Comment partager ses émotions avec les autres sans se prendre un mur ?

Est-ce que tous le monde as le sentiment de se casser les dents à se confier "un peu trop" ou disons plutôt, à se montrer vulnérable, soi, devant un autre

et que celui-ci ne répond pas à la même fréquence que vous, se ferme ou bien répond d'une manière très pragmatique à un problème qui ne demande qu'une écoute et pas une résolution ?

Est-ce que c'est justement ça qui créer nos blessures émotionnelles ? Cette non comptabilité momentanée, ou malentendu, ou carrément cette incapacité à se mettre à la place de l'autre même, parce qu'on est dans un autre mode de fonctionnement ?

Je sais que l'équilibre entre l'empathie émotionnel et l'empathie cognitive est changeante et bancale mais du coup....Qu'elle solitude.

J'ai l'impression de passer de l'un à l'autre et de marcher sur des œufs continuellement.

Soit la personne accueille ce que je lui dis pour ce que c'est, une tentative de connexion sincère sans masque, soit elle se renferme complètement, répond à coté ou minimise ce que je viens de lui confier avec une réponse à coté.

Comment alors s'y prendre ? Se connecter aux autres devrait être se montrer soi et pas le masque pour moi....

Doit on dire "attention je suis vulnérable en ce moment, es-tu prête a accueillir ce que je vais te confier, même si c'est brut ou lourd ou plaintif, ou est tu dans le mauvais état d'esprit et on en reparle une prochaine fois ?

Dois-je plutôt aller la confier sur des forums de soutiens ? Passer par l'écrit plutôt que l'oral ?

Comment vous y prenez vous, vous ?

Citation de Anonyme #545757

La communication c'est un émetteur et un récepteur et comme tu as pu l'expérimenter la réception n'est pas toujours présente chez la personne à qui tu choisis de parler...

Il y a plusieurs raisons que je devine ça reste ouvert à la réflexion:

• Parfois le sujet abordé est trop difficile émotionnellement, c'est bien pour ça qu'il existe des professionnels de la santé qui ont "appris" à écouter sans jugement. Ça peut aider quand on est en souffrance et qu'on a personne à qui parler.

• Parfois certaines personnes ont des troubles de l'attention et ont du mal à se concentrer (tdah, depression, maladies etc)

• D'autres sont émotionnellement indisponibles étant eux-même dans leur propre douleurs ou problèmes.

Et j'en passe.

Je me dis que bien souvent la famille ou les proches (parents, fratrie etc) sont plus à même de "mieux" nous comprendre car ils nous connaissent un peu mieux et plus en profondeur...encore une fois c'est juste une piste.

Et puis il y a aussi les gens de "même" sensibilité où des choses très belles peuvent se passer dans ce genre de connexions... peut-être que la rencontre avec ce genre de profil pourrait changer la donne qui sait

Citation de Caramela #545789

C'est une réponse très pragmatique, je ne demandais pas vraiment de manuel.

Plutôt un témoignage de ressentie partagé, d'expériences ou ,

je ne vois que dans votre réponse un constat amère comme "Aller donc voir ailleurs pour les émotions comme chez un psy ou votre famille".

Vous répondez de manière fermé alors que la question est justement une invitation à l'ouverture........

La proposition de se connecter a des gens de "même" sensibité est intéressante au moins.

Citation de Anonyme # Vous répondez de manière fermé alors que la question est justement une invitation à l'ouverture........

Je disais justement: "...ça reste ouvert à la réflexion"

...

Citation de Anonyme # je ne vois que dans votre réponse un constat amère comme "Aller donc voir ailleurs pour les émotions comme chez un psy ou votre famille"

Bonsoir,

Ce ne sont que des pistes de réflexion "ouvertes" que j'échange en toute bienveillance pour comprendre pourquoi l'autre n'est pas toujours à notre écoute.

De la même manière qu'on souhaite être écouté il faut savoir parfois écouter l'autre aussi et comprendre que certaines circonstances l'empêchent de nous donner cette écoute tant voulue.

L'ouverture appelle l'ouverture

Citation de Caramela #545795

Gardez donc votre reflexion pour vous, vous n'avez pas compris l'enjeu de ce post dont le titre est justement une invitation à l'empathie émotionnelle, que ne comprenez vous pas ?

Citation de Anonyme #545796

De toute évidence vous semblez contrarié(e) par ma participation pour je ne sais quelle raison.

Quand quelqu'un prend la peine d'écrire sur un post lui dire "garde tes réflexions" (qui plus est sous anonymat?) n'est pas vraiment respectueux.

L'empathie appelle l'empathie

Le respect appelle le respect

L'écoute appelle l'écoute

Etc etc

Qui que tu sois je te souhaite l'apaisement.

C'est tout pour moi :)

Citation de Caramela #545797

c'est quand même sacrément ironique que à un post ou tout l'enjeu de la demande est de faire tomber les semblants et partager sa propre expérience avec la vulnérabilité et la confrontation à des murs, la personne qui y réponde soit un robot pragmatique qui ne réalise même pas le décalage de sa réponse........ C'est une vraie mise en abime ou une preuve de la confrontation à un mur. Vous confondez malheureusement empathie cognitive et émotionnelle.

Citation de Anonyme #545806

Bonjour Anonyme, un peu de zénitude serait la bienvenue..

Caramela vous a fait une réponse respectueuse, même si celle-ci ne correspond pas à ce que vous attendez..

Concernant votre questionnement, vous parlez de difficulté à être écouté par une personne à qui vous vous confiez...

S'agit il d'un conjoint, un parent, un ami, un collègue ? Car effectivement, le message que vous tentez de transmettre ne sera pas perçu de la même façon..

Citation de Anonyme #545757

Citation de Caramela #545789

Bravo pour votre tempérance, votre calme, votre recule et votre tact. Je dois reconnaître que je suis agréablement surprise par vos qualités lors de ces échanges et j'en prends exemple ! Merci 🙂

Bonjour la.e betonienne.n anonyme, bonjour à toustes,

Beaucoup de sujets dans votre court développement !

Citation de Anonyme #545757 : "Est-ce que tous le monde as le sentiment de se casser les dents à se confier "un peu trop" ou disons plutôt, à se montrer vulnérable, soi, devant un autre.

Comme cela a la forme d'une question, je répond : Presque oui je dirais, c'est même normal. Normal dans le sens de la banalité...

Pourriez-vous développer votre expression "à se montrer vulnérable" ?

Pour moi, à vous lire, "se montrer vulnérable" est un acte volontaire de votre part qui n'est pas en lien avec votre vulnérabilité. N'ai-je pas bien compris ?

Si oui, quelle est la motivation de "se montrer vulnérable" ? Quel réaction souhaitiez-vous obtenir ? Est-ce un test envers votre entourage sur la capacité d'abuser d'une vulnérabilité ? Notez que les "faits divers" sont remplis d'abus de vulnérabilité ! Sniff.

Si c'est non, merci de nous éclairer sur votre pensée probablement mal comprise.

Citation de Anonyme #545757 : "...répond d'une manière très pragmatique à un problème qui ne demande qu'une écoute et pas une résolution ?"

Bon alors là : je plonge directement dans le piège car je suis vraiment pragmatique avec un mode de pensée quasi mathématique ! Est-ce pour autant que je manque d'écoute ? 🤔

Vous vous étonnez des retours vis-à-vis de vos expressions. Effectivement, il y a plusieurs réactions probables. Celui qui vous écoute seulement ne peut être considéré comme proche affectivement. La proximité affective implique une réaction positive pour vous accompagner (encouragement, recherche de piste/solution pour vous aider, empathie diverse)...

Citation de Anonyme #545757 : "Est-ce que c'est justement ça qui créer nos blessures émotionnelles ?"

Les "blessures émotionnelles", pour reprendre votre expression, peuvent être principalement provoquées par votre propre fonctionnement mental.

Attention : il y a bien sûr un grand nombre de blessures provoquées par l'entourage dans le sens de la 'responsabilité" civile, pénale ou abus de pouvoir...

Schématiquement, de façon synthétique, nous pouvons détailler la blessure émotionnelle comme un rapport paradoxal entre le réel et l'imaginaire de ce qu'il advient de votre action. Vous imaginez que votre parole vers une personne sera reçu de tel façon (colère, empathie, évitement, questionnement, étonnement, etc...). Or, cela n'est pas le cas au point d'être choquant, effrayant, déstabilisant...

Lorsque cela vous arrive, il y a tellement de paramètres impliquant cette réaction disons inconvenante, qu'il est impossible de faire la part des raisons (état émotionnelle de la personne, le contexte, l'environnement, le renouvellement de votre expression déjà échangée, la fatigue de l'un.e, de l'autre, etc...).

Il me semble, au lu de votre expression réduite à quelques phrases, que ce soit là votre notion de vulnérabilité : le bouleversement émotionnel induit qui vous chamboule longuement après un échange qui ne vous a pas convenu...

Le bouleversement est intime. Le déclencheur est externe (l'interlocuteur direct) l'origine est le produit de votre imaginaire. Je ne peux que proposer à vous toustes qui lisez jusque-là, de vous détacher des produits de votre imaginaire hormis pour la création artistique et/ou poétique bien sûr !

Citation de Anonyme #545757 : "Je sais que l'équilibre entre l'empathie émotionnel et l'empathie cognitive est changeante et bancale mais du coup....Qu'elle solitude"

Alors, il me semble y voir une simplification troublante. Il ne me semble pas, vu mes recherches probablement partielles, qu'il y est un 'équilibre entre...' ! 🤔

Il y a trois empathies (émotionnelle, cognitive et aussi compassionnelle). Ce sont trois axes indépendants de la pensée qui coexistent en présence d'une interaction extérieure. On peut utiliser les synonymes de l'instinct, de la réflexion et de la compassion. Ce sont des observations de comportements d'autrui sans pouvoir en déduire une étiquette, une case pour classer les personnes de notre entourage. C'est juste l'observation du fonctionnement de notre cerveau dans sa complexité.

Pour aller plus loin : https://stm.cairn.info/revue-de-neuropsychologie-2010-4-page-292?lang=fr

Citation de Anonyme #545757 : "Comment alors s'y prendre ? Se connecter aux autres devrait être se montrer soi et pas le masque pour moi...."

Il me semble qu'il faut abandonner cette volonté de 'se connecter aux autres'. Cette notion est aussi de l'ordre de l'imaginaire. La métaphore de l'ordinateur qui se connecte n'est pas concevable pour nos interactions de notre monde charnel !

Citation de Anonyme #545757 : "Comment vous y prenez vous, vous ?"

Pour vous répondre directement, je n'ai pas le besoin. Je définis clairement mes 'soucis' pour mettre en relief son importance et les possibles interprétations de ces 'soucis'. À force d'entendre de nombreuses personnes exprimer leurs soucis, j'ai cessé de divulguer les miens. J'exprime plutôt les pistes de solution à opérer pour valider l'idée ou bien obtenir d'autres visions en fonction des connaissances de mon entourage...

Mon conseil : commencer un journal intime qui, lui, va complètement vous écouter sans rebondir aucunement. 📖 😉

Merci d'avoir lu jusqu'au bout et bravo donc (vous êtes rares). Dans l'attente de vous lire toustes ! 🤗

Citation de Caramela #545797

Reviens Caramela mince elle voulait apporter son soutient

C'est une leçon de réponse factuelle ou l'on passe à coté de l'émotion et la méta-cognition, mais c'est aussi une façon de se protéger de l'émotion qui mérite effectivement admiration @DentsDeSabre

Je comprend cette incompréhension ceci dit

Citation de OffRoad #545818

Faire preuve de résilience et admettre ses responsabilités envers soi-même concernant notre propre bonheur 🙂

Citation de Anonyme #545820

C'est votre opinion. Pas le mien.

Non vous vous méprenez, faire preuve de connexion et admettre quand on à blesser l'autre dans ce que qu'il vous à offert, une tentative de connexion et d'écho et que vous n'avez pas reconnu ou rejeté.

Le bonheur c'est le confort et le déni, c'est facile, ça ne demande pas d'effort, alors que la vulnérabilité elle ne se cache pas, elle fait mal parce qu'elle demande un risque, qu'elle est incomprise ou non entendu.

Citation de Anonyme #545808 : "C'est une flêche de plus, alors je répond à la violence par la violence, car c'est ainsi qu'on s'affirme et qu'on se protège. Lisez entre les lignes... Mon texte de départ est un appel, pas un besoin de résolution..."

Tiens tiens tiens ?

C'est intéressant votre participation dans ce forum... 🤔

Il y a des contradictions qui questionne sur votre motivation en mode "aide".

Citation de Anonyme #545796 : "...Gardez donc votre reflexion pour vous, vous n'avez pas compris l'enjeu de ce post dont le titre est justement une invitation à l'empathie émotionnelle, que ne comprenez vous pas ?..."

Oh Oh ! Vous créez un sujet en mode d'aide et vous ordonnez à un.e participant.e de se taire ?

Votre sujet est donc ambigu et vos réactions agressives confirmées par une vieille habitude du talion et reprise par la bible... Sniff là.

Qui vous a appris qu'il faut s'affirmer par la violence ? Je suis bien curieux de connaître vos sources d'inspiration relationnelle...

Citation de Anonyme #545822 : "Non vous vous méprenez,.."

S'il vous plaît, je vous serai gré de bien vouloir éviter de refuser l'expression libre des participantes.s dans ce forum ainsi que cette forme de jugement.

Chacun exprime avec ses mots son approche de la Réalité. C'est la diversité des approches qui forme le halo commun sur un sujet de discussion.

Pour allez plus loin : https://sciencepost.fr/votre-cerveau-cree-sa-propre-version-de-la-realite-et-cest-cette-version-qui-vous-maintient-en-vie/

Citation de Anonyme #545822 : "Le bonheur c'est le confort et le déni, c'est facile..."

Vous exprimez des associations de concepts avec conviction, me semble-t-il. Je suis preneur de votre développement SVP.

Merci d'avoir lu, dans l'attente de la suite, restons curieuses.x 🤗

Citation de RedRose #545807

Citation de DentsDeSabre #545816

Ne pas rajouter de l'huile sur le feu dans ses propos malgré l'émotion est pour moi un acte emprunt de sagesse voir même d'amour de soi et de l'autre.

Je salue donc vos mots et votre état d'esprit qui permet la continuité du dialogue sans le rompre 😉

Citation de Tornade #545819

Je suis làààà 😅

Citation de Anonyme # "...admettre quand on à blesser l'autre dans ce que qu'il vous à offert, une tentative de connexion et d'écho et que vous n'avez pas reconnu ou rejeté..."

Peut-être qu'il faut admettre également que certaines personnes ne veulent pas de cette connexion avec tout le monde, pour des raisons qui leurs sont propres. L'écoute ne peut se faire sous forme d'injonction, et l'empathie ne peut être invoquée ni convoquée.

Les relations interpersonnelles sont un challenge à mon sens et la manière dont les échanges se sont enchaînées sur ce sujet et d'une manière générale dans la vie en est la preuve.

Personnellement et je peux me tromper surtout que je suis out de ma journée. Il y a d'un côté le sujet où on a envie d'ailleurs de mettre un peu plus d'intellect même si ce n'est pas ton désir et il y a toi, anonyme avec une certaine détresse (c'est en ça que je peux me tromper, c'est un ressenti)

Côté intellect, je dirais qu'il y a un manque de cohérence quelque part en parlant d'empathie cognitive par exemple. Si tel est le cas, on sent quand l'autre est en phase d'écoute sur tel ou tel sujet ou pas du tout, on sent quand l'autre peut accueillir ou non nos cailloux. Imposer à l'autre nos déversements est tout aussi non empathique. En fait ça fonctionne dans les deux sens et pas à sens unique, c'est le fondement même de la communication.

Parfois je suis disposée à écouter parfois non, si on force, c'est de la responsabilité de l'autre, surtout si je le dis clairement. La violence peut être ressenti également des 2 côtés.

Quant au bonheur, non ce n'est pas "facile" , ce n'est pas un état stable mais éphémère. C'est un peu comme un château de sable, est il plus simple de le construire ou est il plus simple de le détruire ? Tout comme on peut se complaire dans le malheur. Dans une zone où on veut plus faire d'effort..

En somme une connexion, c'est une danse à 2 dans le respect de chacun. Nous ne sommes pas identique dans nos fonctionnements , il faut en tenir compte.

Après ton sujet est posé de manière un peu abstraite pour moi , si tu veux des réactions différentes pour que les lecteurs puissent comprendre réellement, il faudrait à mon sens un exemple concret.

Peut-être qu'il y a des choses à gratter dans le consentement également, l'injonction à l'écoute etc...

Belle soirée à toi.

Citation de Caramela #545826

"Le bonheur c'est le confort et le déni, c'est facile, ça ne demande pas d'effort, alors que la vulnérabilité elle ne se cache pas, elle fait mal parce qu'elle demande un risque, qu'elle est incomprise ou non entendu."

J'ai écrit ce topic dans une tentative vraiment sans filtre de connexion, sur un site de bienveillance, anonyme qui plus est, bien entendu que j'espérais un écho, qui dise "Oui je comprend ça, c'est vrai c'est fatiguant ces faux semblants, on se faits mal. Je vie la même chose et c'est dur". Mais à la place j'ai reçu de votre part le message suivant "Je vais te répondre pour te donner les solutions et nier ta douleur en ne l'abordant aucunement". C'est violent.

Je vous entend, et je comprend l'idée de ne pas vouloir de cette connexion avec tout le monde et la respecte.

C'est la façon de fonctionner de pratiquement tous le monde. C'est le constat que je fais en général.

C'est pourquoi mes questionnement et ma confidence d'origine et en anonyme s'adressais à l'accueil de l'ouverture, justement parce que... C'est un risque, et je tente... Mais, une fois encore, le mur.

Et puis le gasliting par dessus tout. Je ne peut pas forcer mais le challenge ici était de lire entre les lignes oui.

Il n'y aura sans doute aucun partage profond de cette expérience commune vécu par tout le monde que j'exprime parce que, l'avouer est une faiblesse. Les participants sont plus préoccupés à analyser la dynamique de nos échanges et se placer comme juge et parti, en passant a coté de la nature du sujet.

Oui c'est un challenge de tout les instants, surtout quand tous les mécanismes vous sautes aux yeux.

Citation de Anonyme #545829

On ne peut pas aider une personne qui ne veut pas d'aide. Je clos mes échanges.

Personnellement je salue les réponses et les soutiens apportés sur cet échange.

Le premier post mettait en effet le doigt sur la notion " momentanée" de l'indisponibilité de la personne à qui on se confie.

Caramela évoquait le faite que certaines personnes ne se "connectent" pas (même si le mot est en effet pas toujours approprié) pas parce qu'elle ne veulent pas mais parce qu'elles ne peuvent pas (tdah, autisme...)

Ayant un tdah, je peux juste confirmer ce que mon entourage m'a dit, parfois sans se concerter... et ça a rendu justement leur retour d'autant plus frappant, que, je cite "j'étais pas là" .

On peut réagir parfois à côté sans intention de blesser. Ce sont de très bons conseils que je lis ici.

Par exemple dans mon cas, il peut être intéressant d'informer les personnes de ce trait que j'ai, et qui peut parfois envoyer un mauvais message, et les inviter simplement à m'aviser quand une grande attention de ma part est requise. Ce à quoi, je pourrais répondre si c'est le bon moment ou pas.

On a tous été au moins une fois dans la position de celui ou celle qui attendait juste une écoute, et à reçu des conseils qui correspondaient pas à nos attentes. et Oui ça fait mal, très mal.

En lisant les conseils ici, je me dis que peut-être on devrait dans ces cas là, clarifier notre attente, par exemple " En faite là ce soir, j'ai juste besoin d'une écoute, pas forcément de conseils, si c'est ok pour toi"

et pourquoi pas ouvrir vers une proposition en ajoutant "si tu peux m'accorder cette écoute un instant ça me ferrait du bien de pouvoir vider mon sac, pour qu'après on puisse passer à un sujet plus léger"

Parce que écouter passivement sans résolution, écouter l'autre vider son coeur, et compatir avec retenue est un exercice qu'on ne nous apprend pas forcément, enfin je crois... et selon la gravité des évènements confiés, il faut prendre en considération le temps et la patience qui est demandée en face.

C'est un sujet intéressant en tout cas, merci pour l'avoir soulevé. :)

J'espère ne froisser personne, c'est mon premier post. merci pour votre indulgence.

Citation de Anonyme #545829

Bonjour je voulais partager mon ressenti par rapport au sujet ET avant je voulais revenir sur l'intervention @ caramela que vous avez trouver pragmatique, car peut-être que la encore l'état émotionnelle de l'intervenante était peut-être pas réceptive à l'instanté mais elle ne c'est pas montrer non plus insensible en vue de son intervention. Alors c'est un sujet assez délicat à vrai dire montrée ou cachée sa vulnérabilité,dans les deux cas la montrée c'est encourir le risque d'attirée à soi des personnes malveillantes ou ce trouver dans des situations embarrassante ou face à des personnes qui ne seront pas disponible emotionnellement au même moment ou des personnes pour qui la charge émotionnelle sera trop lourde qu elles n auront pas envie d'accueillir pour ce préservé de leurs état émotionnelle actuel.Et dans l'autre cas, ne pas dire à la personne que vous êtes en grande vulnérabilité je vous l accorde ce n'est pas ce sentir en phase avec soi même surtout si vous êtes une personne intégre et honnête,car il n'est jamais simple et facile non plus de parler de sa fragilitée à une inconnue. Et je suis d'accord pour plaire à une personne il ne faut pas porter un masque,car c'est se mentir à soi même. Alors comment savoir si vous allez être en relation avec une personne qui soi cera fermée pour des raisons propres à elle ou au contraire qui sera dans l'écoute et la bienveillance cela se ressentira dans vos échanges si elle même vous écoute et qu'elle a aussi vécu une fragilitée dans sa vie et par son expérience vous apportera du soutien Ce qui vous donnera l'envie de remettre un peu de soleil dans votre vie.

Citation de Anonyme #545757>et que celui-ci ne répond pas à la même fréquence que vous, se ferme ou bien répond d'une manière très pragmatique à un problème qui ne demande qu'une écoute et pas une résolution ?

Mon avis est que lorsqu'on soumet un "problème " à quelqu'un, cela demande une résolution, ou au moins une tentative...

Lorsqu'une personne nous déverse son mal-être, qu'est-ce qu'on en fait ? Est-ce qu'on dit "ok, je t'ai entendu", et ça s'arrête là ? Où essaie - t-on d'échanger avec la personne pour qu'elle se sente mieux ?

Personnellement, je pratique l'écoute active, c'est-à-dire que je questionne la personne qui me parle de ses difficultés, soit pour qu'elle puisse verbaliser ce qui la travaille, soit pour essayer de trouver une solution, ou un début de solution avec elle. Et si cette personne m'envoie sur les roses, soit je me tais, soit je change de sujet...parce que recevoir la souffrance de l'autre n'est pas simple à porter, car nous avons nous même nos casseroles...

Un professionnel, psychologue ou psychiatre, ou même un carnet intime, comme dit plus haut, serait dans ce cas peut-être plus adapté...

Savoir communiquer n'est pas si simple, recevoir les souffrance de l'autre non plus, et ce n'est pas juste de l'accuser systématiquement lorsqu'on a l'impression de ne pas être écouté comme on le souhaiterait..

@tornade : je ne crois pas qu'il était question de "plaire" ou de sentiments amoureux... mais de confidences.

Enfin j'ai peut-être mal compris.

@red Rose : "recevoir la souffrance de l'autre n'est pas simple à porter, car nous avons nous même nos casseroles..." c'est ça... on peut le faire un peu, car parfois un.e ami.e a juste besoin d'être écouté et on essayera quand c'est possible, d'être cette écoute, de compatir, "je suis désolée que tu passes par cette épreuve...", il y a des moments où c'est juste ce dont l'autre a besoin.

Mais ce type de soutien, doit pas durer toute une après-midi lol Car c'est lourd à porter quand même au bout d'un moment.

ex concret :

• un.e proche qui a perdu un être cher : écouter sa peine, lui montrer simplement notre présence, lui indiquer qu'on est triste pour elle/lui/iel , "j'aimerai pouvoir prendre un petit de ta peine pour alléger ton cœur un instant".

Je me souviens combien j'avais besoin d'être juste écouté.e et j'étais pas prêt.e à recevoir des conseils ou commentaires, quand j'ai expliqué une agression sexuelle que j'avais subi. Certaines personnes ne savaient pas comment réagir à cette info, et était mal à l'aise, par gêne ou par choc, répondait peut-être à coté. D'autres on su m'écouter, me dire qu'elles étaient désolée.s et qu'elles étaient là si j'avais besoin d'être accompagné.e dans des démarches ou quoi que se soit quand je me sentirais prêt.e.

Sur le coup j'étais un peu blessé.e de la réaction de ma mère, spectre TSA, qui était presque stoïque et genre m'a demandé si je voulais un thé à la vanille ou si j'avais pensé à appelé la régie pour les fenêtres. lol, La question qui n'avait pas de sens et complètement à coté. Avec le recul j'en ris. Elle était juste bloquée, et ne savait pas comment réagir, protection, pudeur (on se prend jamais dans les bras, ni de bises, ni de surnom... donc là ça devenait vraiment génant car un calin était plus ou moins la réponse la plus logique, mais entre ma mère et moi, on ne sait pas faire ça)

J'étais évidemment très vulnérable, et au final j'ai eu le soutien de ma soeur jumelle, qui a réussi à mettre de cotés ses problèmes à elle un instant, au vue de la gravité du sujet, pour me dire/montrer un " Je suis là, hésite pas si tu as besoin de quoi que se soit, même si c'est juste parler ou autre chose, je suis désolée" , on a parlé une heure, et après je l'ai remercié et je crois que j'ai pu sourire et j'ai raccroché le tel, pour la laisser digérer l'info et se changer les idées, car je comprends que c'était un truc un peu... "lourd" et de mon coté le coeur plus léger, j'ai du réussir à m'endormir un truc comme ça.

mais ce que je veux dire par là, par rapport au message initial, si on ne trouve pas cette réponse là, dont on a besoin d'une personne X, il faut selon moi, être compatissant aussi et comprendre qu'elle ne peut peut-être pas pour le moment, mais qu'une autre personne Y aura peut-être cette disponibilité dont on a besoin.

et du coups c'est ok. Il en faut pas garder de rancoeur contre x y ou z .

😘

Citation de Anonyme #Mais à la place j'ai reçu de votre part le message suivant "Je vais te répondre pour te donner les solutions et nier ta douleur en ne l'abordant aucunement". C'est violent

Je peux entendre que vous ayez vécu et interpréter mes propos à la lumiére de votre personnalité, de votre vision du monde, de vos propres douleurs aspirations et expériences passées.

On a tous une perception qui nous est propre en réalité, vous parliez d'ailleurs de "votre vérité" en d'autre terme votre perception des choses.

Et si vous sortiez de vous pour aller rencontrer l'autre?

Les responsabilités sont partagées quand il y a incompréhensions dans un échange.

• Qu'en est-il de ma responsabilité? Je suis responsable des mots que j'utilise pour me faire comprendre et de l'intention que j'ai dans le coeur en vous répondant qui était de vous aider dans votre douleur en comprenant pourquoi vous n'êtes pas écouté afin que vous trouviez un apaisement face à l'autre.

Citation de Anonyme #et que celui-ci ne répond pas à la même fréquence que vous, se ferme ou bien répond d'une manière très pragmatique à un problème qui ne demande qu'une écoute et pas une résolution ? Est-ce que c'est justement ça qui créer nos blessures émotionnelles ?

Cette autre que vous rendez indirectement responsable de vos blessures émotionnelles lorsqu'il ne vous écoute pas (comme vous le voudriez)?

• Qu'en est-il de votre responsabilité? Comprendre les mots que l'autre utilise dans leur justesse et questionner les intentions de l'autre si on a un doute sans laisser l'esprit nous jouer des tours à la lumiére de nos douleurs schemas au risque de devenir soi même pas à l'écoute et sans empathie car fixé sur soi.

Je ne suis d'ailleurs pas d'accord avec vous lorsque vous dites qu'il faut lire entre les lignes, l'autre en face n'est pas dans votre tête le seul moyen d'accéder à vos pensées c'est de les exprimer c'est le but de la communication, vous êtes responsable de ce que vous dites mais encore + de ce que vous ne dites pas. L'autre ne peut être tenu responsable de ne pas comprendre ce qui n'est pas dit.

Peut-être que la connexion dont vous parlez c'est aller visiter le monde de l'autre, sa vérité sans lui imposer notre monde, notre vérité et vice versa et accepter que l'autre puisse voir les choses différemment ou qu'il soit parfois indisponible...sans qu'il devienne un ennemi à abattre pour autant?

Citation de Chris4mtl #Ayant un tdah, je peux juste confirmer ce que mon entourage m'a dit, parfois sans se concerter... et ça a rendu justement leur retour d'autant plus frappant, que, je cite "j'étais pas là" . On peut réagir parfois à côté sans intention de blesser.

Merci pour ton témoignage Chris c'est exactement ce que j'essayais de mettre en lumière, ça peut effectivement aider d'en prendre conscience j'en suis intimement convaincue.

J'ai moi même dans mon entourage une personne tdah j'ai pu expérimentée cette concentration si précieuse et limité mais non volontaire qui peut en effet blesser et être pris pour de l'indifférence lorsqu'on ne comprends pas cette particularité. Les exemples que je donne plus haut sont tous du vécu pareil pour la personne dépressive qui vit un flou mental empêchant la concentration que demande l'écoute.

Merci pour ta contribution et bienvenue à toi sur BeTolerant 😉

Citation de RedRose #Personnellement, je pratique l'écoute active, c'est-à-dire que je questionne la personne qui me parle de ses difficultés, soit pour qu'elle puisse verbaliser ce qui la travaille, soit pour essayer de trouver une solution, ou un début de solution avec elle. Et si cette personne m'envoie sur les roses, soit je me tais, soit je change de sujet...parce que recevoir la souffrance de l'autre n'est pas simple à porter, car nous avons nous même nos casseroles...

Je me reconnais dans tes écrits, il semblerait que nous ayons le même mode de fonctionnement.

Je tiens quand même à souligner que c'est le comble pour une 🌹 de se faire envoyer sur les roses héhé 😅

Citation de Chris4mtl #545855

Oui le contexte je n'ai pas du bien le comprendre ? Et je ne sais pas non plus à qu'elle niveau de fragilitée est la personne qui demande de l 'aide ? C'est ce que je retiens

Helloooooo...

Citation de Caramela #545860 : "Je tiens quand même à souligner que c'est le comble pour une 🌹 de se faire envoyer sur les roses héhé 😅"

Je plussoie grâââve ! 🤣 J'ai bien ri aussi sur cette subtilité Rosée° autocentrée ! - (°) contraction de "Red" et "osée" -

@RedRose salutations chapeau bas ! 😘

Citation de Caramela #545860 : "Et si vous sortiez de vous pour aller rencontrer l'autre?"

Ben là aussi je plussoie également : Sortons couvert... euh zut ---> Sortons curieuses.x ! 😜

Faut regarder devant soi. 🤣

Alors déjà

@DentsDeSabre

La résilience à plusieurs définitions en fonction de qui en parle et comment on l’interprète. J’ai l’impression que c’est le cas pour beaucoup d’autres valeurs, concepts, philosophies encore.… Pour moi et pour vous donc.?Et ne vous retenez pas —->

@Tornade 

Parlez pour vous. Que faites vous là par ailleurs..?

@OffRoad

Vous dites « Vous imaginez que votre parole vers une personne sera reçu de tel façon (colère, empathie, évitement, questionnement, étonnement, etc...). Or, cela n'est pas le cas au point d'être choquant, effrayant, déstabilisant. » ??Non pas vraiment….

D’abord j’étais prête à vous répondre sur le reste, car vous avez la curiosité, et je partage ça,?puis j’ai cernée du vice dans vos questions, le besoin de percer à jours pour de mauvaises raisons, alors il faudra vous contentez de ça.??Vous traitez il me semble mes mécanismes comme des problèmes a résoudre en oubliant la réalité biologique qui fait que nous sommes INCOHERENTS par nature. Réfléchissez à ça.?Nous ne pourrons pas nous comprendre tous ici autant que nous sommes au fonds, seulement nous lire et je vous laisse à votre analyse de logique mathématique. ?Je ne suis pas le sujet de votre étude. Tout est déjà révélé dans les questions que je pose et la raison de ma présence même. ?