Comment savoir ce que l'on aime vraiment ? et autres interrogations

J'ai toujours été complètement perdue et désorientée quant à ma façon d'aimer, à ce qui m'attire chez les autres et à la façon dont je vis l'amour. Pour moi, les genres et les sexes sont des mythes que j'ai du mal à appréhender ; je ne vois que des individus uniques, avec des personnalités et des âmes qui n'ont rien à voir avec les étiquettes qu'on nous attribue à la naissance. En bref, ce que je voulais dire, c'est que l'amour, les relations et le sexe me sont inaccessibles car j'y accorde une importance démesurée ; être en marge est une étiquette difficile à se défaire, et la position intermédiaire est précisément la plus délicate : nous apprécions tous les corps et toutes les âmes, dans le respect de la morale, ce qui ne simplifie guère la construction d'une relation. Bien sûr, j'ai remarqué des différences de perception et de sensation entre ce que l'on appelle les hommes et ce que l'on appelle les femmes, mais cela ne suffit pas à me situer, à me définir, ni – encore moins – à me guider. Je me range du côté de ceux qui ne peuvent aimer qu'une seule personne, avec tout ce qu'elle représente, et, à l'inverse, comme d'autres, de ceux qui ne maîtrisent pas où leur cœur se pose. N'avez-vous jamais ressenti cela ? Cette impression d'être si ouvert que cela ferme toute porte à une relation profonde. À seulement 19 ans bientôt, je découvre à peine – ne m'en voulez pas – que tant de gens semblent encore refuser l'idée même de pluralité des sentiments. Je ne sais déjà pas ce que j'aime vraiment, alors si, en plus, je dois me justifier en fonction d'une image qu'on m'a imposée – une image qui ne me correspond pas – juste pour satisfaire le « bon sens » de ceux qui exigent des explications, c'est épuisant et injuste. Je crois savoir qui je veux, et la solitude qui accompagne cette capacité à aimer davantage – peut-être même plus intensément – ??est une forme d'isolement dont il est difficile de se défaire. Je pourrais m'identifier comme bisexuel·le ou asexuel·le — ça change tout le temps — et je ne crois pas vraiment à toutes ces étiquettes. C'est peut-être audacieux de dire ça, mais je trouve que ces mots sont bien trop souvent réducteurs, et ils ne me définissent pas, car je suis très versatile. Que vous fassiez partie de la communauté ou non, partagez-vous ce sentiment ?

Merci d'avoir pris le temps de lire ceci.

Citation de Bestiole #559246

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Citation de Bestiole #559246

Je suis parfaitement d'accord avec toi, les termes peuvent convenir et alléger certaines personnes, et je ne les blâme pas pour cela, c'est effectivement dur de se retrouver parmi les certitudes que la plupart semble avoir d'eux-mêmes (beaucoup doutes mais ne le montrent que très peu). J'ai envie de croire, de me soutenir par l'espoir, mais c'est aussi mentir à une forme de la réalité: nous sommes irréductiblement seuls, et la seule pensée de l'avenir ne résout pas cela. Il n'y a rien de pire que de dérouler son temps à chercher, à absolument vouloir invoquer la relation alors que bien souvent elle se tisse d'elle-même, on est prit dans sa toile et on n'y ressort pas, c'est ça le naturel, c'est ça la vie. Quand je parle de pluralité des sentiments je mentionne le fait que trop encore pensent que les sentiments sont des choses figées, qui nous définissent, un seul suffit à nous "comprendre" et que de simples mots se plaisent à résumer des comportements et des dynamiques sociales. Il faut renverser cette tendance, parce qu'elle nous empêche d'avancer. Quelque part, à un endroit, une personne est surement l'autre morceau du miroir véritable pour me compléter. Hélas, je dois vivre, éternellement peut-être dans cette vie, dans des croisades comme tu le dis, qui ne sont que masses et multitudes, sans arriver à une seule main sur mon cœur. La tragédie n'est pas tant de ne pas avoir d'amour en soi de mon côté, mais d'en avoir tellement et de ne rien pouvoir en faire.