Relation de 3 ans avec un homme et attirée par les filles

Bonjour à tous, je ne sais pas trop comment m'y prendre, c'est la première fois que j'écris sur un forum, mais ayant lu plusieurs sujets pour essayer de répondre à mes propres démons, je préfère directement vous écrire aujourd'hui, vu les réponses bienveillantes que j'ai pu lire.

Alors voilà, j'ai 29 ans, je suis en couple depuis 3 ans avec mon copain, nous sommes en pleine rénovation d'une maison dans laquelle nous prévoyons d'habiter dans quelques mois. Le "problème" est le suivant: Il y a un an, j'ai rencontré une fille, un soir dans un café, je n'ai rien compris à ce qu'il se passait, juste qu'elle m'a complètement retourné le cerveau. Toute la soirée je n'ai fais que la regarder quand elle passait, elle l'a compris et on a terminé la soirée à se chercher mutuellement. Ce petit jeu à duré 1 mois ou 2, on se voyait régulièrement à ce même café, des petits bisous, pas + ni-. J'ai compris et je n'ai pas cherché longtemps pour comprendre mon attirance pour les filles. À ce moment, j'ai demandé à mon copain une pause, car totalement perdue. Pendant ces 2 semaines, j'ai rencontré une autre fille (que je connaissais déjà mais à qui je ne m'étais jamais intéressée vu que j'étais encore ignorante de cette nouvelle sexualité quelques mois auparavant) qui m'a ouvert les yeux et m'a fait ressentir des choses jamais ressenties auparavant, j'avais l'impression de pouvoir refaire le monde à ses côtés, de respirer, de vivre pleinement. Finalement ça s'est mal passé, moi j'ai voulu me protéger et je me suis refermée, j'ai coupé les ponts pour mon bien. Actuellement comme je le disais au début de cette (longue ?) histoire, je suis encore avec mon copain, qui n'accepte pas du tout et ne comprends vraiment pas d'où cela me vient, qui prend ça mal au point à me dire "c'est une mode ou quoi ? C'est parce que ta pote est bi que tu deviens bi ?" Je l'aime, mais mes pensées sont toujours orientées vers les filles, j'ai l'impression de me mentir à moi-même, de passer à côté d'une vie qui est peut-être ma vraie vie, l'impression qu'il me manque quelque chose, une partie de moi. Et dans le doute (Est-ce que ça se passerait bien avec une fille ? Suis-je prête à quitter une relation de 3 ans pour "l'aventure"?) je reste enfermée dans mon quotidien. C'est de plus en plus difficile à vivre, et ça se ressent dans mon couple. Je vous en parle car j'aimerais avoir des avis extérieurs, je ne peux pas en parler autour de moi justement à cause de ma relation. Je ne sais pas quoi faire. Je sais que vous ne pourrez pas prendre la décision à ma place, mais je pense qu'avoir d'autres avis pourraient m'aider. Merci à tous de m'avoir lue, je sais que c'est long, mais c'est le cœur qui parle... Des bisous

Ça n'a pas d'importance que ce soit une fille ou un garçon qui me réponde 😊

Non, j'étais prête à quitter mon copain pour elle mais c'est à ce moment qu'elle a fait de la merde. Je ne sais pas si on peut parler de sexe ici, mais on a eu un rapport, qui m'a validé le fait que ce n'était pas qu'un petit fantasme. Enfin je crois ! Je vous dis, je suis complètement perdue !

Bonjour Brindille.

(Insolite et chargé de sens comme choix de pseudo).

Je pense que tu a interret à verbaliser tes tourments interieurs. Le mieux serait de le faire avec ton copain. Visiblement, il n'a trop envie de l'entendre. Mais c'est une façon de t'orienter vers lui, sa façon à lui de te garder. Tu aurais interret à le pousser dans ses retranchements si tu t'en sens capable, qu'elle qu'en soit l'issue (il te quitte ou se bat pour toi).

En tout cas, ça t'obligerait à etre sincère avec toi-meme et t'aiderait à y voir plus clair.

Bonjour Mimosa 😊

Oui, lui parler c'est ce que j'ai déjà fait, puis j'ai essayé de résister pour lui, pour ne pas tout gâcher, mais rien n'y fait, mes pensées sont toujours et encore plus présentes... Je lui en ai reparlé il n'y a pas longtemps, il s'est encore énervé, puis il n'en parle plus du tout, il croit que j'oublie quand je n'en parle pas. L'autre soir en soirée, le sujet est revenu dans une discussion, il m'a dit "quoi je pensais que ça t'étais passé cette histoire" comme si j'avais choisi d'être dans cette situation. Il est tellement amoureux que ça le fou en rage...

Situation compliquée dites-vous ? 😌

Bonsoir Brindille,

Très touchante ton histoire, on sent que tu ne cherches qu'à faire au mieux mais la situation quand même très délicate. La meilleur chose à faire dans ce genre de situation c'est d'être honnête et d'en parler à ton copain. J'ai bien peur que vous arriviez au bout du chemin de votre relation sinon tu n'aurais pas eu cette puissante envie d'aller voir une fille. On ne peut pas te le reprocher, on ne peux pas contrôler indéfiniment ses sentiments, au bout d'un moment ils reprennent le dessus qu'on le veille ou non. Tu dis que ton copain le prends mal, ça peut tout à fait se comprendre, il t'aime mais pour toi ce n'est plus comme avant. Toutefois tu ne peux pas t'empêcher de vivre pour éviter lui faire de la peine. Une rupture, c'est rarement une partie de plaisir, autant pour celui qui annonce la rupture que pour celui qui la reçoit. Tu es bisexuelle, il va falloir admettre que c'est ce que tu es. Tu es avec un garçon, maintenant c'est vers une fille que tu t'aventures. Ce qu'il faut, maintenant, c'est que ton copain accepte l'idée que tu sois bisexuelle, et si tu ne le lui a pas dis clairement au début de votre relation, il risque de lui falloir un petit moment pour avaller la pillule, j'imagine que tu peux le comprendre.

Tu dis que tu as peur de tout gâcher. Tu gâcheras tout si tu n'es pas honnête avec lui, et avec toi-même aussi (surtout). J'imagine que ces 3 ans de relation avec lui étaient merveilleuses mais si tu restes avec lui après cette "crise" par peur de le décevoir, ce sont les prochains mois voir les prochaines années que tu vivras avec lui que tu vas gâcher, gâcher en te mentant à toi-même, gâcher en lui mentant, gâcher en vivant dans le mensonge, et ce jusqu'à la prochaine "crise" qui mettera définitivement un terme à votre relation.

Désolé ma belle, j'imagine que mon discours ne doit pas beaucoup t'aider mais là tu te retrouves face à l'un des pire dilemne de l'amour : rester pas pitié ou partir par égoïsme. Peut importe le choix que tu feras, il n'y en aura pas de meilleur qu'une autre. Toutefois n'oublie pas qu'en amour, le but c'est d'être heureux. Penser aux autres d'abord c'est tout à fait louable, mais il faut savoir aussi se respecter et penser à soi. Faire ce qu'il faut n'est pas forcément faire ce qui est le mieux.

à toi de voir maintenant ce qui te semble être ce qu'il faut faire. Mais je pense que tu le sais déjà. Il s'agit maintenant de sauter le pas.

Courage !

Brindille,

Ca m'est tombé dessus à 39 ans. Une attirance pour une collègue (il s'est rien passé). J'étais en couple depuis 10 ans et 3 enfants.

Par contre côté sexe c'était pas ça du tout, en gros ça ne me faisait rien. Bien sûr je m'étais déjà posé la question mais comme je m'étais fait tripoter quand J'étais gamine, je mettais ça sur le compte du traumatisme.

J'ai dit à mon compagnon que je n'y arrivait plus et que je voulais qu'on se sépare. Puis j'ai rencontré une femme et j'ai eu la confirmation que je préférais définitivement la gent féminine.

Maintenant, à toi de savoir si tu es homo ou bi !

J'espère que j'ai pu t'aider un peu, tu n'es pas seule dans ton cas et je dirais même qu'il vaut mieux maintenant que plus tard !

PS : Si on n'avait pas le droit de parler sexe je crois que beaucoup de post n'existeraient pas (je suis choquée des fois !!! non je rigole ! quoi que...). Mais c'est ça qui est bien, on peut parler de tout sans être jugé.

Je suis d'accord avec honey

Tôt ou tard ça va être plus que compliquer.

Rester par pitié jusqu'au jour ou toi ou tu pourra pas vivre pleinement ta vie.

Imagine toi dans 10ans, as tu envie de vivre comme ça avec cette idée dans la tête??

Pose toi les bonnes questions et fait ceux qu'il y a de mieux pour toi.

Moi personnellement, j'avais eu une relation avec une fille qui étais lesbienne refoulé.

Ça a duré 1an jusqu'au ou elle me balance ça dans la tête.

Bon sur le coup j'étais choquer voire trahuit.

Mais bon elle a étais honnête avec moi et je lui enveut pas, on ne choisie pas sont orientation et sont boheur compte avant tout.

Vraiment désoler pour ce

Merci pour vos réponses construites, ça me fait du bien de vous lire...

Honeydew, je suis d'accord avec vous, mais je m'accroche à cause de la peur de l'inconnu, et évidemment je tiens à lui, on rigole, on voyage, on s'aime, il y a la maison,.. Je n'ai pas envie de lui faire du mal... Mais je pense ne plus être heureuse à 100%, j'ai besoin de goûter à autre chose, maintenant c'est comme vous dites, faut sauter le pas... Je ne peux pas vivre pour quelqu'un, et ça je le sais, je le répète toujours à mon entourage qu'on doit vivre d'abord pour soi, non pas pour les autres.

Le problème c'est que ma bisexualité m'est tombé dessus après 2 ans de relation, quand on s'est mis ensemble, j'étais totalement hétéro, pas de question à se poser,... J'avais toujours été proche au collège de filles lesbiennes, j'étais tjrs dans leur bras (est-ce qu'à ce moment là, c'était déjà là et je me voilais la face ? Autre débat !)

J'ai peur de lui en reparler une troisième fois, je sais comment ça va se finir, comme d'habitude...

Cabby, tu as eu bien du courage, je ne sais pas si j'en aurai autant... J'espère que tu es heureuse !

Tom, j'y ai pensé, "Pendant combien de temps je vais vivre ça sans pouvoir savoir vraiment ou j'en suis moi-même ?" je me pose bcp de questions,...

J'ai l'impression de me répéter, désolée je sais vraiment pas comment ce forum tourne, je sais pas si bcp de gens expliquent autant leur vie privée, mais vos réponses me font tellement de bien, je me sentais tellement seule à ruminer tout ça... Merci 1000x

Coucou Brindille !

Je l'avoue , c'est tendu comme situation ... mais à te lire ; c'est comme ci tu avais déjà donné réponse à tes questions.

La vie ne peut se faire sans regret, sans cette expérience qui nous pousse à mieu se connaitre , mieux s'ouvrir.

En fait , c'est con à dire, mais on s'y brûle toutes/s les ailes.

Je sais au combien cet engagement vis à vis de ton copain peut peser , dans le sens ou d'un coté il te contraint à ne pas explorer les limites de ta propre compréhension.

Essaye de te projeter très chère.

D'un coté vivre quelque chose d engagé avec un homme que tu aimes bien , mais à cote de ca ,garder une partie de toi muette .

Construire vos vies comme ca ...

Où un autre côté ou ,pour rejoindre ce que tu disais , il faut avant tout vivre pour soi . Et la dessus je te fais pas de métaphore.

Que ressentirai tu à la longue si par exemple tu restais dans le cas 1 ?

Apres pareil je veux pas te faire peur hein ... Mais a partir du moment ou les questions te rongent de l interieur ; qu'en plus tu aies également expérimenté certaine facette de toi meme .

Nos ressenties , nos démarches, nos remises en question n'ont qu'un seul but . Foncer vers l affirmation .

Si ton ami ne peut comprendre , se ferme , réduits la chose comme ci c'était un de tes caprices ...Alors que tu en as déjà parlé.

Je pense qu'il a plus peur qu'autre chose .

Donc voilà, pas de remède miracle ... il te reste à trouver a moyen de communiquer avec lui , et déterminer ensemble comme des adultes ce qui serait le mieux pour vous .

Je te souhaite bien du courage !

C'est l'esprit même du site : écoute et entraide.

Par contre, pour ma part, tu peux me tutoyer, je suis quand même plus jeune que toi. 😉

Citation de HoneyDew

Très bon esprit, ça doit faire du bien à beaucoup de personnes de pouvoir parler !

Hahah oui, je n'ai pas fais attention, habituellement je vouvoie quand je ne connais pas et là j'ai fais totalement le contraire et en plus j'ai tutoyé Cabby qui est plus âgée que moi ! Shame 🔔 on me pour ça, désolée Cabby si tu repasses par là 🙃

Re Brindille

Oui, c'est bien pour ca que je disais conversation d'adultes; et je ne parlais que pour lui ! Se fermer comme ça à un soucis de couple est une preuve d'immaturité. Bon meme si ça reste de la peur de te perdre

Quand je parlais de recommuniquer avec lui , c'etait plus dans le sens de l'ultimatum ; quoi essayer de lui faire comprendre " attention , écoute moi ou ça va dégringoler, on doit trouver une solution."Essayer de faire appel à son intelligence plus qu'à son égo ! Quoi bon tu le connais mieu que nous hein !

Enfin voilà ; d'une je rejoins carrement ce que dis Steph ...

et de deux , je sais pas si ça peut t'aider ; mais quand j'ai décidé de m'affirmer dans la vie ; c'est parceque j'avais compris que j'avais cette part en moi qui me poussait à me chercher .Et que quoique que j'entreprene dans la vie , le fait de rester dans mon ombre m'induisait en erreur . Plus le temps passe et plus ça peut prendre du poids.

J'pense que c'est ce qu'on a en gros tous/tes vecu quand on a chamboulé nos vies pour notre vérité . On perd enormement , pour y gagner une chose precieuse .

Et pareil , bon je sais que le regard des autres t'importes peu; mais admettons que tu fasses un choix car impossibilité pour toi de mieu evoluer. Que penserait ta famille , tes amis si tu venais a vivre pleinement comme tu le ressens; et mettre à terme cette histoire avec lui , donc votre projet en commun ?

Je veux pas remuer le couteau dans la plaie hein ; mais resentir le sentiment d'incomprehension de nos proches, peu etre parfois douloureux aussi , et la question est : Te sens tu prete à vivre un bouleverssement majeur dans ta vie aussi ?

Couage à toi !

Bonjour Brindille,

Bon ça fait un peu bizarre de venir donner des conseils alors que je suis dans une situation un peu identique à la tienne mais avec plus de 25 ans de vie commune avec ma femme. Avec le recul je me dis que j'aurai préféré ouvrir les yeux il y a 20 ans. En fait, je pense que quelque part tu es bi depuis toujours mais tu ne l'as pas compris voire niée à toi même. Moi aussi je n'avais pas eu vraiment de relation avec des mecs quand j'étais jeune même si de temps en temps je me surprenais à avoir quelques envies mais j'ai mis ça sur l'adolescence. A l'époque l'homosexualité n'était pas du tout bien vue et j'ai fini par rentrer dans le moule "hétéro". J'ai connu ma femme, je me suis marié, j'ai eu 3 enfants. Sexuellement ça n'a jamais été le top top mais j'ai mis ça sur le boulot puis les grossesses ... Au bout de 15 ans de mariage je me suis dit que ça n'allait pas sexuellement avec mon épouse et je me suis dit que ça devait être la routine qui menaçait notre couple ... je lui ai proposé à ce moment là de libertiner ce qui l'a surpris et elle a cru que je voulais la quitter et bien sur n'a pas voulu libertiner. A cette époque je me suis mis à surfer sur des sites libertins et discuter avec des couples, des mecs en couples, des mecs bi, des mecs gays ... et au fil du temps j'ai mes envies bisexuelles qui sontremontées si bien qu'un jour j'ai franchi le pas ... rien de bien glorieux car très sexuel pour ma part mais même si je me sentais mal vis à vis de ma femme quelque part j'avais compris que j'étais bi et que j'avais besoin de ma femme et aussi d'une relation avec un homme. J'ai récemment fini par dire à ma femme que j'avais des rapports adultères avec des mecs en sauna libertin.

Aujourd'hui bien qu'on s'aime on ne sait pas si notre couple va résister à tout cela. On est tiraillé entre l'idée que nous ne pouvons plus vivre ensemble et entre le fait qu'on s'aime encore, qu'on a fondé une famille et qu'on ne veut pas tout jeté comme ça.

Aujourd'hui on n'a décidé d'essayer de sauver notre couple et entamons un travail avec une sexologue d'un côté on espère beaucoup d'elle d'un autre on a du mal à croire qu'on trouvera une solution acceptable pour notre couple.

Tout ça pour te dire que j'aurai préféré ouvrir les yeux il y a 20 ans sur ma bisexualité, qu'on aurait décidé de se séparer ou qu'on aurait trouvé un fonctionnement acceptable pour nous deux et continuer une vie de couple atypique.

J'aurai tendance à te dire de reparler à ton compagnon et de lui dire que ce n'est pas un effet de mode mais bien ta sexualité et que tu es vraiment bi (d'ailleurs si tu en n'es pas convaincu commence par voir un psychologue, un sexologue pour faire le point avec toi-même).

Après soit votre amour est suffisant pour que ton compagnon accepte ta bisexualité et que vous trouviez un mode de vie qui vous satisfasse tous les deux sexuellement soit vous décidez de vous séparer car nier sa sexualité pour celui ou celle qu'on aime ça ne durera qu'un temps et un jour ça vous explosera à la figure.

Désolé, je m'aperçois que ce que je dis est un peu dur mais à la fois je commence à être convaincu qu'on ne peut pas passer à côté de ce qu'on est et que parfois il faut être égoïste.

Peut-être que le plus dur c'est que tu sois sûr de tes orientations sexuelles mais si tu en es sûr ne te ments pas à toi-même et ne lui ment pas. Une relation sur le mensonge ne peut que finir mal à mon avis.

J'espère que ton homme pourra ouvrir son esprit et qu'au final vous trouviez un mode de fonctionnement qui comble vos sexualités. Car si tu es bi, il y a de fortes chances que tu aies besoin aussi bien d'un homme que d'une femme donc autant que ce soit avec lui...

En tout cas je te souhaite bon courage car ce n'est pas des moments faciles à vivre ...

Citation de Kheops

Eh bien, je crois que je vais réessayer de lui parler, mais comme je l'ai dis, c'est la deuxième fois, et à chaque fois il trouve le moyen de me faire culpabiliser. C'est toujours la même chose, il se ferme, et il est tellement mal que moi comme une conne je clos la conversation et on en parle plus, jusqu'à ce que je n'en puisse plus et que me sens re-prête à changer les choses. Et ça recommence,... 🤷‍♀️ Et pour répondre à ta question, mes amies sont déjà toutes au courant, ma mère aussi. Mes grands-parents non car ils sont vieux jeux, ils ont 80 ans ans et ce n'est pas que j'ai peur de leur en parler, mais tant qu'il n'y a rien de fait je pense qu'il n'est pas nécessaire de leur en parler. Le problème c'est vraiment le fait de le lâcher à un moment ou on rénové une maison pour s'installer, je trouve ça horrible pour lui, mais horrible pour moi dans un autre sens.

Citation de Fabrice1971

Quelle histoire... Je suis bien placée pour comprendre les sentiments pas lesquels tu as dû passer... J'espère sincèrement que vous pourrez trouver un terrain d'entente avec ta femme, c'est difficile pour l'autre d'entendre des choses comme celle que nous vivons, je le vois bien quand je parle à mon copain, ça le déchire... Et pour le psychologue, je pensais justement à aller en voir un piur m'aider dans ma démarche personnelle...

Citation de Brindille

Et je suis pas si vieille si ! T'inquiète j'ai l'habitude de tutoyer, un truc de famille !

En plus même si jai l'âge d'être ta mère (la vache ça ça fout un coup de vieux ;)) mes enfants sonts plus jeunes.

Citation de Brindille

Ecoute déja, essaye de ne pas trop culpabiliser. Ce n'est pas un mal . Tout ce que tu as fait jusqu'ici ; notamment ton projet avec lui; sont des choses qui te semblaient juste. Et qui t'amènent où tu en es aujourd'hui. C'est que ça devait se faire c'est tout . Genre peu-être qu'inconsciemment cet engagement t'a fait prendre conscience de ce que tu désirais vraiment. Ok bien sûr l'assumer c'est autre chose, on peut le comprendre. Mais voilà tu ne pouvais pas savoir.

C'est pas méchant ce que je vais dire hein, mais ça arrive à tous le monde de faire du mal sans le vouloir. Déja à toi même, car se retrouver face à soi même et ses responsabilitées ça pique les yeux. Mais quand oui on peut faire du mal sans le vouloir; ca n'est jamais cool. Sale moment oui.

J'aimerais te dire des choses plus positives. Mais disons que cette remise en question arrive certainement au moment voulu; tu as bien vu le précieux témoignage de Fabrice ( merci à toi pour ton témoignage poignant ) .

Dans le doute j'pense pas qu'on puisse faire de la perfection hein, donc voilà protege toi, tu t'en veux certainement ; mais à part rajouter du poids hein ...C'est con ce que j'vais dire hein, mais on fait pas l'omelette sans casser l'oeuf quoi.

Voilà je comprends tes doutes, ton apprehensions. Maintenant je vais te poser des questions, même si je sais que tu es paumée. Limite tu n'as même pas besoin d'y répondre ici , mais juste pour toi. Tu vois j'me dis que quand on doute, il vaut mieu avancer pallier par pallier, pour ne pas faire un grand saut et se casser la poire.

Mais te sens tu heureuse avec lui ( meme si tu as déja répondu sur un autre post)? Peux tu concevoir une amélioration ? Comment ressens tu l'avenir ?

N'hésites pas a faire le bon vieu truc du pour et contre

Te vois tu vivre avec une femme ?

Entre vivre en couple, et une expérience sexu homo; c'est tout de même différent.

D'ailleurs tu dis avoir rompu ta relation avec la deuxieme femme pour te proteger. Mais est ce pour te proteger dans le sens ou tu perdais plus le controle ? Ou peur de vraiment aimé ce que tu découvres ?

Enfin voilà , bon courage à toi !

Bonjour Brindille,

Je ne sais pas où tu en es avec ton homme et si tu lui as reparlé de tes envies bisexuelles.

Même si je pense que la bisexualité masculine et la bisexalité féminine sont très différentes (en tout cas pour ma part j'ai l'impression que c'est plus sexuel chez les mecs et sentimental chez les femmes) je voulais te redire qu'il faut vraiment essayer de vivre ta bisexalité avec ton couple avant toute chose ...

Pour moi j'ai l'impression qu'on va trouver une solution (voir mon dernier post sur mon forum :https://betolerant.fr/forum/15514/marie-je-viens-de-tromper-ma-femme-avec-des-relations-multi-partenaires-bisexuels-ou-homosexuels) .

Après c'est peut-être plus difficile à un mec d'accepter la bisexualité de sa femme car je pense qu'elle est plus sentimentale que sexuelle.

Si ta bisexualité est plus axée sur le sexe (bien que j'en doute : on n'est pas fait tous fait pareil surtout les femmes et les hommes) vous devriez pouvoir trouver une solution. Peut-être en partageant avec ton chéri une femme ... mais en es-tu capable ? en fait, la clé c'est que ton homme ne considère par la femme que tu verras comme une ennemi mais comme une alliée ...