Dilemme de compatibilité... besoin de vos avis

Bonjour à tous,

Je vous écris, car j'ai, depuis quelques mois quelques doutes sur ma relation de couple vis-à-vis de nos appétences communes.

Nous avons tous les deux la vingtaines, et avons 5 années d'écart. J'ai 27 ans et lui 22 ans. Nous nous somme ensemble depuis presque 5 années. et nous habitons ensemble depuis 1 ans et quelques mois.

Le début de notre relation fût extrêmement intense car une compatibilité physique entre nous rendait notre relation merveilleuse et rendait notre relation, même sur le plan mental, effervescente. Nous sortions aux musées, dans des zones d'exploration, des trampoline parc, des parc d'attraction, des soirées polyglotte, des zone de débats, des réunions politique et j'en passe. A l'époque nous nous voyions 2 fois par semaines au grand maximum puisque nous étions tous les deux étudiants et vivions chez nos parents. Ce qui rendait la relation d'autant plus intense car à chaque retrouvailles nous pouvions cultiver nos propres expérience et nous ressourcer individuellement pour être, au moment fatidique de nos retrouvailles hebdomadaire, plein d'énergie.

Cependant, une fois l'intensité chimique s'accoutumant à ces sensations amoureuse inouïe, je pris conscience que la synergie de notre relation, ne me convenait plus tout à fait, ou du moins provoquer en moi quelques doutes ; lentement car je suis une personne loyal, fidèle et respectueuse des histoires que je vis avec les personnes que je rencontre (amical ou amoureux). Je m'explique, il s'avère, que je suis un grand lecteur et explorateur, (je lis beaucoup des ouvrages de tout type scientifique - psychologie, sociologie, science politique, philosophie, biologie, numérique, roman SF. J'ai fais une préparation militaire supérieur, doctorat, du sport, je voyage seul etc...) et que finalement, le modèle de notre relation repose sur un format : maitre/disciple. Je sais que cela pourrait paraitre vaniteux, mais j'essaye de réaliser une analyse objective de ma relation avec cette personne que j'aime encore énormément d'un point de vue tendre. Au départ, j'aimais énormément ce format maitre/disciple, puisque j'apprécie énormément dialoguer à propos de mes expériences et connaissances et de connaitre les points de vues de la personne avec qui je communique. Et surtout l'une des qualités que j'adore, c'est la curiosité intellectuelle et physique. C'est-à-dire pouvoir communiquer sur des sujets variées avec un certain degré d'objectivité. De plus ce que j'apprécié dans ce format, c'est d'être avec une personne curieuse et constater une forme de chamboulement de ses représentations du monde par le fait que les connaissances assimilé provoque en lui des remises en question sur l'ordre des choses (sociale, personnelle, existentiel, biologie, cosmologique....) et que tout ces chamboulements, nous stimule grandement. Et en plus de ça, nous passions toujours des moments drôle, sympathique, rocambolesque !

Cependant après 5 années de relation, ce "pattern", ce format relationnelle, ne me convient plus tellement et je n'apprécie plus autant qu'avant transmettre mes connaissances à la même personne. De plus, depuis que je vis avec lui, je constate que moi qui ait une personnalité aventureuse, très curieuse et discipliner, lui à plutôt une personnalité casanière, plus pessimiste, non-discipliner, et pas très curieux. C'était des éléments de sa personnalité que je ne percevait pas avec autant de clarté quand je ne vivais pas avec lui, mais maintenant que nous vivons ensemble, c'est-à-dire 7/7 et non plus 2 jours sur 7, c'est flagrant la différence énergétique entre lui et moi et la différence intellectuelle. Cependant, j'ai un tel respect, une telle reconnaissances envers le cosmos, l'univers de l'avoir rencontré, de qui il est, et de ce qu'il m'a fait et me fait encore ressentir, que je suis totalement perdue sur le plan affectivo-rationnel.

Je réfléchis à la dynamique de ma relation, et je me rends compte que je ressens un certain malaise par rapport à la compatibilité entre mon partenaire et moi, malgré tout l’amour et l’affection que nous partageons. Il a une énergie vitale qui ressemble à la mienne dans certains domaine mais dans la grande majorité des domaines, ce n'est pas le cas. Cette différences me laissent perplexe. Un aspect fondamental pour moi est la lecture, que je considère comme essentiel pour nourrir et développer l'esprit. Au fil de ces cinq dernières années, je lui ai proposé plus d’une vingtaine de livres, mais il n'en a lu qu'un seul. Ce décalage entre nos rythmes intellectuels me fait me demander si nos aspirations intellectuelles sont réellement alignées. (Je peux lire jusqu'à 150 livres par ans approximativement tandis que lui en entre 2 et 5)

Je pense aussi à un autre exemple. Pour son anniversaire, j'avais organisé une surprise : un voyage à Londres, en plein week-end, pendant la période scolaire. Il n’a découvert la surprise qu’à la gare, juste avant de monter dans le train. Il a été pris de court, stressé, et au début, il n’a pas réagi positivement, trouvant ça trop soudain. Je comprends totalement cette réaction et je l’ai rassuré, en étant empathique envers ses sentiments jusqu'à lui dire qu'en dernier recours nous n'étions pas obligé d'y aller. Mais, malgré cette compréhension, une part de moi s’est sentie déçue, presque triste, car j’apprécie de prendre ce genre d’initiatives spontanées. C’est une manière de me sentir vivant, de partager quelque chose de différent, d’aventureux, avec mon partenaire.

Bien sûr, ce n’est pas sa faute ; ce n’est tout simplement pas dans sa nature d’être aussi spontanée ou aventurière que moi. Je suis conscient que ce genre de situation peut être angoissant pour certaines personnes, et je suis d'accord pour dire que ce n’est pas facile à gérer. Pourtant, cela m'amène à douter de notre compatibilité à long terme. J’ai l’impression que j'ai besoin, désormais, de quelqu'un de plus aventureux, plus curieux intellectuellement, quelqu’un de surprenant. Quelqu’un qui pourrait éveiller une énergie différente (j'ai presque envie d'écrire explosive) chez moi.

En même temps, avec lui, j’ai trouvé une stabilité émotionnelle que je n’avais jamais connue. Nous avons une complicité profonde, nous nous sentons proches, physiquement et affectivement, et nos conversations restent intéressantes. Nous sommes tendres, loyaux, affectueux, complices... Mais il y a cette sensation persistante que j’ai besoin de plus, que mon besoin d’aventure, de stimulation intellectuelle et de surprises ne peut pas être comblé uniquement à travers nos interactions quotidiennes, aussi aimantes et sincères soient-elles. Et ce « plus », je ne le cherche pas auprès de mes amies, mais bien auprès de mon partenaire. C’est là que réside mon dilemme.

Ma question est : Est-ce que d'après vous je devrai mettre un terme à notre relation (sur le plan amoureux, mais en réalité, je peux envisager de rester ami avec lui) ? Ou est-ce que mes désirs ne sont que des formes de fantasme idéel irréalisable et finalement l'amour, c'est être avec une personne différente de soi, et apprendre à apprécier nos différences ?

N'hésitez pas à partager tous vos avis et me poser des questions.

Bonne journée à vous !

Hello 🙂 ,

Je viens de te lire et je dois dire que je comprends un peu ta façon de penser, il peut parfois être difficile de constater que son partenaire n'est pas du tout intéressé par les mêmes choses que soi ou encore de parfois se retrouver à jouer "le prof"! Cependant les deux seules solutions que tu envisages me semblent un peu "radicales" ce qui me fait me demander si tu as encore de vrais sentiments pour lui et ce qu'il est et non pas pour ce que tu voudrais qu'il soit ? Malheureusement on ne va pas pouvoir le définir à ta place mais je pense que la première des choses à faire c'est d'en parler avec lui! Car si pour toi la situation te semble devenue inconfortable, il est très probable que ça soit le cas pour lui également! Et avant de songer à le quitter, pense bien à tout ce qu'il t'a déjà apporté et t'apporte certainement encore. C'est souvent dans nos différences que réside la passion et l'intérêt .. 🙂

Bonne soirée à toi!!

Citation de Marocanonyme #526303 Est-ce que d'après vous je devrai mettre un terme à notre relation (sur le plan amoureux, mais en réalité, je peux envisager de rester ami avec lui) ?

Impossible de répondre à cette question à ta place. C'est propre à chaque individu, chaque couple.

Pour mener ta reflexion, voici quelques remarques sur ta situation.

Citation de Marocanonyme #526303 J'ai 27 ans et lui 22 ans. Nous nous somme ensemble depuis presque 5 années.

Vous vous etes mis ensemble à 22 et 17 ans. L'adolescence et la vingtaine sont certainement des périodes d'évolutions significatives dans sa personnalité. En 5 ans de temps, vous avez surement plus changé que ne le font les 30-40-50-60 ans sur la même période de temps. Ca peut donc expliquer que tu te sens moins en phase avec, car vous avez tous les deux fortement changé.

Citation de Marocanonyme #526303 Le début de notre relation fût extrêmement intense car une compatibilité physique

Les couples qui durent sont ceux qui savent dépasser l'intensité des débuts. Apres les premières années les relations passionnelles s'épuisent. Elles ne peuvent plus être la raison première d'un couple. Il faut les transformer en relations de profonde affection. Moins spectaculaires, mais plus solides.

Citation de Marocanonyme #526303 ce "pattern", ce format relationnelle, ne me convient plus tellement et je n'apprécie plus autant qu'avant transmettre mes connaissances à la même personne.

Je ne saisis pas si la relation maitre / disciple ne t'intéresse plus dans l'absolu ou si c'est lui en tant que disciple que tu ne desires plus, car il n'est plus aussi ouvert à tes apprentissages.

Des couples de maturités différentes correspondent à un pattern assez courant chez les gay. Il n'est pas rare notamment de voir des couples d'ages différents. Cet écart exprime souvent une relation maitre disciple (connaissances, expérience de la vie, expérience sexuelle, statut social, sécurité financiere...). Si faire decouvrir le monde à quelqu'un est une motivation primordiale pour toi, tu t'orientes vers des relations qu'il te faudra renouveler. Soit avec la même personne sur des sujets toujours variés, soit avec une ou d'autres personnes.

Citation de Marocanonyme #526303 je ressens un certain malaise par rapport à la compatibilité

Est ce que ton partenaire sent un malaise également ?

La longévité du couple passe par la communication et la compréhension du ressenti de son partenaire.

Envisages tu une séparation sans vous donner une chance de travailler conjointement sur les besoins de chacun ? Durer dans un couple heureux, ce n'est pas attendre que les choses arrivent, mais c'est faire avancer les choses ensemble.

Citation de Marocanonyme #526303 je peux envisager de rester ami avec lui

Phrase à ne pas prononcer, car assez insupportable quand on subit une rupture.

La personne qui subit la rupture n'envisage pas sereinement les choses. Entre la colère, la douleur et l'espoir, ce n'est pas à toi de t'imposer dans son entourage ou d'amoindrir son ressenti avec une proposition en inadéquation. Rompre avec quelqu'un c'est prendre le risque de ne plus le voir. Ce sera à lui de décider s'il veut maintenir une relation d'amitié, éventuellement encouragé par des signes sans ambiguïté de ta part.

Citation de Marocanonyme #526303 "En même temps, avec lui, j’ai trouvé une stabilité émotionnelle que je n’avais jamais connue. Nous avons une complicité profonde, nous nous sentons proches, physiquement et affectivement, et nos conversations restent intéressantes. Nous sommes tendres, loyaux, affectueux, complices... Mais il y a cette sensation persistante que j’ai besoin de plus, que mon besoin d’aventure, de stimulation intellectuelle et de surprises ne peut pas être comblé uniquement à travers nos interactions quotidiennes, aussi aimantes et sincères soient-elles. Et ce « plus », je ne le cherche pas auprès de mes amies, mais bien auprès de mon partenaire. C’est là que réside mon dilemme."

Pourquoi ne pas rechercher ce "plus" auprès de tes amies ? Un seul être peut rarement tout combler...

Citation de Marocanonyme #526303 "Ma question est : Est-ce que d'après vous je devrai mettre un terme à notre relation (sur le plan amoureux, mais en réalité, je peux envisager de rester ami avec lui) ? Ou est-ce que mes désirs ne sont que des formes de fantasme idéel irréalisable et finalement l'amour, c'est être avec une personne différente de soi, et apprendre à apprécier nos différences ?"

Oui.

D'après moi, je pense que tu devrais mieux percevoir les individus qui t'entourent. Une personne avec qui tu pourras partager autant sur le plan "intellectuel" et "à ton rythme", se fera rare. L'herbe n'est pas toujours plus verte ailleurs. Et, pour les profils comme le tien, l'herbe verte est très rare. Peut-être que ton besoin de sortir du rôle de maître/enseignant signifie que tu évolues, que tu attaches moins d'importance à certaines choses et, qu'en même temps, tu en découvres d'autres à ton sujet. Avec les années, tu trouveras ton "entièreté". En tout cas, pour le moment, il faut que tu cherches en toi quelles sont tes priorités dans le couple car tu ne pourras pas tout avoir.

Quant au fait de rester ami avec son ex, tout le monde n'en a pas envie ou n'en est pas capable. Il pourrait te dire "Je ne veux plus jamais te revoir".

Merci pour les conseils éclairés de chacun. Je n'arrive pas à effectuer des citations sélectionnées des textes que vous avez écrits.

Nabil, ton conseil est simple et efficace, merci !

Charly, j'éprouve de véritables sentiments pour lui, à la fois pour ce qu’il est aujourd’hui et pour ce qu’il pourrait devenir. Bien entendu, j’ai des attentes, des envies sur la façon dont j’aimerais qu’il évolue dans certaines dimensions de sa vie et de sa personnalité. Lui aussi a des attentes, et nous en discutons ensemble pour trouver ce qui nous convient mutuellement. À mon sens, dans la majorité des couples, nous avons une influence sur le développement de notre partenaire, sur ce qu’il devient. La vraie question est de savoir si nous souhaitons que ce processus soit conscient ou inconscient. Je préfère la première option, et c’est pour cela que j’aimerais que mon partenaire corresponde à certaines dimensions existentielles (intellectuelles, imaginatives, actives, routines de vie, etc.).

La difficulté réside dans la frustration, notamment lorsque je réalise que le développement attendu est plus lent que ce que j’espérais. Grâce à ta remarque, je prends conscience que je devrais sans doute être plus patient et indulgent. Puisque nous échangeons ouvertement, je sais qu’il a de fortes envies de sublimation et de développement, ce qui me touche profondément et s’accorde avec mes valeurs. Finalement, l’important réside probablement dans ces valeurs communes que nous partageons.

Kilik, merci pour ta réponse riche. Je suis d’accord avec la majorité de tes arguments, notamment sur la relation maître/élève dans l’homosexualité, sur l’évolution de la personnalité plus marquée entre 15 et 25 ans, et sur l’intensité de l’amour qui doit se transformer en tendresse et affection, tels que les concepts grecs d’eunoia, de storgê et de philia.

Pour répondre à ta question, je suis convaincu que la relation maître/élève ne me convient plus. L’idée de vouloir faire découvrir le monde à une personne ne m’intéresse guère (dans une certaine mesure, bien sûr). Si je recherchais cela tout au long de ma vie, je finirais par être attiré uniquement par des relations avec des personnes plus jeunes (c’est-à-dire avec un écart d’âge de 15 ans ou plus par rapport au « moi » du futur). En effet, les individus, à un certain âge, développent une conception du monde assez homogène, qui se remet difficilement en question. Ce que je souhaite, c’est vieillir avec une personne de ma tranche d’âge et doté d'une maturité d’esprit, une personne avec qui je peux collaborer, et non quelqu’un à manager ou à coacher.

Mon copain et moi essayons justement d’avancer par la communication et les efforts communs. Nos échanges se font dans le respect et la compréhension mutuelle. Il est très compréhensif et sait reconnaître mes difficultés, tout comme moi les siennes. Je partage mes pensées avec lui dans un registre approprié, afin de ne pas provoquer un sentiment de mésestime de soi chez lui, ce que je veux éviter. Il me confie également ses propres difficultés, notamment sur ma tendance à être plus discipliné vis-à-vis des idéaux de développement que nous partageons. Cette discipline peut lui inspirer une certaine peur : celle de ne pas réussir à répondre à mes attentes, et donc que je ne veuille plus rester avec lui.

C’est là que réside la complexité : nous avons des valeurs communes et des envies de développement similaires. Cependant, sur le plan disciplinaire, je suis davantage capable de mener les actions nécessaires pour atteindre mes objectifs, tandis que lui est plus laxiste. Ce n’est pas par manque de volonté, mais parce qu’il a intégré des comportements et des pensées qui sabotent ou ralentissent ses envies de développement. Cela me pousse à me poser des questions : j’aimerais qu’il atteigne ses désirs plus efficacement, mais j’ai également peur qu’il finisse par se sentir motivé uniquement par mon propre développement et que finalement il ne trouve pas sa propre voix. Je ne souhaite pas le faire souffrir. Selon nos conversations, cet élan de développement vient bien de lui. Comme je lui ai dit, ce que je veux, c’est son bonheur, et si mon style de vie venait à le faire souffrir, il faudrait qu’il m’en parle. Il m’a assuré que c’était tout le contraire et que ce style de vie faisait en partie qu’il m’aime.

Je suis d’accord avec toi sur le fait que je ne prononcerai jamais cette phrase. J’attendrai qu’il soit prêt à le vouloir, sans émettre moi-même cette idée. La rupture reste un risque de ne plus voir son partenaire, et chercher à croire qu’une amitié est possible dès le départ peut créer des scénarios pathologiques. Je me suis trompé.

Elegy, merci également pour ta réponse ! :) Je suis d’accord avec toi. J’ai été assez rigide dans ma façon de partager cette idée dans mon texte précédent. En réalité, je recherche chez mes amis des qualités telles que l’aventure ou des stimulations intellectuelles. J’ai commis cette erreur par souci de synthèse. Disons que mes attentes sont plus fortes envers mon partenaire, car je partage mon quotidien avec lui, contrairement à mes amis, envers qui je peux être plus indulgent.

Concernant la métaphore de l’herbe, je suis d’accord avec toi. J’ai effectué une introspection pour prendre une véritable décision et éviter de futures névroses. Mes priorités dans un couple reposent sur un socle de valeurs communes (L'égalité, La Fraternité, L'amour de la Transmission, La Puissance, Le Beau, L'Ambition, La Clarté et j'en passe !) et de comportements alignés avec ces valeurs. Mon copain correspond à une grande partie de mes valeurs. L’histoire que nous avons vécue et que nous vivons encore est belle, et lui aussi partage cet avis. Je dois désormais chercher de nouvelles formes d’interaction avec lui, au lieu de remettre en question notre relation, pour que nous puissions grandir ensemble.

Merci à tous. Grâce à vos conseils, je choisis pour l’instant de rester avec lui. Une histoire d’amour entre deux êtres est une source de conflits, de beauté, de coopération, de doute et d’altérité. Je vais faire les efforts nécessaires pour embrasser cette altérité. Finalement, bien que mon copain et moi ne soyons pas toujours sur la même longueur d’onde, nous sommes tous les deux prêts à faire les efforts nécessaires pour que notre relation dure. Je suis prêt à me lancer dans cette aventure.

Citation de Marocanonyme #526876 "Je vais faire les efforts nécessaires pour embrasser cette altérité. Finalement, bien que mon copain et moi ne soyons pas toujours sur la même longueur d’onde, nous sommes tous les deux prêts à faire les efforts nécessaires pour que notre relation dure. Je suis prêt à me lancer dans cette aventure."

Eh bien tu vois que tu en vis de l'aventure avec ton copain ! 😎 L'aventure, ce n'est pas que découvrir le monde et se garder que des situations confortables. C'est plus large que ça. C'est aussi en soi. C'est aussi la dureté, l'incontrôlable, la contrainte, la peur. C'est aller voir et avancer avec ça.

Bonjour j'ai tout lu. De ce que j'ai pu comprendre c'est que tu fais quand même beaucoup de comparaison entre ce que tu aimes toi et ce qu'il est lui.

Quand on aime une personne on l'aime pour ce qu'elle est.

Pourquoi vouloir le changer si il est comme ça ? Pourquoi il accepterait que toi tu sois différent de lui et toi non? Et la différence n'est il pas ce qu'il y a de chouette ? C'est triste de ce mettre en couple avec un clone de nous même.

Sois tu l'acceptes soit non mais l'herbe n'est pas plus verte ailleurs. Le risque c'est de te retrouver avec une personne qui te plaira encore moins que lui.

Ce que j'ai pu comprendre c'est que la cohabitation fini par t'ennuyer car tu ne retrouve pas la magie des débuts.

Mais justement c'est la magie des débuts qui fait que c'est intense mais cette magie la, elle disparaît. Pourquoi pas rester ensemble mais faire chacun chez soi ? À vous de réussir à communiquer pour garder la flamme allumée et pouvoir l'entretenir.

N'ai pas une vision de l'amour idéal, ne reste pas dans l'utopie.

Moi aussi je suis très différente de ma copine et pourtant on a beaucoup de points en commun. Mais moi en cyber sécurité je n'y connais rien. Elle dans son boulot elle aime la découverte moi je cherche juste à avoir des sous à la fin du mois. On a pas fait les mêmes études. Elle a un bac + 2 moi un niveau Cap. Et on s'aime. Ça arrive à tout le monde de s'engueuler dans un couple ou d'avoir des jours routinier avec ennuie. Ce que je veux dire c'est que même si il est différent de toi ça n'empêche pas que l'amour, lui reste.

La communication reste la clef.

Ne dit on pas pour le meilleur et pour le pire? Le problème c'est que souvent les gens restent que pour le meilleur. Ne gâche pas une relation pour un oui ou pour un non car deux, trois trucs te convient pas, ça serait aberrant et une belle histoire gâché.

Il ne faut pas que ton partenaire remplisse un vide que tu as en toi. (Est-ce que tu as besoin d'un partenaire qui te nourrisse intellectuellement)? Pourquoi ne trouverais -tu pas cette enrichissement d'une manière différente ?

Bonsoir comment allez vous et j'espère que vous passer une très belle Nuit ?