Comment savoir si je suis bisexuelle ?

Bonjour,

Je suis en couple hétéro (heureux) et amoureuse de mon conjoint.

Je veux faire ma vie avec lui.

C'est avec lui que je veux me coller pour regarder la télé, avec lui que je veux partir en vacances, c'est avec lui que je me vois vieillir.

Depuis que je suis avec lui, les autres hommes n'existent plus à mes eux car il est tout pour moi, c'est le plus beau, le plus gentil, le plus fort.

Mais depuis quelques temps, j'ai cette attirance sexuelle pour les femmes qui me fait peur.

J'ai remarqué que je regarde plus les femmes que les hommes dans la rue, que les corps de femmes nus me font de l'effet. Je fais également des rêves érotiques avec des femmes.

Je me souviens avoir fait mes premières découvertes avec ma meilleure amie quand j'étais enfant (9ans).

J'angoisse à l'idée d'être lesbienne. J'ai l'impression de trahir mon conjoint et j'ai peur de le perdre.

Je lui ai en parlé, il dit qu'il m'aime et que ça ne change rien mais reste cette impression que je le trahi et que c'est pas normal.

Est-ce que quelqu'un vit la même chose que moi ?

Merci.

Hello !

Avant de venir ici, ma compagne avait toujours eu une attirance qu'elle ne s'expliquait pas vraiment pour les corps féminins malgré ses attirances assumées pour des hommes.

Après quelques années de notre relation, elle a émis le souhait d'expérimenter en trouvant une partenaire qui lui conviendrait, ce qu'elle à trouvé ici, se découvrant pleinement pansexuelle.

C'est vrai que ça peut être flippant, mais je te conseille la même chose que Max11; Parle en avec ton amoureux en posant bien les choses, et expérimente. Tu ne le trahis pas si vous en discutez et que tu te lances avec son soutien et/ou sa compréhension. Je peux te le dire pour avoir été à sa place ^^.

Quant au fait d'être lesbienne, être attirée par les femmes ne veut pas automatiquement dire que tu ne le seras plus/pas par des hommes, et le passage à l'acte ne changera pas ça je pense. 🙂

Citation de Anonyme #515804 Je suis en couple hétéro (heureux) et amoureuse de mon conjoint.

Alors n'étant pas dans ta tête, lorsque je lis ça et si c'est vraiment honnête de ta part et que ca vient du plus profond de tes trippes (et non une joli histoire que tu te martèles pour t'éviter à être confronté à ce que tu es vraiment), alors tu n'es pas lesbienne à minima bi peut-être.

En parler à ton conjoint, c'est une très bonne idée et voir jusqu'où ca peut vous emmener ou si ca vous emmene juste nul part et que ca reste dans la case fantasme.

Citation de Anonyme #515804

Salut anonyme,

Tu peux être attirée par les femmes sans être lesbienne. Lesbienne veut dire que tu ne serais attirée que par les femmes.

Tu peux par exemple être pansexuelle et être attirée par les personnes quel que soit leur sexe ou également être bisexuelle. En étant bisexuelle tu peux être attirée en même temps par les hommes et les femmes ou avoir des périodes de vie où tu es plus attirée par un genre que par l’autre.

Ensuite… tu dis être très amoureuse de ton homme. En étant bisexuelle tu peux être bi romantique ou heteromantique (ne tomber amoureuse que des hommes). Au final tout ça c’est des étiquettes, pas forcément si important, mais c’est important de savoir qu’il existe une pluralité de situations (et je t’en ai décrites que quelques unes très sommairement).

Ensuite, à toi de voir si, te savoir bisexuelle (par exemple) suffit à t’apaiser et que tu continues ta vie amoureuse avec ton homme avec « juste » cette petite connaissance supplémentaire de toi même sans que ça t’apporte de tracas et souffrance,

Ou si l’attirance que tu ressens envers les femmes est trop forte et t’empêche de rester dans ta situation actuelle (ce qui ne t’empêche pas obligatoirement de continuer ton histoire amoureuse avec ton homme, selon la discussion que vous aurez tous les 2).

Mais pas de tracas, non, tu n’es pas seule dans cette situation :)

Hello Anonyme,

Déjà pas de stress, pas d'inquiétude.

Tu es clair dans tes paroles et tu t'es ouvert à ton homme qui te soutient de prime abord.

SouRillette le dit justement tu es bi.

J'ai eu la même expérience entre 14 et 16, je l'aimais et je le désirais, depuis j'ai toujours su que le genre m'importait pas. Cela a eu l'avantage de m'ouvrir sainement l'esprit à toutes sortes d'univers.

Tu dois te poser toutes sortes de questions sur ton devenir si tu t'engageais dans des relations plurielles.

Soi sereine et confiante, comme tu es sincère fie toi à ton feeling .

Pour ton homme, prends ton temps pour l'aider à bien te comprendre et gérer à l'avenir tes nouvelles relations. C'est absolument essentiel qu'il adhère librement à tes souhaits, sinon tu part vers d'inévitables conflits.

C'est clair que se sera un test pour votre amour, plus vous serez ouverts et bienveillant plus vos chances seront grandes, votre amour et votre sexualité en seront grandis.

Il y a des lectures qui pourront te mettre en garde et te guider, le sujet est déjà largement traité.

" L'éthique des Amours plurielles " est assez complet et facile à lire.

Les moeurs changent, les tabous tombent, la monogamie programmée depuis 3 siècles perd chaque jour du terrain.

Tu as sûrement la vie devant toi, alors vas y croque la avec intelligence, elle te sera riche et belle.

Prendre soin de soi et des autres sont gages de réussites, je te souhaite le meilleur 🤗

Hello,

J'arrive un peu après la bataille... tout nouveau sur ce forum. Tout nouveau dans l'acceptation de ma bisexualité.

Je tenais juste à te dire que je comprends vraiment très bien tes peurs, car pour moi aussi, qui suis en couple et profondément amoureux de ma compagne (une personne très ouverte envers cette situation), je suis assez angoissé envers le potentiel danger que je fais encourir à notre relation.

Par contre, le soutien sans faille de ma compagne est une aide primordiale. Je compte sur l'amour et l'honnêteté pour garder un cap que je n'aimerait pas perdre.

Mais les peurs ne sont pas toujours aussi métrisables qu'on aimerait et la discussion sur ce forum, aussi minimale qu'elle soit (pour moi), m'est d'une grande aide afin de les dégonfler un tant soi peu. Les questions qu'on se pose ne nous laissent pas le choix de passer à côté, et rien que de les exprimer est une avancée vers un mieux-être.

Bon courage à toi et surtout ne cède pas à l'angoisse...

Bonjour à toustes !

Je pense que l essentiel a été dit j’ajouterai seulement :

• tant que l’on a pas essayé, votre désir reste un fantasme alors pas de stresse

• allez coucher avec un autre partenaire en dehors de sa construction de couple monogame c’est aller voir ailleurs , oui même avec qqn de même genre! Il est donc important pour celleux déjà engagés de bien peser le pour et le contre de la réalisation de votre fantasme ( et qui sait peut-être ceux de votre partenaire !) et de ses conséquences sur votre couple.

• PARLEZ-EN À VOTRE PARTENAIRE AVANT TOUT! Par respect pour ielles, par amour surtout. Votre envie et questionnement ont un impact sur votre vie amoureuse / sexuelle et donc forcément celle de votre partenaire. Vous en sortirez plus serein et pourriez être surpris par votre conjoint-e 😉!

• N’IMPOSEZ-PAS votre désir / fantasme à l’autre en allant le réaliser en trompants votre partenaire ! Si il ou elle ne souhaite pas que votre couple s’ouvre à autre chose que la monogamie, alors il faudra faire un choix : continuez dans votre couple actuel ou le quitter. Choix difficile et douloureux mais votre conjoint-e a le droit de ne pas subir l’humiliation et la douleur d’être cocu(car ça se sait un jour ou l’autre).

Oui Némésis, j'ai bien compris tout cela et je suis clair avec ma compagne. Je ne supporterai pas le poids de la tromperie quoiqu'il arrive.

Je ne suis pas une personne égoïste et je sais que ce qui fait du mal à l'autre fait d'abord du mal à soi-même.

Notre conversation a été d'une grande aide pour moi. Je tiens vraiment à te remercier pour le temps que tu m'as consacré. Tu es une personne de valeur de part ton attention et ta générosité.

Beh oui, je me suis trompé de discussion en te répondant... J'ai pas fais assez attention. Dsl. Mais je ne retire rien de mes propos :)

Citation de Lowe #517261

La sexualité et le romantisme ne sont pas forcément dans la même case.

Comme l'a expliqué brièvement @SouRillette, les aiguilles ne sont pas forcément sur un 50/50 h/f romantisme et 50/50 h/f sexualité. Ca peut etre par exemple 20 pour les hommes et 80 pour les femmes niveau romantisme et 60 pour les hommes et 40 pour les femmes niveau sexualité ( et tres compliqué à vivre si tel est le cas) . En revanche pour X raisons ca peut bouger ds le temps.

Petit rajout : à ne pas confondre désir et sentiment amoureux, les effets sont quasi les mêmes au début et difficile de différencier.

Citation de Phoenix73 #517267

👍