Coutumes, respect et discutions

Bonjour à tous, Je viens d'arriver ici, sur ce site qui rien que par son nom prône la tolerence. Je suis venu ici essentiellement pour discuter, et je suis en totale incompréhension.. Je m'explique, j'ai d'abord voulu commencer à discuter avec quelqu'en, j'ai donc cherché quelqu'un de +- mon âge avec qui discuter, qui habite dans ma région, j'ai donc envoyé un joli message ou je me présentais ( passions, âge, avenir, etc ) et je n'ai reçu en retour qu'un rouge vif mais néanmoins frustrant message d'alerte qui me prévenais que mon interlocuteur avait purement et simplement suprimé la conversation sans me répondre. Étant ( TRÈS ) tétu et plein d'incomprehension, je décide de lui envoyer un message pour lui demandé une explication, même résultat.. Pour en finir, je lui envoie un ultimatum ( je vois avait prévenu, je suis tétu ) ou je lui demmande de m'expliquer, et en lui disant que à faute de réponse je le laisserai en paix. Il me répond JE VEUX PAS TE PARLER. Fin de la conversation, plus proche d'un monologue en l'occurrence. Je ne lui en veut pas du tout, il était sûrement de mauvaise humeur, ou peut être tout simplement que quelques' chose chez moi l'énerve, comme. Le fait que je sois buté par exemple.  Par contre, j'en profite pour vous demmander si il y a des coutumes à respecter, des codes secrets ou autres qu'il faut connaître pour discuter ? Peut être que pour discuter, il faut se servir de l'éternel "sa va ?", très en vogue si j'en crois les messages que j'ai reçus depuis mon inscription.  J'ai aussi une autre question : si le cas que je vous ai présenté au début se représente, quel comportement adopter ? a: laisser tomber b: prendre ça pour un test et forcer  c: essayer de comprendre pourquoi ce vent d: la réponse d Merci de vos réponses  Ciao Antoine

Salut Antoine, Tu es loin d'être le seul à t'être posé la question. Il y a déjà eu ici des sujets sur ce thème et notamment sur l'incompréhension du comportement de l'internaute moyen sur les sites de rencontre. Les motivations sont multiples. Certains considèrent que plutôt que répondre par la négative à une demande de contact, ils préfèrent ne pas répondre ou fermer la discussion, pour éviter de faire perdre du temps ou d'en perdre. Sans autre forme de procès. D'autres préfèrent répondre formellement qu'ils ne sont pas intéressés. Avec l'usage, on peut considérer toutes ces réactions comme un exercice personnel de tolérance et de lâcher prise. Pour ce qui est des codes, on va dire qu'envoyer des bekiss signent un intérêt pour la personne et puis, pour les messages, sans se contenter d'un "ça va", à l'inverse, les gros pavés qui dévoilent tout d'un coup, peuvent être rebutants pour certaines personnes. Surtout si tu as un mode d'expression très formel qui peut repousser les personnalités dont le mode d'expression est plus spontané. Donc un juste milieu est de mise, par exemple en évoquant un centre d'intérêt commun ou une intervention sur le forum. Donc des messages circonstanciés, plus que descriptifs ou de type récit, pour l'accroche. Bonne chance ;-)

En rêgle générale, on ne répondra pas a une personne qui parraît être trop différente de notre perception. Si tu insistes, c'est une mauvaise image que tu donnes.  Chacun est libre ou non de ne pas faire perdre de temps à chacune des parties... un mec qui envoie un message de 6 pieds de longs détaillant tout un tas de choses... dont on à rien demandé .... bah ça ne donne surtout pas envie de parler. A l'inverse, les message en deux phrases " je cherche à construire une relation sérieuse, durable et fidèle avec un partenaire honnête, fidèle et sincère", c'est pareil : ce sont des profils à éviter... c'est soit un brouteur, soit un mec à fuir. Annoncer la couleur et être aussi brut alors qu'on à rien demandé.... vive les ennuis et les prises de tête avec un mec instable et mal dans sa peau !  La bonne attitude, c'est d'être naturel et confiant sans donc raconter ta vie. Si tu n'as pas d'écho à un premier tâtonnement de terrain avec un " salut ! comment ça va " ? il est préférable de laisser tomber ^^

Le truc, c'est qu'un message du type "Salut, comment ça va ?", c'est globalement une mauvaise approche pour les gens qui ne veulent pas un tchat banal avec le même message chaque jour... Ma dernière réponse a ce type de message : "Question rhétorique...  Il n'y a pas d'autre réponse possible qu'un "oui, et toi?" dénué d'intérêt ..." @Enneathusias je trouve que le langage spontané est plus déstabilisant qu'un langage plus formel, surtout au début. On est pas dans une conversation ou le temps pour répondre ne laisse pas de place à la réflexion. (Je dis ça alors que je relis même pas mes messages et je pleure après car j'ai fait des fautes ...). Après ça doit dépendre du caractère des gens. @Antoine T'inquiètes pas, tu dialogueras très probablement avec des personnes sympathiques ! S'ils accrochent pas, passe au suivant (société de consommation :P).

Je n'ai jamais cherché à rencontrer sur ce site vu que je ne suis pas célib, mais si je me souviens bien la séduction s'apparente à la chasse, surtout entre gays : cela nécessite attention, patience, reflexes, résignation, adaptation à la concurrence, etc, indépendamment du désir et même de l'attachement qui sont une évidence. Bon je parle de rencontres sérieuses, si c'est pour quelques heures tes défauts de jeunesse seraient un avantage, malheureusement pour toi. Donc pas de panique, faut tester ce qui fonctionnement le mieux pour toi. Et je me permettrais tout de même deux conseils, se faire un peu désirer (mais pas trop), l'appat est aussi un principe cynégétique mdr, et de ne jamais perdre son humour autrement dit ne jamais prendre les choses trop au tragique.

Reponse a. Perso je repond a toute personne qui m'envoie un message meme si je ne suis pas interesse par la personne. ;)

C'est toujours frustrant pour l'égo de se prendre un vent comme tu le décris. Dis-toi que ça arrive à tout le monde et que dans ce cas, le mieux est encore de ne pas insister comme tu l'as fait.  La personne à qui tu t'adresses n'est pas tenue de te répondre, qu'importe le soin et le temps que tu as consacrés pour lui écrire. Tu trouveras des personnes plus réceptives à ta démarche, ta personnalité. Ou peut-être que ce sont elles qui te trouveront. Et que tu seras à la place de celui qui t'a répondu négativement. Comment réagiras-tu si tu n'es pas intéressé ?

Citation de Lindos : Je n'ai jamais cherché à rencontrer sur ce site vu que je ne suis pas célib, mais si je me souviens bien la séduction s'apparente à la chasse, surtout entre gays : cela nécessite attention, patience, reflexes, résignation, adaptation à la concurrence, etc, indépendamment du désir et même de l'attachement qui sont une évidence. Bon je parle de rencontres sérieuses, si c'est pour quelques heures tes défauts de jeunesse seraient un avantage, malheureusement pour toi. Donc pas de panique, faut tester ce qui fonctionnement le mieux pour toi. Et je me permettrais tout de même deux conseils, se faire un peu désirer (mais pas trop), l'appat est aussi un principe cynégétique mdr, et de ne jamais perdre son humour autrement dit ne jamais prendre les choses trop au tragique.

Même si le trope cynégétique, grand classique des topoi amoureux occidentaux, a fait ses preuves et s'est frayé un chemin jusqu'à nos jours, celui-ci n'est certainement pas le seul qui fasse autorité,  d'autant qu'il constitue dans le cas présent un calque d'un cliché viriliste hétérocentré : celui de la conquête amoureuse de la dame. On peut aussi penser le rapport à l'autre autrement que sur le mode de la conquête ou de la chasse. Considérer l'autre comme un trophée de chasse, ce n'est pas quelque part avoir une démarche profondément égoïste ? Vouloir se prouver à soi qu'on peut avoir l'autre en le séduisant et en orchestrant une stratégie pour qu'il tombe dans nos rets ? Puis il y a l'idée d'un concours, d'une performance pour vaincre la concurrence, éliminer les rivaux. Devoir faire ses preuves, rouler des mécaniques, avoir un corps parfait, travailler sur la façade pour maximiser ses chances. bref mobiliser des stratégies pour manipuler l'autre par des signaux et un discours rôdé. Peut-être qu'on peut faire de belles rencontres en n'étant pas nécessairement dans la performance et la lutte ? Mais en restant simple et soi-même, sans chercher à impressionner à tout prix pour gagner des points, ce qui ne veut pas dire jouer les ermites et se rendre asocial. Il y a certes un minimum de respect à l'égard des conventions sociales, de mise en valeur de soi qui entrent en ligne de compte (comme dans toutes les relations sociales) mais faut-il aller jusqu'à se discipliner à ce point ? N'est-il pas plus intéressant pour un premier contact de parler de ce qu'on aime dans la vie plutôt que de qui on est et de ses exploits ? Avoir l'humour franc plutôt que de circonstance, vivre l'instant présent au lieu d'être dans le calcul ? « Ou pour dire mieux : je n'ai faim de rien : mais je crains mortellement, d'être pris en échange par ceux à qui il arrive de connaître mon nom. (...) Les imperfections qui sont ordinaires et constantes, ce serait trahison de les ôter. » Montaigne, livre III, V.

Bonjour FruitRouge,  Désolé que tu aies eu affaire à quelqu'un de malpoli dès ta première expérience, c'est regrettable... Nous faisons notre possible pour éviter les membres peu sérieux, mais contre les malpolis nous sommes sans armes.   Concernant la réaction à adopter, dis toi que tu es tombé sur la mauvaise personne, et que sa non réponse t'évite de perdre des heures, voir même des jours/mois/années avec un mufle ! J'espère que tu n'auras pas d'autres mauvaises expériences du genre ici, nous allons tout faire pour en tout cas ;-)

@Avatea, "N'est-il pas plus intéressant pour un premier contact de parler de ce qu'on aime dans la vie plutôt que de qui on est et de ses exploits ? Avoir l'humour franc plutôt que de circonstance, vivre l'instant présent au lieu d'être dans le calcul ?" Je grossissais un peu le trait pour dédramatriser, quoi qu'il ne faille pas être trop naif ni trop longtemps dans le monde des gays. Cela ne tient pas au hasard, après avoir exprimé leur surprise au tout début de leur vie sexuelle ils finissent souvent par reproduire les habitudes de leurs ainés. A propos de ton conseil, celui d'aborder les sujets qui plaisent à l'autre me semble plus judicieux, au moins dans un premier temps mdr. Evidemment ne jamais parler de ses exploits, ça va de soi. Et bien sur ne jamais trop s'éloigner de ce qu'on est : chassez le naturel il revient au galop, malgré la rareté des chevaux...

Il y a plusieurs manières de refuser d'entamer une discussion, et malheureusement il y en a qui choisissent la plus mauvaise ! A l'ère du "jetable" il ne faut pas trop se poser de questions, il faut juste passer au suivant et ne pas trop prendre le virtuel pour du sérieux tant qu'on a pas rencontrer la personne dans la vraie vie. Ici on ne verra qu'une seule chose de la personnalité des gens, l'écrit ! Good luck ! ^^

T'inquiète, un vent sur internet n'est pas du tout à prendre personnellement. Avec la barrière de l'écran et d''une communication basée de simples mots écrits en noir sur blanc (ou rose, ou gris ;p), les gens ont naturellement tendance à déshumaniser le tout et n'ont pas la "contrainte" d'être physiquement face à une personne, et de se comporter en conséquence, comme avec un humain, avec respect et politesse.      Sans oublier l'effet de "masse" d'infos à gérer (qui devient masse d'infos sur un ordi et plus de personnes... c'est bien triste). Avouons-le nous, c'est normal, c'est naturel !      Après ce n'est pas une question de codes, mais la description de soi se fait plus sur son profil ; Sans forcément entrer dans les détails, écris ce qui te passe par la tête, et les gens séduis par ce que tu écris (une petite part de ce que tu ES) viendrons à toi. CE N'EST PAS SE VENDRE, ni un code ! Il s'agit simplement là de s'adapter à la situation, c'est à dire de ne pas être qu'une simple photo perdue sous une masse de profils mais savoir "catcher" la personne qui saura s'intéresser à toi dans la vraie vie, et essayer de combler ce "manque de vivant".       A défaut de pouvoir se voir on compense avec les centres d'intérêt, le style d'écriture etc... et faire cela avec chaque personne minimise grandement les chances de faire une rencontre intéressante, si on ne sait pas sur qui on tombe l'un comme l'autre.            Et enfin, lol biensûr que non, le "slt sa va" est nul et à défaut de la qualité on ne fait que discuter (souvent brièvement) avec une grosse quantité ... genre : ouiiii OKAY ET APRES ??? Mais un "Salut, ça va" ou "Je serais ravi(e) de faire plus ample connaissance" ou que sais-je à défaut de pouvoir rebondir sur la description d'une personne ou dire ce qui te passe par la tête peut quaaaand même entamer une discussion certes timide au début, mais pouvant s'avérer très intéressante au final. Et un message court est souvent plus pratique qu'un pavé (by the way, je commence à bien m'étaler moi hihi ^_^"" XD) surtout que des gens intéressants il y en a pleins !! Tout le monde a quelque chose de spécial ! Bref si t'as eu le temps de lire (déja bravo), je dirais que ce ne sont pas des "codes" simplement un mode de fonctionnement ;) .... après y'a des cons partout qui foutent des vents bien badass, sont superficiels tout ça tout ça.

Hey ! Tout d'abord sache que même si il est présent sur ce site, ça ne signifie pas qu'il prône les même valeurs, tu peux acheter un crayon rouge sans être communiste pour autant ! ^^ Ensuite envoyer un pavé, bien qu'étant une démarche selon moi sympathique, puisque j'adore ça (Mais bon les goûts et les couleurs !) Peut effrayer un peu quand même, imagine t'es tranquillement dans ton coin et d'un coup, d'un seul.. PAF ! 40lignes à lire, y'a des sensibles ici, parfois vaut mieux y aller molo ^^ Après être têtu c'est bien, mais là c'est un peu du forcing quand même, je vais pas dire que sa réaction est normale, mais elle est compréhensible dans une certaine mesure, le prochain coup si on ne te répond pas la 1ere fois, tu peux retenter ta chance, et si c'est de nouveau un échec, alors passe l'éponge dessus. Et pour terminer, non, je ne pense pas qu'il y ait de "passe partout" pour entamer une discussion, parfois une petite dose d'humour, ou pointe d'originalité marche bien, mais le classique sait s'imposer tout autant, il faut juste repérer le style de personne que c'est ! Voilà, j'espère qu'en cette heure avancée je t'aurais aidé (Un peu quand même, nan ?)