Dilemme de compatibilité... besoin de vos avis

Bonjour à tous,

Je vous écris, car j'ai, depuis quelques mois quelques doutes sur ma relation de couple vis-à-vis de nos appétences communes.

Nous avons tous les deux la vingtaines, et avons 5 années d'écart. J'ai 27 ans et lui 22 ans. Nous nous somme ensemble depuis presque 5 années. et nous habitons ensemble depuis 1 ans et quelques mois.

Le début de notre relation fût extrêmement intense car une compatibilité physique entre nous rendait notre relation merveilleuse et rendait notre relation, même sur le plan mental, effervescente. Nous sortions aux musées, dans des zones d'exploration, des trampoline parc, des parc d'attraction, des soirées polyglotte, des zone de débats, des réunions politique et j'en passe. A l'époque nous nous voyions 2 fois par semaines au grand maximum puisque nous étions tous les deux étudiants et vivions chez nos parents. Ce qui rendait la relation d'autant plus intense car à chaque retrouvailles nous pouvions cultiver nos propres expérience et nous ressourcer individuellement pour être, au moment fatidique de nos retrouvailles hebdomadaire, plein d'énergie.

Cependant, une fois l'intensité chimique s'accoutumant à ces sensations amoureuse inouïe, je pris conscience que la synergie de notre relation, ne me convenait plus tout à fait, ou du moins provoquer en moi quelques doutes ; lentement car je suis une personne loyal, fidèle et respectueuse des histoires que je vis avec les personnes que je rencontre (amical ou amoureux). Je m'explique, il s'avère, que je suis un grand lecteur et explorateur, (je lis beaucoup des ouvrages de tout type scientifique - psychologie, sociologie, science politique, philosophie, biologie, numérique, roman SF. J'ai fais une préparation militaire supérieur, doctorat, du sport, je voyage seul etc...) et que finalement, le modèle de notre relation repose sur un format : maitre/disciple. Je sais que cela pourrait paraitre vaniteux, mais j'essaye de réaliser une analyse objective de ma relation avec cette personne que j'aime encore énormément d'un point de vue tendre. Au départ, j'aimais énormément ce format maitre/disciple, puisque j'apprécie énormément dialoguer à propos de mes expériences et connaissances et de connaitre les points de vues de la personne avec qui je communique. Et surtout l'une des qualités que j'adore, c'est la curiosité intellectuelle et physique. C'est-à-dire pouvoir communiquer sur des sujets variées avec un certain degré d'objectivité. De plus ce que j'apprécié dans ce format, c'est d'être avec une personne curieuse et constater une forme de chamboulement de ses représentations du monde par le fait que les connaissances assimilé provoque en lui des remises en question sur l'ordre des choses (sociale, personnelle, existentiel, biologie, cosmologique....) et que tout ces chamboulements, nous stimule grandement. Et en plus de ça, nous passions toujours des moments drôle, sympathique, rocambolesque !

Cependant après 5 années de relation, ce "pattern", ce format relationnelle, ne me convient plus tellement et je n'apprécie plus autant qu'avant transmettre mes connaissances à la même personne. De plus, depuis que je vis avec lui, je constate que moi qui ait une personnalité aventureuse, très curieuse et discipliner, lui à plutôt une personnalité casanière, plus pessimiste, non-discipliner, et pas très curieux. C'était des éléments de sa personnalité que je ne percevait pas avec autant de clarté quand je ne vivais pas avec lui, mais maintenant que nous vivons ensemble, c'est-à-dire 7/7 et non plus 2 jours sur 7, c'est flagrant la différence énergétique entre lui et moi et la différence intellectuelle. Cependant, j'ai un tel respect, une telle reconnaissances envers le cosmos, l'univers de l'avoir rencontré, de qui il est, et de ce qu'il m'a fait et me fait encore ressentir, que je suis totalement perdue sur le plan affectivo-rationnel.

Je réfléchis à la dynamique de ma relation, et je me rends compte que je ressens un certain malaise par rapport à la compatibilité entre mon partenaire et moi, malgré tout l’amour et l’affection que nous partageons. Il a une énergie vitale qui ressemble à la mienne dans certains domaine mais dans la grande majorité des domaines, ce n'est pas le cas. Cette différences me laissent perplexe. Un aspect fondamental pour moi est la lecture, que je considère comme essentiel pour nourrir et développer l'esprit. Au fil de ces cinq dernières années, je lui ai proposé plus d’une vingtaine de livres, mais il n'en a lu qu'un seul. Ce décalage entre nos rythmes intellectuels me fait me demander si nos aspirations intellectuelles sont réellement alignées. (Je peux lire jusqu'à 150 livres par ans approximativement tandis que lui en entre 2 et 5)

Je pense aussi à un autre exemple. Pour son anniversaire, j'avais organisé une surprise : un voyage à Londres, en plein week-end, pendant la période scolaire. Il n’a découvert la surprise qu’à la gare, juste avant de monter dans le train. Il a été pris de court, stressé, et au début, il n’a pas réagi positivement, trouvant ça trop soudain. Je comprends totalement cette réaction et je l’ai rassuré, en étant empathique envers ses sentiments jusqu'à lui dire qu'en dernier recours nous n'étions pas obligé d'y aller. Mais, malgré cette compréhension, une part de moi s’est sentie déçue, presque triste, car j’apprécie de prendre ce genre d’initiatives spontanées. C’est une manière de me sentir vivant, de partager quelque chose de différent, d’aventureux, avec mon partenaire.

Bien sûr, ce n’est pas sa faute ; ce n’est tout simplement pas dans sa nature d’être aussi spontanée ou aventurière que moi. Je suis conscient que ce genre de situation peut être angoissant pour certaines personnes, et je suis d'accord pour dire que ce n’est pas facile à gérer. Pourtant, cela m'amène à douter de notre compatibilité à long terme. J’ai l’impression que j'ai besoin, désormais, de quelqu'un de plus aventureux, plus curieux intellectuellement, quelqu’un de surprenant. Quelqu’un qui pourrait éveiller une énergie différente (j'ai presque envie d'écrire explosive) chez moi.

En même temps, avec lui, j’ai trouvé une stabilité émotionnelle que je n’avais jamais connue. Nous avons une complicité profonde, nous nous sentons proches, physiquement et affectivement, et nos conversations restent intéressantes. Nous sommes tendres, loyaux, affectueux, complices... Mais il y a cette sensation persistante que j’ai besoin de plus, que mon besoin d’aventure, de stimulation intellectuelle et de surprises ne peut pas être comblé uniquement à travers nos interactions quotidiennes, aussi aimantes et sincères soient-elles. Et ce « plus », je ne le cherche pas auprès de mes amies, mais bien auprès de mon partenaire. C’est là que réside mon dilemme.

Ma question est : Est-ce que d'après vous je devrai mettre un terme à notre relation (sur le plan amoureux, mais en réalité, je peux envisager de rester ami avec lui) ? Ou est-ce que mes désirs ne sont que des formes de fantasme idéel irréalisable et finalement l'amour, c'est être avec une personne différente de soi, et apprendre à apprécier nos différences ?

N'hésitez pas à partager tous vos avis et me poser des questions.

Bonne journée à vous !

Hello 🙂 ,

Je viens de te lire et je dois dire que je comprends un peu ta façon de penser, il peut parfois être difficile de constater que son partenaire n'est pas du tout intéressé par les mêmes choses que soi ou encore de parfois se retrouver à jouer "le prof"! Cependant les deux seules solutions que tu envisages me semblent un peu "radicales" ce qui me fait me demander si tu as encore de vrais sentiments pour lui et ce qu'il est et non pas pour ce que tu voudrais qu'il soit ? Malheureusement on ne va pas pouvoir le définir à ta place mais je pense que la première des choses à faire c'est d'en parler avec lui! Car si pour toi la situation te semble devenue inconfortable, il est très probable que ça soit le cas pour lui également! Et avant de songer à le quitter, pense bien à tout ce qu'il t'a déjà apporté et t'apporte certainement encore. C'est souvent dans nos différences que réside la passion et l'intérêt .. 🙂

Bonne soirée à toi!!

Citation de Marocanonyme #526303 Est-ce que d'après vous je devrai mettre un terme à notre relation (sur le plan amoureux, mais en réalité, je peux envisager de rester ami avec lui) ?

Impossible de répondre à cette question à ta place. C'est propre à chaque individu, chaque couple.

Pour mener ta reflexion, voici quelques remarques sur ta situation.

Citation de Marocanonyme #526303 J'ai 27 ans et lui 22 ans. Nous nous somme ensemble depuis presque 5 années.

Vous vous etes mis ensemble à 22 et 17 ans. L'adolescence et la vingtaine sont certainement des périodes d'évolutions significatives dans sa personnalité. En 5 ans de temps, vous avez surement plus changé que ne le font les 30-40-50-60 ans sur la même période de temps. Ca peut donc expliquer que tu te sens moins en phase avec, car vous avez tous les deux fortement changé.

Citation de Marocanonyme #526303 Le début de notre relation fût extrêmement intense car une compatibilité physique

Les couples qui durent sont ceux qui savent dépasser l'intensité des débuts. Apres les premières années les relations passionnelles s'épuisent. Elles ne peuvent plus être la raison première d'un couple. Il faut les transformer en relations de profonde affection. Moins spectaculaires, mais plus solides.

Citation de Marocanonyme #526303 ce "pattern", ce format relationnelle, ne me convient plus tellement et je n'apprécie plus autant qu'avant transmettre mes connaissances à la même personne.

Je ne saisis pas si la relation maitre / disciple ne t'intéresse plus dans l'absolu ou si c'est lui en tant que disciple que tu ne desires plus, car il n'est plus aussi ouvert à tes apprentissages.

Des couples de maturités différentes correspondent à un pattern assez courant chez les gay. Il n'est pas rare notamment de voir des couples d'ages différents. Cet écart exprime souvent une relation maitre disciple (connaissances, expérience de la vie, expérience sexuelle, statut social, sécurité financiere...). Si faire decouvrir le monde à quelqu'un est une motivation primordiale pour toi, tu t'orientes vers des relations qu'il te faudra renouveler. Soit avec la même personne sur des sujets toujours variés, soit avec une ou d'autres personnes.

Citation de Marocanonyme #526303 je ressens un certain malaise par rapport à la compatibilité

Est ce que ton partenaire sent un malaise également ?

La longévité du couple passe par la communication et la compréhension du ressenti de son partenaire.

Envisages tu une séparation sans vous donner une chance de travailler conjointement sur les besoins de chacun ? Durer dans un couple heureux, ce n'est pas attendre que les choses arrivent, mais c'est faire avancer les choses ensemble.

Citation de Marocanonyme #526303 je peux envisager de rester ami avec lui

Phrase à ne pas prononcer, car assez insupportable quand on subit une rupture.

La personne qui subit la rupture n'envisage pas sereinement les choses. Entre la colère, la douleur et l'espoir, ce n'est pas à toi de t'imposer dans son entourage ou d'amoindrir son ressenti avec une proposition en inadéquation. Rompre avec quelqu'un c'est prendre le risque de ne plus le voir. Ce sera à lui de décider s'il veut maintenir une relation d'amitié, éventuellement encouragé par des signes sans ambiguïté de ta part.

Citation de Marocanonyme #526303 "En même temps, avec lui, j’ai trouvé une stabilité émotionnelle que je n’avais jamais connue. Nous avons une complicité profonde, nous nous sentons proches, physiquement et affectivement, et nos conversations restent intéressantes. Nous sommes tendres, loyaux, affectueux, complices... Mais il y a cette sensation persistante que j’ai besoin de plus, que mon besoin d’aventure, de stimulation intellectuelle et de surprises ne peut pas être comblé uniquement à travers nos interactions quotidiennes, aussi aimantes et sincères soient-elles. Et ce « plus », je ne le cherche pas auprès de mes amies, mais bien auprès de mon partenaire. C’est là que réside mon dilemme."

Pourquoi ne pas rechercher ce "plus" auprès de tes amies ? Un seul être peut rarement tout combler...

Citation de Marocanonyme #526303 "Ma question est : Est-ce que d'après vous je devrai mettre un terme à notre relation (sur le plan amoureux, mais en réalité, je peux envisager de rester ami avec lui) ? Ou est-ce que mes désirs ne sont que des formes de fantasme idéel irréalisable et finalement l'amour, c'est être avec une personne différente de soi, et apprendre à apprécier nos différences ?"

Oui.

D'après moi, je pense que tu devrais mieux percevoir les individus qui t'entourent. Une personne avec qui tu pourras partager autant sur le plan "intellectuel" et "à ton rythme", se fera rare. L'herbe n'est pas toujours plus verte ailleurs. Et, pour les profils comme le tien, l'herbe verte est très rare. Peut-être que ton besoin de sortir du rôle de maître/enseignant signifie que tu évolues, que tu attaches moins d'importance à certaines choses et, qu'en même temps, tu en découvres d'autres à ton sujet. Avec les années, tu trouveras ton "entièreté". En tout cas, pour le moment, il faut que tu cherches en toi quelles sont tes priorités dans le couple car tu ne pourras pas tout avoir.

Quant au fait de rester ami avec son ex, tout le monde n'en a pas envie ou n'en est pas capable. Il pourrait te dire "Je ne veux plus jamais te revoir".