Mon copain et moi nous aimons mais sommes plus heureux ensemble. Que faire ??

Bonjour à tous,

Je ne poste pas souvent sur les forums, mais je suis perdu et ressens le besoin d'avoir l'avis d'autres personnes qui ont peut-être vécu des situations similaires. Je vais essayer de faire court (désolé d'avance) pour que vous puissiez lire jusqu'au bout.

Contexte : Nous sommes en couple depuis six ans (il a 37ans j’ai 28ans) et nous vivons ensemble depuis presque autant de temps. Nous venons de deux continents différents ; j'ai vécu dans son pays pendant deux ans avant que nous n'inversions les rôles, et nous vivons en France depuis quatre ans.

Situation actuelle : Pour aller droit au but, nous nous aimons mais ne sommes plus vraiment heureux ensemble. Nous ressentons tous les deux cela, bien que je pense que ça m'affecte plus et que cela dure depuis un moment.

Depuis plusieurs mois, et pour être honnête, peut être des années, j'ai le sentiment que nous sommes de moins en moins heureux ensemble ; les choses sont devenues routinières. Au début, je me disais que ce n'était qu'une phase dans une relation à long terme. Mais, j'en suis arrivée à un point où je ne me sens plus heureux ni dans ma relation ni dans ma vie. J'aime toujours mon copain, j'apprécie sa compagnie, et j'aime faire des choses avec lui, mais notre relation semble surtout platonique. Mon attirance sexuelle a considérablement diminué ; je n'ai plus vraiment de désir pour lui, même si je ressens encore de l'affection. Je ne comprends pas pourquoi cela arrive, car je l'aime toujours, peut-être moins passionnément, mais j'ai du mal à imaginer ma vie sans lui. L'idée de gâcher tout ce que nous avons construit ensemble est horrible, même si je sais que je ne devrais pas rester avec quelqu'un uniquement pour ce que nous avons partagé dans le passé. En résumé c'est un peu le cliché de -la flamme qui s'éteint-.

On a eu des discussions il y a quelques mois pour parler de la situation, ce qui nous a fait du bien à ce moment-là, mais ça n'a finalement conduit à aucune action, nous ramenant à la case départ. Y a environ un mois, on a eu une conversation plus profonde où on a vraiment exprimé nos sentiments : nous nous aimons mais nous ne nous rendons plus heureux, et pourtant nous ne pouvons pas envisager la vie l'un sans l'autre. Nous voulons trouver un moyen d'être heureux ensemble à nouveau, mais nous ne savons pas comment. On a laissé traîner cette situation trop longtemps à cause d'un manque de communication. La situation est assez cata, on s'est quand même dit : -donnons-nous une dernière chance, sinon...-. Je sais que ces mots sont très préoccupants (on va pas se mentir dans 90 pourcent des cas ce genre de phrase signifie le début de la fin), mais je veux encore croire un peu en nous, même si je ne suis pas sûre d'y croire vraiment.

Important de noter qu'il n'a pas pu se construire une vie en dehors de moi depuis qu'il a déménagé ici, malgré mes encouragements. Tout ce qu'il fait en dehors du travail, il le fait avec moi, et je pense qu'il commence à réaliser que ce n'est pas sain. C'est important d'être heureux individuellement pour être heureux en couple. De mon côté, j'ai envie de plus d'indépendance et je veux explorer par moi-même (l'écart d'âge joue peut-être un rôle ici). Nous nous disputons rarement (un peu plus depuis la dernière discussion car on est tendu) et nous nous entendons bien, avec très peu d'engueulades. Si il y en avait, au moins, ça confirmerait que nous ne sommes vraiment plus heureux ensemble, de manière malsaine avec des disputes, etc., mais ce n'est pas le problème.

Une partie de moi pense qu'il est trop tard et que je ne pourrais être heureux qu'en repartant de zéro et en me reconstruisant en dehors de cette relation. Une autre partie trouve cela inimaginable de ne pas être avec lui et ressent un fort sentiment de culpabilité (il a renoncé à tant de choses pour moi, et j'ai peur de le laisser dans une situation difficile).

Donc oui, j'ai l'impression que si on se séparer se sera une mauvaise décision que je vais regretté et j'ai pas envie de le rendre malheureux, vraiment pas. Et si on reste ensemble ça veut dire accepté de rester dans une relation où on est bien mais sans plus, on ne vibre pas et j'avoue que je trouve ça difficile, je me sens encore jeune pour avoir ce type de relation.

Je suis ouvert à tous les avis et conseils, qu'ils soient positifs ou négatifs.

Bonjour,

pourquoi ne pouvez-vous plus vivre ensemble , et est ce vivre sous le même toi que tu veux dire par là ou continuer d’être en couple ensemble ?

Et ta question ressemble plutôt à un constat sans appel donc … difficile de t’aider sans plus d’informations.

Citation de Pierre402 #521221

Je pense que tu as inclus un signe qui annule ton message

Pourrai tu faire un résumé de ta situation?

J'essaye de le remettre mais toujours pareil, je viens de m'inscrire ici, savez vous ce qui peux poser problème pour publier mon message ? Je n'ai rien écrit de spécial que mon histoire

Citation de Pierre402 #521223

Un pourcentage dans ton message? Il faut l'effacer...

Citation de Pierre402 #521223

C’Est certains sigles du clavier mais je ne sais plus lesquels

Citation de Phoenix73 #521225

Merci beaucoup ! Vous avez maintenant toute l'explication.

Désolé pour la gêne occasionnée ainsi que pour le doublon de post

Citation de Pierre402 #521215

Merci pour l’explication très détaillée et claire.

J’ai l’impression que vous et votre conjoint avez clairement conscience du ressenti de vous 2 et en plus semblables.

Vous parlez de «  couple qui s’éteint » moi j’ai l’impression que vous êtes dans une autre phase de votre couple : vous vous connaissez par cœur, ce n’est plus là découverte de l’autre et ajouter la routine « métro boulot dodo » ce que vous vivez est totalement normal!

La question est : est ce que quitter mon conjoint me rendra plus heureux? Vous y répondez: non car on s’aiment encore on a de l’affection l’un pour l’autre.

Du coup, peut-être redonner un coup de fouet à votre quotidien ? Nouvelles activités ensemble ET individuel, voyages ou week-end en dehors de chez soi…

Pour le sexe , pimenter peut être dans des lieux insolites, découvrir les lieux libertins ( en tant que spectateurs dans un premier temps ?) envisager une autre forme pour votre couple : couple ouvert / libre, polyamour…

Avez-vous aussi envisagé une thérapie de couple ? Ça peut aussi aider notamment dans une meilleure communication des besoin de chacun et des reproches si il y en a .

Je note aussi le fait que votre conjoint finalement n’a pas de vie pour lui-même et c’est aussi un problème. Est ce l’éloignement de son pays? Timidité ? Une activité sportive, créative ou associative pourrait l’aider à construire son propre réseau social sans vous.

Bonjour !

Je vais faire une réponse « courte ». Enfin... 😅

Parfois, faire une pause et expérimenter la vie sans la personne permet de voir où on en est vraiment. Tu n’imagines pas ta vie sans lui mais au final, tu n’en sais rien non ?

C’est le manque qui nous permet de nous rendre compte de l’importance des choses. Une routine qui semble ennuyeuse pourrait en fait laisser un grand vide quand on ne l’a plus 😮

(C’est du vécu pour ma part)

Vu que vous allez visiblement dans une impasse, pourquoi ne pas essayer de sortir de la zone de confort, et tenter une vie chacun de votre côté ? Discutez éventuellement de la durée et des « règles » avant, puisque le but est quand même de sauver votre couple, et de vous retrouver à la fin.

Mais si vous n’êtes plus heureux, insister ne donne en général rien de bon.

Donc plusieurs pistes comme d’autres l’ont proposé avant moi 😊

• Thérapie de couple

• Rester ensembles mais essayer de casser la routine

• Rester ensembles mais essayer d’avoir plus d’indépendance et de vivre des choses séparément

• Faire une pause dans votre relation pour voir quel sont les aspects qui pourraient vous manquer, ou si au contraire ça vous soulage. Ca peut permettre de réajuster certaines choses dont vous n’avez pas conscience, ou vous montrer qu’une situation qui vous fait peur est en fait une solution. Avec le risque que ça devienne une rupture définitive. Mais quoiqu’il en soit, continuer sans être heureux ne s’arrangera pas à long terme. Et tu en as bien conscience.

Dans tous les cas vous semblez vous aimer, donc le plus important est de ne pas couper la communication. C’est encore pire si les choses ne sont pas claires, ou non exprimées.

Il faut bien sûr penser à soi, à son propre bonheur. Mais il faut le faire dans le respect de l’autre. Pour ça, y’a pas de secrets : il faut communiquer.

Je te souhaite tout plein de courage et j’espère sincèrement que votre histoire aura une issue positive 🙏🏻

Bonjour à tous, et vraiment merci beaucoup pour vos réponses qui me permettent d'échanger avec vous pour progresser dans ma réflexion et me permettent d'essayer de réaliser/accepter certaines choses que je n'oses pas.

Pour vous répondre un par un déjà :

• Némésis Inu : Ce que tu dis est vrai sur la routine etc. est ce que ça me rendra plus heureux sans lui ? Je ne sais pas c'est bien le problème, parfois je pense que oui, d'autre que non mais au final en ayant ces réflexions je ne suis pas heureux actuellement. Redonner un coup de fouet serait effectivement bien mais j'ai l'impression que peu d'initiatives sont prises de part et d'autres... Pour ma part individuellement j'ai fréquemment des déplacements pro à l'étranger (que je combine avec des visites etc.) et aussi quelques petites activités en dehors de lui et en ce moment c'est dans ces moments là où je me sens le mieux...

S'ouvrir sexuellement à des choses plus libres, je ne pense pas que ça fonctionnerait malheureusement mais au contraire finirait la relation. Mais c'est vrai que la sexualité devient un gros problème, on ne fait plus grand chose... J'ai vraiment le désir sexuel qui s'éteint également et c'est un gros problème là aussi mais c'est sans doute pas surprenant vu la tournure que la relation prend.

Pour la thérapie j'avoue ne pas être très chaud pour ça même si je me doute que ça ne peut faire que du bien (peut importe l'issu)

Pour mon conjoint, oui un mélange de tout ça, timidité, éloignement de son pays (il avait sa vie individuelle la bas avec amis famille etc.) et j'ai beau le poussé, rien n'y fais ici...

• Occamj : Totalement d'accord avec tout ce que tu dis, je ne sais pas quoi dire de plus à part merci pour tes mots car effectivement tout est vrai. Je pense comme toi qu'il est très important d'aussi vivre pour soi et ayant été en couple presque toute ma jeunesse (de mes 17 à aujourd'hui j'ai eu deux longues relations, dont à peine 1 an de célibat), je pense avoir le besoin de vivre et surtout me connaître par moi même et pas à travers quelqu'un même si j'adore être en couple, je pense que j'ai loupé cette étape qui est importante dans mon développement personnel.

Pour le côté sacrifice, oui je suis d'accord mais j'avoue que c'est beaucoup ça qui me retient à l'heure actuelle, car comme je l'ai dit j'ai vécu une superbe relation et il ne mérite pas ça, je ne veux pas lui faire du mal c'est limite ça qui me briserait le plus plutôt que la séparation en elle même.

• Lunalys : Merci pour ta réponse qui n'est pas courte justement, mais ça me fait du bien d'avoir des personnes qui prennent le temps de m'aider donc merci beaucoup :)

Pour la pause j'avoue ne pas y croire du tout, je suis plus en mode "tout ou rien" car si je suis honnête avec moi même, je sais que si pause il y a dans ma tête ce sera la fin car je n'aurais pas le courage de faire cet "entre deux", je ne le supporterai pas émotionnellement et je pense que lui non plus.

Ta partie sur la communication m'interpelle : je pense que c'est le gros fond du problème dans notre couple qu'on a laissé trop traîner : on ne communique pas assez. Par exemple depuis qu'on a eu cette grosse discussion personnellement je suis assez renfermé, négatif etc pas un bonne état d'esprit, lui au contraire essaye d'agir comme si de rien était (ce qui me perturbe beaucoup). Il a sans doute la bonne intention en essayant d'être positif, faire comme si tout allait bien mais moi au contraire j'ai du mal à cacher comment je me sens. Du coup ça fait plus d'un mois qu'on a eu cette grosse discussions mais rien à évoluer...

En résumé : si je suis totalement honnête avec moi même je pense qu'à l'heure actuelle et que même si je pourrais avoir des regrets, l'idée de la séparation est vraiment présente dans ma tête (je pense déjà à ce que je pourrais faire une fois seul, les choses que j'ai toujours rêvés de faire type voyage solo etc). C'est peut être une manière de me protéger de me dire même si c'est l'issue "t'inquiètes pas, ça ira, tu pourras faire ça ça et ça" même si je serai très triste évidemment et peut être que je le regretterai sur le long terme. Ce qui me manque c'est du courage car je me sens incapable de franchir le pas à l'heure actuelle : ce qui me ferait le plus mal c'est pas la séparation en tant que telle c'est tout le mal que je pourrais lui faire ressentir et les difficultés que ça entraînerait pour lui (il est seul en France en dehors de moi, trouver un autre logement, séparer nos "biens" etc. et lui sera seul pour affronter tout ça). J'ai vraiment eu une relation superbe donc ça me fait mal de penser à cette fin éventuelle, ça ne mérite pas une triste fin... je ne sais pas comment dire. Puis il est également tout pour moi donc même si je dis que j'ai des idées pour la suite etc je perdrais aussi mon meilleur ami avec qui je partage tout donc c'est difficile de passer du tout ou rien (je ne crois pas auf ait de rester amis, trop difficile).

Déjà, il faut savoir que c’est vraiment très correct et délicat de ta part de penser aux répercussions que cela pourrait avoir sur lui 🙂

Effectivement il faut penser à son bonheur personnel, mais dans un couple, on est deux dans l’histoire. Nous ne sommes pas responsables des réactions des autres vis à vis de nos choix, mais nous sommes quand même responsable des répercussions que nos décisions peuvent avoir sur les autres. Ma dernière rupture, mon ex n’a pensé majoritairement qu’à lui, et je l’ai très mal vécu. Il y avait des circonstances atténuantes que je ne détaillerai pas ici, mais pour simplifier +++, il n’a pas tenu certaines promesses de communication suite à la rupture. Volontairement ou non, ses mots rassurants se sont révélés être des mensonges. Et c’est encore plus blessant que la rupture en elle même. Il s’en culpabilise beaucoup d’ailleurs. Mais le mal est fait quand même.

Voir que tu as conscience de tout ça, cela fait de toi quelqu’un de bienveillant, respectueux et responsable 🙏🏻

Maintenant tu ne dois pas t’oublier non plus. Et visiblement, ta décision semble déjà prise. Tu te sens bien à l’idée de te projeter sans lui, c’est un gros indice. Même si ça sera dur pour ton compagnon, si tu n’es plus heureux avec lui, partir lui rendra service. Vous avez beau vous aimer, vous ne pouvez pas forcer les choses 😅 Et plus vous laisserez traîner, plus ça fera mal.

De plus, le tout ou rien ne veut rien dire. Tu ne sais pas de quoi demain est fait, la vie pourrait te surprendre. Une rupture ne veut pas dire une fin définitive, quoique l’on puisse penser sur le moment présent. Parfois, la séparation est la solution pour de belles retrouvailles dans un couple qui s’aime, mais qui s’est perdu en chemin. Cela peut prendre des mois ou des années. Mais deux personnes peuvent avoir besoin de vivre des choses séparément, avec d’autres partenaires parfois, avant de se retrouver. Même si ça semblait inconcevable.

Donc je te conseille de rompre, mais de le faire avec beaucoup de bienveillance, d’explications, et, peut-être, en ne fermant pas la porte à une potentielle remise en couple dans quelques années. Essaie de répondre le plus sincèrement possible aux questions qu’il pourra te poser. Il y a rien de pire que de partir en silence. Il faut assumer, et il faut que les choses soient claires pour la personne qui est quittée. Laisser planer un doute n’est jamais bon. Et ne rompt le contact que si lui le demande. N’anticipe surtout pas ce qui pourrait être, selon toi, bon pour lui dans ta façon de gérer la chose. Lui seul est en mesure de te dire ce dont il a besoin que tu fasses pour mieux vivre la rupture 🙂

Ça va piquer, mais quand les choses sont bien faites, on s’en remet plus facilement. Et qui sait, peut-être aussi que la façon de sauver votre relation, c’est de rester amis.

Et dis toi que même s’il risque d’en souffrir, pour lui aussi, des nouvelles portes vont s’ouvrir.

Avec le temps, ce moment difficile pourrait s’avérer être un mal pour un bien.

Si jamais, étant donné j’ai été dans la position de ton partenaire en cas de potentielle rupture, ça ne me dérange pas de discuter en privé avec toi. Je pourrai te donner plus de détails sur comment j’ai vécu les choses, vu je ne souhaite plus vraiment parler de ça en public 😅

Mais mes MPs sont ouverts ~

Citation de Pierre402 #521215

Peut être n'y a-t-il plus de sentiments amoureux entre mais peut-être une simple amitié. Rompre une relation amoureuse ne veut pas nécessairement dire ne plus se voir, mais se voir amicalement au lieu d'amoureusement

Bonjour,

Ce que tu nous dis est vraiment très clair: dans ta tête, tu as déjà rompu, puisque tu ne te projettes plus dans cette relation.

Et quand on dit "je ne suis pas chaud pour une thérapie de couple", c'est tout simplement qu'on ne veut pas l'articuler à haute voix devant l'autre, parce qu'on sait que ça va être douloureux à admettre. Et c'est la vérité qui fait le plus mal.

Mon dieu qu'elles sont nombreuses ces relations de couple où chacun préfère une petite souffrance quotidienne (parfois pendant des années !) plutôt que de se dire qu'on veut vivre autre chose...

Et comme dit par plusieurs autres intervenant.es, cela ne veut pas forcément dire couper tous les ponts. Pardon de le répéter (au risque de passer pour une ancienne combattante) mais tu es encore très jeune pour dire "jamais plus".

Je le répète: a minima, une vraie discussion s'impose.

Citation de Lunalys #521318

Merci beaucoup de prendre le temps de me répondre. Première chose, j'ai voulu t'écrire en privé mais quand je clique sur ton profil j'ai le message suivant : "Vous ne pouvez voir ce profil, vos critères de recherche ainsi que ceux de votre interlocuteur ne correspondent pas.". Peut être car je ne suis pas vérifié sur le site, je viens de m'inscrire pour publier mon message.

Merci en tout cas pour tes conseils. Je suis totalement honnête, je manque de courage pour prendre cette décision et avoir cette/ces fameuse(s) discussion(s). De plus j'ai du mal à savoir ce qu'il pense, il ne se confie pas assez etc. (je préférerais rentrer dans plus de détail en privée) car ça se trouve il en est au même stade que moi mais le cache très bien. Ce qu'il se passe actuellement c'est que je deviens plus désagréable, moins souriant etc. à l'image de mon mal être comme si je le faisais exprès inconsciemment pour que mon copain ait marre de moi et se dise que ça ne peut plus durer de lui même. J'ai vraiment trop peur des conséquences plus pour lui que pour moi, on a eu une tellement belle relation que je veux pas la terminer en le faisant souffrir au point de préférer moi souffrir en attendant... Je me dis que le fais que j'en ai conscience est déjà pas une mauvaise chose et que j'ai juste besoin d'un déclic qui viendra avec le temps mais c'est très dur à imaginer. Puis on a construit tellement de chose en commun que c'est dure d'imaginer que cela va disparaître avec la fin de la relation.

Et comme évoqué par les deux autres intervenants, c'est vrai que ça ne veut pas dire "couper les ponts" mais malheureusement je sais que c'est ce qu'il se passera sans doute que ce soit du à son caractère ou au mien je sais que pour avancer on aura besoin de ça et en plus de ça je pense qu'il retournera dans son pays tôt ou tard si je ne suis plus là, ce qui nous éloignera définitivement.

Mais oui je suis d'accord que je suis très lâche actuellement et manque de courage, j'ai envie que ça vienne en partie de lui pour me décharger un peu de la culpabilité/responsabilité et inconsciemment j'en deviens donc moins sympathique mais du coup ce n'est plus "moi" et ça me rend triste que la relation se termine comme ça mais je me dis que comme ça il se dira que c'est une meilleure décision que si "tout allait bien".

Merci et désolé si je me répète beaucoup.

Citation de Pierre402 #521335

Ah oui mince, je crois que les comptes non vérifiés n’ont pas accès à la messagerie privée :/ Un peu embêtant car ça va être difficile de te faire part de mon expérience dans trop aller dans des détails que je n’ai pas envie d’exposer publiquement, et visiblement toi aussi 😅

Essaie peut-être d’être vérifié ? La procédure est facile et plutôt rapide, et tu ne perdra en rien ton anonymat si tu souhaite le rester 🙂

Pour rester en surface du coup, je vois que tu as en tout cas bien conscience de la situation et de tes propres problématiques (lâcheté, faire en sorte que la rupture vienne de lui, etc etc…), et c’est une bonne chose.

 Maintenant, disons que si tu veux que les choses changent, essaie peut-être de changer toi même pour commencer ? Prends les initiatives, change ton comportement pour essayer de faire en sorte que la communication soit plus facile ? Et essaie peut-être de changer ton état d’esprit qui a l’air très arrêté sur la suite des choses, alors qu’une fois encore, tu n’en sais rien, et tu pourrais être surpris… Tu te mets peut-être des barrières là où il n’y en a pas, et tu te compliques les choses. Après je peux le comprendre et ce n’est pas un jugement. Ce n’est jamais confortable comme situation.

Si tu essaye de te poser et de réfléchir honnêtement, si tu avais le moyen de tout arranger d’un coup de baguette magique, qu’est-ce ce que tu voudrais le plus vis à vis de ta relation ?