Femme transgenre lesbiennes j'ai besoin de votre aide.

Bonjour, bonsoir à toutes (et tous si des hommes passent par là)

Si je vous demande votre aider c'est bien parce que je me sens démunie et j'ai besoin de vos conseils / témoignages.

J'ai rencontrée une femme transgenre lesbienne et je sans pour autant parler d'amour, je me suis vite attachée à elle et j'ai un désir profond de la connaitre.

Je suis une femme cisgenre et au niveau de mon orientation sexuelle c'est un peu flou pour moi. A vraie dire je ne me pose pas la question car je me fit à mon ressentit, j'oserai dire mon instinct; si je ressens de l'attirance pour quelqu'un s'est avant tout liée à ce que cette personne dégage de manière générale, ses centres d'intérêts (commun ou non) ce qui la passionne bref vous comprenez l'idée. Je me sens attirée par les gens pas par leurs sexe ou leur genre, je fonctionne au feeling. :) mais ce n'est pas le sujet, bien que j'avais besoin d'apporter cette précision.

Le soucis que j'ai est que cette personne que j'affectionne tout particulièrement (alors que je la connais à peine), se ferme complétement au dialogue alors qu'elle semblait pourtant m'apprécier aussi... Ce qui m'inquiètes c'est que j'ai l'impression d'avoir tout fait foirée en voulant pourtant faire preuve de bienveillance, j'ai peut être était plus que maladroite dans mes propos voir carrément blessante. J'aimerai lui montrer qu'elle peut avoir confiance en moi, que je suis quelqu'un de solide qui peut supporter beaucoup de chose, même des choses très difficiles. J'aimerai pouvoir aborder différents sujets pour comprendre qui elle est et comment elle perçoit son corps, mais j'ai l'impression qu'elle en souffre énormément. J'aimerais lui montrer que je suis là pour elle et qu'elle peut me parler. J'ai besoin de votre aider sur les mots et tournures de phrases à éviter ou alors ce que je peux lui dire. Je voudrais pouvoir lui dire que ce qu'elle est au fond d'elle qui m'intéresse et que son corps n'est pas juste un objet du curiosité. Je m'exprime surement très mal et j'ai une peur qui me bouffe les entrailles c'est de donner l'impression que je fétichise son corps ou que je la perçoive comme un fantasme sexuelle. Je peux vous assurer qu'il n'en ai rien, bien au contraire!

Je sens dans nos échanges que ça dysphorie l'impacte dans quasi tous les aspects de sa vie et en commençant à recueillir des informations çà et là, sur les forums de BeTo et sur internet aussi je commence tout juste à mesurer l'ampleur que cela peut prendre, chez certaines personnes. Je suis quelqu'un de très empathique et ça commence à me ronger de ne pas pouvoir échanger en toute sérénité avec elle. Je remercie donc celles (et ceux) qui liront ce poste et qui y répondront.

PS - je veux vraiment comprendre, que ce soit pour cette fille pour qui j'ai énormément d'affection ou pour celles que je rencontrerai à l'avenir. Bises à vous toutes (et tous)

Citation de Squeerky #523464

Merci pour ton retour. C'est effectivement ce que je me dis.

Sur le fait qu'on se plaisent mutuellement, et bien vue la nature de nos conversations j'ai bien l'impression que c'est le cas (Sans rentré dans les détails) d'ou ma confusion.

Mais effectivement tu as certainement raison sur ce le fait que je dois lui laisser le temps necessaire.

Merci encore 😊

Citation de Léo3936 #523466

Tu as dit toi même que tu t'attaches assez rapidement, peut être que tu vas trop vite pour elle et que ça lui fait peur, sa dysphorie ne doit sûrement pas l'aider non plus mais à mon sens, quand on démarre un début de quelque chose avec une personne il faut être plus ou moins synchro et avancer lentement ensemble pour éviter les malentendus.

Elle n'en ait pas au même stade que toi sans doute, et ton empressement ne fait que renforcer son manque de communication à ton égard.

Peut être vaudrait il mieux que tu te montres disponible sans vouloir rechercher une proximité avec elle à tout prix, laisse la respirer et faire un pas vers toi pour qu'elle puisse avoir la sensation d'être pleinement active dans votre échange, et pas seulement le réceptacle de tes interrogations.

Citation de Furyo #523468

Merci pour ton retour.

Effectivement j'ai relu nos echanges et je l'ai peut être assomée. 😥 Pour le moment je la laisse tranquille je me dis que si elle en à envie elle reviendra d'elle même. Cependant je prefere le preciser si j'ai fais ce poste c'est aussi pour que des personnes concernées par le sujet me donne leurs temoignages et impression/ressentit. A defaut de savoir ce que elle ressent, je pourrais commencer a me faire une petite idée avec des gens plus à l'aise avec le dialogue. 😊 c'est pour cette raison que je laisse mon pseudo d'afficher, pour que les gens puissent me contacter en priver. 😊 Tout le monde n'a pas envie d'etaler sa vie privée sur les reseaux.

En fait je veux surtout savoir quelles sont les mots ou tournure de phrases qui peuvent blesser et s'il y a des sujets qu'il faut eviter au debut. Par exemple elle m'a demandé si je voulais des enfants. Grosse debile que je suis j'ai répondu tout naturellement et là je n'avais plus de reponse de sa part 😥. J'ai sentit que le simple fait d'aborder le sujet etait douloureux pour elle et encore une fois je peux comprendre mais dans ce cas la que faire... Je ne sais pas si je suis clair et le sujet des enfants n'est qu'un exemple parmis d'autre.

Bref je voulais surtout avoir des retours de personnes concernée par le sujet mais je prends aussi en compte vos remarque sur mon attitude 😊. Merci pour ça

Bonjour Léo3936,

Je suis hétéro mais je me permet de répondre car finalement le souci n'est pas là. Nous n'avons pas toutes les données pour pouvoir te répondre précisément sur votre relation, néanmoins si vous en êtes juste au stade de la découverte et des premières rencontres, il y a fort à parier qu'elle craigne d'aborder des sujets de l'ordre de l'intime.

En mon cas, lorsque je fais connaissance avec un homme je n'aborde ces sujets que lorsque le sens de la relation semble confirmé et que l'on semble en accord sur le fait de vouloir sortir ensemble. Avant ce stade de la relation ça me paraît inutile voire inopportun d'aborder des sujets intimes, ne serait-ce que ma condition. En effet, la dysphorie peut ressurgir à ces moments clefs, mais surtout nos craintes liées à notre condition peuvent avoir tendance à nous mettre en "mode protection" et à peser nos mots au gramme près, par peur:

• que puis-je répondre pour ne pas le faire fuir ? (quand il n'est pas encore au courant de la situation, mais ce n'est pas votre cas car tu es déjà au courant)

Quand la personne sait que l'on est trans:

• comment me perçoit-il vraiment ?

• sera-t-il capable de surmonter ma difformité lors des premiers ébats ? Sous entendu, prendra-t-il la fuite ?

• est-il sûr de lui quand il affirme ne pas vouloir d'enfant ?

• fera-t-il l'erreur de me demander de "faire l'homme" au lit ?

... et j'en passe.

Notre condition nous impose la prudence, nos blessures passées nous font craindre d'aborder ces sujets intimes trop rapidement, en gros nous avons besoin d'être beaucoup rassurées à ce stade de la relation et nous ne sommes pas forcément enclines à évoquer l'intime ou le sujet de notre transidentité tant que la relation n'en est qu'à ses débuts. La peur du rejet, la peur d'évoquer un sujet qui pourrait faire dire à l'autre "non finalement c'est pas mon truc ou ça va pas le faire" font que ce n'est pas évident.

Pour résumer un seul mot suffit: "peur".

Donc en début de relation, profitez ensemble, vivez l'instant présent, découvrez-vous, créez de la complicité, vivez ! Puis quand la tournure de la relation semblera plus sûre, que ce sera fluide entre vous, qu'elle sera plus en confiance, alors oui ce sera le moment de pouvoir aborder ces sujets plus tranquillement. Mais pas avant !

Evidemment nous sommes toutes différentes, et ce que je dis en fonction de mon propre ressenti ne colle peut-être pas avec sa réalité à elle ! D'où l'importance de communiquer et d'y aller progressivement afin de la comprendre elle, sans pour autant susciter l'inquiétude en elle. Sans qu'elle se sente assaillie de questions bloquantes ou sensibles à un stade rempli d'incertitudes 🙂

Citation de Léo3936 #523470

J'entends que tu ne veuilles pas commettre d'impairs vis à vis de la femme dont tu parles, mais le but n'est pas non plus que tu marches sur des œufs au point d'en perdre tout ton naturel, modifier ton comportement en permanence risque surtout de te frustrer.

Je pense que ce qu'il faut surtout travailler c'est ton attachement, et surtout patienter vis à vis de l'autre et ne pas paraître trop empressée.

Pareil pour les questions, si tu sens que tu creuses trop en profondeur et qu'elle se renferme il vaut s'en doute mieux rester sur des aspects plus généraux et ne pas surencherir quand elle met du temps à repondre .

Mais si tu vois qu'elle s'éloigne au fur et a mesure quelque soit ton attitude, je pense qu'il est préférable de ne pas insister, même si tu sembles avoir une forte envie de mieux connaître cette personne.

Pourquoi ne pas trouver quelqu'un (peu importe son genre ou son orientation) qui sera davantage réceptif et avec lequel tu pourras être davantage toi même?

Le but étant de ne pas paraître trop familière et ultra intéressée dès le début.

Petite question si tu le permets, es-tu dépendante affective?

Citation de Furyo #523481

Bonjour, merci pour ton retour.

Oui effectivement j'ai réfléchis à tête reposée et je discute avec une personne en message privée que m'aide à comprendre certains aspects qui m'échappaient jusqu'alors et c'est ce que je demandais dans mon poste ^^. J'ai l'impression que tout le monde me donne des conseils (très pertinents en plus) sur comment gérer le truc. En soit ça va quand beaucoup mieux depuis l'autre soir. Même si je n'ai toujours pas de nouvelles je la laisse respirer, si elle à envie de me parler à nouveau elle reviendra d'elle même c'est ce que je me.

Pour répondre à ta question non je ne suis pas dépendant affective :) J'ai peut être donnée l'impression d'être désespéré mais c'est vrais que j'étais un peu à cran quand j'ai rédigée le message. J'avais juste besoin de comprendre. Et justement je reste moi même quand je cherche à tout pris à avoir le bon mots, je ne change pas mon attitude, je suis naturellement comme ça. :) Mais je me rends compte que mon empressement peut être intrusif. Du coup cette expérience me sert malgré tout à "m'améliorée" sur le plan relationnel.

Je me suis sans doute très vite attachée à elle et cela m'a parus être réciproque du coup ça m'a fait un drôle d'effet quand je n'avais littéralement plus de nouvelles d'elle. Et je cherche surtout des femmes car je suis entourée de garçons dans mon entourage, je n'ai rien contre les hommes (vous vous en doutez) mais j'avais juste envie d'un peu plus de présence féminine. :) (Sans rejeter les non binaires pour autant)

Mais du coup j'ai rencontrée plein de gens super cool qui m'ont beaucoup aidée en MP.

Je pense laisser le post au cas ou cela pourrait en aider certaines (ou certains)

merci encore