J'ai été violée.

Bonjour à tous/toutes. En réalité je ne demande pas vraiment d'aide, je ressens juste le besoin de raconter ce qui m'est arrivé il y a quelques années.  Lorsque j'avais 17 ans (il y a quatre ans) j'étais à une soirée chez un mec de mon lycée, la soirée se passait plutôt bien, tout le monde s'amusait mais à un moment l'organisateur de la soirée a demandé à me parler en privé car il voulait soit disant des conseils pour draguer une de mes amies. Je l'ai donc suivi et c'est arrivé... J'ai fini par en parler à des amies du lycée qui m'ont dit "il est super beau ce mec, y a pire comme première fois avec un mec" (première fois ??!) , la dernière fois que je l'ai dit à quelqu'un elle m'a demandé si j'avais bu et comment j'étais habillée, ce genre de question me met hors de moi, j'ai le sentiment qu'on essaye de me rejeter la faute de ce qui s'est passé.  Nous sommes en 2015 et j'ai toujours honte de raconter ce qui m'est arrivé car c'est toujours à la mode de blâmer la victime parce que "elle avait trop bu" ou "t'as vu comment elle était habillée ? Elle l'a cherché la salope !" .  Je n'ai jamais porté plainte, je n'en ai jamais parlé à ma mère, j'ai dû me reconstruire seule après cette épreuve, aucun "ami" n'a été là pour me soutenir, j'ai été au contraire enfoncée et à cause des réactions négatives que j'ai eu j'ai maintenant peur d'en parler à qui que ce soit.  Voilà, je voulais juste raconter mon histoire et me libérer d'un poids en parlant publiquement, même si c'est anonyme.

Salut, Tu as besoin avant tout d'être reconnue en tant que victime. C'est vrai que les limites entre un viol et un rapport sexuel consenti sont parfois floues, notamment lorsqu'il y a consommation d'alcool, âge jeune, profil atypique du violeur (jeune, beau, bien inséré socialement), comportement provocateur de la victime, etc... Je ne pense pas que tes amies essaient de te rejeter la faute ou de minimiser la gravité d'un viol. Il s'agit plutôt de réactions maladroites visant à éviter de devoir reconnaître ton statut de victime, car faire cela c'est également reconnaître à cet homme son statut d'agresseur, ce qui est une accusation grave et lourde de conséquences. D'autres ici vont sûrement te conseiller de porter plainte. Je pense que ce n'est pas la meilleure chose à faire, car en l'absence de preuves tu vas très probablement être déçue du résultat, et avoir encore davantage l'impression de ne pas être reconnue. Tu dois en revanche en parler à ceux qui ne remettront pas ta parole en doute : tes amis proches et ta maman. Tu peux aussi aller t'expliquer directement avec ton agresseur, les yeux dans les yeux (avec un ami pas loin au cas où ça dérape). Lui il sait exactement ce qui s'est passé, il ne pourra pas nier ta souffrance. Bon courage.

Malheureusement c'est souvent le cas, et il est très dur de prouver que l'on a été violé, surtout 4 ans après les faits. Par contre, je suis d'accord, il faudrait que tu en parles à tes proches (parents, sœurs, frères, ...). Il se peut que cela explique de moments de gênes ou autres que tu aurais pu avoir en leurs présences. de plus il existe des associations pour parler, faire le vide, car ça te bouffe, et il ne faut surtout pas se sentir coupable. Tu peux, en effet aller voir la pourriture qui a fait ça, mais c'et à double tranchant, soit ça te ruine encore plus, soit ça te rend plus forte. Quoi qu'il arrive, sache que tu n'es pas seule, beaucoup de personnes sont passées par là. Je suis de tout cœur avec toi, et essaye d'en parler, à des personnes qualifiées (association, ....)

Merci à tous pour vos réponses. Je croise parfois ce mec dans la rue mais je ne pense pas que j'aurai un jour la force d'aller lui parler. Si je n'ai pas envie d'en parler à ma mère c'est parce que je sais que ça la détruirait... C'est peut-être étrange mais c'est vrai que je me suis sentie coupable pendant quelques temps, actuellement je sais que ce qui est arrivé n'est pas ma faute mais je ne me vois pas porter plainte puisque quatre ans après les faits je me doute que les chances qu'il soit condamné sont très minces et je n'ai pas envie de m'infliger tout un tas de procédures... Merci pour votre soutien en tout cas ! 

La manière de t'habiller ou même le fait que tu sois alcoolisée ne devrait pas te faire culpabiliser ou je ne sais pas quoi, toute la faute est sur lui... Étant un minimum familier de ce genre de faits, je pense que porter plainte ne t'aidera en rien. Ca n'apaisera pas ta conscience, certes il sera très sûrement puni (et encore avec notre système légal de merde...) mais je ne pense pas que ça t'aidera. Tu peux en parler, mais la seule chose qu'il y a a faire c'est un travail sur toi-même... Même si ce n'est pas de ta faute, que tu n'as rien demandé, maintenant tu es marquée à vie par cette chose horrible et la seule chose à faire c'est apprendre à vivre avec... Je sais pas vraiment quoi te dire de plus.... Dans mon cas, je suis allé parler à la personne (qui était, soi-dit en passant, un ami très proche) et malgré toute la haine, la rancune, la rancœur qui s'était accumulées en moi comme en lui, j'ai su passer au dessus et maintenant ça va mieux. Enfin... ça va pas mieux, tout sera toujours différent pour toi aussi, mais c'est quelque chose avec laquelle tu vas devoir vivre et tu n'as pas le temps de te lamenter là-dessus, ça serait dommage...  Voilà ma maigre contribution, j'espère que ça aidera mais bon.. C'est un sujet difficile

Je trouve que tu est très courageuse, affronter une telle épreuve seul n'est pas facile et je trouve que c'est tout à ton honneur de vouloir protéger les tiens mais, je pense qu'il faut que tu en parle au tour de toi, ne pas laisser cela s'enfuir sous le poid du silence car tu n'as rien fais de mal, tu as été victime d'un prédateur qui a profité de toi c'est à lui de se sentir coupable pas a toi. Je ne sais quoi dire d'autre, si ce n'est que je suis de tout cœur avec toi :-)

j'ai été bouleversée par ton témoignage parce que j'ai été violée aussi j'avais 13/14 ans et j'ai fait la bêtise de ne pas le dénoncer et je vis avec cela et j'aimerais me débarrasser de ce sentiment de honte et du fait d’avoir été salie

Merci à tous pour votre soutien encore une fois.  Je vois que malheureusement je ne suis pas la seule à avoir vécu cette horreur ici, je nous souhaite à tous de réussir un jour à complètement "guérir" de ces histoires... Je sais que je n'ai rien fait de mal, malheureusement je constate que pour pas mal de gens on est responsables si on était habillées trop court ou si on avait bu...  Merci Golphy pour ton message ça me fait chaud au coeur :) Thomi: je suis désolée de ce qui t'est arrivé mais je suis assez admirative car tu as eu la force de l'affronter. Titefrederique : Tu n'as pas à te sentir sale et honteuse, la seule personne responsable est celui qui t'a fait subir ça. Courage en tout cas ! 

Merci Yann pour les conseils :) . Je suis suivie par un psychiatre et je suis sous antidépresseurs et anxiolytiques depuis un moment à cause de tout ça, même si je n'en ai pas parlé à mes proches j'ai voulu essayer de me sortir de la déprime quand même 

Les condamnations des années après que le viol soit commis existent. Je comprends le choix, mais c'est dommage de ne pas en avoir parlé à ta mère, tu aurais au moins pu l'avoir pour prendre soin de toi, et ne pas être seule dans l'épreuve, justement... 

SuperNova a écrit : Les condamnations des années après que le viol soit commis existent. Je comprends le choix, mais c'est dommage ne pas en avoir parlé à ta mère, tu aurais au moins pu l'avoir pour prendre soin de toi, et ne pas être seule dans l'épreuve, justement... 

[quote] combien de temps après ?

Moi aussi j'ai été violée il y a 5 ou 6 ans et je comprend la manière dont tu as réagis : j'ai aussi caché ce qui est arrivé a ma famille et j'avais trop peur de mon agresseur pour porter plainte parce qu'il savait ou me trouver... Le pire dans l'histoire c'est que c'était mon copain a l'époque, et personne n'aurait compris, ça aurait été "normal" et "mon rôle en tant que petite amie de me plier a ses besoins/me forcer de temps en temps" J'ai eu peur des hommes pendant 1 an, si un homme venait me parler je pleurais. J'ai su me reconstruire en surface, mais j'ai pris la décision d'aller voir un psy cette année pour m'aider a me reconstruire en profondeur parce que je n'y arrive pas seule. Le temps aidant j'ai troivé des gens assez murs pour partager mon histoire et me rendre compte que c'est inadmissible. Courage a toi, et n'attends pas aussi longtemps que moi pour voir un psy si tu en as besoin!

Puppycat c'est vrai que malheureusement certaines personnes rejettent la faute sur la victime et c'est encore pire lorsqu'il s'agit d'un viol commis au sein d'un couple, beaucoup de gens ne considèrent pas ça comme du viol c'est affolant. Comme si on devait se soumettre constamment aux envies de son/sa partenaire... Je me vois un peu dans ce que tu dis, pendant un long moment ça me faisait paniquer lorsqu'un homme venait me draguer, ça va mieux maintenant. SuperNova, je sais que mon choix peut paraître irrationnel et difficile à comprendre mais j'ai voulu préserver ma mère à défaut de me "préserver" moi-même

ceux qui commettant ces viol devrait être condamnés dans l'idéal mais comme dans une pub de gad, ce n'est qu'un rêve. Et peu importe la peine. ce qu'il reste ce sont les peurs et conséquences. j(ai refait pipi au lita cause de mon copain et je mettais des langes pour ne plus qu'on me touche pour me protéger. il me reste des séquelles encore maintenant grace a lui je ne suis plus propre et lui s'en est tiré...

Je n'ai qu'une question à poser :  Qu'est-ce qui te soulagerait ?

Très bonne question. Je voudrait idéalement qu'il payé mais n'est ce pas trop tard... Le mieux serait que ce souvenir mauvais disparaisse pour les couche que ça s'arrête. Mais j'ai peur qu'il soit trop tard

Quelle opinion as-tu de toi depuis ? Et comment est-ce que tu te projettes dans l'avenir ?

quel opinion quelqu'un de coincé dans un corps de grande. puis les couche je m'y suis habituée mais des fois c'est pas évident a porter.  une adolescence foutue. j'ai du mal a faire confiance encore en certain. Dans l'avenir déjà que je me sente débarrassée de ce poids serait un grand soulagement.

Tu n'es pas foutue. Il n'y a pas que des monstres. Une bonne rencontre pourrait t'aider à avancer. Reprendre confiance en toi et réapprendre à faire confiance aux autres.  Quant à la personne qui t'a fait ça, ne la laisse pas gâcher ton future, elle t'as déjà fait trop de mal. Tu devrais consulter quelqu'un (psy) pour t'aider à te détacher de l'emprise de ce souvenir. Je te souhaite de te relever et de te reconstruire.   

Pearl a écrit :  ce n'est pas parce qu'une fille à une jupe un peu courte ou des talons un peu hauts qu'elle est forcément ok pour coucher avec un mec.

Je suis tout à fait d'accord avec toi et avec les réponses de tout les autres mais il ne faudrait pas oublier un point essentiel. Même si la grande partie des violés sont des filles (et j'en suis désolé) il y a malheureusement aussi des garçons. Beaucoup de personnes l'oublient, voire en rient. Pourquoi? Tout simplement parce qu'un garçon ne se laisserait pas faire vous me direz. Or, les circonstances parfois ne permettent pas de refuser.

Anonyme a écrit : Merci à tous pour votre soutien encore une fois.  Je vois que malheureusement je ne suis pas la seule à avoir vécu cette horreur ici, je nous souhaite à tous de réussir un jour à complètement "guérir" de ces histoires... 

On ne peut pas en guérir après tout cela fait partie de nous, mais aussi du passé. Seulement on peut le surmonter, seul ou à l'aide d'amis proches, familles, ou spécialiste.

Anonyme a écrit :   je sais que mon choix peut paraître irrationnel et difficile à comprendre mais j'ai voulu préserver ma mère à défaut de me "préserver" moi-même

Je comprend parfaitement ton choix de ne pas en avoir parler, tu as privilégié ta mère plutôt que toi, ce geste altruiste est beau malheureusement à double tranchant car tu t'es "sacrifiée" pour ta mère alors que c'est censé être le contraire, le parent protège son enfant. =)

C'est tellement compliqué les femmes ! Regardez le fait divers qui ressort ce matin, où on apprend que celle qui fut l'épouse par 2 fois de Johnny Hallyday aurait été violée par cette même personne alors qu'elle était adolescente. L'amour et la haine qui se mêlent et s'entremêlent...

Regenesis a écrit : C'est tellement compliqué les femmes ! Regardez le fait divers qui ressort ce matin, où on apprend que celle qui fut l'épouse par 2 fois de Johnny Hallyday aurait été violée par cette même personne alors qu'elle était adolescente. L'amour et la haine qui se mêlent et s'entremêlent... Merci !

Où veux tu en venir ? Je ne veux pas paraître agressive ou énervée mais là ça n'a rien à avoir avec l'histoire que je racontais. "C'est tellement compliqué les femmes" ... Quelle généralité.