A propos de polyamour

Bonjour/bonsoir à tous, J'ouvre ce topic pour parler de polyamour. Le polyamour est le fait d'avoir des relations sentimentales avec plusieurs personnes en même temps. Ce sont des relations basées sur l'honnêteté et la sincérité car il doit y avoir une grande confiance. Le polyamour est bien entendu une relation consentie. Il n'y a pas une forme de polyamour donc ce n'est pas possible de donner une définition précise et fermée. Pour moi le polyamour c'est trouver en différentes personnes ce qu'on recherche, que ce soit au niveau des qualités (comme la compassion, l'intelligence etc) qu'au niveau du physique. C'est aussi être capable de faire une différence entre la fidélité du coeur et du corps. Et vous, qu'en pensez-vous ? Et si vous avez vécu / si vous vivez dans une relation polyamoureuse, quels sont les points qui ont fait/font durer votre relation ?

Salut ! c'est drôle ce terme, polyamour... mais c'est exactement ce que j'ai écris sur ma présentation, en d'autres termes. Je ne l'ai pas encore vécu, mais j'ai rencontré quelqu'un récemment avec lequel je partage cette idée particulière du couple. En attendant de voir où cela me mène... J'ai beau y avoir longuement réfléchi, je n'y trouve pas de problème majeur, si tous les "partis" sont sincères et assez altruistes pour laisser l'autre vivre sa vie tranquillement. Peut-être qu'au long terme, effectivement, cela peut devenir pesant dans une relation... J'imagine que si ce n'est pas généralement admis dans notre société occidentale, il doit y avoir une raison valable. Je veux en tout cas tenter l'expérience !

Je pense que cela peut être envisageable tant que les deux partis soient pleinement au courant de ce qu'il se passe. À la façon de Sartre qui disait " Nous allons réinventer le couple !" avec Simon de Beauvoir qui marquèrent fortement les milieux intellectuels parisiens ! Oui, oui !

Mon ex était polyamoureux, il m'a un peu "initié". Du coup je suis sorti avec d'autres personnes quand on était ensemble. Il habitait a 300 bornes donc c'était plutôt bien et pratique. Maintenant, je sors avec quelqu'un (ma relation principale, après j'ai quelque à-côtés mais ca ressort plus de la relation libre que du polyamour) mais là par contre j'en chie, on a pris l'habitude de se voir trois nuits par semaine (3 jours en fait, mais c'était pour la référence musicale) donc quand il est ailleurs ou qu'il essaie de nouer d'autres relations, j'ai l'impression que ça empiète sur celle qu'on a et j'suis un peu plus jaloux que précédemment (d'autant que c'est moi qui avait un peu mis sur le devant cette vision de notre relation) Mais sinon, c'est grave la merde... comme un couple normal quoi ! chacun.e son truc x)

Polyamour Hummmmm Je crois que pour moi c'est un peu mort ... Je suis un peu jaloux. Car il y a toujours une préférence pour l'un ou pour l'autre Du coup .... Et dire que la possibilité que l'autre pique mon mec n'est pas = 0 est frustrant Se dire que mon mec couche avec un mec que j'aime aussi et que je ne suis pas là est aussi frustrant x)) C'est une relation qui tourne ... Deja qu'être qu'a 2 c'est difficile j'imagine pas plus !! x))) Il faut a la fois que j'aime 2 mec et que les 2 autres ont le meme sentiments ... Il y a une possibilité qu'un des 3 préfère un mais que l'autre est acceptable pour pouvoir avoir le préféré. Ahhhhhhh Ayer j'ai mon cerveau qui grille ... Hahaha. Je sais pas trop si Polyamour et libertinage se ressemble sauf qu'il y a d'autre règle plus spécifique ? Hummmm x))))

Polyamour et libertinage n'ont absolument rien à voir Le polyamour, comme son nom l'indique, il y a AMOUR dedans C'est le fait (très difficile pour beaucoup de gens à comprendre, j'vois pas en quoi c'est compliqué mais bon) d'éprouver des sentiments AMOUREUX pour plusieurs personnes à la fois Rien à voir avec le libertinage qui se rapproche juste grosso merdo de l'échangisme, y pas d'amour impliqué dedans, c'est plus au niveau sexuel u_u

la vision du couple à 2 an France et dû au fait qu'a une époque, la société ne mettait en avant uniquement ce type de relation. Bannissent tout le reste (les gay, les lesb.ienne, les trans et autre était juste exécuté comme ça il n'y avait plus de preuve qu'on pouvait avoir tort.) Du coup, pendant très longtemps, la vision d'un couple c'était l'union de deux personne pour engendrer une famille, des enfants. Le mariage et apparue pour permettre au enfant d'avoir un père qui reste auprès d'eux. Une fois marier, si le père décider de divorcer, c'était juste un blasphème extrêmement grave. (et là, même chose, on risquait d'être exécuter, parce que on devenait une preuve que l'église se trompé peut-être sur la vision de l'amour) Puis on a séparer l'église de l'état. Aujourd'hui on tolère d'avantage les personne avec toute les spécificité qu'elle peuvent avoir. De nouvelles conception de l'amour peuvent être maintenant être mise en avant et être "étudier" / "expérimenté" Mais on à vécu tellement longtemps avec cette vision unique du couple dans notre société qu'il este maintenant difficile de comprendre ces "nouvelles" vision. On à toujours cette peur du jugement des autre. Peur de ce faire rejeter. Aucun d'entre nous n'a pu voir un disney, un pixar ou un dreamworks dans lequel les personnages vivent d'autre relation amoureuse que celle visant à fonder une famille (même si on ne voit pas forcément qu'il on des enfant par la suite, Ça reste fortement suggérer. D’ailleurs il n'est pas rare que dans les suite, la descendance face sont apparition.) Dès notre enfance on ne nous sensibilise pas, ou peu, au fait qu'il puisse existe d'autre forme d'amour. Du coup quand on tombe face à elle on à tendance à la rejeter par ce que ça viens bousculer toute nos certitude et notre éducation. On ce rend compte qu'on nous à menti ou cacher des chose. Ça fait mal. c'est ce qui peut expliquer ce rejet. C'est pourquoi, même si je n'ai jamais rien vécu en terme de relation de couple, je sais aujourd'hui que si ça m'arrive, je veux que les personne que j'aime puisse pouvoir partir quand elle le souhaite. Si je les retiens, je prend juste le risque de les brider, et de les empêcher d'être heureux. Je pense qu'il faut s'ouvrir au autres, apprendre à partager avec eu un morceaux de vie, car notre vie n'est pas la leur, on n'a pas toujours les même ressentit au même moment. Le tout c'est d'en parler, de pas garder ça pour soi. si tu ressent de la tristesse, la jalousie,. c'est parce que tu à peur que ça se finisse. En parti parce qu'on t'a mis dans le crâne qu'une relation devait pouvoir durer à vie. Mais si t’accepte de simplement pouvoir partager des pages de bonheurs avec les autre dans ta vie, alors tu sait que ces chapitres auront une fin un jour ,mais tu sait aussi que, tant que t'a vie n'est pas fini, il restera des chapitre à écrire. Je souhaite avoir une vie riche d’expérience heureuse. Je veux connaitre toute les forme que le bonheur peu prendre. sachant cela de moi je me dit que l'autre en face peut-avoir le même désir. C'est pour ça que sa ne me gène pas de le laisser vivre ça vie.

J'arrive déjà pas à ressentir des sentiments pour un garçon... Alors pour deux...

Sinon le polyamour... ça dépend des personnes et de leur jalousie, moi ça ne m'intéresse pas du tout, je pense qu'il y aura toujours au moins une personne qui subira la situation et qui souffrira pour ne pas perdre son partenaire...

Le polyamoureux est souvent mal perçu parce qu'il va à l'encontre de l'idée de fidélité, communément admise. Pourtant, ce n'est pas parce qu'il donne de son affection à plusieurs personnes que ses sentiments en sont moins sincères pour la cause ou atténués par le nombre de personnes impliquées.

Citation de Khloroforme : Polyamour et libertinage n'ont absolument rien à voir

Tu as tout dit en une seule phrase :)

Citation de Nonobstant : ça dépend des personnes et de leur jalousie

Oui, ça coince souvent pour des questions de possessivité/ego. On a souvent tendance à se dire "s'il/si elle va voir ailleurs, c'est que je ne lui suffis pas, je ne suis pas assez bien pour lui/elle". Ce n'est clairement pas une relation qui convient à tout le monde :)

Au vu de mon niveau de jalousie, il est absolument impossible que je tiennes plus de quelques jours dans une relation polyamoureuse.  En plus, déjà que dans les relations à deux il y a plein de problèmes, à plus ça doit être vraiment chaud à gérer. 

Ce que je fait est un peu différent mais ça s'en rapproche... Je suis en relation libre avec mon amie, j'ai un côté libertin également. Donc sentimentalement nous sommes lié tous les deux, mais ça ne nous empêche en rien de rajouter des partenaires de jeux à nos ébats. Actuellement nous nous autorisons même les rencontres personnelles, car nous sommes éloignés géographiquement. Mais toujours avec une totale transparence. Aucun secrets là dessus.

Polyamour ?! c'est pas une nouvelle mode ça ? :) Peut-être qu'au bout d'un moment il faut accepter une certaine conformité. Ce n'est pas la première fois dans l'histoire que l'on s'est dit qu'il fallait sortir du carcan de la monogamie responsable des ruptures dans les couples et puis qu'après tout il fallait écouter ses désirs pour être heureux. Je crois savoir que ça a été un désastre. Je pense que lorsque les deux personnes au sein d'un couple sont d'accord dès le début de la relation et suffisamment à l'aise, pourquoi pas!! Pour le reste c'est ni plus ni moins qu'une excuse de beau parleur pour pour pouvoir être infidèle en toute liberté. Donc perso je reste dubitatif sur cette notion de polyamour...

Bah lis les interventions du haut pour mieux comprendre

Citation de Phoenicis : Polyamour ?! c'est pas une nouvelle mode ça ? Peut-être qu'au bout d'un moment il faut accepter une certaine conformité. Ce n'est pas la première fois dans l'histoire que l'on s'est dit qu'il fallait sortir du carcan de la monogamie responsable des ruptures dans les couples et puis qu'après tout il fallait écouter ses désirs pour être heureux. Je crois savoir que ça a été un désastre. Je pense que lorsque les deux personnes au sein d'un couple sont d'accord dès le début de la relation et suffisamment à l'aise, pourquoi pas!! Pour le reste c'est ni plus ni moins qu'une excuse de beau parleur pour pour pouvoir être infidèle en toute liberté. Donc perso je reste dubitatif sur cette notion de polyamour...

Donc tu nies un état parce que tu ne le comprends pas et/ou tu ne l'as jamais vécu ? Le monde est vaste et ne s'arrête pas à ce que toi tu peux ressentir ou vivre. 

Non il ne s'agit pas de déni, ce que je veux dire c'est que ça a toujours existé et sur le principe ça ne me dérange pas plus que ça. C'est d'ailleurs pourquoi j'explique que si les deux partenaires sont d'accord dès le début de la relation de la même manière que pour le libertinage ou bien d'autres pratiques, pourquoi pas !?! En revanche ce qui me dérange c'est quand ça devient une bonne excuse pour l'infidélité. Je vous mets dans la situation : un gars ou une fille en rentrant chez lui ou chez elle surprend son copain ou sa copine en train d'embrasser un autre garçon ou une autre fille. Concrètement il s'agit d'une infidélité!! C'est un fait! Et là le ou la partenaire qui se fait prendre la main dans le sac explique au cocu ou à la cocu :"Le monde est vaste et ne s'arrête pas à ce que toi tu peux ressentir ou vivre, tu ne comprends pas ce qu'est le polyamour, je te trouve un peu fermé". En ce sens ça devient je le répète une excuse de beau parleur qui va même jusqu'à retourner la situation. Donc je ne suis bien sûr pas contre le polyamour qui à mon sens à toujours existé (on a juste inventé un terme) mais contre l'effet de mode et le risque de déséquilibre dans un couple. En gros si l'un des deux partenaires décide de polyaimer au milieu d'une relation , l'autre même s'il est d'une nature monogame doit accepter au risque de passer pour une personne coincée. Donc je le répète je ne suis pas contre le polyamour mais contre l'effet de mode. Par ailleurs, le fait de refuser que son ou sa partenaire aille voir ailleurs ce n'est pas de la jalousie ou une difficulté à gérer son égo, c'est juste du bon sens. Par ailleurs, que ce soit le polyamour, le libertinage, ou bien d'autres pratiques, elles ont déjà été plus ou moins généralisées dans les années 60 qui prônaient l'ouverture à la psychanalyse, le réveil des sens, le rejet des conventions qui endoctrinait les individus. L'ouverture à ces pratiques n'a pas fonctionné plus que ça puisqu'elles correspondent seulement à certaines personnes, à certains couples. On s'est donc rendu compte que la monogamie n'était pas une doctrine mais bien une nature. Donc je pense que le polyamour reste une forme d'amour particulière, qui personnellement je trouve plutôt belle et même plutôt spirituelle même si elle ne correspond pas à ma nature. En revanche attention à ce que ça ne devienne pas une bonne excuse! Dans ce cas pourquoi pas parler de polyvérité pour parler de mensonge !?!

Je crois que l'important, et je pars de ce principe là dans ma vie, c'est de "vivre et laisser tant que ça ne fait de mal à personne". A partir du moment où tout se passe entre adultes consentants, qui savent pertinemment quelle est la situation et qui se mettent d'accord dès le début, je ne vois aucun mal mal, et je ne jugerais pas tant que le bonheur est là. Maintenant si je prends mon cas à moi, je ne l'envisage pas et je ne compte pas m'y ouvrir. J'aime le côté exclusif du couple à deux, l'intimité qui en ressort. Aussi, et je sens que je vais me faire taper sur les doigts : je remarque que les gens adeptes du polyamour sont, dans 80 à 90% des cas que j'ai pu rencontré, des gens progressistes, adeptes des modes de vies alternatifs, etc ... Et surtout, beaucoup se disent révolutionnaires, anticonformistes, et anticapitalistes. Or, pour moi, ce polyamour, sous couvert de mantras néo-hippies de "réinventer le couple, l'amour est universel, s'ouvrir à l'autre, etc" n'est qu'une mode moderne, suite logique de la révolution sexuelle et surtout logique de consommation poussée à son paroxysme : consommer toujours plus de "l'autre". Une personne n'est pas suffisante, il m'en faut d'autres parce qu'un seul ne me fournit pas tout (refus complet de la frustration et des concessions, très mature). Un peu comme un buffet, où les gens sont des plats dans lesquels on pignoche ce dont on a besoin. Alors je ne juge pas car la partie la plus importante est l'épanouissement et le bonheur, simplement je n'y trouve pas mon compte, et je trouve que c'est souvent en contradiction avec la pensée de ceux qui le pratiquent.

Citation de Phoenicis :En revanche ce qui me dérange c'est quand ça devient une bonne excuse pour l'infidélité. Je vous mets dans la situation : un gars ou une fille en rentrant chez lui ou chez elle surprend son copain ou sa copine en train d'embrasser un autre garçon ou une autre fille. Concrètement il s'agit d'une infidélité!! C'est un fait! Et là le ou la partenaire qui se fait prendre la main dans le sac explique au cocu ou à la cocu :"Le monde est vaste et ne s'arrête pas à ce que toi tu peux ressentir ou vivre, tu ne comprends pas ce qu'est le polyamour, je te trouve un peu fermé". En ce sens ça devient je le répète une excuse de beau parleur qui va même jusqu'à retourner la situation. Donc je ne suis bien sûr pas contre le polyamour qui à mon sens à toujours existé (on a juste inventé un terme) mais contre l'effet de mode et le risque de déséquilibre dans un couple. En gros si l'un des deux partenaires décide de polyaimer au milieu d'une relation , l'autre même s'il est d'une nature monogame doit accepter au risque de passer pour une personne coincée. Donc je le répète je ne suis pas contre le polyamour mais contre l'effet de mode. Par ailleurs, le fait de refuser que son ou sa partenaire aille voir ailleurs ce n'est pas de la jalousie ou une difficulté à gérer son égo, c'est juste du bon sens. Par ailleurs, que ce soit le polyamour, le libertinage, ou bien d'autres pratiques, elles ont déjà été plus ou moins généralisées dans les années 60 qui prônaient l'ouverture à la psychanalyse, le réveil des sens, le rejet des conventions qui endoctrinait les individus. L'ouverture à ces pratiques n'a pas fonctionné plus que ça puisqu'elles correspondent seulement à certaines personnes, à certains couples. On s'est donc rendu compte que la monogamie n'était pas une doctrine mais bien une nature.

Tu manies le sophisme avec bien peu d'adresse, l'infidélité, c'est la tromperie, et la tromperie, ça se fait sans l'aval ni la connaissance préalable du partenaire, tu admettras donc aisément que nul rapprochement ne saurait-être fait entre le polyamour et la tromperie. Il n'y a pas de "décision de polyaimer" comme il n'y a pas de "décision d'aimer", on aime quelqu'un et puis hop, on rencontre quelqu'un d'autre, on aime toujours autant le premier, mais on se retrouve aussi à aimer le second. (Je suppose (du moins c'était mon cas), que tu n'as pas eu de mal à aimer ton père et ta mère de la même façon tous les deux, ou même au sein de ton groupe d'amis, chaque nouvel ami ne vient pas en remplacer un qui sort.) A partir de là plusieurs choix s'offrent à toi : 1) Ignorer et ne pas nourrir ces sentiments en espérant qu'ils s'estompent (après tout, on passe notre vie à abandonner des gens pour qui on a des coups de cœur non réciproques), 2) Quitter A pour aller avec B, 3) Vivre les deux relations cachées, 4) Vivre les deux relations en tout honnêteté, et bien entendu avec l'aval et le consentement des deux partenaires. Comme dans toute relation, chacun est prêt à accepter ou non ce qu'il veut, il s'agit simplement de faire la balance entre le gain (en terme de bonheur), contre les désagréments qu'apportent la relation, et si la balance est positive sur le long terme, la relation se fait et continue, sinon elle s'arrête. Ce n'est pas un soucis si l'un des deux souhaite vivre une relation polyamoureuse, il l'explique à l'autre, ils font, ou non les concessions nécessaires, et au pire, ils se séparent, ce qui, en soit, est une situation très banale. Il eut été intéressant que tu développes et explique quel est ce "bon sens" qui fait que tu ne devrais pas permettre à ton, ou ta partenaire d'aller voir ailleurs, parce que personnellement, je ne vois pas dans quelle mesure ça l'est. La monogamie n'est pas une nature de l'homme, de tout temps les hommes ont vécu avec des maitresses, amantes, et/ou avec plusieurs femmes, de nombreuses cultures pratiquent toujours aujourd'hui la polygamie (ce avec quoi je n'ai aucun problème si ce n'est qu'il ne sont généralement pas très ouverts à la polyandrie), la notion de harem se retrouve au fil des siècles chez les puissants, encore aujourd'hui dans nos civilisation occidentales majoritairement monogames on estime à entre 25 et 50% le nombre de personnes qui ont été ou seront infidèles au moins une fois dans leur vie. Alors quand tu m'expliques, comme ça, tranquillement, que la nature profonde de l'homme, c'est la monogamie, permet moi de rire doucement.

C'est très aimable de ta part, Serval, de m'expliquer ce qu'est le polyamour. Je me répète je n'ai rien contre et j'ajoute que je ne juge pas les personnes qui y ont recours. Tu sembles penser que je cherche à confondre tromperie et polyamour en utilisant un sophisme (soit dit en passant un très joli mot que je ne connaissais pas). Ce que je dénonce c'est justement la confusion entre ces deux notions, soit tout l'inverse de ce que tu sembles reprocher à mon opinion. S'il n'y a pas d'accord préalable au sein d'un couple et que l'un décide d'aller voir ailleurs sans tellement se préoccuper de l'opinion de l'autre, ça reste de l'infidélité, de la tromperie. Et puis le fait que l'autre n'accepte pas d'être trompé est tout à fait compréhensible et c'est ça que j'appelle le bon sens. Attention quand même à ne pas faire culpabiliser les "cocus" (pardon pour l'expression) de ne pas accepter de l'être. Ce que je dénonce ou plutôt ce qui me gêne c'est qu'en l'absence d'accord au sein du couple, le fait d'utiliser l'excuse du "polyamour" pour justifier la tromperie est franchement très culotté. Il est évident aussi que la monogamie n'est pas la nature de l'homme et c'est pour ça que j'ai dit "une nature" (et non ce n'est pas du sophisme). Peut-être pourras-tu m'éclairer sur la question mais il y a des individus qui naturellement vont être monogames dans le sens où ils ne vont pas ressentir le besoin d'aller voir ailleurs. C'est complètement absurde de faire passer ces gens pour des personnes endoctrinées ou frustrées, c'est juste qu'elles n'en ressentent pas le besoin. Respectons cette réalité là aussi!

Je t'expliquais justement que les deux notions ne sauraient être confondues à moins d'être d'une malhonnêteté intellectuelle hors du commun. En outre la tromperie est un acte, lorsque le polyamour est un état de conscience dans lequel on est amoureux de deux personnes, toute la différence est le fait de vivre la relation polyamoureuse ou non. Comme je le disais dans mon précédent message tu peux aimer une personne, ton compagnon actuel, et garder une relation platonique avec cette seconde personne par respect pour celle avec qui tu es en couple et qui n'accepterait pas cette relation, non par fermeture d'esprit comme tu sembles le croire mais simplement parce que certaines personnes sont plus sensibles à la jalousie que les autres (en fait une grand majorité de personnes même), non que ce soit de leur faute ou par méchanceté, endoctrinement, c'est simplement une émotion qui ne se contrôle pas (ça n'est même pas forcément un défaut, certains trouvent même ça mignon un peu de possessivité/jalousie). On peut aussi décider de ne pas donner sa chance à une relation polyamoureuse parce qu'on souhaite avoir du temps pour soi et pour son compagnon et qu'on estime n'en avoir pas assez pour une 3ème personne, tout le monde n'a pas non plus les mêmes besoins ni envies de présence en matière de couple. Il y a pleins de bonnes raisons de ne pas vouloir de ce type de relation, mais des raisons qui découleraient d'un bon sens qui ferait consensus, non il n'y en a aucune :). Bref, tl;dr, ce que je voulais dire c'est que l'excuse du polyamour dans la tromperie, peut-être l'as tu vécue (je n'ai jamais entendu de telle excuse, même rapportée pour ma part), mais je la trouve aussi fallacieuse et inappropriée que "J'ai glissé", et encore, cette dernière a au moins le mérite d'être drôle. En te lisant j'ai un peu l'impression que tu réponds à "Pour ou contre les chats ?" en disant que "J'ai rien contre mais y a des allergiques, et puis on a déjà eu des cas d'enfants étouffés par des chats". Certes, mais bon, la plupart n'étouffent pas les enfants et puis les allergiques ne sont pas obligés d'en posséder. (Meilleure métaphore ever).

J'avoue que si tu manies aussi bien la parole que l'écrit je veux bien t'écouter :) Non je n'ai pas eu le cas personnellement mais il s'avère justement que j'entendais une femme la semaine dernière à la radio (je ne me souviens plus de la station) qui avait ce cas où en gros elle a surpris son mari en train de la tromper et ce dernier lui a expliqué qu'il était polyamoureux. Et la femme tellement ouverte d'esprit était totalement désemparée face à cette excuse et ne savait plus quoi faire. Dans ce cas pour moi le polyamour est utilisé comme une excuse et fait l'objet d"une manipulation. Sinon je suis à 100% pour les chats, je les trouve super cool! enfin je les kiffe grave! mais j'ai surtout voulu apporter un bémol dans ce débat en disant : "oui on peut être polyamoureux mais le fait qu'un des partenaire dans le couple ne l'accepte pas doit être aussi pris en compte et ça ne signifie pas que ce dernier est jaloux ou a des problèmes d'égo". Aussi dans polyamour il y a amour donc le gars ou la fille qui fait passer une partie de jambes en l'air pour du polyamour à mon sens c'est de l'hypocrisie. Sinon je trouve intéressant le fait que tu parles d'amour platonique puisque ça m'est déjà arrivé de l'être avec une fille, alors que j'étais avec un garçon. Dans mon cas je sais que si j'avais eu une attirance sexuelle je ne serais pas allé jusqu'au bout puisque pour moi la fidélité est une chose très importante. Par ailleurs, le jour où je serai véritablement installé et en couple, je ne doute pas que j'aurai des attirances pour d'autres garçons à certains moments de ma vie, mais ça s'arrêtera au flirt dans le "pire" des cas. Après la question du polyamour est je trouve très philosophique et je ne suis personne pour dire que c'est bien ou pas bien, mais faisons la distinction et tu l'a fait entre polyamour et tromperie!

Le polyamour,c'est de lamour dans le respect de l'autre ( des autres et de soit)  Paule Salomon en parlait dans son livre bienheureuse infidélité édité en 2003 et cela lui a valu de belles critiques. Elle m'a d'ailleurs avoué qu'elle avait regretté d'avoir écris ce livre. D'un point de vue personnelle j'ai eu 2 relations en même temps sans mensonges. Faut avoir la santé pour faire cela moi je vous le dis. Peersonnellement je ne pense pas retenter lexperience mais apres tout depend des souhaits de ma partenaire.

Tant qu'il y a du respect, c'est ça. Le livre a l'air intéressant, d'un point de vue philosophique, elle confronte les sociétés x)... Elle oublie le concept d'infidélité d'ailleurs (l'amalgame étant déjà mis en avant dans le titre :/) pour parler carrément de polyvérité. Que statistiquement, l'être humain est pas forcément monogame. Après on peut pas regretter d'avoir pondu un essai, c'est courageux au contraire, de briser les tabous et d'apposer son véritable nom! J'avais lu 4 témoignages de français sur un site polya, qui parlait d'une et seule relation au final :'). Bon ça concernait que des hétéros, le potentiel était pas assez exploité selon moi xD. On pouvait relever que + il y avait de tensions (notamment avec la jalousie, la sur-possession, les non-dits) moins ça marchait. Ce qui n'empêche qu'ils avaient emménagés. Après l'équilibre vient selon. Faut surtout ne pas se forcer, être naturelle :)...