Besoin de conseils sur le polyamour - Page n°2

Citation de mimoza

Bonjour à tous,

Bonjour Mimoza,

Je voulais juste te dire que, même si je comprends ta position, tes propos me paraissent vraiment fort tranchés et jugeant vis-à-vis d'une jeune femme dont nous ne connaissons rien. Elle a informé la personne (membre desinscrit dans le cas présent :) ) de son choix de vie et c'est à lui de voir si cela lui convient à court, moyen ou long terme. Tant que chacun est ok et ne ment à personne je ne vois vraiment pas où est le mal... Par ailleurs, de nombreux polyamoureux sont sur betolerant et comptent sur notre tolérance et bienveillance vis-à-vis de leur choix qui ne doivent évidemment par pour autant être le nôtre.

PS: j'espère que tu comprendras, que j'interviens uniquement sur la forme du message et non sur tes intentions qui étaient clairement d'apporter ton aide a cette personne ou encore ton positionnement quant au polyamour qui n'appartient évidemment qu'à toi.

Je te souhaite une très bonne journée

Salut Selen.

J'entends ce que tu dis et je t'accorde que je me suis emporté un peu lors de mon premier post. Cela m'arrive parfois. J'ai soutenu et défendu le jeune garçon qui était visiblement irrité du comportement de la jeune fille, par solidarité masculine je suppose.

Il est vrai, quoi qu'il en soit, que je suis assez remonté vis à vis du polyamour. Et il n'y a pas trente six mille façon de le dire. Mais je vais m'habituer à mieux l'accépter probablement. C'est souvent en échangeant que l'on arrive à comprendre.

Mais je tacherai de ménager les poly-amoureux un peu plus à l'avenir.

Salut Mimoza,

La solidarité féminine je connais aussi, c'est donc quelque chose que je comprends bien. Vraiment pas de soucis ;) Je lis souvent tes interventions qui sont en général très bienveillantes et assez positives. Je voulais juste intervenir car les écrits restent et celui-ci méritait d'y revenir à mon sens. Surtout pour ceux qui, comme moi, lisent parfois d'anciennes discussions sur les forums.

Je comprends bien ta position sur le polyamour. J'y étais moi-même plutôt fermée jusqu'à peu. Mais il est vrai que plus j'écoute les gens qui le vivent et je lis des posts sur le sujet, plus je me dis que finalement c'est assez honnête comme façon de vivre pour ceux qui ne sont pas ok avec le principe de fidélité.

Ayant le mensonge en horreur, je trouve plus sincère et respectueux de pratiquer le polyamour plutôt que d'opter pour un schéma plus classique et hypocrite qui consiste de prendre un(e) amant/maitresse. Au moins, c'est assumé et personne n'est pris au dépourvu...

Bonne soirée

Citation de mimoza

Je ne suis pas moins agressif que le sont tes jugements.

Le polyamour c'est d'accepter au sein du couple que chacun des membres du couple puisse avoir des relations sentimentales, et donc éprouver de l'amour à destination d'autres personnes.

Cela ne remet pas en cause l'amour éprouver vis à vis du partenaire "principal" et cela va dans les deux sens.

Il y a diverses formes de polyamour, celle basée sur une cellule familiale inamovible, qui permet, contrairement à ce que tu disais d'avoir des relations à long terme, de faire des projets et d'avoir des enfants (j'en ai 2). Il y a l'anarchie relationnelle qui place toutes le relations sur un pied d'égalité ou des systèmes de fonctionnement tribales, qui acceptent plus la relation périphérique dans la cellule familiale. Ces derniers modèles ne nous conviennent pas, mais nous en avons parlé.

Une relation périphérique n'est pas une relation au rabais. L'amour n'est pas un facteur quantitatif à l'inverse du temps et de l'argent. Si déséquilibre se produit c'est qu'un problème n'avait pas été anticipé ou désamorcé par la discussion. Ce n'est pas un souhait dicté par les femmes ni de la polygamie. Je n'ai jamais compris que l'on puisse se satisfaire de n'aimer qu'une personne pour "toute sa vie". C'est comme supposer que le reste de l'humanité ne peut pas nous convenir, qu'on ne saurait plus trouver aucun amour épanouissant. Je trouve cela faux et terriblement dangereux. C'est cette liberté qui nous renforce et nous rend plus respectueux l'un de l'autre.

Bref je n'ai pas d'autres priori sur les couples monoamoureux, mes parents le sont, la majorité de mes amis le sont, mais je n'accepte pas d'entendre une propagande mal renseignée qui me place au pilori ;)

Bon. Je vois que le sujet t'interresse Selen.

Je te dirais juste que je vois une certaine malhonneteté intellectuelle dans un discours qui veut sacraliser le polyamour. Tu parles toi-meme dans ton post de l'infidélité. On parle de polyamour pour pouvoir bénéficier d'une liberté qui n'est en fait qu'une liberté sexuelle. C'est cela que je conteste. L'amour humain réciproque pour moi ne peut se consommer qu'à deux. Si c'est à trois ou à cinq, ça devient de la sexualité (à mon avis). Je conçois qu'une personne puisse en aimer deux autres. Mais elle sait que l'amour qui lui sera porté en retour sera moindre et bien souvent douloureux pour les deux autres. Donc pour moi, il n'y a pas à se vanter d'un tel comportement. La dignité voudrait, si l'on parle d'amour, que l'on fasse un choix. Ou bien sinon il s'agit d'un amour accompagné d' un amant ou une maitresse, auquel cas on en revient au shéma traditionnel.

En gros, j'y vois comme une duperie, un joli mot, le polyamour (qui me fait penser à un oxymore) pour un comportement trés classique dans lequel des gens se font un peu abuser. J'éspère que je me suis fait comprendre. Si certains ou certaines veulent m'expliquer que je suis dans l'erreur, je suis tout à fait ouvert au débat.

(Petite précision : on ne parle nullement de l'union libre ou des sexefriends, dont je n'ai rien à redire).

Je suis du même avis que Mimoza (c´est plutôt rare !) ; le polyamour c´est juste une forme de libertinage avec consentement mutuel. On utilise juste un mot plus joli pour habiller quelque chose d´assez triviale : le sexe sans contrainte. C´est comme utiliser le mot escort girl au lieu de prostituée. C´est juste du cosmétique et vous ne trompez personne. Arrêtez de vouloir essayer d´ériger votre mode de vie comme un modèle sain.

J'entends ce que tu dis Polygeek. Tu sembles y trouver ton équilibre et tant mieux. Je sais que chacun conçoit les choses avec sa propre sensiblité, son vécu, ses attentes, etc... je sais que les gens sont tellement diverses qu'il n'y a pas un modèle universel de fonctionnement. Je ne remets nullement en question la sincérité de ta propre histoire et son bien-fondé.

Dimanche,

c'est plutot rare que tu sois d'accord avec moi ? Je note.( moi qui pensais que nous étions en phase...)

Entre le polyamour amour ce n'est qu'une liberté sexuelle et le polyamour n'est accepté que s'il y a domination financière ou d'un sexe sur l'autre je crois qu'on atteint des sommets de dialogue de sourd.

Non le polyamour ce n'est pas ça. Et je n'ai pas la patience de vous prendre par la main. Je ne vous juge pas, gardez votre méconnaissance du sujet pour vous, ou intéressez vous réellement, lisez "La salope éthique", participez à un café poly...

Mais n'assenez pas vos contre-vérités de café du commerce, toutes enrubanées d'une rhétorique aux grand mots mais finalement très creuse.

Ce sera mon dernier message, si certains souhaitent en savoir plus je suis prêt à répondre par message privé.

Citation de mimoza

Si je comprends bien, en réalité c'est plus le mot "polyamour" qui te dérange que la pratique en elle-même. Cela donne l'impression qu'il y a des sentiments plus profonds que ceux qui existent en réalité... Je crois que je vois ce que tu veux dire et ne le pratiquant pas moi-même c'est difficile de me positionner par rapport à ça. Après, je pense qu'on a tous une définition un peu différente de l'amour et c'est peut-être là que réside l'incompréhension sur le terme?

C'est évident, qu'on n'est pas dans le cas d'un amour classique et exclusif.

Et en même temps, je trouve difficile de croire que l'on puisse avoir des rapports répétés avec la même personne durant longtemps sans avoir le moindre sentiment... Du coup, je trouve ce terme plus honnête sur le type de relation qui est pratiqué hors couple. Après oui, on n'est pas forcément dans un cas d'amour avec un grand "A" tel qu'on le conçoit romantiquement bien évidemment.

Mais j'ai parfois eu le sentiment qu'on minimise un peu la tromperie en disant "c'était que du sexe" alors que cela se résume rarement à uniquement cela lorsqu'il y a échanges réguliers avec une seule personne.

J'imagine donc que c'est pour cette raison que le terme "polyamour" est préféré au terme "libertinage" car dans le premier cas il s'agit d'une relation répétée avec une autre personne alors que dans le second cela peut très bien être des personnes différentes tous les soirs. Pour ma part, je vois dans ces différents termes avant tout une volonté de différencier ces pratiques.

Après, mon propos était surtout de dire que chacun fait bien ce qui lui plait tant que cela le rend heureux lui et les personnes impliquées.

Et que pour ma part, même si je ne vois pas pourquoi on érigerait ce mode de vie en modèle pour tous (je n'ai jamais eu l'impression que c'était une volonté de la part de ceux qui le pratiquent mais plutôt une volonté de ne plus être stigmatisés pour leurs choix de vies), je ne vois pas non plus pourquoi on le qualifierait de malsain. Si toutes les parties y trouvent leur compte... ma foi pourquoi pas...

Citation de Selen

Je vois que l'on est tout prés d'arriver au concensus. L'infidélité au sein des couples de longues durée existe et a toujours existé. C'est une respiration quasi-nécessaire à mon avis. Donc les couples s'arrangent comme ils peuvent pour passer la tempete. Certains ne veulent pas le savoir, d'autres veulent que ce soit dit. Certains meme, n'ayant plus de sexualité entre eux, le plébicitent afin de maintenir leur relation (avec enfants en général). D'autres utilisent le libertinage et l'échangisme pour etre présents, etc...

Le polyamour semble etre une version nouvelle, plus explicite, plus affirmée, plus franche de gérer le couple. Why not. A la condition d'avoir passé les premiers temps de la passion. Je suis amusé quand je vois des jeunes de vingt ans plébiciter le polyamour. On voit qu'ils ne savent pas encore ce qu'est le lien amoureux.

Citation de Polygeek

Tu montes au créneau de suite et avec beaucoup de vivacité, mais sans vraiment expliquer réellement ton fonctionnement. Tu as surement tes raisons de ne pas trop vouloir en parler...

France Inter diffuse une émission intéressante sur le polyamour :

"Petit traité d’une génération polyamoureuse" sur https://www.franceinter.fr/emissions/affaires-sensibles/affaires-sensibles-18-octobre-2019 via @radiofrance