En couple avec une fille depuis 6 ans mais gay...

Bonjour,

Je ne sais plus comment faire dans ma situation et j'aimerai discuter avec des personnes pouvant partager, de près ou de loin, des expériences similaires. J'ai 23 ans et depuis maintenant 6 ans je suis en couple hétérosexuel. Tout va pour le mieux, nous partageons beaucoup de valeurs communes et de centres d'intérêts avec ma copine, les intégrations familiales sont parfaites et nous allons même bientôt emménager ensemble. Cependant, depuis maintenant 3 ans, je suis en train de découvrir une part de moi : mon homosexualité. J'accepte petit à petit cette nouvelle facette et intègre le mot gay dans mon identité.

De ce fait, un paradoxe s'insinue en moi et colore ma relation avec ma copine. Je suis désormais certain d'être gay (attirance, désir...) mais je suis bien avec ma copine (à la chose près que notre relation sexuelle n'existe plus depuis 1 an). Elle m'a questionné sur cette absence de désir envers elle et j'ai réussi, l'été dernier, à lui faire part de ma problématique. Cependant, face à son désespoir et sa grande peur de me voir la quitter, je lui ai promis de ne pas partir et me sentir bien avec elle (ce qui est vrai mais qui commence malgré tout à me questionner).

Depuis, notre relation avance et moi, je suis torturé. Nous nous installons très prochainement ensemble et je pense très clairement que la question de l'absence de relation sexuelle va bientôt revenir sur la table. Je ne sais alors que faire : la quitter et la faire affreusement souffrir ? refouler ? adapter notre relation ? Je précise que sur nos 6 ans de relation, j'ai passé 3 ans à distance suite aux études : cela m'a alors permis, notamment, de me découvrir...

Au plaisir de discuter plus pleinement de mon histoire avec des personnes voulant échanger sur ce sujet. Je suis preneur de tout conseils.

Bien à vous.

Salut,

Je vois que tu penses au bien-être et à protéger ta copine. Ce qui est très honorable de ta part.

Cependant qui pense à toi, même toi tu le fais pas. C'est dommage

Refouler le fait que tu sois gay. C'est un très mauvaise idée. Parce que là, c'est toi qui va souffrir. Ça peut marcher un temps. Mais tu risques d'être perturber en évoluant, en devenant plus mature , etc...

Adapter votre relation? Aller voir ailleurs avec son accord ou pas. Elle va souffrir peut-être en silence.

La quitter, oui, elle va souffrir, mais pendant un temps. Vous allez rencontrer ensuite, toutes les deux, quelqu'un avec qui vous pouvez vous épanouir et grandir dans le bonheur. En plus, je pense que là, votre relation est plus proche d'une très belle amitié qu'un relation de couple.

Je te conseille de la quitter. Et si possible pour toi avant que vous viviez ensemble. Ce qui risque de la faire encore plus souffrir.

Citation de Laird #336895

Je pense malheureusement manquer de courage. Après 6 ans de vie de couple, la quitter va lui briser le coeur. Je ne m'en sens pas capable.

Je sais que c'est ce qui m'attend mais j'ai énormément de mal.

Lorsque la conversation de mon homosexualité a pu être abordée avec elle, des crises d'angoisses ont surgis.

C'est très douloureux.

Mais je sais. Je sais que je dois prendre ce chemin. C'est surtout du soutien que je recherche.

Puis, il y a aussi cette voix qui me dit "Tu es bien avec elle, vous vous connaissez bien. C'est un soutien pour toi et tu es un soutien pour elle."

Trop tard pour l'emménagement, bail signé.

Je ne dis pas que c'est facile, loin de là. C'est pas n'importe qui. Vous avez vécu une belle histoire d'amour. Vous tenez l'un à l'autre. Vous avez des rêves et des projets. C'est absolument normal que ça soit dur. Ça l'air être assez fusionnel

C'est la peur qui te parle pour éviter de faire ça. Un soutien? C'est fort comme terme.

Je recherche un soutien car j'ai peur de faire le mauvais choix oui...

Peut-être que je suis un soutien pour elle mais que la réciprocité n'est pas complètement là... A méditer 🤔

Mais l'argument de l'homosexualité me semble affaïble : je ne peux la refouler alors, à partir de ce moment là, je ne devrais plus douter.

Merci pour ton avis, je vais continuer mon bonhomme de chemin en glissant petit à petit vers la sincérité afin d'exprimer MA réalité.

Quand , je parlais de soutien terme fort. Je pensais que tu sois un soutien pour elle et vice et versa.

C'est très bien que tu cherches de l'aide, un soutien pour avancer. (Si, tu as besoin. Il y a mp 🙂 ).

Si tu es vraiment sûr de toi. Oui, tu ne devrais plus douter. Mais, c'est normal de douter. C'est pas quelque chose de facile.

Courage

Je ne veux pas être cassant, je comprends que la situation soit délicate, mais à terme vous allez de plus en plus souffrir l'un comme l'autre, cela a déjà commencé, même si vous tenez beaucoup l'un à l'autre.

Il est loin d'être facile de s'accepter lorsque l'on fait partie des minorités, ce qui n'arrange pas la situation pour trouver les bonnes occasions, les bonnes rencontres. Dans une société de consommation de masse, même trouver quelqu'un qui veut vivre une vraie relation et qui nous correspond semble bien difficile, et le temps de pardonne pas. Le temps, c'est bien ce qui risque de finir par vous séparer lorsque les soubresauts de ton identité sexuelle, de tes désirs et de tes envies viendront te rappeler que tu n'es pas heureux, et c'est bien ce que tu risques aussi de regretter d'avoir manqué pour vivre ta vie.

Attendre, c'est repousser à plus loin une rupture qui semble se dessiner, suite à une frustration de ta part, c'est repousser le moment fatidique, et donc aggraver la souffrance et le poids des conséquences de cette attente, de cette durée. Alors certes, tu vas lui faire beaucoup de peine, mais le moindre mal serait effectivement de le faire maintenant et pouvoir vous épanouir et retrouver de belles occasions de trouver une personne faite pour vous plutôt que de vivre avec des regrets, dans le déni et la frustration et provoquer une rupture plus tard, qui sera bien plus désastreuse et douloureuse.

Citation de Skyquiver #336904

En réalité, j'essaye aussi d'établir la rupture dans le temps afin qu'elle sente peut être davantage mes difficultés et que cela lui parraisse moins surprenant le moment venu. Je compte bien continuer nos discussions sur ce sujet afin que, aussi avec le temps, elle perçoive que cela n'est peut être plus pérène...

C'est un peu les montagnes russes dans ma tête : tantôt je rêve de m'affirmer en tant que gay, sans elle, et tantôt je me sens extrêment heureux de partager ma vie avec elle et d'avoir une relation de confiance profonde.

Je suis beaucoup trop sensible pour faire souffrir quelqu'un 😭

" Je suis beaucoup trop sensible pour faire souffrir quelqu'un "

Je comprends parfaitement, mais parti comme ça l'est, tu vas forcément la faire souffrir sans le vouloir. La communication est primordiale, afin qu'elle puisse comprendre, ne pas se blâmer elle-même et finir par se faire une raison. Cela prendra du temps. Peut-être que vous pourrez transformer éventuellement cette relation en une grande amitié, encore que cela peut être douloureux pour elle si elle t'aime vraiment, là encore, peut-être avec le temps...

Citation de Skyquiver #336909

"Peut-être que vous pourrez transformer éventuellement cette relation en une grande amitié"

C'est mon grand espoir.

Merci pour tes mots.

Salut "Anonyme",

Pour avoir été dans une situation similaire, je ne peux qu'abonder dans le sens des commentaires déjà postés.

Si tu es certain d'être homosexuel, il va falloir la quitter. Certes ça lui fera mal sur le coup, mais dans quelques mois ou années, elle te remerciera.

Car si tu peux rester dans le statu quo, viendra un moment où celui-ci ne suffira plus.

D'abord parce que peut-être vous finirez quand même par ne plus vous satisfaire de l'abstinence. Ensuite parce qu'un couple ce n'est pas une colloc, on construit des choses ensemble. Et une des grandes constructions d'un couple reste quand même la famille (pas pour tout le monde, mais bon majoritairement un couple hétéro ça fait des bébés quand même).

Ca te parait peut-être loin car tu es jeune. Mais la probabilité est grande de voir venir le sujet sur la table dans les quelques années qui viennent.

Et alors que se passera-t-il ? Est-ce que vous voulez vraiment finir par compter des années que vous aurez "perdu" ?

Je mets des guillemets car visiblement vous avez une belle relation et je ne veux pas dire qu'il n'y a rien de bon dedans.

Simplement, ce n'est peut-être pas la relation pleine et entière que vous auriez avec quelqu'un d'autre.

Finir cette histoire là, ce sera forcément douloureux, mais tu as une chance de pouvoir en sortir avec quelqu'un qui restera ton amie. Dans quelques années, qui sait si l'amertume n'aura pas pris le dessus et fini de ruiner complètement ce que vous aviez ?

Cette rupture n'est pas que pour toi, mais aussi pour son bien à elle !

Je te souhaite du courage par tonneaux entiers, et un dénouement heureux.