Oublier une relation amoureuse (/toxique?)

Salut, merci d'avoir répondu présent sur ce post,

Je ne sais pas comment commencer le post ni comment la présentée donc je vous remercie pour votre indulgence.

Je viens de sortir d'une relation d'un an et demi que je qualifierais de toxique pour de nombreuses raisons mais le problème c'est que je l'aime encore.. Du moins je pense que je l'aime encore..

Cela va faire 1 mois que nous nous sommes séparés et il a déjà commencé de nouvelles aventures tandis que moi je reste limite au point mort..

Et je ne sais pas comment passé à la suite, c'est bête à dire mais je me sens perdu actuellement sachant que c'est ma première relation donc j'ai très peu d'expérience.

En effet, lorsque j'étais encore en couple avec lui, je lui donnais tout mon temps libre en étant à maximum présent pour lui (une erreur que je risque encore de reproduire dans ma prochaine relation sentimentale), c'est à dire du matin jusqu'au soir et chaque fois qu'il m'envoie un message (je lui portais tout mon attention).

Et sachant que nous nous sommes séparés, je m'aperçois le nombre de temps libre que j'ai pour moi maintenant mais le soucis c'est que ça me fait repenser à lui limite à chaque instant malgré mes activés.. Je m'efforce de ne pas repenser à lui mais c'est plus fort que moi et j'ai du mal à avancer dans mes propres projets..

En soit c'est une bonne chose que la relation soit finit en pensant de manière raisonnable mais pourtant.. le sentiment de vouloir le revoir, de lui parler reste très fort.. Et je ne sais plus quoi faire, surtout que je m'en veux tellement d'une part de penser à lui alors qu'il m'a tant blesser mais surtout de lui avoir donner une chance (d'être en couple avec moi) alors qu'au départ je n'étais pas très intéresser par lui pour au final me sentir blesser maintenant..

Je me suis renseigné sur plusieurs sites et sur des témoignages pour oublier une relation mais pourtant.. après 1 mois de séparation, je pense encore à lui..

Beaucoup disent qu'avec le temps nous finirons par oublier son ex mais le soucis c'est que dans l'attente d'oublier son ex, je n'avance pas dans mes projets personnelles donc c'est extrêmement pénalisant.

Ou bien de démarrer une nouvelle relation, mais je n'ai pas envie que cette fameuse personne avec qui je serais, subit le contre-coup de mon ex (car j'ai du mal a sortir actuellement).

Surtout, sur l'aspect émotionnel je suis désorienté.. car je pense encore l'aimer mais je ressens une colère envers lui et une déception en vers moi-même et cela impacte également mon entourage à cause de mon comportement lier à cela.

Si certains sont également passer par là pourriez-vous me dire comment avez-vous supporter et passer à la suite ?

Cordialement et merci d'avoir tenu jusqu'à la fin.

Bonjour, Il n'y a pas de recette miracle mais effectivement, seul le temps fera son oeuvre pour l'oublier complètement.

En attendant il faut sortir, t'occuper l'esprit, faire des activités, voir des amis etc...

Courage!

J'ai connu la même situation sur le plan amical.

J'ai "guéri" en allant sur beto. En parlant a des gens en faisant des activités avec mes amis fidèles et en m'occupant ^^

Ce que tu ressent est normal.

En général, une personne toxique pour toi peut aussi faire en sorte de maintenir cet état de "dépendance" et cherche à te contrôler.

Si c'est ta première relation, il est bien difficile je pense d'avoir un regard objectif.

Il n'y a pas de recette miracle.

Bref je répète ce que Alhambra a dit 😅😅

Salut,

Je suis dans la même situation que toi. Ça fait 3 semaines.

La blessure affective issue d'une relation toxique est souvent très profonde. chercher à oublier son ex dans un mois ou plus, ne serai pas possible. On oublie jamais. Car dans notre cerveau, l'inconscience a déjà créer le lien lui = souffrance. Chaque fois, cette personne apparaît dans le cerveau, la souffrance ou bien des mauvais ressentis resurgissent. Même après des années, ou bien engagée dans une nouvelle relation amoureuse épanouissante. Autant ne cherche pas à l'oublier, mais travailler sur ton interprétation sur lui. Dissocier cette équation lui=mal=souffrance. Peut être en réalité Lui=lui. Je sais c'est facile à dire qu'à faire. Essaie d'observer comment tu le décris ou visualise dans ton cerveau, fait en sorte de garder juste son portrait,pas d'interprétation,ni de jugement. Quand tu as des émotions resurgissent suite à son image, positive ou négative, essaie de prendre un recul, c'est a dire ta conscience sera là comme observateur de toutes tes émotions, et les notes une par une. Comme par example, tu penses à lui, tu te sens triste, tu te dit, ok j'ai noté, j'ai de la tristesse. Elle est lourde, paralysante.Ou j'ai de la colère , elle est due à son comportement mal placé. Répéter à chaque fois, C'est ainsi tu sépares de ta conscience de tes émotions. Tu te sentiras moins en moins mal.

La dépendance affective est aussi très intense apres une relation toxique. Certe , le sevrage est dur, mais le mieux est de comprendre au fond de toi pourquoi un tel attachement à cette personne, sachant que c'est déjà fini. Je résume mon cas comme la frustration crée de l'obsession. Je fais énormément d'efforts à me convaincre que je suis en sécurité, ça va, je suis intact, intégral, je n'ai rien perdu suite à la rupture. Je n'ai pas a me frustrer.

Après, l'autre travail encore plus difficile c'est de refocaliser sur soi. Moi j'ai commencé par me poser des questions sur moi : Comment je suis tombé dans une relation toxique ? Pourquoi je veux tout faire pour plaire aux autres, au détriment des miens ? Que sont ces profonds besoins que je cherche à combler avec ou sans l'autre ? Comment faire pour éviter ce même schéma relationnel pour des futures relations amoureuses ? Qu'est-ce que c'est le bon choix de partenaire ? A ce jour, j'ai quelques réponses pour certaines questions, plus ou moins pertinentes. Mais pas à toutes les questions.

Comment faire pour avancer, je ne sais pas trop non plus. J'ai aussi tendance à me renfermer aux autres et ne veux pas me faire encore de mal . je pense qu'un moment de célibat ne me fera pas de mal . Il ne faut pas recommencer une nouvelle relation de suite, car on risque d'attirer toujours ce même genre de personne,si l'on est victime d'une relation toxique. Mais la solitude est très lourde à vivre , je cherche des solutions pour vivre avec la aussi .

J'espère que j'ai pu t'aider.

Bon courage

J'ai eu une relation toxique avec un homme, nous sommes restés ensemble 7 ans tout de même, et j'étais comme toi...

Sauf que lui ne me laisser jamais sortir seul, ne voulais pas que j'ai d'amis ou que je travaille, je devais rester à la maison ou seulement sortir avec lui.

Ce fut très éprouvant pour moi surtout qu'il était ma vrai première relation amoureuse.

J'ai finalement réussi à le quitter au bout de 7 ans, car j'avais craquer.

J'ai mis plusieurs mois à me reconstruire, donc crois en mon expérience, tu va souffrir au début mais tu saura allez de l'avant, le début est toujours le plus difficile puis ensuite cela s'estompe.

Et ensuite tu te dira que tu a bien fait et que c'était la meilleure chose à faire pour ta vie.

Alors honnêtement 3 semaines je trouve pas ça énorme, une rupture ce n'est rarement facile à vivre, et il faut être bienveillant avec soi sur le fait que ça puisse prendre du temps.

Perso ma première relation qui a duré 7 ans, j'ai bien mis 1 an et demi avant d'en faire le deuil, et encore j'ai beaucoup été aidé par une thérapie (lié à ça mais pas que)

Le deuil d'une relation peut passer par les même étapes qu'un deuil d'une personne, moi je sais que j'ai eu beaucoup de déni, même si je savais que c'était terminé j'essayais de rester ami et proche avec elle pour garder un semblant de lien, on appelle ça le marchandage.

Ca m'a bien pris un an pour sortir de ça, et couper entièrement les ponts (même si j'en avais pas envie) pour m'aider dans mon deuil.

Mes deuils suivant ont été beaucoup plus rapide.

Une thérapie peut beaucoup aider je pense, surtout à mieux se connaître et pour mieux gérer ces émotions, ces étapes et comment avancer avec tout ça.

De plus se mettre avec une nouvelle personne ne veux pas dire que le deuil est fait, parfois même l'inverse ca peut être une forme deni, ou une fuite en avant.

Pendant mon deuil j'ai pu être avec plusieurs personnes (à l'époque je savais pas que j'étais encore en deuil de ma première relation, j'ai mis du temps à comprendre) ce qui n'a pas été top pour elles je pense :/

Pour ça qu'il est important de s'écouter, de se faire aider si nécessaire, d'apprendre à se connaître...

Bonjour, ma première relation amoureuse s’est quasiment terminé comme la tienne et il m’a fallut 2 mois pour m’en remettre, j’ai dû me recentrer sur moi et mes activités. Certes, je pensais à lui, mais je me disais au bout du compte "il m’a prit beaucoup de temps, aujourd'hui je le récupère ". Je l’ai vu de cette façon, puis, j’essayais de discuter avec les gens pour me vider la tête. Ce n’était pas facile sur le moment. Mais c’est seulement au bout de trois mois que j’ai pu avancer. 3 Semaines c’est trop cours, c’est normal de penser encore à lui. Au bout de 3 mois, on a les idées plus claires et on avpu aussi faire un travail sur soi-même. Mais il ne faut pas se dire que c’est de notre faute si c’est fini. Il faut pouvoir avancer et penser à soi surtout.

Merci de vos retours ainsi que vos conseilles cela me touche beaucoup,

J'ai beaucoup réfléchis sur ce que je veux pour essayer de visualiser la chose, pour autant malgré que cette personne de rentre pas vraiment dans ce que je recherche, je sais pas pourquoi j'ai toujours de l'attache en vers lui même si c'est devenu plus légère maintenant. Toute fois il m'arrive parfois d'avoir réussit à l'oublier complément durant une après midi ou un matin mais il me revient tout de même à l'esprit plus tard.

Surtout que cela va vous paraître drôle mais on s'est garder en contacte et il cherche à me rendre jaloux..et je ne sais pas trop quoi en penser...

Merci encore une fois d'avoir répondu

Hello,

je ne sais pas si ce que je vais te dire mais je pense que cela peut à minima t'aider. J'ai lu l'ensemble des réponses et je vais les rejoindre sur plusieurs points, donc je suis désolé par avance de la répétitivité de certains éléments.

Déjà il n'y a aucune honte à t'exprimer ici et demander de l'aide. Le site est vraiment intéressant pour cela, mais pas que. Je pense que l'essentiel des gens présents ici sont bienveillants et surtout on un vécu souvent similaire et peuvent te faire partager leurs expériences qui parfois nous permet d'avoir le déclic, ou l'aide non espérer.

Alors déjà étant ta première relation il est je pense normal que tu ai du mal à l'oublier, déjà parce que j'estime que cela ne fais pas suffisamment longtemps mais aussi car tu penses/aimes encore ce mec. De mon point de vue et très rare exception si il y a eu une première séparation cela ne sert à renouveler, un exemple tout bête tu te perds dans une forêt et tu marques un arbre pour te retrouver ou éviter de tourner en rond, tu marches, tu marches et pouf tu retrouves l'arbre marqué, bah cela ne te sera pas utile car au final tu es toujours perdu et cela ne va pas te permettre de sortir de ladite forêt.

Ensuite, il y a toujours un plus attaché que l'autre et souvent ce n'est pas celui qui a le plus de caractère ou qui l'expose le plus. Autre point intéressant, tu parles de légère dépendance, du fait que tu ai accordé quasi tout ton temps pour lui, alors c'est bien et à la fois non.

La preuve en est que maintenant que ton point d'ancrage n'est plus tu te sens perdu, paumé et tu as l'impression que ton monde va s'écrouler ce qui dans un sens est la triste réalité.

Je pense qu'avant de te remettre en couple, ou de vouloir guérir, il faut que tu te poses les bonnes questions et surtout que tu fasses une remise en question (plus simple à dire qu'à faire) sur toi.

Quelques exemples :

• Pourquoi on s'est séparé?

• M'a-t-il accordé autant de temps/attention que moi?

• Qu'est-ce qui me blesse vraiment?

• Suis-je pleinement conscience de ma dépendance envers l'autre?

• Qu'est-ce qui à fais que j'ai voulu être avec? Me plaisais, déplaisais chez lui? Moi?

• Est-ce que je prends suffisamment soin et du temps pour moi?

Voilà en gros de bonnes questions et je dirais essentielle. Il y en existe une multitude et certaines peuvent ne pas t'intéresser/concerner.

Enfin je vais te parler de moi, ma dernière relation s'est terminé quasi brusquement sans que j'en connaisse les vrais/bons motifs de son côté, car pour moi c'était clair et net que cela ne pouvait pas se poursuivre. Tout d'abord nous avons été séparé et réconcilié 3 fois dont la dernière était définitive. Ensuite, je me suis quasiment donné corps et âme pour lui (je déconseille) il a malgré les apparences réussi à me rendre énormément dépendant de lui. J'ai eu la chance malgré tout de pouvoir faire ce que je voulais, par exemple sortir sans lui dire, faire la fête etc. Bon après c'était un peu spécial mais nous étions un couple libre. Techniquement c'était clair entre nous et nous parlions énormément ce qui en soit est un pilier essentiel dans une relation. J'en viens à ma rupture qui date du 31 mars 2020 soit plus d'un an. Aujourd'hui le 04 juillet je peux te dire que j'ai enfin surmonté ma rupture depuis un mois ... Contrairement à toi qui a du mal a avancer ou te remettre dans tes projets moi c'était l'opposé. J'ai décidé de reprendre mes études, projets et ma vie en main. En revanche je me suis menti à moi-même en admettant que j'étais déjà bien remis et que j'avais accepté cette rupture rapidement car j'ai cru que c'était finis pour moi depuis février 2020 soit un mois avant la rupture officielle. Et bien non, en octobre, novembre 2020 j'ai eu des coups de blues (octobre période des deux premières séparations et novembre la remise en couple à la même date les deux fois ...) Et j'ai eu beaucoup de mal finalement à accepter cette rupture, pourquoi?! Simplement parce que je n'ai pas pu faire mon deuil et lui dire tout ce que j'avais sur le coeur, pas forcément pour le reconquérir mais pour moi pouvoir jeter notre livre de vie. En effet, si je l'avais écouté il a mis 3 secondes pour mettre 3 ans de relation à la poubelle ... Au final j'ai apparemment eu comme réponse et encore assez évasive que j'étais pas suffisamment impliqué dans notre couple, que je lui en demandait trop et que je buvais trop (grosse prise de tête sur ça souvent pour rien car il ne buvait pas et n'a pas accepter que moi je puisse boire même de manière raisonnable) ... Donc je peux te dire que j'ai ri jaune et que j'avais qu'une envie c'est de le tuer car ces pseudos excuses sont toutes sauf recevables car tu ne connais pas l'entièreté de notre histoire mais je peux te garantir que j'ai trop donné pour au final me faire poignarder dans le dos, en plus d'avoir brisé ma confiance envers lui mais aussi envers moi-même, plus des mensonges et surtout AUCUNE HONNÊTETE lorsque les preuves sont devant son nez. C'était pas possible et envisageable aussi sympa, conciliant que je puisse être...

Dernier point, avec lui j'ai été trop dépendant, et surtout comme toi j'ai beaucoup donner du temps pour lui. A cause de cela je me suis perdu, et surtout j'ai changé alors que je dis toujours si tu dois changer pour une personne alors ce n'est pas normal, en effet la personne doit t'aimer tel que tu es avec tes qualités mais aussi tes défauts.

Voilà navré de tous ce texte super long mais j'étais inspiré 😁😘

Je me tiens et comme la plupart des betoleraniens à ta disposition en privé ou ici pour t'aider au mieux. Mais sache que le plus gros du travail viendra de toi, nous nous pourrons t'écouter, conseiller mais pas cet énorme travail sur soi 👄👄

Au plaisir Dany.

Bonjour,

Je réponds tardivement, tu m'envois navré.

En effet il n'y a aucune honte, mais je n'ai pas pour habitude de trop parler de ma vie privée donc cela me gène un peu malgré tout, Je te rejoins également sur le point que le site est intéressant où il y a des échanges interactifs.

Je ne souhaite absolument point me remettre avec lui, après tout, 1 mois s'est déjà écouler et nous avons dès lors notre propre train de vie, j'ai pu m'en sortir de ce boucle et j'en suis ravie. De mon point de vue, dès lors qu'il s'est amuser a se rouler dans la boue avec les cochons, je considère que l'homme que j'ai aimé n'est plus de ce monde, au tant qu'il reste un lointain souvenir agréable comme douloureux.

En soit, notre séparation allait surement venir tôt ou tard arriver après tout ce dernier et moi ne partageons guerre les mêmes convictions, ni mêmes visions de couple ou bien du quotidiens, nous avons en effet un caractère à l'extrême de l'autre.

Sachant que nos sentiments n'étaient point réciproquent, c'est surement ce problème qui est à l'origine de nos disputes tout comme la rupture. A mon avis vaut mieux partir tôt et en souffrir que tard et en mourir.

Par ailleurs depuis notre rupture, j'ai beaucoup réfléchis de son point de vue tout comme de la mienne et le rabaisser ne me fera point sentir mieux après tout ce n'est pas ma façon de faire.

Notre histoire en elle même n'aurait pas dût voir le jour car elle n'était pas partager de son coté.

Toute ce que j'ai pus retenir de cette histoire, c'est que j'ai aimé un homme plus âgée que moi avec qui j'ai bien trop donné et qu'il ne m'a point rendu la pareille.

Je te remercie d'avoir partager ton vécus,

Mais de mon point de vue les relations libres c'est très compliquer, en effet, malgré que cela reste un couple, ne faut-il pas oublier que les deux personnes peuvent aller voir autrui et de s'y attacher également.

Tout le plaisir est pour moi

Pas de soucis, j'ai lu et remarqué que tu sembles regretter ta décision d'avoir été en couple avec. Dans un sens je peux comprendre et entendre ce que tu dis mais cette vu est celle d'un pessimiste. Il vaut mieux tourner le truc à l'envers et ce dire que cette rencontre ta permis au moins de connaître tes propres limites mais aussi de savoir ce que tu apprécies ou non chez l'autre. Malgré la douleur, et apparemment des sentiments non partagés cette relation t'a fais évolué. Moi je me dis qu'il n'y a aucune mauvaise rencontre, tout dépend de ce que l'on envisage de retenir?!

Autre point que je tient à souligner tu parles d'opposition de caractère diamétralement opposé mais tu sais qu'on dit souvent " qui se ressemble s'assemble, et les opposés s'attirent" et les deux citations s'avèrent exact. Je reviens rapidement sur ma dernière relation nous étions complètement opposé mais surtout aucun des 2 ne correspondaient au type de l'autre (même si je n'en ai pas spécifiquement) et pourtant de l'amour est apparu entre nous.

Concernant les relations libres c'est un concept mais surtout pour que cela fonctionne il faut de l'honnêteté et beaucoup en parler tout en fixant des limites. Tu parles qu'on peut aller voir ailleurs et bien de ce que j'ai vu ce n'est pas forcément le cas, ou pas autant qu'on le pense. Dans tous les cas si la personne s'en va, alors cela signifie que tôt ou tard elle allait partir c'est tout.

Perso je ne suis pas spécialement jaloux, et cela ne me dérange pas de partager (oui cela peut en choquer, excuser moi d'être très ouvert) après tout plus ça va et plus je me rends compte que toute les notions de trouple ou polyamour peuvent peut-être plus me correspondre?! Je n'en sais rien je verrais bien le moment venu, je n'ai plus envie de me prendre la tête inutilement, on verra ce que le temps, la vie et le destin mettront devant mon chemin

Oui en effet mais je ne suis point pessimiste, de mon point de vu c'est juste du temps, de l'argent et de la patience jeter dans le néant.

Depuis le début de la relation, il a tout fait pour me faire fuir mais malgré tout je suis rester en restant fidèle à mes principes, ce fût ironique étant donné que ce sont ces mêmes principes qui ont fait ma chute.

La raison pour la quelle j'ai appeler cette relation "toxique" était notamment pour cause, qu'il était égoïste. En effet il pensait plus à sa petite personne qu'à autrui, point d'attention, d'investissement vers son "partenaire", ni de compréhension et encore moins de respect.. Mais je suis rester en espérant qu'il fasse plus d'effort par la suite, car cela n'est point des manières que devrait avoir un "petit-ami".

Je me demande encore ce qu'il a pu m'apprendre de positive.. (je vais tout de même éviter de cité étant donner que ce n'est guerre glorieux..).

Nous avons également énormément parler de ce qu'il ne va pas mais il refuse de faire des efforts.. Un couple c'est avec 2 personnes, je ne vais donc pas faire des efforts seul pour être dans ses "normes" tandis que lui se tourne les pousses.

Je ne sais point si, ce proverbe est vérifier mais pour ma part ce fût un échec, malgré que ce dernier a plus d'expérience, plus âgées également..

Après tout pour lui 2ans de relation n'équivaut guerre a 2h de batifolage avec un inconnu (surtout que ça reste à désirer..). En soit s'il arrive a trouver mieux que moi, tant mieux pour lui. Il faudra déjà qu'il arrive à le garder ou encore que son partenaire soit désespérer au point de rester.. Je suis tout de même étonner que pendant 10ans il ne s'est pas remit en question.. notamment sur ses "échecs".

Mais ce n'est pas ce à quoi je devrais m'intéresser après tout c'est son problème :)

Concernant les relations libres, je ne m'y connais pas donc je vais éviter de dire de bêtise, mais il est vrai que la confiance est primordiale dans n'importe quelle relation quel qu'elle soit.

C'est ton choix et personne n'a le droit de te jugé pour cela, car après tout chacun est libre de voir sa vie différemment.

Salut ! J'ai vu ton sujet en "home", le titre m'a parlé. J'ai donc cliqué et lu ton témoignage, et ça m'a touché. Je suis sincèrement désolé pour ce que tu traverses. Les choses ne se passent pas toujours comme on l'espère, pas vrai ? Je l'ai comprit moi aussi il y a quelques années. Je vais sans doute répéter ce que pas mal t'ont déjà dit (et je m'en excuse) : je pense que pour aller mieux, faut regagner ton estime, être indulgent envers toi-même et ne pas te culpabiliser d'avoir donné ton temps et ton affection. Même quand on pense avoir fait quelque chose pour "rien", on apprend toujours quelque chose, une leçon en quelque sorte. Et puis, on gagne de l'expérience aussi (un peu comme dans certains jeux vidéo héhé, je sais pas si ça te parle, peut-être pas). Tu sais, on fait 3 pas en avant, 5 pas en arrière, mais je t'assure, ce n'est jamais perdu. Et puis ouais, le Temps aide aussi. Aie confiance en toi. Tu es une personne qui a tant à donner, ça se ressent en te lisant. Tu mérites de trouver quelqu'un qui t'apporte autant que tu peux apporter. En plus, tu as aussi la volonté de ne pas vouloir de "relation pansement", c'est une réflexion noble que peu peuvent se vanter. Ça t'honore vraiment. Courage, je suis sûr que tout ira mieux en temps voulu. 🙏

bonjour je ai eu aussi une relation sérieux mon ex a préféré avoirs une relation avec un autre mec il l'a détruit une relation je les très vite oublié je suis très fidèle ça fe rien Jaén retrouverez un autre mec fidèle

Bonjour,

Tes mots me vont droit au coeur,

Il est vrai que j'avais songer à une "relation pensement" mais le soucis c'est que je ne voulais guère faire souffrir la personne en face. Tout simplement, qu'il m'a pas a payer les frais de mon ex et surtout cela ne me ressemblait point.

Depuis ma rupture j'ai su profité de ma "liberté" et découvrir ce que j'ai pu raté lorsque j'étais avec lui et cela va mieux maintenant même si ce dernier vient me parler Aujourd'hui avec un pavé infâme qui à "plomber" ma journée 😅

Bonjour Anonyme, bonjour tout le monde,

Les relations "pansement", déjà si tu les appelles comme ça, cela ne peut pas marcher. Après mon premier grand amour (presque deux ans de relation avec un délinquant notoire qui a fini par me tromper), j'étais dans ta situation mais trop jeune pour bien comprendre. J'ai vraiment abusé, multiplié les conquêtes (une seule à la fois), fait du mal à des gens qui ne le méritaient pas et je vais devoir le porter et le regretter toute ma vie. Tout ça parce que, justement, je voulais l'oublier par tous les moyens possibles. C'est génial que tu aies compris que cela était néfaste, aussi bien pour toi que pour les autres, j'aurais aimé le comprendre avant...

Et puis il y a eu un évènement tragique, une grand-mère qui décède, et là je me suis dit "mais qu'est-ce que tu branles?? La vie est courte et tu vas laisser passer l'homme de ta vie avec tes conneries!". Peu après j'ai rencontré mon deuxième grand amour, cela a duré un peu plus de deux ans... jusqu'à ce que ça se finisse, encore. Mais cette fois-ci, mon état d'esprit avait changé. Je ne voulais plus laisser filer un mec bien juste pour soigner mes blessures.

Alors, seulement trois mois après, j'ai rencontré mon mec actuel et ça va faire neuf ans en août. J'étais encore un peu marqué, certes, mais je ne voulais pas regretter de l'avoir laissé filer, alors je lui ai laissé une chance et ça a marché, parce qu'il n'était pas un pansement mais mon prochain potentiel grand amour. Tout n'est pas parfait, loin de là, mais c'est la vie, ça peut pas être facile tous les jours. Je m'estime plutôt chanceux de l'avoir eu dans ma vie jusqu'ici.

Enfin, pour réagir à ta dernière phrase, un ex est un ex pour une bonne raison, et c'est mieux de couper les ponts quand on a eu de forts sentiments. Se rapprocher de lui ne peut que mal finir. Et je crois que tu as assez souffert avec tout ça.

Le seul conseil que je puisse te donner, c'est de rester bien dans tes basquettes, faire ta vie et tu verras bien qui va te faire craquer à nouveau ^^

Bonjour Yavrick,

Depuis m'a rupture qui date d'il y a un mois, j'ai sus me reconstruire petit à petit et à mon rythmes. En sommes je pense enfin avoir été libérer d'un poids qui me pesait sur le coeur.

Je suis navré d'apprendre que tu as eu également une mauvaise expérience pour ta première fois.

Personnellement, j'ai tendance à toujours trop réfléchir sur ci ou sur ça et à trop me projeter dans le futur, en soit je ne sais pas si c'est une bonne chose, mais ça me permet de mieux réfléchir sur plusieurs aspect pour moi comme pour X chose.

En effet l'amour arrive quand on s'attend le moins, et je me montrerai patient en attendant. Mon erreur a été de me presser pour essayer de la trouver.

Je suis ravis d'apprendre que l'amour existe :)

En effet, surtout que ce dernier semblait être assez toxique et pas uniquement envers moi mais également avec ses amis.. En prenant du recul et en discutant avec autrui, j'arrive à l'oublier et passer à autre chose.

Oui en effet, le futur me le dira :)

Bonjour messieurs.

Yavrick, je pense que tu es la preuve vivante que peu importe ce qu'on traverse dans la vie, on est capables de pouvoir aimer de nouveau et de prendre un nouveau départ, non sans difficultés j'en conviens. 9 ans ! Je vous souhaite tout le bonheur du monde !

Anonyme, je comprends ce que tu ressens. Je compatis notamment pour le pavé infâme, dont on peut bien se passer. Tout ça est encore frais, c'est bien normal. Mais tout ira mieux avec le Temps. Je pense que trop réfléchir sur des détails ou sur l'avenir n'est pas forcément une mauvaise chose. C'est un mode de pensée parmi d'autres. J'ai une croyance sans doute un peu naïve, mais je pense que les ruptures ne sont pas anodines : je me dis qu'elles servent à faire la place à quelqu'un qui mérite vraiment d'être dans nos vies. Perso, ma rupture date d'un peu plus de 5 mois je crois. Je peux te dire qu'au jour d'aujourd'hui et tout en étant célib, je me sens heureux et comblé comme je l'étais avant ma relation. C'est merveilleux de retrouver cette sensation, je te souhaite de pouvoir la retrouver très vite !

Hello mes loulous,

simplement pour dire que je rejoins pleinement la dernière intervention de Destati, pour moi rien n'est forcément le hasard les coïncidences et tout ce qui s'ensuit. J'ai une tendance à croire au destin tout tracé mais modulable quand même de nous même.

Yavrick tu ne devrais jamais avoir de regrets et surtout que tu retiennes un point important et essentiel.

Oui tu as sans doute blessé ces personnes et malheureusement on ne peut plus changer ceci, néanmoins il est toujours possible de "corriger" les erreurs du passé. Par exemple si tu as la chance est l'occasion de les revoir alors tu devrais t'excuser en bon et dû forme. Mais surtout tu devrais te pardonner à toi, je ne dis pas qu'il faut que tu oublies au contraire n'oublies jamais afin de ne pas renouveler ça. Mais voilà, malgré cette mauvaise tu as eu la conscience, l'intelligence de comprendre le mal causé et surtout te remettre en question, c'est pourquoi tu ne devrais pas te prendre autant la tête et juste te pardonner et avancer en devenant meilleur.

Enfin Anonyme,

tu dis que tu réfléchis trop tu es donc un penseur c'est bien, je suis également dans le trop de réflexion mais comme on dit on ne se refait pas. Ensuite je ne pense pas que c'est une mauvaise choses de trop réfléchir, en revanche tu auras beau tout tenter à part si tu vois l'avenir, tu verras que l'amour est l'une des notions les plus simples, complexes, irrégulières, belles, tristes etc

Et surtout on n'a pas l'entière maîtrise de celle-ci hahaha.

Dans tous les cas tu sembles une bonne personne, qui fais attention à l'autre. Qui donne beaucoup et alors? Bref en tout ne t'inquiètes pas cela arrivera quand tu t'y attendras le moins ^^

bonjour moi aussi j' ai eu une relation de 3 semaine je les jeté parceque il lave une relation avec un autre mec après j' encontre un autre mec Luca sur le site en n'a parlé puis il m'a demandé mon numéro de téléphone 2 mois après j' ai pris le train je suis partie de Metz a Châteauroux j ai fé 600ki il été la je suis restée 3semaine chez lui mais le seul problème c est ça jalousie des messages des cou de téléphone a chaque fois que je sors donc je dit que moi je me m arrête la c est dommage je suis vraiment bombé amoureux de lui il lave28 ans très jaloux c est pas ça que je ai mi fin je c est pas si j' ai bien fé voilà bonne journée merci

Bonjour,

Comment oublier une histoire d'amour toxique ou il y a de sa part une grosse arnaque financière ? Je ne cesse pas de vomir et je ne dors plus. Je suis donc venu sur betolerant.

merci de vos conseils bienvenus.

Yann

Citation de Sourires #371182

Cela m'a beaucoup attristé de lire ce commentaire.

Je ne sais pas ce que tu as vécu mais je comprends partiellement ce que tu vis financièrement ... J'ai énormément perdu avec lui, quasiment toute mes économies durement gagnées...

Si tu as besoin vient parler en privé, ou si on peut "t'aider" de par nos conseils ou autres n'hésitent pas 😘😘

Je n'ai pas lu tous les commentaires mais je me rends compte que les relations toxiques sont légions.

Je rejoins ce que dit l'auteur de ce post. C'est difficile d'oublier. Ma "relation" s'est terminée il y a un mois et je crois que de son côté il a tout de suite été revoir son ex (avec qui il vit) pour aller batifoler à droite à gauche. Je l'ai toujours soupçonné de me tromper avec son ex car il faut bien l'avouer si leur relation était vraiment finie et s'il en avait marre de lui il l'aurait jeté de chez lui depuis longtemps. Pendant des semaines il me faisait croire que son ex allait partir et au final ils sont toujours ensemble. J'ai fini par en avoir marre de tout ça et de penser à son ex que je ne connais même pas et ai fini par rompre pour de bon. On a quand même passé un mois à se "séparer" pour se "remettre" ensemble. Ça devenait chiant à force. Cette fois-ci a été la bonne.

Tout comme l'auteur, ça a été ma 1ere vraie relation et j'ai encore du mal à m'en remettre. Il y a des jours où je ne pense pas à lui mais la plupart du temps j'y pense tout le temps alors que lui doit sûrement s'en foutre royalement vue qu'il vit avec son mec/ex et qu'il peut coucher avec quand il le veut. De ce que je sais, leur relation est aussi foireuse que celle que j'ai vécue donc je me console en me disant qu'il sera malheureux toute sa vie, qu'il soit en couple ou non. Ça se voit à son visage et même à son instagram. Ça veut jouer les mecs qui ont une vie géniale mais en fait c'est tout le contraire.

La relation a été toxique dès le 1er jour. J'aurais dû fuir mais comme j'étais seul, sans amis et que je m'ennuyais dans ma vie je suis sorti avec lui. Malgré la toxicité de la relation, il a été une sorte de bouchée d'air frais: je sortais tous les jours alors que je restais enfermé chez moi, on allait diner, on allait à la mer. Grâce à lui je n'étais plus seul et je faisais plein de trucs à deux. Grâce à lui, j'ai aussi pu m'assumer en partie, ce que je ne faisais pas avant. On se promenait main dans la main dans la rue, on s'embrassait devant tout le monde et c'est comme ça que petit à petit je me suis assumé. Au final, la relation n'a pas été si mauvaise que ça car elle m'a permis de m'assumer mais n'empêche qu'il a été super toxique pour moi et qu'il a profité de ma faiblesse (être seul et sans amis) pour faire de moi ce qu'il voulait tout en ayant quelqu'un d'autre chez lui pour lui tenir compagnie. Chez lui il avait son ex et en dehors il m'avait moi. Il était le seul à gagner sur tous les tableaux.

Maintenant, les choses ont un peu changées. Je vais commencer un nouveau boulot la semaine pro, je sors le soir grâce à un ami, on va dans des bars gays, je rencontre du monde mais malgré tout ça j'ai du mal à ne pas penser à lui. Je crois que j'ai même voulu l'oublier en flirtant avec des mecs alors que je ne suis pas doué pour ça. Je m'y suis mal pris et j'ai sûrement gâché certaines relations qui auraient pu devenir amicales. Je me rends compte maintenant que j'ai mal agis et que je l'ai fait pour pouvoir l'oublier. Heureusement pour moi, ça n'est pas allé plus loin que du flirt.

Un mois après la rupture, je me suis rendu compte de certaines choses qu'on ne voit pas sur le moment car on a de la rage, de la haine, de la rancoeur. Mais au final, je me rends compte que lui et moi partageons la même blessure émotionnelle et que notre façon de nous comporter est la même (à une ou deux différences près). Ça m'aide un peu à voir les choses d'une manière différente car je sais ce qu'il ressent étant donné que je suis pareil. Ça m'a fait réfléchir à la manière dont les gens me perçoivent. Le fait de se retrouver devant son "sosie" comportemental permet de se rendre compte de notre propre comportement mais ça ne veut pas forcément dire qu'on apprend de nos erreurs car j'ai failli refaire la même bêtise avec un garçon que j'ai connu. Heureusement pour moi j'ai pris mes distances dès le début pour éviter de me retrouver dans la même galère.

J'ai toujours envie de lui, de lui reparler, d'être avec lui sachant que ce n'est pas la chose à faire car il ne veut pas changer (il me l'a dit) et ça me fait chier. Je dois sûrement avoir le syndrome du sauveur comme toute personne qui se retrouve dans ce genre de situation et il n'est pas rare que je m'imagine tenter de lui faire entendre raison et de le faire changer mais c'est en vain car la dernière fois qu'on s'est parlé il était toujours aussi con. Il est sûrement blessé de ce qu'il s'est passé entre nous et maintenant se m'est à me parler comme si j'étais un étranger. Bien entendu c'est toujours moi qui envoie le 1er message car de son côté il s'en fout royalement.

Ce soir les choses sont pires que d'habitude. J'ai attrapé froid, j'ai la nausée, j'ai des courbatures et je vais rester à la maison à me morfondre et à penser à lui au lieu de me reposer et de penser à autre chose. Les temps sont durs quand on se sent seul. Malgré mes sorties, ma découverte de la gay life et des nuits gays, les choses n'ont pas trop évoluées et je pense encore et toujours à lui. Un pote m'a dit que quand je commencerais à bosser les choses iront mieux mais je n'en sais rien. La seule bonne nouvelle c'est que je me suis enfin avoué que j'étais amoureux de lui et ça m'a soulagé d'un poids. Maintenant ce que je voudrais c'est pouvoir me dire que c'est réellement terminé et qu'il n'était pas la bonne personne pour moi (ni pour personne vue son attitude). Je me console vraiment en me disant qu'il ne réussira jamais à être heureux car il ne s'aime pas et n'a pas confiance en lui. Comme on dit, on ne peut pas aimer quelqu'un si on ne s'aime pas et c'est tout à fait vrai. Je l'ai vécu avec lui (tous les deux dans la même situation). Ceci dit j'ai un peu pris confiance en moi depuis que je sors mais je n'irais pas jusqu'à dire que je suis super confiant. Quoi qu'il en soit j'ai l'impression que le chemin vers la guérison va être long (tout comme mon texte, mais qui me lit sait que j'écris beaucoup)!

Une adresse gmail et laposte pour l'office de lutte contre la cybercriminalité, tu es sûre?

Cela ressemble a une arnaque.

Sinon il y a ce site officiel hein : https://www.internet-signalement.gouv.fr/PharosS1/

Citation de Aigle2Terre #426584

Oui l’adresse mail est douteuse…

Citation de Ancien membre #426576 Attention c'est un brouteur !

J'espère que personne n'aura l'idée d'utiliser les adresses citée ci-dessus cellule.interpolcontrearnaque1@gmail.com // cellule.interpolantifraude@laposte.net,

Je viens de faire une recherche sur l'adresse de la poste, résultat :

"Page Facebook frauduleuse gérée par un brouteur du Bénin. Plusieurs adresses mail liées. Arnaques anti-arnaques".

Je tombe sur un texte similaire à celui publié par cette personne, les noms et le sommes sont différentes mais trop de ressemblance.

Si vous voulez savoir qui est cette Eva Favre,

https://www.google.fr/search?q=Eva+FAVRE+arnaque&ei=wg1YY53AJdKAac2in7gI&ved=0ahUKEwidqdu_5fv6AhVSQBoKHU3RB4cQ4dUDCA4&uact=5&oq=Eva+FAVRE+arnaque&gs_lcp=Cgdnd3Mtd2l6EAM6CAgAEIAEELADOgcIABAeELADOgUIABCABDoGCAAQFhAeOgUIIRCgAToECCEQFToHCAAQHhCiBDoFCAAQogRKBAhBGAFKBAhGGABQwwVYqRlg9CNoAXAAeACAAbABiAGkB5IBAzMuNZgBAKABAcgBBMABAQ&sclient=gws-wiz

Personnellement, j'utilise le module Signalspam sur mon navigateur qui me permet d'une part de signaler chaque mail non sollicité, pub, arnaques diverses, j'ai choisi l'option de désabonnement effectué par signalspam.

Dans le cas où vous seriez victime d'arnaque, il y a bien sûr https://www.internet-signalement.gouv.fr/PharosS1/

mais aussi la plateforme Thesee :

https://www.moncommissariat.interieur.gouv.fr/fr/demarches/la-plainte-en-ligne-pour-les-arnaques-sur-internet-thesee

Cette plateforme permet de déposer une directement une plainte.

De toutes façons, depuis le temps que ce genre d'arnaque existe, ces c**ds de brouteurs savent qu'ils ne risque pas grand chose, ni de la police française ni d'interpol, ils piègent les gens depuis des cybercafés, alors ils ont beau rôle de rédiger des messages appelant à la prudence pour piéger à nouveau.

Prudence !

Dis toi que tu as échappé à un dangereux prédateur celui de ta liberté.

Il est omniprésent même quand il n'est pas là, ce n'est pas de l'amour c'est de l'emprise.

Au bout d'un mois c'est normal de vouloir combler le vide que le prédateur crée en nous avec lui puisqu'il nous a éloignés de tout il ne reste que lui. Du moins c'est une impression, au moins une personne que tu ne soupçonne pas se soucie de toi, et puis pour sûr un tas de personnes le fera dans ton futur où tu seras épanouie, malgré que tu repensera de temps en temps à cette grosse tâche noire sur la frise chronologique de ta vie, au début avec angoisse puis avec un sentiment de gâchis de temps de vie et enfin avec acceptation. Peut être que je n'ai pas bien compris la problématique si c'est le cas je m'en excuse.