Conseils pour un hétéro

Bonjour,

Je viens chercher des conseils car je traverse une situation compliquée avec ma femme.

Après 21 ans de vie commune et une fille de 4 ans, elle a fait son coming out il y a quelques mois. Elle m’a aussi révélé avoir vécu plusieurs relations émotionnelle avec une femme depuis un certain temps, ce que j’avais en partie ressenti (distance, absence de libido, etc.).

Je lui ai dit que je l’acceptais telle qu’elle est, suite à ça nous avons eu une forte connexion émotionnelle très puissante , l'impression de retrouver ma femme des premiers jours.Ensuite, elle m’a proposé une ouverture de couple pour pouvoir vivre une relation avec une femme en parallèle de notre vie de famille. J’ai d’abord été très mal à l’aise, puis après réflexion j’ai accepté. Elle me dit souvent que ça serait plus simple si j'étais bi.

Aujourd’hui, malgré mon effort d’ouverture, elle me dit souvent que je ne la comprends pas, elle pleure, et elle refuse de parler, très distante depuis un mois et refuse ce que moi je ressens dans tout ça.

Je me sens un peu perdu et j’aimerais des avis extérieurs

Citation de Caba1 #551936

Bonjour,

Je peux me tromper mais vu ce que tu décris il est possible qu'elle aussi soit perdue de son coté, sur ses sentiments et ses envies.

Il faudra bien renouer le dialogue tôt ou tard et je pense qu'un mois c'est un délais de temps suffisamment tard pour qu'il soit maintenant temps de poser les choses à plat.

Citation de Caba1 #551936

21 ans de vie commune? Est-ce qu'elle a pensé à tes sentiments? Tu lui as dit que tu l'acceptait, est-ce qu'elle t'accepte en tant que hétéro? Puis être bi comme l'a dit un membre ici, ne signifie pas coucher à droite et à gauche.

Je ne vais pas faire la morale, j'ai détruit un couple et ça me hante. Mais personnellement, un couple se base sur l'amour infini. Est-ce qu'elle t'aime? Avez-vous abordé vos sentiments mutuels?

Citation de Caba1 #551936

Bonjour,

Alors je tiens deja à souligner vos effort et votre compréhension découlant de votre amour pour votre femme et votre famille.

Je pense tout d’abord que ça n’a pas été facile pour elle et pour vous cette révélation qu’elle n’était pas hétéro et qu’elle avait une liaison émotionnelle /romantique avec qqn d’autre que vous.

Souvent dans les situations similaires, l’un des conjoints propose l’ouverture du couple, pensant que ça permettrait toute transparence, avec l’accord de l’autre conjoint de pouvoir aller voir ailleurs et s’autorisant la même chose également, tout en gardant le couple socle que l’on a construit est connu pendant des années, et bien sûr auquel on tient.

Mais ce n’est pas forcément une solution pour tout les couples et on voit bien actuellement que votre femme ne se sent pas non plus satisfaite de cette situation, et cela peut être pour plusieurs raisons :

-elle sent que l’ouverture de couple ne lui convient pas à elle non plus, et qu’elle préfère les relations monogames ce qu’il l’obligerait a choisir entre vous et une future partenaire

-elle se s’en coupable d’avoir détruit l’image de votre couple et l’impression de vous imposer quelque chose qui ne vous convient pas.

-elle se sent perdues, car tiraillé entre deux relations, entre deux bien-être et se sent dans une obligation de choix.

Il n’y a pas vraiment de solution, miracle aux difficultés que vous rencontrez tous les deux aujourd’hui, je vous invite vivement à parler à cœur ouvert avec votre femme et d’être très clair dans ce que vous voulez donner comme suite à votre couple et surtout à ce que vous voulez pas, l’un comme l’autre. Soyez honnête entre vous pour donner une chance à chacun d’être heureux et épanouie.

Parfois on a peur de quitter quelque chose que l’on connaît depuis des années pour quelque chose de nouveau, faire le saut dans l’inconnu et toujours effrayant, mais parfois il peut être salvateur à notre bonheur.

´ je pense que Madame aussi a besoin de se confier à une tierce personne sur son propre ressenti à elle, qu’elle mette des mots à ses désirs et ses envies. Peut-être qu’une consultation thérapeutique individuelle lui serait bénéfique. Et pourquoi pas en parallèle une thérapie de couple pour tous les deux pour voir dans quelle direction vous désirez l’un et l’autre allez.

Je vais être assez direct : vous pouvez respecter son coming out, l’aimer, et reconnaître que ce qu’elle traverse est important, sans pour autant accepter de vous effacer dans l’histoire.

Ce n’est pas à vous de faire son cheminement à sa place, ni de porter seul les conséquences de ce qu’elle découvre ou assume aujourd’hui. Une ouverture de couple, ça ne peut pas être une solution imposée ou acceptée par peur de perdre l’autre. Si vous l’acceptez alors que ça vous détruit, ce n’est pas vraiment une ouverture saine, c’est une souffrance différée.

La phrase “ce serait plus simple si tu étais bi” me semble aussi très problématique. Vous n’avez pas à devenir quelqu’un d’autre pour rendre sa situation plus confortable. Votre orientation, vos limites et vos émotions comptent autant que les siennes.

À ce stade, je pense qu’il faut envisager sérieusement que votre relation telle que vous l’avez connue est déjà terminée ou profondément transformée. Ça ne veut pas forcément dire partir dans la violence ou couper brutalement, surtout avec une enfant au milieu, mais ça veut dire arrêter de vous accrocher seul à une version du couple qui n’existe peut-être plus.

Le plus sain serait probablement de poser clairement vos limites : ce que vous pouvez accepter, ce que vous ne pouvez pas accepter, et ce dont vous avez besoin pour continuer. Et si elle refuse toute discussion tout en vous demandant de comprendre, alors il faudra peut-être commencer à faire le deuil de cette relation, même si la séparation n’est pas encore officielle.

Citation de Caba1 #551936

Bonjour à vous et je pussoie (ce qui à été écrit précédemment) j'ai découverte mon homosexualité sur le tard avec 27ans de vie de couple et enfants,je n'ai pas eu de relation extra conjugale,j'ai juste découverte mon attirance pour le genre féminin celà à pris une bonne année avant de m'inscrire sur le site betolerant, pour me découvrir un peu plus et aussi me sentir en accord avec moi même Petit pas par petit pas .celà fesais deux ans que mon ex conjoint ressentait ma distance à ce moment là je n'avais pas conscientiser cette état de fait (prise dans ma routine) mon introspection à suivis dès lors que j'ai réalisé et mise en lumière ce que je ne voulais pas voire. Vous écrivez que vous l'acceptez t'elle qu'elle est il m'a dit la même chose, mais le vivre en est une autre. Cette proposition que votre femme vous à faite est une forme d'échappatoire inconsciente car elle est dans la confusion de sa découverte et ne peux encore réalisé pleinement ce qui va suivre , car elle se sent libéré de sa prison inconsciente qui est au fond une part d'elle même. Ce qui l'a met dans une euphorie édulcoré de cette vérité. Vous écrivez aussi qu'elle se ferme à la discussion de vos ressentis et vous reproche de ne pas la comprendre. Étant dans cette confusion qui l'a fragilise et de ce qui en résulte , elle est dans une phase où elle n'est pas encore prête à voir cette vérité qui l'a met face à sa vie de couple et ne réalise pas encore l'ampleur Non pas par égoïsme de sa part (c'est très libérateur de se découvrir) .j'appelle celà l'effet Ascenseur car celà passe par plusieurs phases qui s'impose pour en arriver à ce qu'il va suivre de la compréhension jusqu'à l'acceptation de ce qui va advenir,ceci dit c'est un passage douloureux. Que votre couple va devoir traverser.pour ma part la culpabilité à pris place. J'ai culpabilisé d'être à l'origine de la destruction de mon couple et de nos années de vies. - j'ai culpabilisé de faire souffrir un homme qui m'a vraiment aimer la culpabilité de ne l'avoir pas su avant la culpabilité d'être en souffrance tous les deux et de longues heures de discussion des heures ou sa douleur était si intense et moi totalement démuni à me débattre contre moi même beaucoup de larmes car je ne peux faire semblant, et là viens la prise de conscience que nos chemins prend une autre direction car malgré tout un choix c'est imposé à nous. Alors je suis réellement triste de vous écrire celà Préparez vous à ce qui va suivre,ne vous imposez pas une vie qui ne vous correspond pas par amour j'espère que votre couple trouvera une voie qui vous amènera vers l'apaisement pour votre femme et vous-même.

Bonjour, je reviens vers vous pour la suite.

Après plusieurs discussions concernant son attirance pour les femmes, elle m'a expliqué comment elle s'y prendrait avec leur corps et comment elle leur donnerait le sien, sans aucun tabou ni aucune retenue envers moi.

Quelques jours plus tard, elle a décidé de rompre. Il y a eu des larmes et beaucoup de tristesse, pour nous deux. Mais, après une petite heure, elle est revenue vers moi en me disant qu'elle regrettait d'avoir dit cela et qu'elle souhaitait rester avec moi.

Le lendemain matin, ma femme s'était très bien habillée, maquillée et avait un style très affirmé, avec un logo LGBT et des bagues à tous les doigts, un style qu'elle qualifiait elle-même de « lesbien ».

Je lui ai répondu honnêtement : « Tu es très belle ce matin. » Elle m'a répondu, avec un grand sourire : « Je suis moi. »

Peu après, ma femme a fait un malaise. Le SAMU est intervenu et elle a été hospitalisée pendant quinze jours. À sa sortie de l'hôpital, elle m'a dit qu'elle était désolée et qu'elle me choisissait. Elle reste suivit par un psychiatre.

Depuis, elle n'est jamais revenue sur la conversation concernant la séparation. Elle évoque seulement, de temps en temps, son attirance pour les femmes.