Ma copine se refuse à moi

Bonsoir voila il fait maintenant 1 ans et demi que ma copine et moi avons des rapports sexuel en semble , au début de notre relation nous avions parlé de sexualité sans tabou je pensais même être tombé sur une fille qui voulait limite que coucher mais enfaite au fur et à mesure je me suis trompée j’ai appris à la connaître au début de notre relation elle me laisser la toucher sans trop de gêne car quand nous avions fait connaissance elle me disait qu’elle n’avait aucun tabou et aucun mal sexuellement et enfaite rien avoir avec le temps impossible de lui mettre un doigt ou de la caresser genre sa poitrine bref elle se met en rogne ou me fait comprendre que non elle a pas envie mais par contre moi elle peut me toucher me caresser me pénètre bref tous ce que moi j’aimerai lui faire mais elle ne veut pas alors que nous avons aucun problème appart ce problème de sexualité je lui en ai parler elle me dit avec le temps mais au bout d’un moment c’est long je patiente et c’est toujours pire en gros que des prises de tête pour du sexe ! C’est franchement pas à quoi je m’attendais avec elle je ne sais plus quoi faire du coup je me sent limite abusé que faire fin comment lui faire changer d’avis ? J’essaie d’être douce attentionnée j’essaie de lui donner envie ( elle mouille bcp) mais sa s’arrête là comment une femme peut elle mouiller et ne pas avoir envie qu’on s’occupe d’elle ? Pas forcément en pénétrant …

🌸

Elle n'est peut-être tout simplement plus amoureuse et donc n'a plus de désir. Plus le désir d'être touchée par vous.

Il faut que vous en discutiez avec elle, car seule elle connaît la réponse.

Perso c'est comme ça que je me rends compte que je n'aime plus la personne, elle ne peut plus me toucher, son contact me dégoûte. Je suis désolée, c'est dur mais c'est comme ça, c'est viscéral.

Citation de Yxvert13 #373038

Salut,

Peut être as tu écris certaines réponses à tes questions ?

Tu dis qu’elle te fait tout ce que tu voudrais lui faire, apparemment, c est plus une question de s’accorder sur le fait que vous vouliez être toutes les deux être actives, ou alors j’ai rien compris 🤔

Quant à la question de savoir comment une femme « ……. » tu dois bien le savoir ;)

Bonjour,

Je suis comme votre copine, je n'aime pas que l'on me touche au deux endroits que vous avez nommez, parce que d'une part je suis active et d'autre part parce que je n'aime pas forcément que l'on me touche là.

Pour moi il n'y à pas de problème, tant que vous ressentez son amour au quotidien, cet aspect est un détail, si vous, elle vous fait du bien. Et la vrai question est, est ce que c'est pour vous ou pour elle que vous aimerez la toucher?

Si c'est pour elle, vous devez respecter son désir de ne pas l'être, si c'est pour vous, je crois que vous devriez lui poser la question de ce qui l'a dérange dans le fait que vous la touchez. Peut être que le mal est plus profond, il n'y a qu'elle, lorsqu'elle sera prête vous parlera, ou vous laissera aller plus loin. Ne permettez pas à ce que votre frustration prenne le pas sur ce que vous ressentez au risque de créer un pont de distance entre vous.

@Yxvert13 Alors peut être que ma théorie est ultra tirée par les cheveux mais tu n'as pas pensée qu'elle puisse être une femme fontaine et que ce soit honteux pour elle de l'admettre?

La phrase "elle mouille beaucoup" m'a interpellée, j'ai connue une fille comme ça qui ne voulait absolument pas que je lui fasse de cunni pour cette raison.

Après avoir été très patiente et lui avoir montré que je ne ressentais aucun dégoût et qu'au contraire je trouvais ça flatteur, elle s'est débloquée mais il a fallu en parler souvent et trouver les mots justes.

Ou alors elle a vécue un traumatisme et voit le sexe comme quelque chose de sale, bref ce qui est problématique avec les suppositions de ce genre c'est qu'elles sont très souvent fausses donc je préfère ne pas m'avancer trop vite la dessus 😅

Effectivement très frustrant...

Je comprends entièrement votre frustration. D autant qu apparament c était clair des le début. Peut être que vous n êtes pas faite pour fonctionner l une avec l autres même si je penses que des le début elle a oublier de vous dire qu elle avait zéro tabou dans la pratique sur autrui mais pas sur elle . Par exemple je n ai aucun tabou mais je ne pratique plus mais que j accepte de partager avec mon épouse. Par contre il y a des choses que j adore et qu'elle déteste. Du coup c bien carré

entre ous peut être est ce moins carré dans votre relation car déjà flou des le début. Il serait peut être nécessaire d avoir une vrais conversation à ce sujet . Et ainsi arriver à des décision qui pour votre bien et votre épanouissement serait concrète.

Citation de Clem13 #373343

Tout à fait d accord avec toi .

Une femme qui sent qu'elle ne peut répondre aux demandes de sa partenaire en viendra à essayer de calmer les choses par de l'affection. Mais ce que sa conjointe recherche est plus sexuel et non assouvi, donc l'insatisfaction demeure, l'amour s'éteint et la rupture s'impose.

Un avis perso: l'amour = désir=le toucher= sexe. C'est évident... et TOUT le reste n'est que blabla.

@Pacha,

Ah bon? Et les asexuels, demi sexuels et ceux qui ont une baisse de libido pour "x" raisons? C'est quoi le rapport avec l'amour?

Plume

Citation de Plume #373513

Il existe un terme : "La thérapie"

Ce sont des cas particuliers, je ne m'y éternise pas.

@Pacha,

La thérapie pour des asexuels et demi sexuels et ceux qui ont une baisse de libido?

Je ne suis pas certaine que ces personnes soient malades ou qu'elles ressentent le besoin d'une thérapie, ni que cette situation ne concerne que des cas particuliers..

Plume

Citation de Plume #373706Je ne suis pas certaine que ces personnes soient malades ou qu'elles ressentent le besoin d'une thérapie, ni que cette situation ne concerne que des cas particuliers..

Ben je suis d accord , c est assez violent de dire que les personnes pour qui amour n est pas forcément associé au sexe ont un problème ...

Citation de Pacha #373703

Je pense donc que tout le monde a besoin d'une bonne thérapie y compris toi 🤷‍♀️😝

Et de préférence une thérapie à base de saumon et de myrtilles...

( il était une fois monsieur saumon asexuel et madame myrtille demisexuelle qui suivirent une thérapie auprès de Docteur Pacha...)

Citation de HerMajesty #373719

TOUT va bien pour moi, je peux te dire que je n'ai besoin ni d'un psy et encore moins d'un thérapeute, même si j'affectionne particulièrement ce met que je trouve savoureux voire délicieux: le saumon, quant aux myrtille, je te le laisse car il m'est indigeste.

Allez, souris ! ça décoince.

P comme Pacha

Citation de Pacha #373884TOUT va bien pour moi, je peux te dire que je n'ai besoin ni d'un psy et encore moins d'un thérapeute

Et bien tant mieux si TOUT va bien pour toi , c est une très bonne nouvelle

Pour les asexuels je te confirme qu’ iels n ont pas besoin de thérapie non plus , en tous cas pas pour leur asexualité qui n est pas une maladie ...

Amour = sexe ouais enfin ce n ‘ est pas une vérité absolue , loin de la

Enfin pour moi Sexe = partouse c est vrai , mais je ne vais pas dire à celles ou ceux qui se contentent d’ un ou d une seule partenaire de suivre une thérapie ... après c est juste ma façon de voir les choses ...

Par contre je suis d accord , c est important de sourire 😃

Cordialement Rosso

Ps : pour les myrtilles je suis preneur

Citation de Rosso #373887

Je valide la réponse de Rosso. Elle réponds bien à ma place 😝

Ps: sourire c'est surfait et ça donne des rides. Decoincée pas besoin, je suis très flex 😝

Citation de HerMajesty #373892

La froideur des londoniens, les pros du small talk.

Sans rancune

Good night!

@pacha je vais rejoindre plume, rosso, HerMajesty, je crois qu'il est important de s'informer avant...

on ne devient pas asexuel on l'est , on ne devient pas homo ou tout autre forme de sexualité on l'est.

Apres si une personne a des blocages d'ordre sexuel effectivement ca peut venir de la tête, d'un vecu etc... mais rien à voir avec l'asexualité.

Attention aux mots qu'on emploie. De meme les baisses de libido peuvent être de causes multiples (meme la pilule et autres moyens de contraceptions hormonales et j'en parle en connaissance de cause), le stress, la fatigue, le quotidien etc... je ferme la parenthèse bien engagée...

le problème est que si la personne se vend comme étant incroyable au lit ou bien qu'elle aime énormément avoir des rapports sexuel et que par la suite elle change d'avis, il faudrait ce poser la bonne question : a t'elle toujours des sentiments ou non? a t'elle subis quelque chose d'ordre sexuel au point d'être changer? c'est énormément de chose a discuter et voir avec sa compagne ou compagnon je pense

Citation de Dhalsim #373968

On revient au sentiment, TOUT tourne autour de l'amour.

@Pacha,

Non, je ne suis toujours pas d'accord avec toi. Une fluctuation de désirs peut avoir pleins d'autres raisons qu'une baisse de sentiments et aimer quelqu'un n'oblige personne à agir d'une certaine façon (comme avoir des rapports sexuels d'une certaine manière par exemple). Le raccourci qui est fait ici est erroné est peu respectueux de cette femme, qui a osé "refuser" pour des raisons qui lui sont propres.

Si aimer et être aimé(e) c'est ne plus accéder à la notion de consentement, je ne vois pas en quoi il s'agit d'amour.

Maintenant je suis assez d'accord avec ce qui a été dit plus haut. Une discussion bienveillante serait utile pour comprendre ce qu'il se passe vraiment afin de définir si la relation actuelle peut te satisfaire toi et à quels conditions (Yxvert13).

Plume

Citation de Pacha #373980

Aimer c'est RESPECTER l'autre avant TOUT... et je ne pense pas que ce soit une preuve de respect de rejeter l'autre car elle ne veut plus faire l'amour... 🤷‍♀️

Aimer l'autre c'est comprendre, se mettre à sa place au lieu de juger à la va vite sans aucune explication et de manière intransigeante.

Aimer c'est avoir une vision globale sur l'autre, donner sans rien attendre en retour et etre présente pour l'autre. Présente dans le sens du soutien, de la patience et de la non exigence.

Aimer demande un certain renoncement de ses envies, besoins, plaisirs de sa petite personne pour se recentrer sur ceux de l'autre sans verser dans le sacrifice.

Aimer c'est un équilibre de sentiments et de complicité partagées.

Le sexe ne représente donc qu'une infime petite composante de l'amour et ne peut l'impacter globalement ni s'y résumer.

...

Citation de HerMajesty #373987

Je comprends bie. Mais ça dépends quand même des gens . Pour ma part le sexe a un place importante dans ma vie même si je ne suis pas une obsédé sans vergogne. J aime mes amis mais je ne couche pas avec j aime mon épouse et nous fesons l amour pas tout les jours pas aussi souvent qu on voudrait car le respect de l une envers l autre est important nous n avons pas le même rythme. Mais nous avons le bonheur de bien nous entendre dans notre intimité. Et nous avons 17ans de vie commune. Qu'on le veuillent ou non la libido est une notion importante dans les couples surtout au début. Sinon on reste ami et c bien mieux .

Citation de Gaby84 #373997

Grand débat qui depend des personnes en effet mais je tiens sur mes positions...je précise tout de même qu'on est pas des animaux et qu'on a tous des libidos qui diffèrent selon les périodes de la vie et selon notre santé aussi ! Ça veut pas pour autant dire qu'on doit passer sa vie chez les psys, les sexos ( et autres specialistes ...) ou se gaver de medocs non plus....l'important c'est de trouver son propre équilibre dans tout ce foutoir qu'on appelle vie!

Citation de HerMajesty #373998

C pour ca que j ai écris que la libido c était important . Et des le début. Quand ça ne marche pas en cohérence avec l autres faut pas chercher 1000ans si ça ne marche pas au début ça ne marchera pas plus 1ans et demi après... ça n à rien à voir avec les animaux . C une histoire d entente et d attente .c comme quand on vis avec quelqu un qui a des défauts à nos yeux et que nous voulons absolument corriger. Le vérité étant qu au début ces défaut là ne pauser pas de problème mais la passion s étant estomper ils prennent plus de place et du coup deviennent insuportable. Étant sous traitement comme je le suis, effectivement j ai moins envie mais mes délires intimes et ce que j aime faire ou recevoir sont quand même en accord avec ceux de mon épouse. Meme si comme écrit plus haut nous ne somme pas des machine de guerre . Je vous site . Aimer l'autre c'est comprendre, se mettre à sa place au lieu de juger à la va vite sans aucune explication et de manière intransigeante.....

Je partage votre façons de penser Mais à quel prix ? Avec réciprocité ? Jusqu'à quand ?

Citation de Gaby84 #373999

Votre vision des choses est nuancée et je la respecte totalement 😉