Blagounettes pour toustes et si on rigolait un peu ? - Page n°14

L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur.

– Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes.

Le médecin hoche la tête d’un air grave.

– Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ? lui demande Victor.

– J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’elle courre vous rejoindre.

– En voilà une idée qu’elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard voilà t’y pas que le Victor débarque dans le cabinet du docteur.

– J’viens vous voir, rapport au fusil !

– Pourquoi ça ne marche pas ?

– Oh ! ça eu marché, fait le Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les brousailles !

– Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?

– Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!!

https://youtu.be/wKNIdm0301o?si=iGRTAofH2dwoTuiQ

Citation de KaLee #556499

😂😂😂

Encore 🤣 !

Citation de Enden #556674

euh j'en ai pas 36 comme ça !

Bon alors:

Une femme et un bébé sont assis dans une salle d'auscultation.

Le médecin arrive et examine l'enfant. Comme il le pèse, il se rend compte qu'il est bien en dessous du poids normal. Il demande alors si le bébé est nourri au sein ou au biberon.

• Au sein, répond la femme.

• D'accord! Puis-je vous demander de retirer votre soutien-gorge, s'il vous plait? demande le médecin.

Ce qu'elle fait sans la moindre hésitation.

Il procède alors à une auscultation rigoureuse de la poitrine de la femme. Il presse, il malaxe, il palpe, serre et tient fermement chaque sein.

Une fois qu'elle est rhabillée, il explique:

• Je comprends pourquoi cet enfant est si mince, vous n'avez pas de lait !

• Je sais, dit-elle en souriant. Je suis la grand-mère, mais je ne regrette pas d'être venue.

https://youtu.be/Sqk6_GWMgCY?si=OmlZBUEPSld4vm_B

😂

Un vieux corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne. Il aimerait bien planter des pommes de terre, mais il est tout seul, vieux et faible.

Il envoie alors un message à son fils ,incarcéré à la Santé à Paris pour lui parler de son problème.

"Cher Doumé, je suis fort triste car je ne peux planter de pommes de terre dans mon jardin. Je suis sur que si tu avais été ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Ton père qui t'aime.

Le lendemain, le père reçoit une réponse: "Cher père, s'il te plait ne touche surtout pas au jardin. J'y ai caché ce que tu sais. Moi aussi je t'aime. Ton fils Doumé."

A 4h du matin, arrivent chez le vieillard le GIGN, les RG, la CIA, le FBI, et même les médias. Ils fouillent tout le jardin millimètres par millimètres et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieillard reçoit un nouveau mail de son fils:

"Cher père, je suis certain que toute la terre du jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux . Ton fils qui t'aime. Doumé."

Humour 😅 la prière des plus de 60 ans ! -Notre kiné , qui êtes osseux. Que nos articulations soient certifiées. - que notre squelette tienne. - que nos os emboîtés soient fermes. - sur la terre comme ossuaire. -Donnez-nous aujourd'hui. - nos massages quotidiens 😁 Pardonnez- nous nos gémissements. -comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés. Ne nous laissez pas succomber à la décalcification, Mais libérez-nous du mal de dos Amen 🙃

Question: Qu'est-ce qu'il faut lécher pour rentrer dans le trou ?

Réponse: Le fil à entrer dans l'aiguille

Que dit une noisette quand elle tombe à l'eau?

Réponse: Je me noix

Qu'est-ce qui est jaune et qui court vite ?

Un citron pressé 🍋🍋

Deux œufs cuisent dans une poêle. Le premier dit à l'autre :

• "Pff, 'tain ... eh dis, t'trouves pas qu'y fait chaud là oh ?"

Le second s'écrie :

• "Aah mon dieu un œuf qui parle !"

Quel animal a trois bosses ? 😁 Un chameau qui c'est cogné 🤪

Pourquoi est-ce que les chercheurs ont-ils des trous de mémoire ?

Parce qu'ils se creusent la tête.

Spéciale dédicace à occamj😁😅

Citation de Enden #557213

🤣🤣🤣🙃

Deux frères se disputent, l'un dit :

• Tête de cochon !

• Ho ! quel âne !

• Espèce de dinde !

Leur mère arrive et dit :

• Ho... la ferme !

Qu'est ce qu'une lampe moche ?

Un LEDron.

Un homme rencontre un copain qu’il n’a pas revu depuis plusieurs mois et qui était au chômage.

• Alors ? As-tu trouvé du travail ?

• Ne m’en parle pas, répond l’autre. J’avais réussi à décrocher un emploi à Limoges, au bout d’un mois ils m’ont limogé.

Ensuite j’ai trouvé une place à Vire, quinze jours plus tard je me suis fait virer.

Après ça, j’ai été embauché à Lourdes, dix jours après on m’a lourdé.

Eh hier, on m’a proposé un boulot à Castres. Alors là, j’ai tout de suite dit non !

Citation de Kris74 #557237

Le docteur dit à son patient :

– J’ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.

– Commencez par la mauvaise

– J’ai reçu les résultats de vos tests.

L’analyse indique très clairement qu’il ne vous reste plus que 24h à vivre.

– 24 heures ! Mais c’est horrible ! C’est incroyable ! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m’annoncer ?

– Oui, ça fait depuis hier que j’essaie de vous joindre pour vous l’annoncer…

Comment appelle-t'-on le cul de la schtroumpfette ? 🤭 le blu - ray 😅 🤪

Un avocat meurt et arrive devant Saint-Pierre. Il dit :

— Il y a une erreur, je suis trop jeune !

Saint-Pierre vérifie :

— Mais non, d’après tes heures facturées, tu as 187 ans !

😁 quelle est la différence entre un requin et un rouquin ? 🤔 ......le rouquin il a les cheveux du père et le requin a les dents de la mère 🙃 ok je sors 🤪

Citation de Tornade #557494

🤣

Quelle est la planète préférée des enfants ?

— Mars… pour ses barres chocolatées !

Citation de Tornade #557494

Excellent 🤣🤣🤣

Citation de Enden #557497

Miam... Un mars et ça repart..

J’ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m’ont dit de repasser demain.

Je ne sais pas comment fer.

Citation de Kris74 #557508

🙃 Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme. Surpris d'avoir eu des triplés, il demande : -docteur, dites moi,des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ? ...-eh bien dit le docteur, Ça peut dépendre de plusieurs facteurs......- je m'en doutais !....... Ah!.........les enfoirés. 😅 🤪

Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?

Sinon ils tomberaient dans le bateau

Comment les plongeurs communiquent-ils ? Ils utilisent des bulles de texte

Que disent les plongeurs au nouvel an ?

Bonne apnée

😂

Citation de Bigorneau #557793

Je vais continuer à nager la brasse avec la tête à l'air même si je me fais un torticolis et que ça me met les lombaires en vrac. C'est plus sûr!

• Quelle heure est-il ?

• Midi cinq.

• Dans une minute ce sera l'heure de Catherine.

• Comment cela ?

• Catherine de midi six !

(Pierre Dac - L'Os à Moelle)