Sauver son couple en faisant l homme pour son mari?

Bonjour à tous,

Voila, mon mari vient de m avouer son attirance pour les relations sexuelles homo passives. Il a vu des hommes pour cela. Il voudrait, pour eviter de continuer, que je remplace l homme et m occupe de lui en essayant le gode ceinture.

Est ce possible de lui procurer les memes sensations et que cela empêche d'avoir des relations sexuelles avec des hommes? Ou est ce illusoire?

Merci pour vos reponses. Je suis perdue.

Merci deja pour la réponse.

Je suis quelqu'un de très ouvert et cette idée d explorer ne me dérange abolument pas. Tant que c est fait a 2 et dans l amour, je concois.

Mon soucis est que je ne sais pas si cela l empêcherait de voir des hommes et lui non plus. Il veut essayer pour savoir si il a besoin des sensations ou des hommes.

Cela fait presque 2 ans que je le sais mais il a toujours tout nier mais allait ailleurs. 2 ans de combats pour qu il avoue et se sente libéré.

Puis je remplacer un homme? Je sais pas car je ne suis pas dans sa tete et apres 2 ans de mensonges je ne sais plus quoi croire.

Merci

Citation de Onelife #507476

"Remplacer un homme" je crois que la réponse est dans la question..

Il vous manque quelques éléments d'infos pour moi. Qu'est ce qu'il trouve chez un homme (au delà des pratiques sexuelles) et non chez une femme?

J'ai peur qu'à tenter des solutions simple, vous n'abordiez pas les problématiques complexes derrière..

Son désir/besoin n'est que sexuel? Il est poyamoureux? Pourquoi un couple forcément monogame? Etc etc.. il ya beaucoup de formes de couples et de fonctionnements possibles sans "remplacer" (prendre la place de quelque chose) quelqu'un dans l'équation.. avez vous discuté de tout ça?

Bonjour,

Avez-vous exploré ses sentiments, ses ressentis de façon approfondie ? Est ce une envie récente ? Obéit elle a des pulsions profondes, plus anciennes ?

Mais surtout: tu n es pas "au service" de ton compagnon... Respecte toi autant que tu le respectes.

Vu d ici... Il semblerait que de toute façon, vous ne perdez rien à essayer 😊 en amour, il n'y a aucune garantie de toute façon !

Ton appel est très touchant... Car cela fait 2 ans que tu sais, 2 ans pendant lesquels il t'a menti... Il est grand temps que vous mettiez les choses à plat, peut être aussi avec l aide d'un conseiller extérieur et neutre ?

Citation de Onelife #507476

Bonjour

Il faudrait éclaircir un point tout de même non négligeable :

Il est attiré par les hommes également ou par la pratique sexuelle de la sodomie? Parce que c’est 2 choses différents

Être attiré par un homme, c’est être attiré par un corps par des formes masculine par une voix masculine. Bref, par le genre masculin

Vouloir que sa femme le prenne avec un gode ceinture, c’est tout simplement, être curieux de la pratique de la sodomie, de vouloir jouer avec une autre partie extrêmement sensible qui est la prostate, Et bien sûr, il faut que ce désir de découverte soit partagé par les deux partenaires.

Si c’est la deuxième raison et que vous êtes vous-même, partante, alors c’est super ! Il faudra juste bien prendre vos précautions, prendre les produits adéquats pour que tout se passe au mieux.

Si c’est la première raison, alors il va falloir que vous parliez tous les deux de comment gérer ce désir homosexuel (dans le sens étymologique du terme .)

@Onelife

Je t’ai répondu en MP.

Je pense que la question principale n'est pas vraiment sexuelle, à moins que votre couple soit fondé à 90% uniquement par rapport à votre sexualité. Le désir de l'autre est en partie physique mais c'est quand même en fait une petite partie, on aime pour la façon d'être, la façon dont l'autre rit, son intelligence, sa façon de parler, de bouger, son empathie, ses histoires, ses silences, sa façon de regarder etc...Ce qu'on appelle le charme. La question principale à vous poser;

Est-ce qu'il vous aime encore ?

Bon courage...

Occamj et Némésis: je vous suis totalement. Et c'est aussi ce que je dirais.....

Oui, il faut cesser de se mentir, cela me parait évident, et "creuser la question", et pas rien qu'à deux, cela me parait évident.

Bonjour Onelife, bonjour à Toustes

Une expression attire ma réflexion : "... cela l'empêche d'avoir... " puis "... cela l'empêcherait de voir..." !

Ce verbe (empêcher) évoque un souhait d'emprise sur lui, par possession ? Par jalousie ? Par crainte de le perdre ?

Votre recherche de solution ne peut se trouver avec cet élément unilatéral comme postulat.

Je relève aussi une autre distorsion d'expression : "mentir à quelqu'un(e) qui sait".

Cela est l'apparence du déni. Il se refuse la réalité puisque les deux interlocuteurs concernés sont au courant du sujet. La force du déni est alimenté par la peur de perdre la relation. Il ne veut pas vous perdre et il est tiraillé par l'attirance masculine (...sexuelles homo passives...).

Je ne fais qu'apporter un éclairage différent aux propos déjà exprimés ici.

Enfin, la relation avec un god-ceinture est avant tout une relation sexuelle permettant d'avoir et/ou donner du plaisir selon le moment et/ou l'envie de chacun. Pour savoir si votre relation est respectueuse, je vous renvoie au graphique Harcèlomètre que j'ai diffusé sur le site en blablas.

Merci OneLife de nous retourner vos pensées et évolutions de relation avec votre Chéri car nous espérons toustes ici vous apporter notre soutien 😉

Bien à vous toustes 🤗

Bonjour à tous,

Je vais essayer de répondre à tous.

Deja merci pour vos eclaircissements et questions qui permettent de pousser plus loin mes reflexions.

Je n'ai pas encore lu les mp car je n'ai pas validé mon profil, je le ferai.

Cela n'est pas recent, je dirai depuis au moins une dizaine d'annees a frequences variables. Au debut, selon lui, à cause de sa premiere femme. Sexuellement cela n'avait jamais été, il s'est donc remis en question. Suite à sa separation, il s est retrouve seul un long moment, a vecu des experiences horribles avec des hommes. Suite à cela, il disait qu'il cherchait à se faire violence pour appaiser ses souffrances. Aujourd'hui, il admets qu'il a du y prendre du plasir par moment et pour arreter tout cela, voila pourquoi il me demande le gode ceinture.

Ce n'est donc pas sentimental mais juste sexuel. Il dit etre degoute des hommes. J'avoue je suis perdue et n'y comprends plus rien.

J'ai vu ses conversations, cela ne montrait jamais de degouts, mais plutot des besoins urgents de rencontres sexuelles.

Je suis prete a accepter qu il assouvisse ses besoins. Il a promis de me dire si ca devait lui arriver et d'en parler, que maintenant il se sentait libere et ne veut plus rien cacher. Mais apres 4 ans de secrets, mensonges alors que je suis quelqu'un de tres ouvert et lui en ai parle des dizaines de fois, je ne sais plus quoi croire, ou mettre ma confiance et comment moi, avoir l'esprit serein. J'ai du le pousser a bout pour qu'il me dise tout cela par etape durant de longues soirees.

M'aimer oui, je le ressens. Il ne veut jamais sortir seul, etre toujours pres de moi, est adorable, et sexuellement c est ouwaw... tout cela se faisait durant ses temps de midi quand je n'etais pas la.

Donc voila, l aider je pense ne pas pouvoir faire plus. Je voulais juste savoir si partager ses besoins sexuels avec, pourraient suffir a ce qu'il soit comble ou si c'est pour repartir dans des mensonges car il n'admets toujours pas tout. Seul l avenir le dira vous allez me dire et que chacun est different. Mais peut etre qu'il y a des cas similaires qui pourraient m'aider ou des personnes qui peuvent encore me permettre que je reflechisse differement. Je ne sais pas.

En tout cas, merci pour tout.

Bonsoir Onlife

Je vous ai également écrit par MP. N'hésitez pas à faire la démarche de vous enregistrer.

Bon courage

François

Bonsoir OneLife, merci de ce retour complémentaire !

Citation de Onelife #509169 : "... Il dit être dégouté des hommes. J'avoue je suis perdue et n'y comprends plus rien...."

Ne soyez pas perdue, il n'y a rien à comprendre si je vous lis bien : C'est juste son avis, son dégoût... C'est à prendre sans jugement.

Comme moi, depuis mon adolescence, le comportement des hommes de tout âge me dégoûte et aussi, comme je suis un homme, je me contrôle très souvent et de mieux en mieux avec l'âge probablement pour ne pas avoir ce même comportement ! Je dois admettre que je n'y arrive pas toujours et cela me peine après coup. Je me renferme et suis en colère avec moi-même. Alors pour votre homme, c'est probablement aussi compliqué. Ne le "chercher" pas, soyez simplement avec lui, faites-vous des câlins avec ou sans accessoires de toutes sortes. Prenez et parfois donner lui du plaisir et laissez tomber vos tourments inutiles voire source de votre éloignement commun. Il doit lutter seul avec ses tourments, espérez qu'il laisse tomber aussi. Soyez juste présente... Ayez des projets de toutes sortes...

Prenez soin de vous toustes 🤗

Bonjour à tous,

Merci pour votre temps et vos conseils.

J'attends l'approbation pour lire les mp.

Je voudrais ne pas etre perdue. Je suis quelqu'un qui relativise, me dis qu'on n'a qu'une vie, jamais toute rose (et tant mieux, sinon serait ennuyant). Mais alors j'ai moi, juste besoin de transparence totale, je prefere toujours mettre les choses à plat, meme si ça fait mal. Je préfère cela aux mensonges qui nous rongent tous au final.

Mais quand il y a en plus des toutes sur les protections, et demande de prise de sang, cela inspire de la crainte supplementaire.

Mon côté trop humain veut se battre pour l'aider et qu'il se sente lui.

Donc voilà.

Je peux tout entendre et accepter, à partir du moment où c'est honnête. Et puis je peux voir quoi mettre en place pour nous 2.

Je sais que cela est compliqué aussi pour lui. Il est mal par rapport à lui et à moi. Je voudrais tellement qu'on passe à autre chose. Si il n'y avait pas assez d'amour, je ne me battrais pas. Lui même est perdu. Donc 1 jour à la fois. Mais avec vos questionnements, cela aide à reflechir. Merci.

Citation de Onelife #509329

Bonjour,

Vous avez parfaitement le droit ainsi que votre mari , de vous sentir perdue, sans aucun repaire face à des changements de votre partenaire.

Le plus important est votre honnêteté a chacun envers l’autre et de faire face ensemble

Soyez indulgent avec vous même et prenez votre temps

Oui, la question est très nettement "qui croire et que croire?"

donc: oui: du temps et une aide bienveillante extérieure.... pour aller vers la transparence que vous souhaitez... Si lui est mal, "couler" avec lui ne sert à rien. Cette "empathie" vous est manifestement néfaste car elle amène chez vous un fort questionnement. Et de fait: dans cette absence de repères.... Comment avancer ?

Pas seule et seul et tout cas.....

Chacun doit avancer de son coté, et aussi ensemble... Car il y a lui, vous, et votre couple, et ce sont trois choses distinctes, je pense, à vous lire.

Oui, mais lui m' a avoue, cela a ete tres difficile. Mais il ne veut parler qu'à moi. Donc les aides exterieures, il n’en veut pas. Parler une fois a été un enfer pour lui. Il ne veut pas recommencer. Donc tout repose sur moi.

Ha.... Donc vous êtes "priée" de gérer son "mal être", et aussi votre couple, seule ? Voilà qui est aisé.. pour lui!

Non, je vous dirai qu'en aucun cas vous avez à vous "imposer" un tel inconfort. Et je m'avance prudemment car je ne suis pas psychologue, ni spécialiste de la thérapie de couple....

Mais il y a là, pour moi, quelque chose qui ne va pas.... En aucun cas vous ne pouvez être "son psy" !!! Vous êtes sa compagne !! voilà un changement de rôle qu'il vous impose et qui est impossible à gérer ! Je vais m'avancer peut être, mais pour être franc, (et sur ce point j'en apelle aux Beto plus compétents que moi), je pense que votre "remède" est de lui dire clairement que c'est SON PROBLEME, et en aucun cas le vôtre ! Et qu'il n'a pas à vous demander de porter toutes ses angoisses ! Et encore moins: "par amour" ! Parce que alors oui, cela devient du coup non seulement un problème de couple, mais aussi le vôtre. Et je pense cela, vous ne devez pas l'accepter.

Car oui, alors je vais modifier mon post un peu plus haut, en disant: c'est un problème qui LE concerne, et concerne votre couple, mais ne VOUS concerne en RIEN.

Je suis peut être un rien brutal, et vous prie de m'en excuser, mais je pense que cela doit être dit: il vous prend en esclave, là.

Vous ne devez pas l'accepter. Même si ce que j'écris sont des mots et doivent devenir pour vous réalité, ce qui ne sera pas si simple (mais je pense que, alors, vous pouvez vous faire aider, vous).

Non, ce 'est pas à vous de faire le "travail" qu'il a à faire, lui, sur lui même. Car c'est tout bonnement impossible, à part, oui: vous prendre "en otage".

Citation de DamienLge #509341

Bonsoir,

Mon ressenti est un peu différent.

L'époux d'Onelife a fait un pas pour parler à son épouse. Il ne la sollicite pas comme un psy, mais plus comme une boussole, une lampe-torche, une aide pour lui, pour elle, pour leur couple. Il n'est pas parti, il veut conserver leur couple.

Comme cela a été écrit, le couple repose aussi sur la vie quotidienne et ses petits rien.

Au delà de la vie courante, si le couple trouve, dans un respect mutuel, un équilibre qui satisfait Onelife et son époux, et bien c'est la voie qui leur convient, et c'est tant mieux !

Belle soirée

Hello OneLife,

À lire les participations de Toustes, et avec le recul de quelques jours, je viens de réaliser qu'il vous manquent une base. "Vous" pour vous deux = le couple bien sûr

Il me semble qu'il y manque la communication. Oui la vraie, la seule, l'unique communication basée sur l'échange parfait de.... l'information !

Une question pour vous toustes : Quand doit-on dire une information ? une bonne nouvelle comme une mauvaise ?

Peut-être diriez-vous que ... "ce n'est pas le moment...", "pas tout de suite", ou encore "... je ne lui dirais pas car cela va le fâcher...".... Alors ? quel est le bon moment ?

La seul réponse, la plus simple - quelque soit le thème, bon ou mauvais - est tout de suite, dès que vous apprenez vous-même une information ! L'information doit circuler. J'insiste.

Simple exemple : il trompe. Le dire soi-même à sa compagne est beaucoup, beaucoup moins traumatisant que de l'apprendre par elle ou lui-même et pire encore par quelqu'un(e) de l'entourage !...

Alors, ici, Miss OneLife : Avez-vous échangé avec votre mari de vos échanges ici-même ? Est-il seulement au courant de votre inscription ici ? Partager sa vie, c'est aussi partager son intimité, sa totale intimité !

Par ce comportement simple de partager les informations vous concernant en tout point, c'est seulement cela qui permettra de construire gentiment une confiance mutuelle. Je rappelle que la confiance est un état, elle ne s'impose pas (*)

Votre appel de conseil, votre partage avec nous, sans lui, contribue à la destruction de votre couple, car un secret ne se garde pas longtemps.

Allez-y Madame OneLife, informez-le de votre démarche, après son étonnement, après la lecture de nos échanges ci-dessus, il ne peut que reconnaître vos efforts pour votre union. Il ne peux que s'engager en retour pour trouver ensemble le plus bel équilibre dans l'échange total de vos craintes, terreurs, doutes, perte de confiance, etc....

Ensemble, vous allez chercher vraiment à apaiser son mal-être ou probablement à le vivre ensemble, à vous réconforter mutuellement selon vos périodes de fragilités partagées...

Seule, la porte à ouvrir vers cet avenir est angoissante à priori ** ... Une fois ouverte et la turbulence du premier temps passée, cette histoire fragile de votre amour ne sera qu'un mauvais souvenir ou simplement un handicap à surmonter ensemble...

Restons curieuses.x 🤗

(*) (https://betolerant.fr/forum/19225/topic-titre) Pour lire ma participation dans ce topic à 11h39. qui développe ce mot assez toxique de "confiance" simplement déformé de son sens original.

(**) Le symbole de cette porte est expliqué par ailleurs sur ce forum sous l'appellation du "saut du parachutiste"

Si je discute ici et demande de l'aide, c est parce que je ne peux en parler à personne, et que c'est anonyme.

Dans mon entourage, personne ne comprendrait de toute façon et j'entends déjà: t es folle de rester avec et....

Ici j'avais peut etre l occasion d'avoir des personnes qui comprennent, sans juger, qui sont peut etre dans le meme cas. Puis ça fait du bien de poser les mots parfois, pas dans le vide.

Je suis entiére, biensûr qu'il sait que je suis sur ce forum. Il dit que ça peut peut-être m'aider aussi et ne veut pas lire car lui n'a besoin que de mes mots à moi. Je pense être plus perdue que lui.

Citation de Onelife #509427

Et tu as bien fait de venir ici , car ici pas de jugement, des personnes sont déjà passées par tes interrogations 🙂

Mais toi, en toute sincérité qu’as tu envie toi? Pour toi?

Bonjour. Il ne nous appartient pas d'évaluer ton cas, même avec l'expérience de situations similaires. Il y a autant de sexualités que d'individus. Nous ne connaissons pas ses besoins intimes, qu'il est le seul à ressentir et ne pouvons définir ce qui lui conviendrait.

Ta préoccupation concerne ta capacité à le croire sur sa demande. En fait, il est possible que même lui ne sache pas exactement ce qui peut lui convenir. Lorsqu'on est en recherche de son orientation/identité sexuelle et qu'elle bute contre les normes de la société, il est difficile d'avoir une réflexion claire et lucide. Il pâtit de mauvaises expériences avec les hommes, ce qui peut être dû à la mauvaise perception qu'il en a, comme à une réelle incompatibilité.

Continuez votre chemin de communication. C'est la clé de l'épanouissement personnel. Une communication transparente vous permettra de déterminer si vous pouvez former un couple heureux selon le schéma que vous aurez choisi (fidélité, couple libre) ou s'il est préférable de se séparer car vos attentes sont incompatibles.

Bon courage

Citation de Némésis Inu #509429Mais toi, en toute sincérité qu’as tu envie toi? Pour toi?

Voilà exactement la bonne question, et ce n'est pas égoïste de se la poser.

Nous parlions de notre étonnement sur je ne sais plus quel forum face à quelqu'un qui était très heureux dans le rôle de soumis face à son compagnon..... Alors... On peut aussi être parfaitement "heureux", ou plutôt "confortable", peut être, dans le rôle d'otage....

Et cela même si, je l'avoue franchement: cela dépasse un peu mon entendement.

Et j'avoue humblement que oui: chez moi: "aller voir ailleurs" entraine ipso facto la rupture du couple. Définitivement. Par manque de respect.

Peut être est-ce pour cela que je suis célibataire ? 😇