Blagounettes pour toustes et si on rigolait un peu ? - Page n°13

Un homme tombe en panne en pleine campagne. Il soulève son capot examine le moteur lorsqu’il entend une voix :

• A mon avis, ça vient des bougies.

Il se retourne et s’aperçoit que c’est un cheval qui vient de lui parler.

Il court à la ferme voisine et s’étonne auprès du fermier :

• C’est incroyable ! Je suis tombé en panne et votre cheval m’a dit que le problème vient des bougies.

• Le cheval... Il était de quelle couleur le cheval ?

• Noir, pourquoi ?

• Faut pas l’écouter, il n’y connaît rien en mécanique celui-là !

Citation de Tornade #553165

😂

Que fait une fraise sur un cheval ?

Tagada Tagada.

Quel est le jambon que tout le monde déteste ?

Le sale ami.

Un petit serpent demande à sa mère :Maman, est ce que je suis venimeux ? 🤔 " Non mon chéri, pourquoi ? Ah ouff ! Parce que je me suis - mordu la langue !😛 - Florence foresti la vieillesse https://youtu.be/PeDinlDceI4?si=2f2G10vKE7qQ5o_I 🤣

Deux chenilles discutent sur une feuille. La première dit à la seconde :

– Tu vois ce papillon ? il est philosophe !

– Comment le sais-tu ?

– Les fleurs sur lesquelles il butine sont des pensées !

Citation de Kris74 #553973

👍 jolie 😃 -Deux poissons se croisent. Un des Deux bouscule l'autre. Il dit :"Désolé j'avais de l'eau dans les yeux ".🙃

Citation de Tornade #553980

😂

L'hélice est le ventilateur du pilote, la preuve quand elle s'arrête, le pilote est en sueur !

Citation de Kris74 #554053

🙃 Dis papa, est-ce que je suis un enfant adopté ? - pas encore...... on a mis l'annonce que depuis hier !😈

Citation de Tigrou-Lycos #554082

Qu'est-ce qui est vert avec une cape ?

Un concombre qui imite Super Tomate. 😆

Citation de Tornade #554069

Citation de Enden #554083

🤣

Citation de Tigrou-Lycos #554082

Savez vous pourquoi vaut-il mieux avoir Alzheimer que Parkinson ?

Il vaut mieux oublier de payer son demi au bar que de le renverser à moitié sur le comptoir.

Bon est ce que cette fois ça va fonctionner ?

" Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

La maîtresse:

• Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas:

• Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.

Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests...

Le Directeur:

• Voyons voir Thomas, 3 x 4

Thomas:

• Douze !

Le Directeur:

• Et 6 x 6

Thomas:

• Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur:

• Capitale du Japon ?

Thomas:

• Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse:

• Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?

Thomas:

• Les jambes, Madame.

La Maîtresse:

• Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas:

• Des poches, Madame.

La Maîtresse:

• Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas:

• Les deux « M », Madame.

La Maîtresse:

• Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas:

• En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse:

• Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas:

• Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse:

• Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

Thomas:

• Les genoux !

La Maîtresse:

• Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas:

• Le lit, Madame.

La Maîtresse:

• Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas:

• Votre langue, Madame.

La Maîtresse:

• Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas:

• Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :

• Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers."

Citation de Tigrou-Lycos #554090

🤣

Il fait déjà nuit.

Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide.

Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit :

– Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent.

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :

– Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?

– Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.

– Comment t’appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.

– Je m’appelle Nazareth, répond l’oiseau.

L’homme éclate de rire et dit :

– Quel nom ridicule, quel est l’idiot qui a pu te donner un nom pareil ?

– C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus….

Citation de Kris74 #554091

Excellent 🤣🤣🤣

Un berger allemand, un doberman et un chat décèdent.

Tous les 3 arrivent devant Dieu qui veut savoir en quoi ils croient.Le berger allemand dit : “je crois en la discipline, l’entraînement et la loyauté envers mon maître”.

“Bien”, dit Dieu, “assieds toi à ma droite”.“Doberman, en quoi crois-tu ?” demande Dieu. Le doberman répond : “Je crois en l’amour, le soin et l’amour de mon maître”. “Ahah”, dit Dieu, “tu peux t’asseoir à ma gauche”.

Puis il regarde le chat et demande: “et toi, en quoi crois-tu ?”

Et le chat de répondre : " Je crois que tu es assis à ma place ".

😃 j'ai lu un article qui relatait les dangers du tabac , de l'alcool, du sexe, de la bonne bouffe, de la fiesta........ Alors il fallait prendre une décision, une décision qui soit efficace. Et je l'ai fait : j'ai arrêté de lire !!! 🤪

Citation de Tornade #554129

🤣🤣

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l’emmener en voiture à 20km de là. Il l’abandonne et retourne à la maison. A son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l’emmène à 40 km de là, puis l’abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison le chat l’attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 km par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d’un moment il appelle sa femme avec le portable :

Chérie, juste une question, le chat est-il là?

Oui il vient d’arriver pourquoi ?

Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

C'est de saison !

La Jeanne et le François marient leur fille . Ils vont en ville acheter une tenue de cérémonie . le François, ça va, mais la Jeanne n'arrive pas à trouver une robe à sa taille. Au retour, le François ronchonne dans sa voiture :

• Tu t'es regardé aussi... Une vraie moissonneuse batteuse !

Toute la soirée , la Jeanne fait la tête. Pour détendre l'atmosphère, le François s'approche d'elle :

• Allez , vient donc faire un câlin !

• Ah non ! Ne croit pas que je vais mettre en route la moissonneuse pour un petit brin de paille !

Que dit un chat qui entre dans une pharmacie ?

Bonjour, vous auriez un sirop pour matou ?

Citation de Kris74 #554619

🐱 😁 Trois hommes montent les escaliers de leur immeuble parce que l'ascenseur est en panne et ils habitent tout les trois au dernier étage. Au bout de 500 marches,le premier dit: - vous savez quoi les gars ? - Non répondent les deux autres. Je suis fatigué 😫 je m'arrête là ! Au bout de 750 marches, le deuxième s'exclame à son tour : -vous savez quoi les gars ? -Non -je suis fatigué 😫 je m'arrête là ! Arrivé à l'appartement, le dernier se penche dans l'escalier et dit : - vous savez quoi les gars ? -Non on a oublié les clés 🔑 dans la voiture 🤪

Citation de Tigrou-Lycos #554090

j'adore ton histoire elle se merveilleuse