Je ne sais plus quoi penser de mon ex

Bonjour à tous :)

Je poste car j'ai besoin de plusieurs avis par rapport à une situation que je vis très mal, cela concerne mon ex. Attention pavé à venir :) :

J'ai connu mon ex il y a 2 ans (Juin 2017), on a testé une fois une relation mais il m'a trompé même pas 1 mois après. Je lui ai pardonné car j'ai été naif aussi, on a été trop vite, mais il a voulu qu'on reste que amis ensuite (Janvier 2018). Au fond de moi je développais toujours plus de sentiments envers lui durant cette période "amis", du coup j'avais peur qu'il aille voir ailleurs, j'étais jaloux etc.

Début Septembre 2018, il était à une soirée et était très très alcoolisé, il m'a appelé à 3h du matin pour me dire qu'il était complètement fou amoureux de moi... du coup j'étais super content j'attendais que ça. Par la suite on s'est remis ensemble, on se voyais plus qu'avant, on se parlais tous les jours.... la période où on a été que des amis était difficile pour moi mais au final ça a permit de mieux se connaître, bref c'était le bonheur.

Mais voilà, il y a un mois une nouvelle rumeur (pendant ces 2 ans il y en a eu tellement sur lui, même quand on était amis) est venue à mes oreilles, comme quoi il était en couple avec un autre mec. Et finalement j'ai découvert la vérité la semaine dernière, cette rumeur était vraie, je suis tombé sur les preuves... depuis Janvier 2019 il s'est mis en couple avec un de ses potes (qui de base était hétéro et à 2 enfants) et il me trompait avec. J'ai difficilement mis fin à la relation.

Je vis très mal la situation depuis. Je me sens trahi, sali, manipulé, idiot, faible... 6 mois de mensonges....

Je lui ai donc demandé des explications, il m'a dit qu'il ne m'aimait plus comme avant mais qu'il n'avait pas osé me le dire par peur de me perdre car monsieur me voyait comme un "bon pote". Sauf que j'aurai préféré le savoir dès le départ au lieu qu'il joue la mascarade encore 6 mois (il a même confirmé que quand il disait que je lui manquait, qu'il m'aimait etc c'était de la mascarade...)

De plus, pendant cette période on a quand même fait des choses que des couples font (je pense que vous comprenez de quoi je parle), et il m'a dit que c'était pour me "faire plaisir" donc en gros ça aussi c'était du faux, mais du coup il trompait son mec "caché" avec moi alors dans la logique.

Actuellement il vient souvent me parler car il veut pas me perdre, mais il ose se plaindre que je suis trop méchant et haineux envers lui, c'est comme si il essayait de me faire culpabiliser. Puis il fait son jaloux si je parle à d'autre personne. Par exemple en revenant sur ce site et en sortant un soir, il m'a dit "t'es avec un nouveau mec putin tu vas vite" alors que j'étais avec des amis et que j'ai pour l'instant pas l'intention d'avoir quelqu'un d'autre.

Et moi je ne sais pas quoi faire, je ne me sens pas encore capable de couper les ponts, mais je ne supporterai pas de le voir avec/chez l'autre mec si on garde le contact.

Je l'ai tellement aimé, malgré toutes les histoires et rumeurs qu'il y a eu sur lui, j'ai tout accumulé et pris sur moi. Maintenant je ne le comprend plus, et le coup qu'il ma fait la je ne pense pas pouvoir lui pardonner, c'est trop pour moi. 2 ans de doute, de souffrance à cause des rumeurs (je suppose qu'elles ont toutes été vraies du coup), mais je l'ai aimé et j'ai eu confiance.

Je me suis même demandé si c'est pas un pervers narcissique par rapport à son comportement (à savoir qu'il m'avait invité à fêter son anniversaire avec sa famille et ses potes pour fin juillet, du coup je sais pas si je dois y aller pour qu'on parle en face à face)

Que pensez-vous de lui ? Que dois-je faire pour tourner la page et aller mieux ?

Merci d'avance pour les éventuelles réponses :)

Depuis septembre ça faisait quand même 10 mois que j'étais avec lui, de mon côté tout était bien, je lui faisais quand même confiance, je passais de bon moments avec lui que j'ai jamais passé avec mes précédents ex.

On ne peut pas ne plus aimer quelqu'un du jour au lendemain je pense, ça prendra beaucoup de temps, surtout que je pense encore à ces bons moments (nostalgique malheureusement)

Bonjour,

Un pavé contre un pavé, c'est beau, le troc betolerantien ! ;)

Déjà, pour répondre à ta dernière interrogation (parce que pourquoi faire les chose dans l'ordre ?), je ne pense pas qu'il s'agisse d'un pervers narcissique. Ce que tu décris ici ne semble pas rentrer dans cette case. Je dirais donc que c'est "juste" quelqu'un qui te prend pour un idiot. C'est courant, malheureusement.

Ensuite, je reviens sur les parties "il ose se plaindre que je suis trop méchant et haineux envers lui, c'est comme si il essayait de me faire culpabiliser" et "t'es avec un nouveau mec putain tu vas vite", réflexions qui, compte tenu de ce que tu évoques, ont le don de m'énerver tant la mauvaise foi du monsieur me révolte. Déjà, tu as le droit d'être en colère. Il a joué avec toi et s'il veut vraiment que tu restes dans sa vie d'une quelconque manière que ce soit, il doit assumer et accepter le fait que tu aies besoin d'extérioriser ce qu'il t'a fait (bon, après, je conviens qu'il faut faire la part des choses et que le mieux est d'en parler une fois pour tout mettre au clair et après essayer de changer de sujet dans vos autres conversations, car la rancoeur perpétuelle ne vous fera pas avancer). S'il te fait culpabiliser, comme tu le penses, sache que tu n'as aucune raison de t'en vouloir car votre relation est terminée et tu as parfaitement le droit de voir qui tu veux. Même si, en l'occurrence, ce n'était qu'un groupe d'amis, ça n'aurait rien changé que tu sois avec un autre prétendant. Si d'aventure tu finissais par rencontrer quelqu'un et que ça te fait culpabiliser, dis-toi bien que toi, au moins, tu as attendu la fin de votre relation pour cela et que tu as été réglo de bout en bout. C'est dommage que ça n'ait pas été réciproque, mais au moins, tu es fixé.

Bien sûr, personne n'a jamais arrêté d'aimer du jour au lendemain, surtout compte tenu du fait que vous vous connaissiez depuis deux ans. Que tu repenses aux bons moments, c'est tout à fait normal, ça prouve que tu gardes le meilleur de la relation dans ton esprit. Il faut juste que tu comprennes que ça ne restera que des souvenirs et qu'ils doivent rester à leur place.

"Je me sens trahi, sali, manipulé, idiot, faible... 6 mois de mensonges", "je suis vu comme un bon pote", "j'aurais préféré le savoir dès le départ"... Il m'est arrivé exactement la même chose, l'année dernière, l'infidélité en moins (du moins, pas que je sache). Tu t'en remets. Il faut juste t'en donner les moyens et que tu fasses le bon choix car maintenant, pour ce point, deux chemins s'offrent à toi : tu peux laisser la tristesse et la colère s'allier pour t'entraîner vers le fond... ou tu peux attraper la colère par les cornes et t'en servir comme bouclier contre la tristesse, le temps de te renforcer et de remonter la pente (et après ça, dès que tu vas mieux, tu la laisses de côté, par contre, ça ne sert à rien de devenir aigri avec tout le monde).

Couper les ponts ou non, ça, c'est toi qui vois, mais si tu sens que tu serais capable de souffrir s'il se remet avec quelqu'un, tu as peut-être déjà ta réponse (je me retiens de te hurler "Dégage-le de ta vie, c'est qu'un c** !!!!!" car j'essaie d'être objectif, mais une partie de moi le pense quand même un peu)... Après, si tu ne peux vraiment pas te résoudre à couper définitivement le contact, tu peux aussi prendre de la distance pour une durée déterminée. Accorde-toi le temps dont tu as besoin pour te recentrer sur toi et te détacher de lui. Après quoi, tu pourras revenir lui parler en tant qu'ami.

Bon courage ! :)

Lester10:

Oui il doit surement me prendre pour un idiot... mais même lui ne se comprend pas, il ne sait pas pourquoi il est "comme ça", je lui ai conseillé d'allez parler à un psy mais ça ne lui a pas plus que je dise ça, pourtant je pense vraiment que quelque chose ne va pas chez lui (car malgré que je lui ai fais confiance, à côté il a une sacrée réputation... et dans le mauvais sens, mais bon il disait que les histoires étaient fausses etc).

Concernant la colère je lui ai dis que j'avais besoin de temps, et que je prendrai la décision de rompre le contact ou non quand j'irai mieux. Actuellement quand il vient me parler je lui lance toujours des piques, je suis froid et ça ne lui plait pas mais bon tant pis pour lui.

J'espère bien m'en remettre, je me suis toujours relevé mais là je ne m'attendais pas à un coup pareil... surtout que à un moment pendant ces 6 mois il a voulu faire un break après une dispute, et pourtant 2 semaines après c'est lui qui m'a récupéré et on continué comme si de rien était, pourquoi ne pas avoir rompu avec moi à ce moment là vu qu'il était déjà en couple avec l'autre mec ?

Oh nan je veux pas être méchant avec tous le monde, mais par exemple il y a des connaissances qui savent que ça va pas trop et qui veulent en profiter pour me draguer et me "pécho", et la ça ne me plait pas du tout donc je les repousses car j'ai l'impression qu'ils ne respectent pas ma situation.

Concernant le contact, si jamais je le garde, alors j'espère qu'il ira voir un psy. (Aussi, son ex meilleure amis a coupée les ponts avec lui car il mentait trop souvent).

La je réfléchis beaucoup pour sa fête d'anniversaire, je ne sais pas si je dois y aller... (en tout cas le cadeau que je lui avait acheté il ne l'aura pas ça c'est sur !!) Je sais que je ferais la tronche, mais il veut discuter en face à face...

19 ans et déjà beau-père de 2 enfants... je digère pas ça aussi

(je sais que 19 ans c'est jeune mais il faisait très mature, faut croire que je me suis trompé sur ça aussi)

salut

Pour avoir vécu qq chose assez ressemblant, mon conseil est de couper les ponts, au moins un certain temps. Ca veut dire ne pas répondre à ses messages et ne plus le voir (et pour moi, cette soirée, tu dois oublier !).

Ca ne sera sûrement pas facile pour toi, étant donné que tu avais l'air super amoureux.

Et comme tu le dis, il a 19 ans, et la vraie maturité, ça prend du temps.

Mais bon, il faut d'abord que tu penses à toi, que tu te protèges, et ensuite tu verras bien.

Et en ce qui concerne les soirées, rencontres, tu as bien le droit de voir qui tu veux, à priori ce n'est pas à lui de te donner des leçons sur ce sujet.

Bon courage à toi

Salut à toi,

Désolé que tu aies à subir ce genre de chose mais malheureusement c'est le genre de choses qui peut arriver à tout le monde.

Je partage tout ce qui a été dit avant, tu es sûrement quelqu'un de bien et tu mérites beaucoup mieux, ton ex est vraiment un connard.

Comme dit plus haut, t as bien le droit d être en colère, après tout c'est lui qui t a fait du mal, mais il faut pas pour autant que ça te ronge de l'intérieur.

Le plus important pour l instant c est que tu t en remettes et que tu ailles mieux, après je ne suis pas doué pour les conseils mais ce que je te dirai de faire, c est le pardonner.

Mais pas le pardonner parce qu'il le mérite, mais pour toi : parce que tu mérites d'aller mieux, de ne plus plus penser à lui car il en vaut pas la peine et aller de l'avant.

Voilà c'est ma contribution, je ne sais pas si ça t aidera, et je sais que c'est difficile à vivre avec mais j espère que tu iras beaucoup mieux,

Aie courage en toi !

J'essaye de voir souvent mes amis pour me changer les idées, pour allez mieux aussi :) Merci des conseils ;)

hello.

Petit dicton qui semblerai bien convenir à ton histoire.

Si tu l'aimes pardonne lui.

Si tu t'aimes quitte le.

Slt,

Je pense que c´est une bonne personne et que tu devrais te remettre avec lui.

Arf ma caille...

same same, il y a un an.

Pas évident quand tu te rends compte que la beauté de tes sentiments n'étaient pas partagés et partageables. Que tu étais dans l'incapcité de prendre une décision avec lucidité car tu n'avais pas tout le script.

J'ai pour ma part pris mes affaires et tout déménagé en une soirée et ce que je n'ai aps pu prendre je l'ai abandonné.

J'ai changé de ville, de vie... et je ne l'ai jamais revu. Mon numéro de téléphone a été changé.

J'ai tiré un trait car tout l'amour que j'avais eu pour cet homme n'avait été qu'un mur bati sur du sable. IL serait revenu je l'aurai pardonné tellement je l'aimais. Alors j'ai tout recommencé.

Mon expérience n'a pas vertu à être solution experte mais je suis plus pour tout couper et repartir de zéro plutôt que laisser encore, encore et encore une chance... Une fois qu'on franchi la barrière de le peur de mentir, elle sera toujours franchie.

Courage !

Dimancche : En quoi c'est une bonne personne ?

Romangel : J'ai pensé à partir de ma ville en plus, changer de région etc ^^

Fais ce que tu penses être le mieux pour que tu sentes bien

Je rebondis sur la réponse que tu m'as faite un peu plus haut :

Déjà, si tu lui as dit que tu avais besoin de temps pour réfléchir à couper les ponts ou non, ce serait bien que vous n'ayez pas de contacts du tout, au vu de ton irritabilité actuelle. Si tes seules réponses à son égard sont des "piques", c'est que tu n'es peut-être pas prêt à tourner la page et à repartir sur des rapports amicaux. Laisse-toi le temps de faire cela et en attendant, coupe-toi de lui. Quand tu seras prêt à "pardonner", alors vous pourrez reparler sereinement.

Maintenant, il a envie d'en parler, soit. Mais reste à savoir si c'est bon pour toi (il faut parfois être un peu égoïste pour se reconstruire). Dans tous les cas, ce n'est pas une bonne idée d'aller à sa soirée. Si tu finis par accepter de discuter de tout cela, il faudrait que ce soit dans un terrain neutre et sans témoins pour que tu puisses l'assassiner à l'abri des regards comme un café, un parc, enfin un endroit où vous ne partagez aucun souvenir en commun.

Mais comment je pourrais le pardonner ?

Pour moi faire ça c'est accepter son erreur, mais ça ne le changera pas il peut continuer si il est pardonné à chaque fois.....

En le pardonnant j'aurai l'impression de lui "donner une victoire"

Pour la fête il l'a annulé apparemment (mais bon peut-être qu'il ment encore) donc je n'irai pas.

Et le voir en face à face j'hésite encore, car je pense que je serais encore plus "violent" dans mes paroles par rapport aux conversations virtuelles....

Bonjour

Si tu n'accepte pas qu'il ait un amant (ou qu'il soit en couple avec quekqu'un d'autre) c'est que la fidélité est importante pour toi.

Vu son comportement, il ne sera jamais fidèle.

Tu vas te bercer d'illusions si tu le vois comme "ami" ou sexfriend".

Alors oublie-le, tire un trait, fais le vide dans ta tête et receommence à vivre en te faisant plaisir (à toi, pas à lui)

Amicalement.

Tu n'es pas obligé de lui pardonner, d'où mes guillemets lors de mon précédent message. C'est quelque chose qui ne dépend que de toi, il n'y a pas de recette toute faite.

Je ne suis pas forcément d'accord avec toi sur ta définition du pardon, d'ailleurs. Je ne pense pas que ça aille forcément avec "accepter l'erreur d'autrui". Pour moi, ça peut plutôt dire que tu as décidé de ne plus te laisser dévorer par cette situation. Quelqu'un a dit un peu plus haut que si tu lui pardonnes, il faut que ce soit pour toi avant tout et je plussoie totalement. Lui pardonner ne veut pas dire que tu te laisseras marcher sur les pieds à chaque fois. Mais toute cette histoire de pardon à part, si tu estimes qu'il ne changera jamais et qu'il continuera à te faire du mal, clairement, Bate76, il faut couper les ponts. Au moins pour un temps. Et si tu penses être encore plus violent verbalement, alors ça ne fait qu'aller en faveur de cette décision.

Cache ses photos, bloque son numéro, évite de croiser son chemin... oublie-le quelques temps. Au début ce sera très difficile, comme tu l'imagines, mais un soir, tu te surprendras à remarquer que tu n'as pas pensé à lui une seule fois de la journée et tu sauras si tu seras prêt ou non à lui reparler. Pour l'instant, tu te dis que tu ne peux pas lui pardonner car tu es toujours très mais une fois que tu auras pris un peu de "vacances", tu seras peut-être plus apaisé. Pas forcément pour lui accorder le pardon, encore une fois, mais au moins pour avoir une conversation qui ne tourne pas à la joute verbale.

Citation de gaynudist

Un infidèle le sera toujours. Donc effectivement, le travail doit venir de toi :

• soit tu acceptes l'infidélité de ton conjoint car tu la mets sur un plan phsyique et non sentimentale

• soit tu refuses l'infidélité de ton conjoint car la séparation du corps et de l'esprit n'est qu'une connerie pour toi

Une fois que tu sais ce dont tu es capable, tu vas dans la voie choisie. Et rien ne sers de segarder des boulets en s'enchaînant aux pieds des espoirs vains.

Pour le pardon... Je ne suis pas pour non plus mais pour accepter la situation afin de la digérer et repartir oui.

Bonjour Bate,

il t'as clairement pris pour un imbécil.. On ne controle pas ses sentiments, mais au vu de son comportement ce qu'il dit, tu devrais passer à autre chose. Attention quand je dis ça c'est pas de retrouver quelqu'un non c'est de te retrouver toi même, c'est très important... (je suis moi même dans cette phase)

Soit égoiste (dans le bon sens hein) et pense juste à toi, à te faire plaisir, te faire du bien.

Il souhaite avoir une conversation avec toi, ll va te dire quoi ? Est-ce qu'il va te dire la vérité ? étant donné que c'est un menteur né. Il en vaut pas la peine.

Tu as certainement des choses à lui dire (ses 4 vérités) , tu peux toujours écrire ou lui téléphoner quand tu le sentira.

Et cette personne est culoté de te faire la remarque comme quoi tu as un nouveau mec, c'est l'hopital qui se fou de la charité la, c'est lui qui fait de la merde mais c'est toi qu'on embrouille, j'halucine !!

Ne réponds plus à ses messages, à chaque message c'est un pic de tristesse, de colère qui revient..

Laisse toi du temps

Bon courage en tout cas

Meli78 / Romangel : merci pour vos conseils :) !