Comment vivre après une relation toxique et gérer ses PTSD

Bonjour tout le monde,

J'ai vécu ces derniers temps une relation que je qualifierai de toxique et je ne sais plus trop quoi faire.

J'essaye de m'en sortir comme je peux mais c'est compliqué, je suis actuellement en arrêt de travail ça me permet de me reposer mais en même temps je m'en veux d'être arrêtée.

Pour en revenir à ma relation c'était compliqué car elle a été violente à plusieurs fois que ça soit physique ou dans ses mots. Elle m'en voulait pour des choses que je ne pouvais pas forcément gérer. Malgré tout ce que j'ai vécu (je ne rentrerai pas dans les détails) je pense toujours à elle je n'arrive pas à l'effacer de ma mémoire.

Je suis comme bloquée dans ma vie, je n'arrive plus vraiment à avancer même si je fais des efforts.

En ce qui concerne les violences j'ai plusieurs fois porté plainte mais j'ai pas donné suite pour pas que cette personne n'ait de problèmes.

De mon côté j'ai perdue toute confiance en moi et je ne mange presque plus. J'ai peur que l'on me touche et je me sent mal quand je suis trop longtemps avec quelqu'un.

Malgré tout ça je me pose encore la question si tout ce que j'ai vécu était de ma faute. Est ce que je suis une mauvaise personne ? Elle m'a aussi dit que personne ne voudrait dune personne comme moi car j'ai des périodes de dépression. Je suis totalement perdue dans ma vie mais je vais quand même essayer d'aller de l'avant.

Citation de Anonyme #548219

Tu n’es pas responsable des violences que tu as subies.

Tu n’es pas non plus une mauvaise personne parce que tu as des périodes de dépression. La dépression n’est pas un défaut moral. C’est une souffrance. Et quelqu’un qui utilise ça pour te faire croire que tu ne mérites pas d’amour est en train d’exercer une violence psychologique.

Tu n’es pas non plus “trop compliquée” pour être aimée.

Et le fait que tu veuilles encore avancer, malgré tout, prouve qu’il y a en toi une force intacte, même si elle est fatiguée.

Citation de Inframince #548223

Merci pour le message ça me touche. Pour ce qui concerne la psychologue j'en ai déjà une. Et je commence un peu à sortir de tout ça en me prenant du temps pour moi.

Je suis un peu mal à l'aise et honteuse d'être en arrêt de travail mais ça me fait du bien de pouvoir prendre le temps qu'il faut pour aller de l'avant.

Citation de Tignouss #548226

Merci beaucoup pour le message ça fait plaisir après pour le fait d'avancer j'ai des objectifs de vie qui me redonne l'envie d'avancer. Je vais juste devoir attendre un peu avant de recommencer des relations de n'importe quelle nature que ce soit. Je dois d'abord me recentrer sur moi même.

Citation de Anonyme #548242

De tout cœur avec toi la miss.

Heureuxse de te revoir sur le site.

Restons vigilant.e.s aux situations d'inversion (que nous les subissions ou que nous les déclenchions)

-> https://www.facebook.com/100069403830824/posts/1213319730991477/?app=fbl

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https://www.facebook.com/100044253288480/posts/1449222373229525/?app=fbl

Citation de Anonyme honteuse d'être en arrêt de travail

J'ai l'impression que tu es très sensible au sentiment de culpabilité. Ça te pourrit la vie. Il va falloir que tu chasses ces idées de ton esprit. Il n'y a pas de mal à prendre un arrêt maladie quand on est en grande souffrance. Tu as parfaitement le droit ! Profite de ce temps libre pour renforcer tes défenses à l'aide de ta psychologue. Bon courage !

Citation de Inframince #548269

Oui je vais essayer de pas culpabiliser même si c'est dur. Là je suis à un point vraiment compliqué de ma vie

Ne penses-tu pas que la personne concernée avait des raisons d'être énervée même si effectivement de tels actes ne sont pas justifiable. Qu'il y a eu des raisons qui ont fait qu'elle est pu péter les plombs. Après peut-être que celle -ci regrette ses actes ainsi que ses gestes mais qu'à ce moment là c'était aussi compliqué pour elle. Hernie discale postérieur à la jambe gauche ? Changement de vie, de ville, tout quitter par amour. Difficile pour elle de gérer une personne dépressive. Peut-être que celle -ci ce senter souvent seule et avait du mal avec la communication ? Peut-être aussi qu'elle c'est sentie trahie sur certaines choses quand elle voulait vous faire confiance. La personne concernée avait voulu garder une bonne entente mais en avait ras-le-bol que vous lui dites ses erreurs sans arrêt. Je ne pense pas que celle-ci harcèle pour autant bien au contraire. Et je ne pense pas non plus que c'est une personne qui a toujours été violente. Mais des débordements ça peut arriver à tout le monde même si on pratique la communication non violente. Quand vous avez un mur en face et une personne têtue c'est difficile. Surtout ne pas se dénigrer sans arrêt car oui ça fait chier tout le monde...

Au lieu de voir les choses négatif ? Ya t'il eu des bons moments ?

Je pense également que vue la peur des problèmes avec la justice, cette personne a fuie la région et a été chez ses parents avant de trouver un appartement en Vendée, parce que c'est moi la personne en question et qu'elle c'est excuser et reconnue ses erreurs,ses gestes à plusieurs reprises. Tu as porter plainte deux fois et les flics sont venus une seule fois me demandant de me calmer et de quitter les lieux le lendemain.Effectivement ça m'a calmé. Sachant que ce qui est dommage c'est qu'on avait discuté correctement dehors avant et que tu as quand même fait venir les flics après la discussion...

Ne t'en veux pas d'être comme tu es. L'arrêt de travail il ne faut pas culpabiliser la dessus car tu as bien fait, la santé et le bien - être avant le job. Quand il y a de l'énervement on dit des choses que l'on ne pense pas et on regrette après. Ne perd pas confiance en toi malgré quelques paroles dit de travers ou par maladresse. Bref avance sans être rancunière et garde confiance en toi.

Pour ce qui est si tu es une personne mauvaise je ne sais pas mais ça fait plus de 3 mois... Que tu m'en veuille je comprends mais ma famille a été présente quand tu en a eu besoin. On t'a aider, accueilli à la mer. Mais avec toi c'est toujours les autres le problème. Quand tu me parler de ton ex, de tes parents, de ta famille, de tes amis, des personnes qui t'ont viré du groupe discord car tu as eu un mauvais comportement. Au boulot c'était tes collègues... Bref ... À un moment donner oui remets toi en question. Des problèmes tu en a eu dans le passé et tu le sais très bien. Je ne rentrerai pas dans les détails. Je t'ai fait comprendre à plusieurs reprises que tu ne communiquer pas asser et que tu ne me parler pas asser. Donc si tu cherches une coupable où à me nuire bravo c'est réussi. Maintenant tu vas dire ça à ta psychologue ? Que c'est la faute de Jessica car Jessica te fais peur! Je vais encore avoir des problèmes et la franchement ma famille risque de s'en mêler...

Tu avais déjà pas confiance en toi avant que les débordements ce produisent...

Sur ce je reconnais que ça n'a pas du être facile pour toi et que ça t'a créé des traumatismes. Ça serait bien de tourner la page et que tu avances de ton côté.

Quand à moi j'assume mais j'aimerais être en paix avec ses histoires là car depuis je n'ai pas fait preuve de violence même quand je suis venue la dernière fois chez toi, depuis on c'est téléphoné, on c'est donné de nos nouvelles.

Citation de Blue Wave #548292

Écoute ce topic a été créé à la base de façon anonyme pour m'aider merci de ne pas ramener le sujet à toi.

Et merci de ne pas exposer des choses privés de manière fallacieuse.

Je n'ai fait aucun call out à ton égard et je n'ai pas donné suite aux plaintes. Même si ça te dérange de te reconnaître dans ce topic je l'ai fait pour m'aider à aller mieux.

Citation de Blue Wave #548324

Le principe des posts d'entraide sur les forums du site, c'est justement l'entraide, la bienveillance. Ça ne peut en aucun cas être un règlement de compte personnel. On est sur "Be-Tolerant", pas sur "Celui-Qui-Crie-Le-Plus-Fort-A-Gagné" 😉👍

Je me permets et suis encore une fois attristée et interrogative par rapport à un post avec la mention "anonyme" qui veut dire selon les infos prises sur internet :

"Sans mention de nom, comme celui d'auteur, de contributeur, etc. Une lettre anonyme à la rédaction ; un don anonyme. De nom inconnu ; dont le nom est tenu secret".

Et malgré tout avec les différentes lectures et regroupements, j'ai pu déduire les protagonistes, c'est très dommage pour l'auteur,trice du post et les personnes concernées par les écrits, un moment donné, je pense et c'est mon avis régler les différents en privé et peut-être laisser les autres intervenants, donner leurs avis, conseiller et éventuellement pouvoir émettre leur compassion, tristesse, ressentis par rapport à cette situation, sans être témoins d'un certain désastre relationnel que se soit en amour, amitié, copinage ou autres.

Ici sur le site Bétolérent, c'est plutôt l'aide, l'écoute et d'être entendu que l'on recherche et pas des règlements de comptes, il y en a déjà assez dans la vie réelle sans en rajouter ici, vous ne croyez pas ??

Vous les deux, vous devez vous reconstruire, faire le deuil de cette relation perdue, cheminer et poursuivre votre route de manière indépendante ou de façon parallèle mais sans vous chamailler et vous rendre plus malheureuses que vous n'êtes déjà, chacun,e souffre à sa manière et il faut le respecter.

Pour ma part il n'y a pas de partie pris, ne connaissant pas plus que ce qu'il est écrit sur ce post.

Je vous souhaite dans votre reconstruction personnelle beaucoup de courage, d'aides multiples et lorsque vous pourrez, garder que le bon côté de votre relation, qui vous permettra l'une et l'autre de grandir, mûrir, pardonner peut-être et/ou accepter les travers de l'autre et enfin d'être heureuse, épanouie dans ce que vous aurez choisi pour la suite de votre vie.

Belle soirée à vous deux.

Citation de Tashunka3105 #548334

On est Saint-Crocs 👍

Citation de Tashunka3105 #548334

Personne n'était visé dans mon topic de base...

Tu parles de problème privé mais je n'ai plus rien à dire à cette personne. J'avais besoin de conseils et en retour je me fais gaslight par une personne qui s'est peut être reconnue dans mes écrits.

À aucun moment je n'ai voulu nuire à qui que ce soit.

Citation de Anonyme #548346Personne n'était visé dans mon topic de base...

J'entends votre réponse et l'accepte et c'est le pourquoi de ma non citation, je trouve très dommage que par exemple moi, j'ai pu faire les déductions de qui ça pouvait être, malgré votre anonymat au fur et à mesure de mes lectures sur ce post.

Sans juger l'une et l'autre, j'espère que vous pourrez trouver la paix, sérénité afin de vous reconstruire car la rupture d'un couple est toujours difficile à surmonter et selon les épreuves subies.

Comme dit, je vous souhaite de retrouver un bien-être et surtout que la culpabilité ou autres n'engrênent rien dans le processus de votre guérison et j'espère que vous recevrez beaucoup de réponses vous aidant à récupérer, comprendre, à accepter ces différentes choses et il n'y a aucun jugement de ma part, juste de la compassion par rapport à ce que vous vivez, mes meilleures pensées.

Citation de Anonyme #548219

Non, tu n'as pas a te sentir être une mauvaise personne, vraiment pas.

Ce sentiment de culpabilité que tu peux ressentir, est fréquent quand on à été victime hélas.

@DodoRéMi explique bien qu'il y a une inversion de la culpabilité.... C'est double peine car tu souffre et en plus tu culpabilise en doutant de ta perception, mais ne tombe pas dans ce piège....

Ce qu'elle t'as fait et puis ce qu'elle t'as dit, c'est cruel.

C'est pas rien de sortir d'une relation toxique, destructrice, ça laisse des séquelles, c'est humain, alors ne t'en veut pas non plus d'être en arrêt, c'est fait justement pour les situations comme celle-ci, ou de toute façon, tu ne peux pas, tu as besoin de temps et de sécurité. Alors prend le temps qu'il te faut, vraiment. On ne le dit ptete pas assez, mais on travaille aussi collectivement pour se soutenir en cas de coup dur.

C'est déjà bien d'en parler ici en tout cas :)

La culpabilité ça se transforme je pense, en posant des mots sur ce qui t'es arrivée, en redonnant a qui de droit sa part de responsabilité et surtout, reprendre confiance en toi petit à petit 🙂

Citation de Funambule #548363

Merci beaucoup pour le message. Après dans ma tête tout se chamboule surtout avec les derniers messages de ce poste qui me rendent pas bien.

J'avais fait ce topic anonymement à la base pour avoir des avis extérieurs mais au final ça n'a fait qu'aggraver ce que je ressens j'ai l'impression.

Je vais quand même essayer d'avancer merci beaucoup 🤗

Bonjour Anonyme,

Les réponses qui t'ont été apportées sont d'excellents conseils..

Il est normal que tu aies du mal à te détacher totalement de la personne qui a partagé ta vie et qui t'a fait du mal ..

En effet, d'un côté tu as intégré les reproches que cette personne a pu te faire, d'autre part, tu gardes en mémoire les bons moments que tu as passé avec elle, et peut-être qu'inconsciemment tu voudrais que ces moments reviennent..

Rien, absolument rien ne justifie une violence physique et verbale envers toi...les désaccords et conflits existent dans les couples, bien entendu, mais lorsque cela génère de la violence au point de devoir appeler la police, ce n'est plus du conflit, c'est un signal d'alarme montrant qu'il faut partir..

Ce que tu as réussi à faire....

L'heure est à la reconstruction, une coupure totale avec cette personne est nécessaire, même via les réseaux sociaux, au moins le temps que tu retrouves confiance en toi....

Dernière chose : les épisodes de dépression n'empêche certainement pas d'être aimé(e), je peux te l'assurer....

Le temps est un bon allié pour soigner ses blessures...

Courage à toi..

Citation de RedRose #548373Rien, absolument rien ne justifie une violence physique et verbale envers toi...les désaccords et conflits existent dans les couples, bien entendu, mais lorsque cela génère de la violence au point de devoir appeler la police, ce n'est plus du conflit, c'est un signal d'alarme montrant qu'il faut partir..

Tu as absolument raison.

Bonjour Anonyme, bonjour Toustes,

Citation de Anonyme #548219 : "...si tout ce que j'ai vécu était de ma faute..."

Pour commencer, je souhaite que le terme de "faute" soit remis à sa place : d'origine religieuse, la faute est un manquement à un précepte religieux, ou administratif (Droit)...

C'est-à-dire qu'il y a jugement. Et pour un jugement, il faut un/des juge(s) indépendant(s). Donc, se juger soi-même (c'est de ma faute) est une habitude inutile, malsaine voire toxique sans l'apport des autres. C'est principalement être "juge et parti" donc impossible d'être juste ! Quant aux jugements des autres, il est nécessaire de pondérer, c'est-à-dire d'évaluer le bienfondé du jugement en fonction de la personne. S'il y a un lien avec vous, la valeur du jugement devient très faible. De plus, si cette personne vit avec vous, la pondération flirte avec le nul, vraiment.

Cela, Anonyme, annule complètement vos pensées néfastes sur ces propos.

Citation de Anonyme #548219 : "... j'ai plusieurs fois porté plainte mais j'ai pas donné suite pour pas que cette personne n'ait de problèmes. "

Pour ce Syndrome de Stockholm amoureux, je vous conseille les lectures nécessaires pour le comprendre et s'en détacher... Précision : se détacher du Syndrome de Stockholm amoureux, pas nécessairement de la personne. Le simple fait d'être consciente de ce syndrome suffit parfois à la personne d'arrêter de vous "embêter"...

Je complèterai plus tard,... Le temps me manque pour continuer avec vous !

De tout cœur avec vous, Anonyme 🤗

Citation de Anonyme #548219

Je relis mes écrits-réponses face à votre détresse dans cette relation et pensais avoir faites un commentaire sur la, les violences que vous avez subie tant au niveau physique, que verbale et /ou psychologique au niveau de votre couple, Rien, absolument Rien ne justifie un tel comportement, il n'y a aucune excuse valable face à cela, vous ne devez en aucun cas vous sentir responsable, fautive de ce type de réactions, c'est à la personne incriminée de se poser les bonnes questions face à cela et faire en sorte de ne plus recommencer, en étant aidée par des professionnels, faire une introspection profonde, se remettre en questions, de travailler sur la gestion de la violence, colère et non de trouver des excuses absolument pas valables face à de tels agissements. Vous avez bien fait de stopper cette relation qui est effectivement toxique, néfaste pour vous après toutes ces souffrances traumatisantes vécues.

J'espère que vous m'excuserez d'avoir occultée une partie de votre message-épreuves.

Prenez soin de vous avec le temps qu'il faudra et courage à vous.

Merci à tous pour vos messages.

Je vais avancer à mon rythme en me reconstruisent doucement.

Vous savez si c'est possible de supprimer ce sujet ?

Citation de Anonyme #548447

Merci à tous pour vos messages.

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