en pure amitié) son soutien, ses câlins et de me répéter chaque jour qu'iel sont là... croyez-moi je ne sais pas comment ça marche et je tiens, j'avance....

Malgres votre pseudo... anonyme, moi je vous ai vu, je vous ai lu, et je vous comprend et je suis là, vous n'êtes pas insignifiante, vous n'êtes pas invisible, vous êtes importante car vous exister...je suis heureuse de vous tendre ma main et mes bras( en toute amitié), j'ai bien compris la délicatesse de votre santé aussi mais si il y a des moments sombres ou vous perdez pieds il y a sûrement des moments heureux, je sais qu'avec le temps on a du mal à remonter alors je vous temps la main suivez moi et remontez , il y a des gens qui se rende compte de votre être entier, vous existez, vous avez votre place et votre importance comme nous tous/tes, nous coexistons ensemble avec tout ce qui est positif et négatif c'est nécessaire, alors remonter même si ça fait mal, car moi j'ai besoin de tout le monde a ce jour, un jour après l'autre remonter on va y arriver...moi je vous entends courage shali

Bonjour ’

Déjà que tu écrive ce message montre que tu as envie de vivre.

Regarde les blablas, les forums qui peuvent t'apporter tant d'énergie positive et t'aideront à avancer.

Il y a des personnes formidables sur ce site.

As-tu quelqu'un qui te suit et avec qui tu peux discuter ?

Mets des choses positives dans ta vie aussi insignifiantes puissent elles paraître

Courage, le soleil finit toujours par par revenir 🌻

Voici la carte des praticiens safe.

https://www.google.com/mymaps/viewer?mid=1wgUXFk93U_kEcBWMswrfs_VucgrXwur5&hl=fr

Merci @farf

Citation de Victoria Mai #509552

😌😘

@Anonyme

Je me joins à la betofamily pour te témoigner mon soutien.... Et t'envoyer plein plein de belles vibes ☀️

Du love sur toi

Je vais essayé d'être pragmatique. Serait il possible que tu te rapproche d'un centre LGBT et plus precisément d'une association trans ?

Tu n'est pas toute seule !!!

Et surtout, ne reste pas toute seule !

J'ai bien compris que tu souffrais de phobie sociale. Il se trouve que moi aussi. L'idée de depart, ce n'est pas forcement pour aller à la rencontre des gens. C'est pour te familliariser doucement avec les adhérents et trouver tes marques.

Victoria Mai t'a fournie une adresse pour un medecin. Tu as aussi BDDTrans qui est un site qui regroupe tout les praticien safe MAIS AUSSI tout les retours d'experiences posives OU negative.

Idem, il y a bientôt la gay pride. Une occasion de sortir (oui, sortir, encore !!) Pour aller à la rencontre de la communauté. Vas y juste pour prendre l'air. Ne te fixe aucun objectif.

Je n'ai pas la prétention de connaitre ce que toi tu vis. J'ai la pretention de t'indiquer que nous sommes tous passer par là. Je constate que c'est souvent beaucoup plus difficile pour les femmes que pour les hommes parce que la "course" au passing est souvent plus courte pour les hommes et que la "deconstruction social " prend davantage la tournur d'une promotion pour les ftm. Pour les femmes, c'est un chemin de croix particulierement piquant, long et douloureux, en plus de la transition physique.

Garde en tête que nous venons tous avec notre pète au casque, agravé par notre vécu. Tu ne sera pas en reste mais prend ton temps pour ne pas tomber dans les ecueilles des travers des uns et des autres.

Sois egoïste. Prend ton temps pour faire les choses et surtout planifie chaque pas que tu va faire, non comme une finalité mais comme la decouverte de nouveaux possible. Certain de ces possibles t'enchanterons, d'autre te casserons les pieds. Tu es libre de tes choix.

Autre chose. Si pour l'instant une transition n'est pas possible, tu as des assos de dragqueen.

Ok. Ça n'a rien à voire MAIS, ça te permettrait peut être (je dis bien peut-être) de faire des rencontres, sympa et festive. Sur Lyon nous avons regulierement des show dragqueen et crois moi, actrice ou spectateur, tout le monde se régale.

Voilà, j'espère t'avoir ajouter des cordes à ton arc sans t'offencer. Si j'ai commis des impairs, je te pries de bien vouloir m'excuser. Ce n'etait pas volontaire.

Merci d'avoir fait le choix de nous faire confiance en nous partageant ton désarrois. Tu n'est pas toute seule, je t'assure que d'autre sont passé par là. (Maigre consolation, ok, mais c'est important que tu le saches)

Citation de Anonyme #509543

Bonjour à toi,

Un traitement traitement soigne les symptômes, mais le mal en lui-même prend beaucoup plus de temps.

Je rejoins les bons conseils de Victoria, à savoir peut-être consulter un médecin safe de la commu LGBT Qui sera mieux préparé à entendre ton mal-être, ça commence à évoluer un peu de ce côté là en psychiatrie, mais c’est encore trop on est très en retard de ce côté.

De plus, te rapprocher d’associations, te permettra de rencontrer des personnes ayant eu les mêmes blessures, les mêmes questionnement, le même parcours que toi, ce qui est un grand soulagement pour le moral. Et puis bien sûr tu as ce forum ou tu pourras échanger et lire des témoignages,

N’hésite pas à participer à poser des questions à prendre contact .

Avec tout mon soutien,

Citation de Anonyme #509543

Il y a déjà plusieurs personnes qui s'interessent à toi. Restes par la, participes, suis les conseils.

J'ai jamais accroché avec les psychologues mais des personnes de Mon entourage oui, il faut essayer, tout essayer, car l'envie de vivre est en toi.

Se renforcer face a la vie car il y aura toujours des hauts et des Bas. Il faut que ça ne soit Pas ni trop haut ni trop Bas. Trouver l'equilibre, des lieux d'ecoute, de partage.

Déjà ecrire içi c'est un bon pas.

🌸

Bonjour chère Anonyme,

Je comprends ta solitude et ton anxiété sociale, et tous les sentiments contradictoires qui peuvent en découler.

Comment être à l'aise avec les autres quand on est pas à l'aise avec soi même, dans son genre, dans son corps?

Si ce n'est pas déjà le cas, avant d'entamer une transition de genre, peut-être que tu pourrais adopter progressivement une expression plus fluide de genre?

Ça peut faire beaucoup de bien et donner de la confiance en soi.

Rien n'est figé dans son rapport à soi et aux autres.

Tu dis être possiblement HPE, ce qui veut dire que le psy qui te prescrit ton traitement n'a pas voulu, ou ne sait pas faire ce diagnostic. Et c'est chiant...

Essaie d'en consulter un autre si c'est important pour toi.

Tu peux aussi peut être tenter d'apprivoiser ta "solitude" en t'adonnant à tes passions. Quelles sont elles?

Tu peux les partager ici et trouver des personnes avec qui en discuter?

Je ne peux que t'encourager à sortir de chez toi, même toute seule, sans rien attendre d'autre que d'échanger un simple regard, un sourire.

Bon courage et belle journée à toi :)

Je suis ravie de voir que tant de personnes ont répondues, même lorsque tu as quittée le site. J'avais, pour ma part, eu l'intention de t'écrire en message privé, ce qui n'est plus possible actuellement. Mais si jamais tu vois tous ces messages et que tu décides de te réinscrire, sens-toi libre de m'écrire.

J'espère que tu trouveras des moments d'apaisement et que, petit à petit, les choses pourront s'arranger pour toi. Je sais combien il est difficile de tenir bon lorsque les déceptions s'accumulent. Prends le temps qu'il te faut pour te remettre du dernier coup dur, et retente de trouver de l'aide, s'il te plaît. Tu mérites de l'aide, tu mérites du soutien, et tu mérites d'aller bien.