Est ce que j'ai raison de garder espoir

Bonjour, j'ai 51 ans je suis en couple depuis bientôt 12 ans, depuis un an ma vie sentimentale part en vrille. On était très heureuses, complices, et puis du jour au lendemain elle a changé. Sous les excellents conseils d'une amie commune (hétéro et célibataire), qui lui a sois disant ouvert les yeux sur notre couple, en lui disant que depuis que nous étions ensembles, elle ne l'a reconnaissée plus, qu'elle était devenue "mon toutou"... suite à  une visite chez un hypnotiseur pour lui apprendre à dire ce qu'elle pense tout est parti en cacahuète. Elle est devenue agressive avec tout le monde, elle cherche la confrontation avec tout le monde… je vous passe de nombreux détails qui seraient longs à expliquer.  Il y a quelques mois j'ai décidé de percer l'abcès, j'ai fait pire que mieux , aujourd'hui tout ce que je peux dire ou faire pour changer (comme elle le souhaite) parce que moi j'ai envie de continuer à construire notre couple, n'est jamais  à son goût   Maintenant je sais qu'elle me ment qu'elle se fait des soirées avec ses 2 amies lorsque je vais voir mon papa qui habite dans le Nord de la France, sans m'en parler en prétextant quelle est fatiguée et qu'elle se couche tôt.  Aujourdh'ui elle m'annonce qu'elle va partir une journée ou deux avec l'une d'elle mais que je n'ai rien à dire ni lui interdire mais elle me fait souffrir, car cette "autre amie" soit disant hétéro elle me jure qu'il n'y a rien entre elles, passe avant tout. Elle ne passe pas une journée sans s'envoyer des dizaines de SMS par jour pour moi elle n'a plus le temps.  Bref aujourd'hui je suis complètement perdue, je souffre terriblement, je n'ai plus d'ami car elle a tout fait pour me mettre à l'écart je ne veux pas agir comme elle, lui mentir   Et pourtant je suis sur ce site…  je ne cherche pas  lui jeter la pierre j'ai probablement merdé quelque part.  Ma situation aujourd'hui je vis chez elle, même si depuis le début je participe à tout (sauf à lachat de son appartement ou j'ai mis quand même 20000€.  Est ce que je dois continuer à  croire en nous? Suis je trop naïve ?  C'est vrai j'ai peur de perdre tout ce que nous avons construit par amour  je suis sur ce site parce que j'ai besoin de communiquer, de me faire des amis aussi voilà je vous en ai dit beaucoup sur mon mal être du jour… merci  à ceux qui voudront m'éclairer, mais ne soyez pas trop dur. J'ai le moral dans les chaussettes 

Bonjour, Sans vouloir être défaitiste, j'ai clairement l'impression qu'il y a anguille sous roche. Si elle a changé du jour au lendemain c'est qu'il y a bien quelque chose qui cloche.  On ne fait pas une croix sur 12 ans de relation sur un coup de tête. J'ai l'impression que son amie hétéro n'est pas si hétéro que ça. A ta place, je mettrai carte sur table avec ta copine, en lui demandant ce qu'elle veut vraiment. Si elle veut mettre un terme sur votre relation ou pas. Personnellement je pense que quand on commence à mentir à sa partenaire, c'est le début de la fin. C'est juste mon avis, mais ce serais bien de lui parler.

Merci pour ta réponse. Je lui ai demandé mais elle me dit que c'est juste une amie. À ton avis est ce que je dois poser cette question à cette "amie" directement ? 

Pourquoi pas.  Elle ne m'a pas l'air d'être très correct cette amie. Si elle sabote ton couple, c'est qu'elle a une idée derrière la tête. Ta copine te dit que c'est juste une amie, alors pourquoi les mensonges et cachotteries? Pourquoi vouloir aller passer une journée avec elle et sans toi en plus. Pour moi, il y a un truc entre elles, et c'est plus que de l'amitié.

bonjour Kramock, j'ai vécu un peu la même chose sur certains points. J'ai mis 3 ans à me décider de partir après 18 ans de vie commune. Sans te mentir, je galère mais je me suis retrouvée; et se quitter parce qu'il n'y a plus d'amour est parfois mieux que de rester avec l'antipathie ou la rancune qui peut s'installer dans le couple. Je suis restée en bon terme avec elle même si on ne se vois plus (pas de colère et des coeurs apaisés)

@Kramock : Apparemment, elle a besoin de souffler, de reprendre son espace, d’avoir plus de liberté. C’est un moment critique dans l’évolution de ton couple, soit ça passe, soit ça casse. Cette transition doit être manœuvrée avec délicatesse et intelligence, car apparemment elle avait le sentiment d’étouffer et se perdre dans son intégrité individuelle. On ne peut pas encore savoir où ce changement d’état d’esprit va mener ton couple, mais c’est inévitable. Donc, si tu l’aimes encore et si tu veux la garder, dis-lui clairement que tu comprends son besoin d’autonomie, son besoin de prendre sa place décisionnelle dans le couple, d'avoir du temps pour elle et voir d’autres amies (pas de jalousie déplacée, si elle te dit qu’il n’y a rien de sexuel avec sa copine hétéro, il faut la croire, car sinon c’est continuer à se comporter de la façon qu’elle critique, c’est-à-dire ta possessivité et ton caractère trop dominant). Dis-lui que tu seras toujours là pour elle, que tu l’aimes assez pour la laisser respirer et voir des copines sans toi et que tu espères que vous resterez ensemble pour continuer à évoluer en tant que couple, mieux se comprendre, mieux s’aimer, etc.  Tu peux aussi lui dire que tu n’avais pas conscience de l’étouffer et que tu fais  tous ces efforts parce que tu l’aimes et que tu veux qu’elle soit heureuse avec toi.  

Bonjour, Je pense que ta copine est en grande remise en question sur elle-même. Or, puisque tu fais partie de sa vie depuis maintenant 12 ans, la remise en question touche a fortiori votre couple. Vivre en couple depuis aussi longtemps est une chose merveilleuse pour deux personnes, mais il peut aussi y avoir une autre facette un peu moins belle : une des personnes, voire les deux, peut se perdre et avoir l'impression de ne vivre que pour deux, de ne plus être indépendant, de ne plus savoir vivre pour soi. Je pense que ta copine est dans cette phase de réflexion : elle veut peut-être se prouver à elle-même qu'elle sait s'écouter, qu'elle peut se faire plaisir seule ou avec d'autres de ses amis, qu'elle peut faire des choses par elle-même, donc sans avoir besoin de toi. Elle est dans un moment où elle n'arrive surement pas à faire la part des choses : c'est-à-dire qu'elle te rejette un peu sur tous les fronts, qu'elle ne prend plus de temps pour toi, pour essayer de ne penser qu'à elle. Elle n'arrive pas encore à trouver un juste équilibre : penser à elle, sans te mettre de côté pour autant et penser à votre couple, sans pour autant se mettre elle de côté. Il faut que tu lui laisses du temps.  Quant à votre amie commune, je ne pense pas qu'elle ait de mauvaises intentions. À mon avis, elle a juste été celle qui a été là pour ta copine au moment où elle voulait déballer son sac. Du coup, ta copine se réfère beaucoup à elle pour le moment, puisqu'elle se sent surement comprise. Le seul point que je trouve bizarre est le fait que cette amie ose dire que depuis que vous êtes en couple, elle a l'impression que ta copine est ton toutou... Je trouve cela déjà assez déplacé, mais c'est surtout que vous êtes en couple de 12 ans, donc à la limite, pourquoi ne pas l'avoir dit avant ? Il y a un peu prescription pour ce genre de réflexion. Peut-être que tu devrais essayer d'avoir une conversation avec cette amie, puisque c'est une amie commune. Invite la à prendre un café et demande-lui comment elle voit la situation. Déjà, tu pourras à ton tour avoir un avis extérieur sur ton couple, puis surtout comprendre un peu mieux les réactions de ta copine (et par la même occasion, tu pourras lui dire qu'il y a certaines limites à ne pas franchir, et qu'elle n'est pas dans votre couple au quotidien, donc qu'elle pourrait essayer d'éviter les jugements).  Je te conseille d'être patiente : écoute-la, prend en compte son besoin de respirer. Par la même occasion, prend du temps pour toi, pour te retrouver aussi, ça ne peut que te faire du bien. Cela fera aussi du bien à votre couple, puisqu'elle sera surement rassurée de voir que tu peux vivre pour toi aussi, sans être à ses dépends (ce qui peut avoir un côté étouffant). Et n'oublie pas que la clé est la communication et la confiance : il est inutile de faire des suppositions sur ce qu'elle peut penser, autant qu'il est inutile d'essayer d'interpréter ses actes. Si tu as des questions ou des doutes, parle-lui en, toujours en essayant de ne pas être étouffante, donc en lui montrant bien que tu ne souhaite pas la harceler mais seulement mieux la comprendre. Et effectivement, si tu l'aimes, que tu veux la garder près de toi et que tu arrives à la comprendre, je te recommande de suivre tous les conseils du message précédent de Enneathusias. Par contre, il est possible qu'après avoir réellement compris le nouvel état d'esprit de ta copine, cela ne te convienne pas à toi... Il faudra alors que tu te demandes ce qui est bon pour toi : continuer à aimer quelqu'un qui ne te correspond plus tellement parce que tu as encore des sentiments et de l'attache, ou alors recommencer une nouvelle vie.  Je te souhaite beaucoup de courage dans cette phase qui n'est pas facile, et n'hésite pas à donner des nouvelles de ton couple. 

Citation de Enneathusias : @Kramock : Apparemment, elle a besoin de souffler, de reprendre son espace, d’avoir plus de liberté. C’est un moment critique dans l’évolution de ton couple, soit ça passe, soit ça casse. Cette transition doit être manœuvrée avec délicatesse et intelligence, car apparemment elle avait le sentiment d’étouffer et se perdre dans son intégrité individuelle. On ne peut pas encore savoir où ce changement d’état d’esprit va mener ton couple, mais c’est inévitable. Donc, si tu l’aimes encore et si tu veux la garder, dis-lui clairement que tu comprends son besoin d’autonomie, son besoin de prendre sa place décisionnelle dans le couple, d'avoir du temps pour elle et voir d’autres amies (pas de jalousie déplacée, si elle te dit qu’il n’y a rien de sexuel avec sa copine hétéro, il faut la croire, car sinon c’est continuer à se comporter de la façon qu’elle critique, c’est-à-dire ta possessivité et ton caractère trop dominant). Dis-lui que tu seras toujours là pour elle, que tu l’aimes assez pour la laisser respirer et voir des copines sans toi et que tu espères que vous resterez ensemble pour continuer à évoluer en tant que couple, mieux se comprendre, mieux s’aimer, etc.  Tu peux aussi lui dire que tu n’avais pas conscience de l’étouffer et que tu fais  tous ces efforts parce que tu l’aimes et que tu veux qu’elle soit heureuse avec toi.  

+1  Je rajouterais prend du temps pour toi. Pour te retrouver aussi. Te faire de nouveaux amis. Quelle age a ton amie si c'est pas indiscret?

Merci pour vos réponses. Mon amie va avoir 50 ans cette année.  Oui c'est pour moi une période très difficile. J'essaie de comprendre j'entends vos remarques.  Mais j'ai toujours fait passer la personne que j'aime avant tout. C'est probablement idiot mais je suis qq qui fait passer toujours les autres avant moi. Je suis comme ça. Alors c'est vrai qu'il faut que je pense à moi. Mais la je n'en n'ai ni la force ni l'envie.  Le fait de pouvoir vous en parler et déjà très difficile pour moi. Merci de m'avoir écoutée pour moi c'est déjà beaucoup. Merci encore  

Cette crise dans ton couple t'interpelle sur l'équilibre entre aider les autres et reconnaître, puis formuler tes besoins ; entre satisfaire les besoins des autres et satisfaire les tiens. Certaines personnalités (comme toi peut-être) ont les plus grandes difficultés à reconnaître leurs besoins qui sont là pourtant. Et sans qu'elles en aient conscience, elles vont avoir tendance à combler leurs besoins affectifs en contrôlant leur partenaire pour les maintenir près d'elles,  au lieu de parler ouvertement dès le début de la relation. La partenaire finit par se sentir contrôlée, étouffée dans son libre-arbitre. Pourtant, tu penses avoir les meilleures intentions du monde, mais le fait de ne pas reconnaître tes besoins et les formuler ouvertement, par orgueil, biaise la relation, la déséquilibre. Tôt ou tard, il y a une crise, c'est inévitable. Tu dois arriver à construire un rapport plus équilibré aux autres et pas unilatéral (je donne et je ne reçois pas, car au final, il se produit exactement l'inverse de ce que tu espères, car l'inconscient a toujours le dessus et les besoins trouvent toujours une façon de se manifester).

Enneathusias, Je comprends ce que tu me dis, et cela me fait vraiment réfléchir. Cependant je ne comprends pas pourquoi elle torpille notre relation de cette façon. pourquoi attendre si longtemps pour réagir et en discuter. Aujourd'hui si je dis ou fais, ça ne va pas, si je ne dis ou ne fais pas ça ne va pas non plus, avoue que c'est vraiment déroutant .  Je veux bien travailler sur moi et faire tous les "efforts" nécessaires mais là je ne sais plus quoi faire. il faut qu'elle m'aide aussi, je lui ai demandé d'ailleurs mais elle ne répond pas. Si je fais un pas en avant et qu'elle fait 2 pas en arrière rien ne pourra être équilibré. 

Kramock, je suis désolée de te dire cela mais peut-être qu'elle ne t'aime plus tout simplement et qu'elle ne sait pas comment te le dire :( . Moi, j'ai mis du temps à ouvrir les yeux. Personnellement je me suis épuisée à essayer de me raccrocher et un jour je me suis aperçue que l'amour c'était éteint lorsque je suis devenue indifférente aux remarques de sa part. J'ai choisi de partir mais ce fut un long chemin après 18 ans de vie à 2. De toute façon si elle t'aime encore et tu décides de partir, elle essaiera certainement de revenir (c'est prendre un risque je le sais). bon courage et tu peux communiquer avec moi en mp si tu préfères.

Je ppense que ton amie fait sa crise de la cinqua?aine. Ce peut etre la ménopause qui peut induire des changement dans le caractère. Essaie de lui en parler, dis li que depuis quelques temps tu ne la comprend plus et que cela t'inquiète pour votre couple. Perds pas courage,cela va s'arranger.

Si tu vas vers elle avec l’esprit ouvert en demandant sincèrement à comprendre ce qu’elle veut et qu’elle n’est toujours pas contente, alors oui, c’est déroutant. Elle se comporte comme si elle te reprochait un comportement qui transparaîtrait dans tes mots et tes silences, mais toi tu fais ce que tu peux avec ta compréhension de la situation. Elle-même est en évolution dans cette vie, donc elle tâtonne aussi. Personnellement (donc ce n'est que mon avis), je profiterais de cette occasion pour aller consulter un spécialiste (psy ou autre) afin de tirer au mieux les enseignements de cette situation, mieux me connaître et s’il y a le moindre espoir de sauver la relation de faire ce qu’il faut. Mais comme tu dis, ce n’est pas à sens unique, elle doit faire des efforts de son côté pour sauver votre couple, si elle t’aime vraiment. Avant que tout craque, pense à toi et comprend tout ce que tu peux, pour ton bénéfice personnel et de futures relations plus solides.