J’ai besoin qu’on me conseille besoin d’aide !

avatar contributeur anonyme
Anonyme
26/09/2021 à 16:07

Bonjour à toutes et à tous,

Je suis une femme musulmane lesbienne de 26 ans qui a de nombreux soucis.

Ma mère ne me laisse aucune liberté toujours derrière mon dos elle me détruit littéralement sans se rendre compte j’ai que 2 amies dont une on ne se voit jamais.

Et quand je dois sortir en voiture pour voir mon autre amie elle n’est pas contente, et déjà quand je sors elle veut pas plus d’une fois par semaine sinon elle soupire elle dit que c’est trop et quand je sors je dois rentrer avant la tombée de la nuit.

Ce qui fais que j’ai grandit en étant timide, et pas du tout confiance en moi vu que ma mère est hyper sur mon dos.

Pour couronner le tout en étant lesbienne ma mère ne l’acceptera jamais.

Je suis tombée éperdument amoureuse d’une femme il y a 2 ans que j’ai rencontré sur Betolerant, ce qui ne met jamais arrivée à ce point.

Je ne l’ai jamais vu en face mais je sais que je l’aime énormément et ça m’en rends malade. Car je la vois sur ses storys Instagram avec des amies à Paris à Bruxelles, elle s’amuse bien et moi je suis condamnée à ne rien faire car ma mère ne voudra jamais.

J’ai mal au fond de moi, j’ai mal au ventre et au cœur tous les jours, j’ai toujours les larmes aux yeux.

J’aurai aimé que ce soit elle ma petite-amie, elle n’est pas insensible à moi mais faut attendre de se voir avant tout mais comment faire vu que ma mère ne me laisse jamais rien faire, elle me dit même tu n’as pas besoin d’amies.

Ça ne sert à rien de discuter avec ma mère car elle pense comme à l’ancienne pour elle les femmes doivent rester à la maison

avatar contributeur de Wondeur
Modération Wondeur
26/09/2021 à 17:25 - 26/09/2021 à 17:27

En France, quand on est majeur on est censé faire ce qu'on veut (tant qu'on respecte la loi).

Combien de temps envisages-tu de rester sous la domination de ta mère ? 10 ans ? 20 ans ?

Ou projettes-tu de mener une double vie ?

La vraie question est : que fais-tu pour t'affranchir de cette domination que tu ne supportes plus ?

Je crois que le pouvoir que "possède" ta mère est celui que tu veux bien lui donner. À toi de reprendre le pouvour sur ta vie, car ta vie t'appartient, jusqu'à preuve du contraire. Il n'existe pas de fée magique qui viendra te délivrer de ta maman.

En as tu parlé ailleurs que sur ce forum ? À un·e psychologue clinicien·ne par ex ? Et si tu te rapprochais d'une assoc lgbt dans ton coin, comme l'association contact pour voir éventuellement s'il y a un accueil personnalisé ou des groupes de paroles ?

En parler de vive voix est un premier pas vers la libération.

Il paraît qu'on possède tous·tes les ressources nécessaires pour surmonter les épreuves dans nos vies.

Tu les as. Il faut t'en servir et passer à l'action, comme mettre de l'argent de côté afin d'envisager un départ vers un autre lieu de vie (avec le job qui va avec), par ex. Sens-toi libre de créer un projet de vie que tu concrétiseras, à ton rythme, avec tes moyens.

Sincèrement, je te souhaite bon courage.


La vie est un perpétuel recommencement...

avatar contributeur de Gaby84
Gaby84
26/09/2021 à 17:27

Je suis désolé mais à 26ans on est majeur et vacciner ta mère à mené ça vie comme elle le souhaiter ... à toi de vivre la tienne . A ton âge je vivais à 10000 km de chez moi . Il le fallait sinon je n aurais jamais coupé le cordon . A toi de savoir ce que tu es prête à enduré pour la vie . Il faut que tu prenne les décision en ton âme et conscience. Bcp sacrifie leur vie pour leur famille . Même si je respecte ce choix je ne le comprendrais jamais . Ta deuxième vie commence quand tu comprends que tu n en a qu une . . . Donc bon courage.

avatar contributeur de CeliaLove
CeliaLove
26/09/2021 à 19:15

Bonjour,

Je pense comme les deux avis précédents que tu peux choisir de vivre ta vie comme tu le sens, qu'il faut parfois renoncer à des relations ou des facilités de vie pour pouvoir vivre en étant soi même.

Ta religion, il n'y a que toi qui peut savoir comment tu peux faire vivre en harmonie tes croyances et qui tu es.

Bon courage pour trouver la force de vivre heureuse.

avatar contributeur de Maya67
Maya67
26/09/2021 à 20:03 - 26/09/2021 à 21:58

Bonjour

Est ce que tu habites la même ville que la femme avec qui tu souhaites faire connaissance dans la vraie vie? Qu'arriverait-il si tu allais la rencontrer sans rien dire à ta mère ?

Quelle est ta situation financière? Peux tu être autonome?

D'après ce que tu depeinds, si tu écoutes ta mère, il faut que tu te trouves un homme qui te fera des enfants très rapidement et tu resteras seule à la maison avec tes enfants à faire le ménage, la bouffe.... à attendre ton mari qui abusera de toi quand il le voudra, sans même le savoir...? Ce n'est pas ce que tu souhaites?

Alors courage, prends ton indépendance petit à petit, inverse la vapeur tranquillement. Des propositions faites d'associations, psy... sont à étudier....

avatar contributeur de Kitsune
Kitsune
26/09/2021 à 21:01

ma pauvre, je viens de te lire et je comprend à quel point le respect de ta mère est important pour toi (c'est sous les pieds de la mère que se trouve le paradis) et te tue !

si j'osais, je te conseillerais de faire un mariage arrangé avec un homme gay vivant dans la même situation mais je sais bien que même comme ça, ce ne serait pas simple !

avatar contributeur de Caulfield
Caulfield
26/09/2021 à 22:09 - 26/09/2021 à 22:09

Alors d'abord, c'est possible que ta maman ne pense pas forcément à mal et qu'elle est sans doute enfermée dans des traditions et des idées qui sont d'une autre époque mais je pense qu'il ne faut surtout pas l'accepter. On ressent que la famille et les valeurs qui l'entourent sont hyper importantes pour toi mais faire ta vie ne renie pas ni qui tu es ni d'où tu viens.

Il faut simplement que tu puisses trouver un équilibre entre ta vie familiale, ta vie religieuse, ta vie sociale et ta vie sentimentale, ce qui n'est pas évident quand tout entre en confrontation, j'en conviens. Si tu n'arrives pas à trouver cet équilibre en vivant chez ta maman, tu n'auras pas le choix de vivre ailleurs (si tu en as les moyens) car c'est toi qui continueras d'en souffrir seule en silence. Tu peux lui devoir sans doute beaucoup de choses mais certainement pas ta vie entière.

Je te souhaite sincèrement bon courage car je ne peux qu'imaginer les difficultés que tu traverses !

avatar contributeur de Maya67
Maya67
26/09/2021 à 22:52

Les questions un peu brutales que je te renvoie ne mettent pas en cause le fait que ta mère pense vouloir le meilleur pour toi, en tout cas ce qu'elle a vécu et dont elle ne peut imaginer vivre autrement pour une femme.

Ce n'est pas ce que tu souhaites, donc tu n'as pas le choix de lui faire bouger la vision de ton avenir, quelque soit le moyen cela va probablement lui paraitre brutal .

Il me semble juste que tu saches et puisses t'affirmer clairement ce qui est primordial pour toi, car tu vas devoir avoir une bonne dose de confiance en toi pour garder le cap. Et ça vaut le coup, car c'est ton avenir dont tu dois être la seule décisionnaire.

Un, des soutiens seraient bienvenus par d'autres membres de ta famille? Des ami.e.s? Une association? Un.e psy? ....

Bon courage

avatar contributeur Alfrek
Alfrek
04/10/2021 à 02:46

Je pense qu'à ton âge, tu pourrais être plus libre car tu es majeur et tu as le droit de prendre tes décisions pour ta vie. Ce n'est pas à ta mère de tout décider à ta place et si elle n'est pas d'accord avec ça, pourquoi ne pas prendre ton envol? Tu pourrais être plus libre de vivre TA vie, de voir qui tu veux, de sortir où tu veux...

Et si tu ne peux pas partir de chez ta mère, il faut que tu aies une vraie discussion avec elle pour trouver un juste milieu entre tes envies et ses règles. Sinon à un moment, tu lui en voudras ou tu n'y arriveras plus, tu sera mal de passer à coté de ta vie et la souffrance c'est mauvais et détruis des choses sur le long terme. Il faut donc d'abord trouver une siolution pour l'éviter et pour ton épanouissement qui est vital!

avatar contributeur de Sasha8
Sasha8
04/10/2021 à 08:24

je pense que le seul moyen c'est de travailler pour pouvoir prendre tes propres décisions. je sais que chez les musulmans surtout pour les filles, tu peux etre mise à la porte, pour ne pas respecter et alors lesbienne encore pire. donc mets toi en colocation trouve un boulot. comme ça tu n'auras plus aucun compte à lui rendre. le fait qu'elle ne te laisse pas voir tes amies signifie peut etre qu'elle a remarqué que tu étais plus attirée par les femmes. enfin quoi qu'il en soit, la seule façon d'etre libre c'est de travailler et d'avoir son propre appart. j'ai dit la colocation comme ça c'est moins cher.

avatar contributeur de Memento
Memento
05/10/2021 à 19:39

Ta situation est compliquée. Tu as d'un côté le besoin d'exister, d'être toi-meme et de l'autre côté le besoin de continuer à appartenir à ta famille.

On a beau être majeur, ce n'est pas toujours facile de s'affranchir des "obligations familiales"... être toi-meme, ça a l'air de vouloir dire tourner le dos à ta famille... ce que tu n'as pas l'air de vouloir. Et rester fidèle aux valeurs familiales t'empêchent d'être heureuse parce que tu ne peux pas être réellement toi.

J'ai lu des conseils que je trouve intéressants: avoir une autonomie d'habitation, se rapprocher d'associations LGBT,...

Est-ce que tu te sentirais prête à vivre seule ou en colocation ?

Est ce que tu penses que ça serait mieux pour toi de trouver des "stratèges" qui te permettent de sortir plus (travail, bénévolat, études...) pour pouvoir vivre plus librement et rencontrer des gens ou de partir de che toi pour avoir cette liberté tout le temps ?

Tu parles beaucoup d'une femme dont tu es amoureuse. Est ce que tu en as parlé avec elle également ?

Prendre une décision pour toi, c'est très différent que de prendre une décision pour un espoir amoureux (qui peut malheureusement devenir une déception).

Je te souhaite beaucoup de courage pour ce dilemme entre être toi et rester proche de ceux que tu aimes.

avatar contributeur de -Camille-
-Camille-
05/10/2021 à 23:00

Je vais te dire comme j'ai deja dit a une autre dans un cas similaire au tien

la vrai question c'est tu va faire quoi contre ca ?

et puis tu a 26 ans si tu décide de faire ce que tu veux et de vivre TA VIE ( parce que oui c'est la tienne ) elle va faire quoi ta mère ?.... te punir ?.... te fraper ?... te mètre dehors ?...

avatar contributeur de Sasha8
Sasha8
06/10/2021 à 07:44

Citation de -Camille- #375150

non elle décide pas ce qu'elle veut elle vient d'une famille musulmane . oui elle peut etre frappée, mise à la porte, complètement exclue de toute sa famille, sans ressources.

avatar contributeur RileyBC
RileyBC
06/10/2021 à 12:30 - 06/10/2021 à 19:20

Bonjour Wondeur, Anonyme,

Je comprends bien ta situation. Ma mère est pareil. Quand j’étais ado, elle surveillait tout même les dépenses de mon argent de poche…

Je suis partie à la fac à 18 ans. 80km de distance et l’arrivée du téléphone portable.

Appels tous les soirs pour savoir ce que je fais, qui je vois et pourquoi… bref même de loin elle essayait encore de me surveiller.

Après mûre réflexion, je me suis engagé dans la Gendarmerie. J’ai quitté Paris pour une petite ville dans le Sud. Je m’étais dit « enfin libéré » ! Parce qu’avec ce travail, les horaires fixes, on connaît pas. Et bien non ! Elle a continué son manège. Toujours à critiquer mes choix, les personnes que je voyais.

Cela a duré jusqu’il y a peu. J’ai décidé de voir une psychiatre. A la suite des rendez-vous, je me suis rendue compte que ma mère voulait que je sois ça copie conforme avec 26 ans de moins.

J’ai pas mis le haut-là de suite. J’ai pris le temps de la réflexion pour savoir qui je suis.

Chaque jour, la vision se faisait plus claire. Puis le tableau est apparu plus réaliste et vivant que jamais. J’ai alors pris la décision de couper les ponts. J’ai changé de numéros de téléphone (fixe et cellulaire). Depuis, je me sens mieux. Je continue ma thérapie avec des séances plus espacées.

J’espère que mon témoignage tu comprendras qu’il faut que tu prennes tes distances avec ta mère. Je ne connais pas ta situation professionnelle. Cela étant dit, est-ce qu’il est possible que tu déménages ? Et précisant à ta mère que cela sera chez toi et pas chez elle ?

A force de ne pas vivre ta vie comme tu le souhaites, tu vas finir pas d’aliénée. Tu sembles éperdument amoureuse et tu ne peux la voir. Est-elle loin de chez toi ? Sait-elle tes sentiments ?

Être lesbienne dans un milieu familial, qui est fermé à cette question, n’est pas rédhibitoire. Il faut prendre son courage à deux mains.

Il y a bon nombre de personne qui sont passé par là et même des personnalités.

Prends le temps d’une réflexion posées. Consultes un psy et voit comment cela se passe.

Je sais que beaucoup d’entre nous sont là pour te soutenir moralement. Ce n’est peut-être pas beaucoup mais on est là.

Bien à toi,

Riley

avatar contributeur de -Camille-
-Camille-
07/10/2021 à 04:49 - 07/10/2021 à 05:49

Citation de Sasha8 #375172

non elle décide pas ce qu'elle veut elle vient d'une famille musulmane . oui elle peut etre frappée, mise à la porte, complètement exclue de toute sa famille, sans ressources.

Justement c'est une bonne raison pour quitter cette environnement qui n'est clairement pas saint

avatar contributeur de Gaby84
Gaby84
08/10/2021 à 17:41

Citation de -Camille- #375316

Tout à fait d accord avec vous .

avatar contributeur de Mady
Mady
18/10/2021 à 08:23

Citation de -Camille- #375316

Totalement d'accord avec toi ma cherie !

avatar contributeur de -Camille-
-Camille-
18/10/2021 à 11:10

Citation de Mady #376521

Totalement d'accord avec toi ma cherie !

😍

avatar contributeur de Mady
Mady
18/10/2021 à 12:33

Citation de -Camille- #376526

😍

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