Joue t-il avec moi ou tient-il à moi ?

Bonjour tout le monde,

Je prends un peu de temps pour venir vous partager mon vécu, et avoir des avis.

Il y a trois ans est entré dans ma vie un nouveau collègue. Chacun, marié, père de famille. Je suis son aîné de plus de 6ans.

Au debut, l’entente est cordiale et pro. Au fil des mois, nous nous entendons de mieux en mieux et on commence à rigoler et à s’inviter chez nous.

Au debut de l automne, nous sommes amenés à faire un déplacement commun. Et la, quelque chose change…on apprend à se connaître réellement, on discute, se trouve plein de points communs. Puis avant le retour, il commence à y avoir des vannes, mais surtout des regards droits dans les yeux…pour moi, c est le début de la fin…je ressens comme un vertige, je tombe amoureux. Alors à ce moment là, c est amical. Je veux deconner avec lui, faire des blagues, créer des espaces ludiques. Il répond du tac au tac. Puis arrivent les premiers apéros à deux, les premiers allusions sexuelles sur le sexe masculin et surtout tournées vers nous deux en tant que personne.

Ça va durer comme ça 5mois. On commence à parler de faire des we ensemble , du sport…plus on se rapproche, plus sa femme le fait freiner. Lors de nos soirées, les confidences s’intensifient et il en arrive même à me sous entendre une vie passée avec des hommes. Moi, je commence à m’interroger, mais c est tjs amical pour moi. Suite à une arrêt de plus de 2 mois’ on ne se voit pas. Les soirées à deux disparaissent, ça devient des apéros collégiaux, pendant la pause, j envoie des messages tous les 10j à peu près. Le lien reste, il répond…je me protège.

Lors de mon retour au travail début septembre, c est feu d’artifice. On est passé de quelques blagues à des allusions quotidiennes, des regards de braise toute la journée…on se cherche en permanence mais la limite est au travail. Quand on se voit dehors, ell est toujours là, il est différent, éteint …des qu elle part, il recommence. Ça fait 4 mois que c est ça au quotidien 8h par jour. Voyant que mon cœur commençait à chavirer j ai commencé une thérapie. Bon ça confirme bien que je suis en train de tomber amoureux de lui. Et bien monsieur a lui aussi décidé d aller voir quelqu’un suite à mon aveu de visite chez le psy. Je ne sais pas ce que ça va donner, mais depuis qu il a pris le rdv, il est renfermé, il joue moins, y a des jours volcaniques et des jours éteints. On se frôle, on se regarde, on se lance des perches…

C est tellement différent de toutes les amitiés que j ai eues avant…rien à voir avec les copains de sport ou autres collègues. Au boulot, certains parlent de nous comme d un couple, qu on est tjs collés, qu on a une intimité…

Que pensez-vous de cette histoire? Quelqu un a-t-il vécu la même chose ? Merci de votre aide

Bonjour Tiensbonbi, Bonjour Caramela

Citation de Tiensbonbi #543739 : "...vous partager mon vécu, et avoir des avis...."

Vous êtes en dysphorie. C'est-à-dire qu'il y a en vous des tiraillements entre ce que vous êtes (votre choix de Vie), les engagements familiaux et sociaux (mariage, famille, religion, travail/carrière) et enfin votre paraître (ce que l'on pense de vous,...).

L'arrivée de sentiments envers une personne (quel qu'elle soit) qui traverse votre galaxie, réveille en vous des questionnements complètement ignorées jusque-là.

Je vous propose plusieurs facettes à votre situation, facettes de la même dysphorie afin de bien l'appréhender, la comprendre ou à défaut l'admettre (accepter sans comprendre) :

Remarque : Il n'est absolument pas question de cette personne dans la compréhension de votre situation. Nous - vous inclus - ne savons absolument pas quel est son niveau d'attirance, de sentiments profonds ou pas, de ses choix de Vie, de la pression sociale sur son apparence. Vous en avez parlé, bien sûr, mais c'est votre interprétation, en tant que partie pris (pas neutre). Je souhaite que l'on pose à part les éléments le concernant.

1. Premier point : Vous vous êtes installé dans une Vie "normal", selon les "normes de votre entourage", sans difficulté relationnelle particulière, du moins vous ne l'exprimez pas. Une bonne ambiance familiale de votre jeunesse implique que l'on accepte sa vie sans vraiment se poser de questions "transcendantales".

Le fait que cette personne soit un homme et vous trouble, réveille en vous le dénigrement général envers l'homo-relation. Dans le cas d'une femme, vous auriez été troublé aussi et soit vous "profitiez d'une expérience partagée", soit vous changiez radicalement de partenaire (divorce puis un nouveau couple).

2. Vous voilà en présence d'une personne (h ou f ou...) qui vous met dans un état de synchronisme inconnu jusque-là (je ressens un vertige, feu d'artifice,...). C'est effectivement enivrant, impressionnant et c'est jusque-là intellectuel, émotionnel. Cela ne préjuge en rien sur l'affectif, le sexuel et aussi la vie de couple. Ici commence le fantasme...

3. Vous ne nous informez pas sur votre femme, vous l'aimez probablement ou bien ? Ressentez-vous aussi qu'elle s'est rendu compte de votre changement de comportement ? Êtes-vous marié par convention ou bien ? (Vous n'êtes pas obligé de nous répondre, ce sont des questions à vous posez vous-même pour mieux vous positionner)

Remarque : Vous indiquez la réaction de sa femme. Mais nous ne pouvons savoir le fond de sa pensée... Jalousie possessive, jalousie comparative, risque de perte de son statut social, de sa carrière : lequel, lesquels provoque(nt) cette réaction. Il se peut aussi qu'elle soit parfaitement informée de l'état de son homme car ils partagent tout...

4. Abordons maintenant votre probable "réveil" de préférence homosexuelle. Il se peut aussi que vous êtes bisexuel par exemple. Les plaisirs du corps ne signifie aucunement un profond désir d'être qu'avec un homme... Cela serait une "révélation", un déclic type "mais oui bien sûr!" qui remet au cause votre Vie actuelle... ou non... Les BeTos par ici pourront vous apportez les expériences et/ou leur avis... Pour ma part, je sépare complètement la vie de couple vis-à-vis du plaisir sexuel. Il est coutumier de réserver le plaisir sexuel uniquement au sein du couple. Mais, finalement, beaucoup de monde de tout genre profite des plaisirs hors du couple avec/sans le/la conjoint(e) ! Définissez-vous dans ces possibles !

5. Vous avez aussi les pressions sociales de votre religion, votre famille (parents, enfants), vos relations, vos convictions... Prenez une feuille et notez les noms et la valeur qui vous est "imposée" par elle (rigueur, fidélité, peur, menace, interdit, connivence, cancanage, dénigrement, etc). Cette pression est-elle justifiée ? Peut-elle être remise en cause, déconstruite ?

Dans l'attente de vous lire, tiensbonbi ☝️ 🤓

Citation de Caramela #543742 : "...vous nagez en pleine "ambiguïté"...."

Pour Caramela, il y a ambiguïté et iel vous presse à définir... ok.

Je pense que derrière l'ambiguïté, le mot de dysphorie est plus proche.. Qu'en pensez-vous Caramela ?

Quant à se presser, je tempère plutôt ! hahaha, je connais des couples qui se sont séparés pour de "l'herbe plus verte ailleurs..." (c'est d'ailleurs le cas de l'ex de ma seconde épouse).

+++++++++++++++++

Merci d'avoir lu, restons curieuses.x 🤗

Citation de OffRoad Pour Caramela, il y a ambiguïté et iel vous presse à définir... ok.

Bonsoir OffRoad,

Effectivement je parle d'ambiguïté car l'auteur se questionne quant à la nature de sa relation dans ses écrits:

Citation de Tiensbonbi C'est tellement différent de toutes les amitiés que j ai eues avant…rien à voir avec les copains de sport ou autres collègues. Au boulot, certains parlent de nous comme d un couple, qu on est tjs collés, qu on a une intimité…

L'auteur parle d'amitié différente....et en même temps du regard extérieur les voyant comme un couple. Amis ou +? C'est ce que je conseille de définir au plus vite pour se libérer de ce flou.

Quant à la question de la dysphorie:

Citation de OffRoad Je pense que derrière l'ambiguïté, le mot de dysphorie est plus proche.. Qu'en pensez-vous Caramela ? Quant à se presser, je tempère plutôt !

Notre cerveau n'aime pas ce qui n'est pas défini l'inconfort vient de là. Dans ce cas le flou de la nature de la relation mène à l'ambiguité et l'ambiguité à des relations toxiques (ni l'un, ni l'autre).

La dysphorie ne serait -elle pas un symptôme du stress causé par cette situation ambiguë ?

Personnellement je conseille effectivement de lever l'ambiguité avec cet homme pour que chacun puisse bien "comprendre" les intentions des uns et des autres et se positionner au vu de la question posée: "Joue t-il avec moi ou est-il attaché à moi?"

Seul la définition de ses intentions te donnera une réponse à mon sens. On ne sait pas ce que cet homme veut de toi, c'est à toi de le découvrir en posant des questions claires et + vite tu demanderas + vite tu sauras.