Mon amoureux veut des relations sexuelles avec un homme

Bonjour,

Je suis vraiment ravie de rejoindre ce forum et pouvoir trouver des gens à qui parler car je me sens très seule.

J’ai 44 ans, j’ai été en couple mariée très jeune pendant plus de 20 ans et je n’étais pas heureuse à cause de l’incompatibilité intellectuelle avec mon mari. Je n’avais connu que lui. Sexuellement aussi.

J’ai divorcé. J’ai rencontré un homme via les réseaux sociaux il y a maintenant plus d’un an. Il correspond sur beaucoup de points à ce que je cherche dans une relation, surtout ce qui m’a manqué dans ma relation maritale.

Mais petit à petit, il m’a fait comprendre qu’il aimait s’habiller en femme. Et je ne sais comment, je me suis laissée entraîner là-dedans, de telle sorte qu’il a fini par penser que j’y trouvais du plaisir.

Petit à petit encore, nous en sommes arrivés à ce que je lui procure un plaisir anal. Il a des problèmes d’erections et c’était devenu progressivement la seule façon de lui procurer du plaisir, du moins le plus de plaisir possible. Je n'avais jamais fait ça de toute ma vie. C’était inconcevable pour moi avant de le rencontrer. Mais je ne faisais jamais de fellations non plus à mon mari alors que j’en fais beaucoup à mon nouveau copain, notamment en même temps que je lui donne du plaisir anal avec un gode.

Nous avons eu très peu de relations sexuelles avec pénétration. Il m’a dit dès le début que ce n’était pas parce qu’il ne me désirait pas mais parce qu’il n’arrivait pas à avoir un érection. Qu’il ne fallait pas que je le prenne mal. Donc je n’insistais pas trop même si j’en avais très envie.

Aujourd’hui nous sommes passés à une autre étape. Il m’a dit vouloir des relations sexuelles avec un mec pour savoir ce que ça faisait. Il aime être désiré quand il est habillé en femme. Il aimerait que je « l’offre » à d’autres hommes. J’ai accepté qu’il s’inscrive sur des sites de rencontre pour trouver un homme. Est-ce que mon acceptation est excessive ? Est-il normal de vivre tout cela pour une femme hétérosexuelle et exclusive ? Moi je n’ai pas envie d’aller voir ailleurs et je ne désire que lui en tant qu’homme. Mais lui se plaît à être habillé en femme et veut être désiré par des hommes. Je me sens seule, je n’ai personne à qui parler de tout ça. Pensez-vous que mon copain est bisexuel ? Gay ? Il dit qu’il m’aime … Merci pour vos réponses que j’attends impatiemment.

Bjr .ma femme a vécus votre expérience.

Sa fait depuis 15ans que m habillé en femme aussi.et sa dérange nullement ma femme en ce qui concerne les relations avec un homme .préfèrent ne pas le savoir et on vis cela depuis 15 ans à vous de voir comment va continuer votre future...cela est entre vos mains Ha aussi,j ai des relations normale avec ma femme .elle a besoin aussi donc aucun tabou entre nous

Oufffff !

Là je passe mon tour.....

Non pas que je sois "contre" des expériences sexuelles diverses et variées au sein d'un couple..; mais quand tous les "désirs" émannent d'une seule et même personne, et toujours la même.. là..... 🤔

Citation de Carla1976 #519228

Bonjour Carla,

Il y a bcp d’informations dans votre écrit je vais essayer déjà d’éclaircir certaines choses:

-1 tout d’abord aimer qqn , Se sentir bien, avec cette personne etc. ne veut pas dire tout accepter de celle-ci.

Si certaines de ses demandes que ce soit dans le domaine Sexuel ou intellectuel, ne vous correspond pas. Ne vous attire pas. Vous êtes endroit de dire non.

-2 Le souhait de votre homme d’être aussi en relation sexuelle, avec un autre homme, montre une certaine attirance, ou curiosité pour une relation de type homosexuelle/bisexuelle.

Ce n’est pas quelque chose de rare, c’est même assez courant, c’est juste moins montrer/accepter dans notre société patriarcale où les relations entre hommes sont associés à la féminisation de l’homme donc à une faiblesse/ absence de virilité.

Si ce désir n’est pas partagé par vous 2, n’attirent pas votre curiosité, alors n’hésitez pas à le dire à votre conjoint, il parle, d’après vos écrits , d’être proposé à des hommes par votre intermédiaire, ça s’apparente donc un jeu de rôle qui vous impliquerai et de ce fait qui validerais de votre part, son fantasme, sa demande.

Encore une fois, si ce n’est pas du tout le cas, soyez clair avec lui.

-3 Ensuite, vous parlez de son bien-être quand il porte des vêtements de femme, là on est dans le travestissement, ça peut être par jeu de rôle dans un cadre sexuel ou dans le cadre du couple, tout comme ça peut être un besoin de sa part, de révéler son côté féminin.

Là aussi, si cela vous gêne, si cela vous met mal à l’aise, voir vous dégoûte, ce sont des choses que vous devez lui dire tant que vous ne disiez rien c’est un accord tacite de votre part .

-4 Vous demandez si ces situation-là, sont quelque chose de normal à vivre pour une femme hétérosexuelle, monogame.

Il n’y a pas d’anormalité dans la vie de couple et dans la vie sexuelle d’un couple quand il y a des règles établis entre les partenaires de ce dit couple, C’est à vous et à lui d’établir ces règles et de les respecter, ce n’est pas à une personne extérieure de juger la vie sexuelle et sentimentale qu’il y a dans votre intimité ( tant qu’elle est légal et ne nuit pas au bien être de l’autre ou d’un tiers.)

Il y a des choses que chacun peut accepter de l’autre, et d’autres pas, ce n’est pas le fait que vous soyez une femme hétérosexuel monogame, qui fait que vous ne pouvez pas apprécier les fantasmes de votre conjoint, c’est juste le fait que cela ne vous conviennent pas à vous, à l’image que vous avez de l’amour et du couple.

C’est donc à vous de taper du poing sur la table et d’imposer vos limites de ce que vous pouvez supporter, si ces limite sont trop exigu pour votre partenaire. Alors il faudra réfléchir sur la continuité et la viabilité de votre relation.

Vous avez mentionné votre ancien couple dans lequel vous n’étiez pas heureuse et ceux durant 20 ans.

Je peux donc comprendre que lorsque vous avez rencontré cet homme avec tous ces points communs qui vous rapprochaient, vous vous êtes enthousiasmé, puis amouracher. Et enfin, vous, vous êtes investi dans cette relation, et c’est tout à fait normal, mais une relation ne peut fonctionner que si les deux partenaires regardent dans la même direction, ici on voit bien qu’il y a un dysfonctionnement puisqu’au niveau sexuel, vous n’avez pas les mêmes envies, et que vous ne vous imposez pas vis-à-vis de votre partenaire, sûrement par peur qu’il puisse trouver le bonheur ailleurs .

Mais parfois il faut savoir regarder la réalité en face Parce que, à un moment, ce sera vraiment du domaine de l’insupportable pour vous et la relation, se détériorera à coup.

‘ Exprimez-vous auprès de votre conjoint, dites-lui votre ressenti sur toutes ses propositions qu’il vous fait, dites-lui que vous entendez, beaucoup parler de ses envies à lui, et pas des vôtres, parler donc de vos fantasmes et de vos envies à VOUS!!! De ce que vous pouvez accepter, et ce que vous ne voulez surtout pas.

Comme dis nemesius .il y a bcp de logique dans ces points de vues .mes je pense qu elle réalise pas ta situations .vrais que aux début difficiles à dire qu à faire ..en tout cas vous souhaite à tous un bon et meilleur future..bizz

Citation de Joupette #519248

Je réalise très bien la situation décrite, du point de vue de madame et 2 points ressorts:

1- monsieur n’a visiblement pas parler de ses envies/ besoins particuliers à madame en amont ( il doit avoir ses raisons mais là je parle d’un fait)

2- madame exprime ici sont malaise vis à vis des envies de monsieur mais ne les lui exprime pas ( Elle doit avoir ses raisons également)

Or, les fondamentaux d’un couple sont avant tout la discussion, l’échange et si possible sans Tabou. Dire non à une demande de son passionner, ne veut pas dire qu’on ne l’aime pas, mais ce nom doit être entendu.

Nous sommes dans une société qui impose une image, une fonction, une position du masculin et du féminin. Et il est difficile pour une femme d’accepter quand elle est hétéro, monogame, Avec toute l’ouverture d’esprit que l’on peut avoir, son homme demander De porter des vêtements de femme, et d’avoir des relations avec des hommes, tout en ayant la bénédiction de celle-ci.

Ré et bonsoir à tous onparle souvent de l homme que l on connaît et s habillé en fille à ton déjà parlé d un sujet comment une fille ou femme s'habille.a l époque actuel on tous des pantalons des polos et je ne sais pas quoi d autres .personnes n en parlé.poser vous la questions à ce sujet deuxième élément si l homme s habillé en femme c est pour faire ce que une femme réel n'aime pas de faire à l homme...cherchez les erreurs même connaître son conjoint de ces passé réel en non fantasmatique comme d autres le pensent .sa ce n est que un début d une très très longue histoire. Troisièmes...quand on prend l arbre on prend les branches et les racines avec .bizz

Citation de Joupette #519251 Troisièmes...quand on prend l arbre on prend les branches et les racines avec .bizz

Je vais juste revenir sur ce point, là, juste inadmissible :

Parce qu’on choisit un partenaire, on doit forcément accepter tout de lui ? Mais que je sache dans le cas de Mme, il semblerait que ce partenaire ne lui ait pas dit ses envies suffisamment tôt, pour qu’elle puisse peser le pour et le contre

Donc si on a choisi un partenaire qui par la suite devient violent avec nous, on doit l’accepter parce qu’on a choisi l’arbre et qu’on doit prendre la branche et les racines de celui-ci ?

En aucun cas, mon partenaire devrait se sentir obligé d’accepter tout de moi Surtout si ce sont des choses chez moi qu’elle/il ne valide pas, ne conçoit pas.

Il y a suffisamment de gens sur terre pour trouver le où les partenaire qui aimeront toutes les parties de nous-même

Quant au fait que les femmes ont porté des vêtements, dit d’hommes excusez-moi, mais ça nous est pas tomber tout seul dans le bec ! Ces femmes se sont battus, non seulement pour porter des pantalons, mais pour bien d’autres choses, telles que le droit de vote, le droit de travailler, le droit d’avoir un compte bancaire, bref, le droit d’être émanciper et de ne pas avoir comme représentant ou référent leur Frère, leur père ou leur grand-père ! Excusez-moi du peu, mais ça va quand même un peu plus loin que le faite qu’un homme veuille porter des dessous ou une nuisette féminine.

Personnellement, je n’ai rien contre, mais il n’a certainement pas à l’ imposé à une partenaire si ce n’est pas l’image qu’elle se fait de l’homme qui partagera sa vie

Citation de Némésis Inu #519252

Et relisez bien TOUS les posts sur ce sujet de NEMESIS !!!!

Que je cautionne à 30000 pour cent !

DONC: à méditer !

Et Némésis prend bien le soin de faire la part des choses: elle ne juge pas, elle ne condamne pas, elle INSISTE sur le CONSENTEMENT DU PARTENAIRE ! DONC: toi Carla, en l'occurence !

non: aimer ne VEUT PAS DIRE TOUT ACCEPTER !!!! Car un "couple", c'est bien à DEUX qu'il se forme !!!

Citation de Némésis Inu #519255 Après si mon partenaire est partant, alors ça sera tant mieux pour moi voir pour notre couple, mais si celui-ci-inclus me dit que pour lui c’est inenvisageable de me partager avec quelqu’un d’autre, alors un choix devrait être fait, celui de continuer avec lui et de ne pas céder à mon envie ou alors d’arrêter cette relation .

Ce qui est, par exemple: mon cas..... 😚 "tu veux aller voir ailleurs?" ok.. ben va bien voir ailleurs.. pke moi c'est ciao.

Et si mon mec (que je n'ai pas) ne veux pas me voir en mini jupe et bas pour le fun (un de mes fantasmes parmi bien d'autres)... et bien il passe avant mon envie (et je ne m'en sentirai nullement frustré)....

Je suis assez d'accord avec @Némésis, il y a nos desirs et les limites de l'autre qu'il faut aussi savoir prendre en compte. Si tout est ok pour les 2 c'est bien , si ca freine d'un côté faut en parler à 2 et faire des choix.

Citation de Carla1976 #519228

Bonjour Carla,

Je pense que Némésis a tout dit dans son premier poste

Joupette tu as réussi à trouver un équilibre entre ta femme et toi c'est très bien pour vous deux

Mais ce n'est pas le cas le plus commun. Ce genre de besoin ou fantasme dans un couple où la personne se dévirise se termine par une séparation ou même un divorce.

Si tu tiens à lui je comprends que tu puisses entrer dans son jeu mais tu ne dois pas t'oublier.

Il te demandera toujours plus et si tu ne vis pas de la même façon que lui comme un plaisir la cocotte minute va péter un jour.

Je ne veux pas te faire culpabiliser sur ce que tu as déjà fait au contraire c'est indispensable qu'il ait cette expérience avec un homme mais t'impliquer la dedans avec la recherche de celui-ci c'est abusé si cela ne fait pas parti de ton plaisir.

Joupette pourra certainement te donner des conseils pour que ton partenaire ne ramène pas des maladies à la maison car j'ai l'impression que tu penses souvent pour deux.

Je résumerais la situation en te disant de prendre un peu plus le pouvoir en te disant qu'il n'est pas prêt de trouver une autre femme avec ta largesse d'esprit.

Bonne chance pour une suite libre et consenti pour les deux.

Citation de Harmonique #519264

👏 👏 👏

Un couple, c'est à DEUX qu'il existe. Si l'un des deux "s'oublie", alors ça ne va pas!

Et fi de cette prétendue "soumission" de l'homme à la femme dans le couple: on en est largement plus là !!!!

Il y a une ENORME différence entre "faire plaisir à l'autre", ce qui est normal dans tout couple, et "se renier"... Parce que si tu te renies (voir Némésis) alors tu n'es plus au sein d'un couple: tu es un objet de plaisir pour l'autre.... et ça.... ça ne fait avancer personne, et encore moins ton couple (quoique tu en penses).

Donc: "parole parole et parole".. Et dire non à celui que l'on aime, ne signifie PAS pour autant "je ne t'aime plus". Que du contraire! Cela veut dire "je me respecte", "je respecte le couple que je forme avec toi", et, au passage, bien souvent: "je t'apprend à te respecter" ;-)

Bonsoir à toutes et à tous,

Je pars sur le principe que nous sommes toutes et tous différents dans notre approche du couple, de l'amour, des envies etc...

Mais en ce qui me concerne je pense que dans un couple le respect et l'écoute sont la clé de voûte d'une relation solide. C'est un jeu de compromis mais ces compromis doivent être équilibrés. Chacun doit trouver sa place au même niveau.

Tout ne doit pas aller que dans un sens ni que vers une seule personne ou ses envies.

Et pour résumer ma vision de tout ça, savoir dire non c'est donner de la valeur au oui.

L'amour est un ensemble d'acceptations et de refus... le respect n'est pas une soumission selon moi.

Citation de JLS29 #519633

👍 et rappelons l’importance du consentement

Citation de JLS29 #519633

👏 👏 👏

Citation de Némésis Inu #519637

👍👍

Oui complètement d'accord

Juste une chose, mais qui n'es pas DU TOUT le cas présent décrit par Carla, c'est que, si le ou la partenaire propose quelque chose qui ne nous est pas "familier", alors la "relation de couple" (incluant respect etc etc etc et consentement) peut faire, que l'on va "essayer le truc". Et voir, si cela nous plait ou pas.... Et ce peut être une "découverte" "interessante"... ;-)

Mais je répète bien, et Némésis l'a bien précisé: Ce n'est pas DU TOUT le cas ici !!!!!

Citation de DamienLge #519763

Parfois, surtout quand est amoureux , on veut tellement faire plaisir à l’autre ( et s’assurer de le/la garder) que l’on accepte ce qui de base pour soi( c’est donc selon chacun-es) est inacceptable.

Il faut donc faire très attention à la différence entre faire et plaisir à l’autre et aussi être curieux de la nouveauté ET se forcer à faire plaisir a l’autre pour ne pas qu’iels nous quitte/ s’assurer de son amour/ peur d’être seul-e

Parfois la différence est mince …

Citation de Némésis Inu #519771

je suis totalement, encore une fois, d'accord avec toi....

Où s'arrète la séduction, et où commence le "pathologique" ? Oui, quelques fois, la frontière peut être mince...

Idem pour les "essayer des choses" au sein du couple...

Mais je pense, et je pense que tu seras d'accord avec moi, que dans le cas dont nous parlons ici, il ne s'agit pas DU TOUT de cela... Et que là, il y a "destruction" de l'humain... donc: c'est NON

Citation de DamienLge #519773 et je pense que tu seras d'accord avec moi, que dans le cas dont nous parlons ici, il ne s'agit pas DU TOUT de cela... Et que là, il y a "destruction" de l'humain... donc: c'est NON

Je ne peux pas l’affirmer à 100% n’ayant pas discuter avec monsieur, on ne peu se baser que sur les dire de madame qui sont ceci ( les grandes lignes):

• madame à été dans une longue union amoureuse malheureuse avant de rencontrer monsieur

• madame exprime depuis le début qu’elle n’est pas enthousiaste aux demandes des fantasmes intimes de monsieur

• les désirs de monsieur vont crescendo, madame s’en inquiète et n’en n’a pas envie mais n’ose pas lui exprimer son désaccord.

Citation de Némésis Inu #519776

Bien entendu: on ne peut que "faire un constat", et c'est là où je te suis !

Il n'y a pas "jugement", ni "position définitive d'un expert extérieur" ;-)

Bonsoir,

"Est-ce que mon acceptation est excessive ? Est-il normal de vivre tout cela pour une femme hétérosexuelle et exclusive ? Moi je n’ai pas envie d’aller voir ailleurs et je ne désire que lui en tant qu’homme."

Il n'y a que toi pour avoir la réponse à ces questions.

Tu as beaucoup de courage et beaucoup d'amour pour lui pour venir exposer cette situation que tu vis douloureusement.

Il n'y a que toi pour savoir ce que tu es prête à accepter de lui, de ses envies, de sa sexualité. Il n'y a que toi pour savoir si toi aussi tu peux y trouver ton compte tant en terme d'amour, qu'en termes de sexualité.

Lui veut être offert, il veut une place de soumis, il veut se féminiser et séduire un homme.

Tu peux l'accompagner sur ce chemin très codé du BDSM si tu as envie de découvrir cet univers et que tu penses pouvoir y trouver une place pour de t'épanouir dans votre relation. Il faudra du temps, y trouver du plaisir, de l'envie, être stimulée.

Si ce chemin ne t'intéresse pas et que lui continue de te l'imposer, il faudra penser à toi avant tout. A ce que tu veux, ce que tu souhaites (et ce que tu ne veux pas et ne souhaite pas).

Je découvre ce forum et n'en maitrise pas forcément les usages pour ce second message que j'y poste.

Bonne soirée

Citation de Agharta #521072

Tu as tout à fait raison.

NON: on ne peut se renier soi même par amour. C'est TOTALEMENT CONTRADICTOIRE.

Citation de Carla1976 #519228

Salut, avant de te donner mon point de vue. Te dire que je suis un homme masculin bisexuel de 53 ans.

De ce que tu racontes, je crois que ton conjoint est " gay". Cela ne lui empêche pas d'avoir des sentiments pour toi. Mais sexuellement, parlant, un homme qui ne " bande' pas devant un corps de femme nue... c'est qu'il m'est pas attiré physiquement pour une femme.

Voilà😀

Normand

Banlieue de Montréal, Québec, Canada