Est-il si difficile de trouver la bonne personne ? - Page n°2

Citation de Cerises #519127

Dire de soi que l’on est quelconque est dure je trouve, tu ne peu pas être quelconque puisque tu es un être unique 🙂

Citation de Némésis Inu #519115

Tu m'étonnes ....; et je viens de m'appercevoir que, dans le fil de la discussion, tu me demandais de préciser un point: j'y reviendrai: promis ;-) Et je note ;-)

ET PS: "avis à la population": je suis GAY !!! (est-ce que cela m'empèche pour autant de trouver une femme jolie ??? Certes non !)

Et re PS: NEMESIS EST AMOUREUSE!!! (pour ceux qui ont loupé l'info, au détour d'un thé) ❤️

Citation de Cerises

Tu es beau ou belle que dans le regard de l'autre ! le regard que tu as sur toi même, ne relève que de "l'estime de soi" ;-) (qui demande à être "validée" comme dirait ma chère Némésis... oui je sais... lol)

Arf je suis désolée pour toi Cerises.. Vous vous êtes séparées pour une crise de jalousie ? :/

La jalousie me parait un sentiment normall dans une certaines limite dans le couple, le total je m'en foutisme me surprendrais au contraire, mais une discussion claire , a sang froid doit normalement permettent de rassurer l'une et l'autre j'imagine. Si la jalousie est complètement infondée et que tu te prend des tornades quand tu va voir un pote, c'est qu'il y a un plus gros travail à faire...

Tu as l'air d'en avoir gros sur le coeur en tout cas. Faut j'imagine capter les signes avant-coureurs, les fameux "red flag" qui nous alertent dans un petit coin de notre tête pour nous dire "ah ça c'est pas bon x) c'est pas compatible avoir ce que je suis, avec ce que je pense, avec ce que je désir.."

Ton intuition d'hypersensible est un atout ^^

Citation de Lisz #519552

Non ce n'est pas à cause de la jalousie mais plutôt de son comportement d'adolescente envers moi. C'est ma 2ème relation amoureuse avec une femme et la première était une pervers narcissique alcoolique alors je me suis demandé si c'était toujours comme ça avec les lesbiennes une de mes amies qui est lesbiennes m'a répondu que non que je n'ai juste pas eu de chance et qu'elle comprend mon interrogation

Citation de Cerises #519558

Non: heureusement: tous les gens ne sont pas pervers narcissiques, toxiques, ou alcooliques! et encore heureux.

Par contre, ce qui m'interroge, car c'est mon cas aussi: c'est que je les "attire" systématiquement.... Et là est la bonne question. Qui n'est pas obligatoirement une "remise en cause" de soi même! Mais qu'estce qui fait que, pour ce genre de personnes, notre "bienveillance naturelle" fait qu'en fait, nous "tombons" à chque fois dans un système où nous sommes le "sauveur désiré", et du coup: la VICTIME de ce qui est en fait: LEUR problème, LEUR mal être, etc.....

Et alors c'est une relation très "nocive" pour nous: parce que si au début nous sommes "sauveurs", comme nous sommes quelque part, peu ou prou des "objets transitionnels", et bien forcément: au bout d'un certain temps: on nous repousse, on nous jette, on nous insulte... bref. Au final: c'est nous qui en souffrons., jusqu'à nous demander si nous sommes "normaux".....

Si tu as un avis "circonstancié" sur ce phénomène, très chère Némésis, je suis tout ouïe......

😊

Citation de DamienLge #519565

C'est clairement ça et je pense que c'est parce qu'on est trop gentils et qu'on "rayonne" donc les gens ( famille, amis...) nous apprécient pour ça et ils cherchent à nous rabaisser pour eux se sentir rayonner et se faire passer pour le gentil. Moi j'ai 2 cas de figure :

La première en public me fesait passer pour la meilleure des femmes et en privé j'étais la pire des merde et je ne la méritais pas et comme j'ai de la famille et des amis qu'elle elle en avait peu elle me fesait d'énormes crise de jalousie dès que j'allais en famille ou chez des amis donc je serais moins disponible pour elle.

Et la 2ème qui me rabaissait en public et en privé et qui cherchait à se rapprocher de mes amis car elle en avait peu et imposer sa façon de fonctionner en famille à la mienne.

Dans les 2 cas je pense que chacune à leur façon elles ont essayé de m'isoler dans le but que je rayonne moins

Citation de Cerises #519567

ha tout à fait ! Ce que tu décris est exactement le comportement de personnes "toxiques", voire: "proches de la maladie mentale" (perversion narcissique entre autres), et dans certains cas même: "repproche" à toute autre personne humaine de leurs "malheurs" (comme si, par exemple, je DEVAIS me sentir COUPABLE, parce que l'autre à besoin de lunettes pour y voir clair ????????) !

D'où mon appel à notre grande spécialiste: Némésis Inu : Pourquoi certaines "personnalités" dont tu fais partie et moi aussi, les "attirons" ?

donc:

Némésis: HELP 😚

parce que: bien évidemment: "être bienveillant" et "rayonner", comme tu le dis, n'est certainement pas un "défaut", ou quelque chose qu'il faudrait "nous repprocher" (et donc s'en sentir coupable !!! )! Cette bienveillance, cette humanité, ce rayonnement, cette ouverture, est BIEN ce qui nous manque à tous dans la société actuelle! Donc ce sont pour moi non seulement de grandes qualités, MAIS AUSSI: ce qui fait de nous des HUMAINS ! (des "frères humains" comme dirait François Villon dans sa "ballade des pendus" ;-) )

je me mets, de moi même, bien souvent, des "barrières" à ma "bienveillance", parce que je sais que quoique je vais faire ou dire, je vais me faire "agresser" (terme générique pour décrire ce que tu as vécu ou ce que je peux vivre) Cela n'est pas logique du tout ! Je suis totalement d'accord avec toi !

Bonjour,

Par contre, ce qui m'interroge, car c'est mon cas aussi: c'est que je les "attire" systématiquement....

Je pense qu'il y a pour part ici un biais cognitif. Tout le monde peut tomber sur des personnes toxiques. Si on est soi même un minimum bienveillant et ouvert, on aura donc tendance à nouer des relations avec. ça n'est pas forcément systématique, c'est juste qu'on ne dispose pas d'un échantillon représentatif de 10 000 rencontres 🤣

Je pense que pour rencontrer une bonne personne (LA bonne personne ? ça veut rien dire), une personne compatible, avec laquelle on veut être et rester (comme c'est mon cas depuis maintenant 4 mois, youpidoup), il y a, disons, des méthodes qui sont utiles:

• Penser à soi. De façon saine et raisonnée. Rester au centre de son propre jeu. Rester soi-même.

• Bien entendu, montrer d'abord les bons côtés (humaine, trop humaine), mais en arriver rapidement à l'essentiel. Pas trop vite quand même ! J'ai passé des dizaines d'heures (en 2 semaines) à converser avec ma chérie avant notre première rencontre. Nous nous sommes embrassées à cette première fois, tout naturellement. On savait déjà. On avait passé notre temps à nous décortiquer mutuellement.

• Bien connaitre ses "red flags". Si UN SEUL est présent, je tourne les talons. ça parait monstrueux de froideur, mais si je découvrais un truc qui cloche chez ma compagne (ma liste est brève mais implacable), je la quitterai. Alors oui, on me dira, tu déconnes, en fait tu ferais tout pour rester. Ben non. non non non et non. JAMAIS.

• si le comportement change, si la relation souffre: PARLER. Dire tout de suite: ça ne va pas. Si l'autre fuit, ne veut pas discuter, louvoie, promet... mais que rien ne bouge... recommencer. Deux ou trois fois. Si ça ne s'arrange pas: bye.

• bien séparer l'attachement, de l'amour. L'attachement, c'est notre besoin de sécurité, issu de notre passé. Il est inévitable, il est nécessaire, il est rassurant, mais il n'est pas l'amour. L'amour c'est le présent, c'est la relation dans le réel, le lien actuel, tissé chaque jour. Le nouveau. Le fou. Le beau. Le sensuel. Se connaître , c'est savoir comment on s'attache (et comment l'autre s'attache), mais aussi savoir aimer et reconnaître que l'autre sait vous aimer. Voir l'amour grandir, l'arroser, le voir pousser, en ressentir une joie inexprimable (ça se voit que je suis amoureuse ?)

Tout cela bien sûr, reste théorique, car les facteurs exogènes existent: argent, enfants. On ne fait pas toujours ce qui est bon pour nous, et parfois on n'en a pas vraiment les moyens. On peut être amené à devoir rassembler les conditions de la rupture inévitable. Et c'est dur. C'est long. c'est pour cela qu'il faut y aller à la bonne vitesse. Même si l'amour donne des ailes.

Citation de DamienLge #519640

Effectivement ce n'est pas si simple je pense que les red flag les plus importants sont le manque de respect et l'égoïsme

Citation de Cerises #519642

et si tu ne fais que "réfléchir" à la définition de ces deux mots.... et bien..... ☹️

Non, personellement, je n'arrive PAS (pourquoi ?) à être aussi "définitif". "Cartésien" peut être ? Le bon mot m'est difficile à trouver....

Citation de DamienLge #519643

Quand tu as a faire à une personne égoïste elle fera passer ses besoins d'abord quitte à les faire passer en force.

Et c'est en lien avec le respect mais je rajouterais que quelqu'un qui ne te respecte pas te rabaissera en rien à faire de ton bien être et te "marchera dessus"

Citation de Cerises #519652

je suis totalement d'accord avec toi, évidemment: mais, en ce cas, (et c'est là où nous pouvons nous faire "attraper") où mets tu la notion de "faire plaisir" ? donc: la "limite" le "red flag" comme dit Occamj ?

Citation de DamienLge

la notion de faire est que ce ne soit pas toujours le même qui fasse plaisir à l'autre et surtout que l'autre accepte qu'on lui fasse plaisir de temps en temps sans critiquer ou estimer acquise cette notion au point de l'ordonner à l'autre ou l'exiger

Bonjour,

"red flags" ne sont pas aussi évidents que cela à poser

Et c'est bien pour cela que j'encourage chacun et chacune à trouver, en fonction de son histoire et de ses propres déchirements, ce que sont ses red flags. Il y en a d'évidents (abus verbale ou physique, harcèlement, égoisme ...) et d'autres beaucoup moins.

Je vais en citer un de mon côté, qui va vous paraitre délirant: la ponctualité.

Je ne pourrai jamais me mettre en couple avec une personne qui ne sait pas être à l'heure (hors impondérables, évidemment). Pas à la seconde bien sûr. Mais souvent, celui ou celle qui vous fait poireauter...ne vous respecte pas, tout simplement. Essayer d'être en couple avec une personne pendant des années, qui sera toujours à la traine ou tellement débordé.e qu'elle ne sait pas respecter un horaire... c'est au dessus de mes forces.

la notion de "faire plaisir"

Si faire plaisir à l'autre empiète sur le respect de toi-même, si tu dois t'oublier dans la relation pour la faire vivre... mais fuis, fuis, pauvre fou.

Citation de Occamj #519659

"Je vais en citer un de mon côté, qui va vous paraitre délirant: la ponctualité.

Je ne pourrai jamais me mettre en couple avec une personne qui ne sait pas être à l'heure (hors impondérables, évidemment). Pas à la seconde bien sûr. Mais souvent, celui ou celle qui vous fait poireauter...ne vous respecte pas, tout simplement. Essayer d'être en couple avec une personne pendant des années, qui sera toujours à la traine ou tellement débordé.e qu'elle ne sait pas respecter un horaire... c'est au dessus de mes forces.

la notion de "faire plaisir"

Si faire plaisir à l'autre empiète sur le respect de toi-même, si tu dois t'oublier dans la relation pour la faire vivre... mais fuis, fuis, pauvre fou."

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Bien entendu ! Je ne parlais pas du tout de "faire plaisir" à l'autre, dans une quelconque forme de contrainte !

Mais: prenons un exemple: si l'autre a une envie folle d'aller voir "Barbie".. et moi "Oppenheimer"... que fait on ? Chacun de son coté ? ou: nous allons voir les deux ensemble ? (rien que pour le plaisir d'être ensemble...)

Bonjour,

Pour moi c est évident : pourquoi se forcer à aller voir un film qu on aimera pas ? Dans un couple on doit partager un minimum de goûts communs (et plus on en a, mieux c est), mais ça n est pas la fin du monde à ne pas aller voir le même film.

Moi au pire j irai voir "mon" film avec un. e ami. e partageant mes goûts, et voilà tout.

Mais c est dingue le nombre de couples ou l un fait les choses pour "faire plaisir" à l autre...

Citation de Occamj #519755

Je pense que dans un premier temps, il est bon de decouvrir ce qu'aime faire l'autre en terme d'activités. C'est aussi decouvrir son/sa partenaire sous des aspects différents et pour nous même, ca peut permettre de sortir de sa zone de confort. On peut être étonnée, voire émerveillée et apprécier certaines choses et d'autres moins.

Hello Cerises pour un peu j'écrivais crises... et sans mauvais jeu de mots :(

je suis d'accord avec Occamj - : "Connais-toi toi-même" avant de rencontrer quelqu'une.

c'est PRIMORDIAL - QUI TU ES, CE QUE TU AIMES, CE QUE TU VEUX ET NE VEUX PLUS.

Tu éviteras bien des désillusions. Ton amie a raison, NON! les lesbiennes ne sont pas toutes anti-bi, ne sont pas toutes alcooliques, ne sont pas toutes perverses ne sont pas toutes ... Et je trouve aussi certains mecs "beaux gosses" :)

Tu ne peux attirer que ce que tu "veux" attirer... je ne dis pas que c'est conscient tu n'es certainement pas maso mais MAIS peut-être faut-il te "mettre en question" pour ne plus (re)tomber dans tes pièges ou bien y tomber mais pouvoir en sortir aussi vite que tu y es entrée.

FAIRE ATTENTION A TOI avant de faire attention à l'autre!

"la notion de faire est que ce ne soit pas toujours le même qui fasse plaisir à l'autre et surtout que l'autre accepte qu'on lui fasse plaisir de temps en temps sans critiquer ou estimer acquise cette notion au point de l'ordonner à l'autre ou l'exiger"

Petit point rapido là-dessus : tout d'abord si tu DECIDES de faire quelque chose (pour l'autre : faire plaisir, acheter un petit cadeau, l'aimer du mieux que tu peux, faire le ménage ou autres trucs ..) C'EST parce que tu l'auras décidé et que cela t'aura fait plaisir donc pas besoin de comparer - gros piège là aussi parce que tu vas tourner en boucle - n'attends rien ! fais si tu en as l'envie et les "ruminations" ou "pensées" s'arrêtent là.

En revanche, si tu vois que la personne ne fait en "retour" aucun effort, et que TU MERITES ce retour parce que tu t'aimes et que tu te respectes alors en effet :

• lui en parler si elle est ouverte d'esprit et poser les choses

• établir peut-être des "règles claires" si volonté il y a des deux côtés (ménage, organisation etc) et ne pas faire ce que l'autre devait faire et qu'elle n'a pas fait :)

• enfin décider de quitter si cela ne fonctionne pas.. si tu es malheureuse !! car ce qui compte ce n'est pas tant ce que tu as fait pour ton couple mais c'est bel et bien TON BONHEUR!

ps à ne pas oublier : chaque rencontre te rapproche un peu plus de LA rencontre ;)

De tout 💚 avec toi

Et bien je suis d'accord, (bien évidemment ?) avec tout cela.

Ceci dit: il m'est arrivé (sans nulle contrainte) de participer à une activité proposée ou que je savais être la passion de mon partenaire, pour être avec lui, d'abord, et avoir la joie de découvrir que au passage, je découvrais quelque chose de nouveau pour moi. Parce que curieux de nature, et pas "fermé" de nature non plus...

Mais bien sur: dans tous les cas: c'est MOI qui fait le choix ! Bien évidemment ! Je ne me sens aucunement "contraint", et je sais aussi dire "non, mais vas y toi!" quitte à découvrir que, et bien mon partenaire ne va pas y aller, parce que il prefère être avec moi que de participer à une activité que, de lui même, il mets "en second" dans ses priorités...

Mais c'est vrai que je comprend tout à fait Cerises, dans la mesure où, oui, comme elle, je vais avoir "tendance" à "faire plaisir", par... amour ? Alors c'est peut être "vicieux", comme tu le dis, Occamj, et surement avec raison, mais je pense aussi que cela dépend de la personnalité de chacun....

MAIS: bien évidemment: dans tout les cas, c'est "un prété pour un rendu" ! ça: bien sur !

Personnellement moi j'ai arrêté de chercher :)

Soit nos attentes ne sont pas les mêmes, soit on se divise, soit la distance, soit on se ghoste.

Finalement je préfère rester seule

Citation de Crossc33 #519758

Je suis entièrement d'accord avec toi et je suis du genre à accepter de faire des activités pour découvrir l'autre et surtout être avec le ou la partenaire mais je trouve très frustrant et vexant quand le ou la partenaire ne s'intéresse pas du tout à ce que j'aime et me pousse toujours à faire les choses seule si bien qu'on ne partage rien.

Je commence à me connaître ou plutôt me respecter et c'est pour cela que j'ai fini par craquer et demander à dernière compagne de rentrer chez elle après m'avoir hurlé dessus et ai refusé de revenir vers elle à cause de ses comportements toxiques

Citation de Pink~Dali #519792

Je suis peut-être une indécrottable romantique mais je pense que tu ne devrais pas renoncer à l'amour juste parce que tu as été déçue à cause de tes précédentes histoires.

Personnellement j'aurais tendance à dire que pratiquer des activités différentes au sein du couple est positif, sain. Ça permet de continuer de voir du monde, d'entretenir ses amitiés ou son cercle de connaissances autour d'une passion, de ne pas "s'enfermer" dans une relation où absolument tout doit être partagé. C'est en quelque sorte une manière d’entretenir la relation, de l'aérer, de garder sa liberté et de ne pas s'oublier tout en étant engagé, en tout cas à mes yeux. En plus de montrer une certaine confiance et surtout, une volonté de ne pas "contrôler" l'autre. Un "green flag" en quelque sorte. Peut-être que cela me vient de mon expérience personnelle où quand mon père proposait certaines activités extérieures, si c'était non pour ma mère, alors on ne faisait rien.

Beaucoup de témoignages que j'ai pu lire sur le net soulignaient qu'un des procédés systématiques d'une personne toxique pour contrôler son ou sa partenaire est justement, de chercher à... tout contrôler et de l'empêcher de voir du monde, des amis, collègues jusqu'à la famille. De l'empêcher de se rendre dans des endroits où la personne toxique n'aurait pas "un œil" sur lui ou elle. Donc si la personne vous dit "vas-y à ton club de lecture/badminton/crochet/dessin, ne te prive pas de ce que tu aimes pour moi", et bien c'est plutôt un bon signe !

A l'inverse, quelqu'un qui nous obligerait à pratiquer une activité avec elle ou lui qui ne nous plaît pas sous prétexte que "j'ai pas envie de passer du temps sans toi, si tu n'es pas là je ne le ferai pas", c'est plutôt symptomatique de quelque chose. D'une jalousie excessive qui se cache (ou pas), d'un attachement affectif maladif... en tous les cas, c'est problématique car ça peut en plus vous faire passer pour le ou la méchant.e dans l'histoire alors que le problème est ailleurs.

Concernant le fonctionnement du couple, je suis d'accord avec ce qui a été dit plus haut. Tout ça me fait penser à un streameur que j'aime beaucoup écouter et qui dit, selon lui, que le plus important pour le fonctionnement du couple est la confiance accompagnée de la complicité ainsi que du respect, qui ne peuvent exister sans communication (sans communication, pas de complicité, donc pas de confiance), bien entendu.

Beaucoup de gens ont tendance à penser qu'une relation amoureuse est basée sur le sacrifice, mais ça n'est pas sain de se "sacrifier" soi ni ce qu'on aime faire, pour le confort de l'autre. De ce déséquilibre naît la frustration et beaucoup de relations peuvent exploser en plein vol pour cette raison. C'est toujours bien avant de s'engager dans la relation de prendre le temps du coup de bien connaître la personne. Même si chez certaines personnes, le masque tombe plus tard, au moins ça permet de faire un premier tri.

Citation de Quercus #519811

Je suis totalement d'accord avec toi et les "nuances" que tu mets, même si là, nous sortons clairement du sujet.

Il ne s'agit pas de faire "tout " ensemble ! Je ne parlais pas du tout de cela !, Mais: si par exemple, par un beau dimanche dhier, une marche ADPEs est programmée, et que mon partenaire aurait envie d'y aller, et bien oui: j'irais avec lui, et pour lui, et pour la marche !

Tout en sachant que lui a son travail, ses collègues.. bref: une vie "en dehors de moi"! Et je serais très heureux d'être présenté à ses ami/ies, sans pour autant vouloir "m'imisser" dans leurs relation !

Non non, nous distingons bien ici d'un comportement "normal", entre deux personnes qui s'aiment, où il n'est pas du tout question de "sacrifice", mais, juste d'un plaisir, de faire "certaines choses" ensemble.. c'est TOUT.

Et non, me dire que je vais "accompagner mon partenaire", est bien un CHOIX de ma part, et nullement un "sacrifice".

Et je suis totalement d'accord avec toi que, clairement, nous distingons ici les activités "à faire ensemble", même si elles nous sont inconnu, mai soù le plaisir de les faire à deux va faire que... et des activités que chacun a, selon ses passions et ses gouts, de son coté !

Tout comme "lorganisation du couple", où si c'est lui qui est"chargé du nettoyage", sans doute lui donnerais je un coup de main, voire si je trouve un truc un peu dégeu, prendre une éponge et nettoyer, mais en aucun cas: la corvée "aspirateur" ne sera de mon "ressort"... (exemple con)

Non, et là où je revoins Cerises, et où nous parlions du forum et de la question posée: c'est que même si être en couple demande un respect et quelques fois des concessions, nous sommes très très très très loin d'un contexte "pathologique", qui lui, bien évidemment, n'a plus rien de sain !

Je veux dire: mon partenaire (ou moi) dit: tien on est dimanche aujourd'hui: superbe dimanche d'automne, et pas de pluie aujourd'hui, et si nous allions nous promener cet aprem? (promenade qui finiara peut être un peu "crapuleuse" dans les bois ;-) .; pourquoi pas ?)

Et donc: il ya un "ha oui super super idée".. ou: "ha ben désolémais je suis sur un point de ma recherche là qui fait que", et peut être que justement je vais lui dire "et bien justement allons prendre l'air et on va en parler"....

Voilà, c'est CELA donc nous parlions dans ces derniers posts, EN AUCUN CAS, de la relation décrite dans le post premier, où la relation n'existe en fait pas: car il y a un prédateur et une victime!

Alors oui, dans ce contexte, effectivement Cerises ou moi, mettrions le "curseur" de manière un peu différente d'Occamj (je caricature), mais ça c'est la diversité de chacun, la relation... etc etc etc etc etc etc...

Donc: clairment: rien de "pathologique", où il y aurait, comme l'auteur du premier post, une relative "toxicité" de la relation (et félicitation Cerises d'avoir dit "non" à ta dernière "conquète", car je sais moi aussi qu ece "non" est parfois bien difficile à poser) ni encore moins d'un comportement de pervers narcissique, face auquel nous ne sommes qu'un objet !

Donc ce forum amène deux débats:

1) sur les relations avec un/une toxique (voir pire) et là clairement c'est NON

2) la "magie" de notre couple, ou plutôt son "mode de fonctionnement", où oui, il y a un "curseur" que chaun définit en son âme et conscience, parce que il y a d'abord RESPECT, confiance, amour.. etc etc etc etc etc...

Et oui, bien sur, quan dje vois ces jeunes couples, pour qui la "définition" de leur couple est en fait hyper fusionelle, et bien évidemment: c'est la cata dès le premier accroc, et je suis totalement d'accord avec toi sur ce point.

Non: je te rejoins tout à fait, la notion de "sacrifice", et totalement hors de propos dans un couple ! Quand bien même mon "conjoint" m'appporterait un revenu de plus de 10 000 € par mois ! 😇

et ps: j'ajouterais que dans un "contexte sain", et bien justement: participer à quelque chose (dont "à priori je n'aurais pas trop envie"....., quoique) avec celui que j'aime, va peut êtr eme permettre de découvrir une nouvelle facette de moi même ;-)

Je pense, sincèrement que "connais toi toi même" est en fait très illusoire, et très lié à une temporalité. Ce qui l'est nettement moins, par contre, c'est la liste des "red fags", donc de nos "NON, en AUCUN CAS". Je veux dire: Un ex m'a giflé, une fois... bon..; entre mecs ( et encore: pourquoi pas entre filles aussi), je peux admettre que la colère nous amène à de tels gestes (et encore)... Mais la seconde fois où il l'a fait: toutes ses affaires étaient sur la terasse, et le canon de la maison changé.. Et ça: clair et définitif !

D'où la "détection" d'un comportement "toxique", voire: pire.... Oui bine sur le pervers va nous séduire, va nous emmener là où nous avons pas forcément envie d'aller.. MAIS: dans la relation: IL n'y a QUE LUI (ou ELLE), et si nous faisns bien attention à un "regard sur nous même", nous alons nous sentir en "inconfort", et à évidemment: rien ne va plus. Les autres (amis, connaissances) peuvent avoir un grand role dans ce processus (d'où l'interet du pervers à nous en couper) "tien.. je trouve que tu as bien" changé ces derniers temps..." Alors là: oui: ALERTE.

Et les phrases du genre "je trouve que Untel ou Utelles n'est pas de bon conseil pour toi.. tu derais couper les ponts".... PARDON???? là aussi ALERTE! immédiate !

Non, quelques fois il faut du temps pour s'appercevoir que l'on est "sous emprise"..; Mais... quelque part, jepense sincèrement que l'on sent bien que "ça ne va pas" quelque part, et il faut écouter cette "petite voix"...

Citation de DamienLge #519814

Tu as compris ce que je voulais dire il est important de faire des choses ensemble pour souder le couple et le plaisir de partager quelque chose avec le ou la partenaire partenaire.

Pour les comportements toxiques il faut savoir les détecter par exemple ma dernière ex avait toutes ses après-midi de libre et ne fesait rien à part jouer aux jeux vidéo et dormir et quand je rentrais du boulot le soir il fallait que je prépare le repas du soir parce qu'elle estimer qu'elle ne devait pas le faire vu qu'elle ne mange pas le soir mais si c'est moi qui le fesait elle venait quand même manger et celui du lendemain midi car pas le temps de cuisiner le midi et dès que je me posais un peut après le travail le soir elle venait me voir en disant il faudrait peut-être tondre la pelouse, faire le ménage,… je n'avais plus de temps pour moi et si je lui disais j'ai pas le temps elle me répondais mais là tu ne fais rien à oui c'est sûr que c'est à 18h que je vais faire le ménage ou tondre la pelouse 🙅‍♂️ bref je fesais tout pendant qu'elle ne fesait rien et me reprochais d'avoir un mauvais comportement parce que je ne lui obéissant pas. Au final c'est elle qui avait un comportement toxique. Je l'ai prévenue plusieurs fois que je ne supportais pas et ma belle sœur lui en a même fait la remarque et elle n'a jamais écouté.

Il y a une différence entre oppresser son ou sa partenaire pour le ou la dominer et le ou la traiter comme son égal avec confiance et respect.

Citation de Quercus #519811

Ce qui est sain à mon sens c'est de faire des choses avec son ou sa partenaire pour la ou le découvrir, le plaisir de partager quelque chose avec lui ou elle et ne pas le ou la délaisser et de faire des choses seul(e) pour avoir sa petite bulle à soit de temps en temps

Citation de Cerises #519826

Oui clair: dans ce que tu racontes de ton "ex", c'est clair que pour moi, vu comme ça, c'est CIAO direct: je ne suis pas la bonne.. 🤣

parce que justement "la toxicité", ou le "pervers narcissique", et le dernier à savoir qu'il ou elle..; l'est.. (et l'admettre, ce qui est encore autre chose); donc: FUYONS! (et c'est la seule solution "praticable" en fait)